Авторская Отношения между мужчиной и женщиной.

Твое от тебя не уйдет. Если ушло, значит не надо было.

 

Я узнаю. Это зачастую на лбу написано.

Моя задача выдать мою программу, когда Ж ее принимает и у нас появляется взаимность, она включается в игру, мне не надо что то выдумывать за нее. Если не принимает, значит мы не подходим друг другу. Все просто. Потому мне нет нужды как то ее анализировать, манипулировать, подбирать слова и тп. Я честен, доброжелателен, вежлив и уважаю ее, что тут может пойти не так. Да я буду настойчиво вести коммуникацию в сторону своей цели и ей остаётся трлько решить, подходит это ей или нет. Совпадают ли наши цели и способы их достижения.

А обычно мужчина очень много думает, о чем же там думает женщина. Его мышление занято, не свободно. Это другая игра, как понравится, как соблазнить, как угодить и тп. Ну я не играю в такое и вообще не рекомендую, это не эффективно в поиске крепких долгосрочных отношений. Смысл начинать их с махинаций и лжи. Я всегда прямо говорю Ж, что она мне интересна как Ж и я скорее хочу узнать, какая она в постели. Мне нужно следить лишь за тактом и уместностью. Как в танце.

 

Ага, рынок свободен)

Почему бы и нет, разве не это оптимальность? Так потечет капля воды, где меньше сопротивления. К тому же историй полно, по телеку там, как успех можно получить нахаляву. Тот же Зеланд и весь рынок подобной продукции как раз для взлома парадигмы, где за счастье надо бороться и много трудиться.

 

К чему примерять?

 

Да, нам в другую сторону. Даже на раннем этапе, знакомстве, нужно достаточно удивить человека, чтобы он заинтересовался. То есть сделать не как все, выбить его из привычного сценария. В то же время нужно следить за эмоциями, чувствами. Нужно их дать, или пробудить, в любом случае нужно хорошо разбираться в теме эмоций и чувств. Это не возможно без самоисследования, потому что не пережив эмоции или чувства, трудно будет узнать ее у другого. И наоборот, если хорошо знаешь себя, свои реакции, мотивы, то начинаешь читать/понимать людей. Даже целый сценарий жизни можно увидеть общаясь.

В социальную сферу не стоит лезть, если нет азарта. Лентяям тут делать нечего. Нужно быть увлеченным сознанием. Общение это воздействие сознаний друг на друга. Нужно хорошо владеть своим или идеально, если хочется выдающихся результатов. Нужно любить разгадывать ребус сознания собеседника. Уметь читать людей. Это должно притягивать.

Имея дело с самим собой, мы тоже бываем напряжены, или вроде того, то пытаемся создать комфорт для себя. Если знать свои предпочтения, можно облегчить задачу. Работа с чужим сознанием ни чем не отличается от работы с собственным. Ты знаешь что приемлешь сам и можешь это дать. Вот пожалуй и все упражнение. Знаешь чего хочешь, общаешься на предмет взаимности интересов и получаешь ответ.

 

"Short speech" коротенькие разговоры с людьми, например на остановке, можно обсудить имеющуюся ситуацию, погоду и тп.

 

Фильм можно снимать. Как же задолбали содержанки, принцессы и тп. Как же вы их разбаловали мужики..вот те самые хорошие парни, у которых цель только ухаживать похоже. "Вот Вася, он меня водит по ресторанам, вот Костя он мне наушники подарил, а это Саша, он просто тусуется тут рядом когда остальные заняты". Тьху. Срамота.

Я как только понимаю что имею дело с такой, начинаю откровенно их тролить. Убедительно прикидываюсь что это я тут звезда и это она пришла меня обхаживать. Ох как их это бесит. "Ты че, откуда такая приехала? Из лгбтшной гейропы? Тут патрирхат, милая! Более того, ты имеешь дело со мной, а мне вообще все Ж должны, просто за то, что я пришел такой красивый и трачу тут с тобой время. Что то не нравится? Тут как в ресторане, у меня есть четкое меню, выбирай. Не нравится, иди в другой ресторан, он милый. Я нет. Что? Все всегда только как я хочу? Рад что ты выучила правило".

И надо же, они не бегут. Они злятся но им интересно и непривычно, сбой в программе, они не знают что делать. Нифига себе, настоящий мужик.

 

Любопытно... А в моей жизни всё с точностью до наоборот происходило (в юности): делаю вид, что всё в порядке, держу лицо, позволяю нести любую чушь, от вопросов ухожу - и по-тихому сваливаю. А потом не узнаю при встрече... Так бесились - а сделать ничего не могли. Даже не пытались качать права и быковать - просто включали смертельную обиду, прям по-девчачьи. С годами поняла простую вещь: дичь должна сопротивляться, иначе охота теряет вкус, потому ледышка может быть сколь угодно хрупкой и уязвимой - но дотрагиваться до неё больно, холод как и огонь - жжётся.

 

А что было не в порядке?

 

Ну это тоже туда, к нежным мальчикам. Согласись обиженный мужчина падает в статусе ниже плинтуса. Это женские иструменты контроля, не мужское это дело. Мужчина должен быть в 10раз эмоционально стабильнее женщины, иначе как он справится с ее закидонами)) если он сам пусичка.

А почему бы честно не признаться, если что то уже не устраивает, зачем тратить время и силы и свое и чужое?

Ни кто не хочет продешевить. И потому нсли вывести на плоскость статуса/ранга, то часто стремятся заполучить высокоранговых, а это значит что придётся потрудиться, дотянутся. Тот кто бегает за тобой или достался легко, он либо твоего ранга или ниже. Это не интересно людям, они любят усложнять себе жизнь. В основном. Бывают исключения, но все хотят поиграть.

 

В более лёгком случае - утомлял, как говорит молодёжь - "душнила". В более тяжёлом - полнейший "глухарь на токовище": слышит лишь себя, собой любуется, а ты - его карманное зеркальце (аудитория же нужна, чтобы не перед пустотой выступать ). Как вежливый человек, не отталкиваешь сразу - "улыбаемся и машем", но это просто этикет.

 

1 - согласна полностью. Проблема в том, что яжмамы 90-х своей гиперопекой воспитали "прынцесс" мужеского полу. Не про всех, конечно, но много. А если ещё и ты сама не "кавайная милота", а чопорно воспитанная старомодность, порою производящая на окружающих эффект "учительницы"...

2 - если человек тебе пока ничего не должен, акцентировать внимание на его недостатках - это хамство. Исключение - если я делаю замечание в отношении действия, которое расцениваю как невежливое по отношению к себе. Можно аккуратно подвести к "мы слишком разные" и "ты неплохой человек, и встретишь своё счастье, рано или поздно", но: не всегда видишь сразу, где вменяемая личность, а где - нечто, которое начнёт ныть и бегать хвостиком, раздражая и мешая - именно потому что задели самолюбие. Лет 20 назад я такие вещи считывала плохо, потому и перестраховывалась. Вообще, оттолкнуть молчанием проще, чем атакой. Потому что когда ты не отвечаешь - оппонент додумывает [свой самый больший страх], а тебе лишь остаётся, как гадалке в салоне, подтверждать его фантазии.

 

Как думаешь, у них хромает постановка цели, или не верно подобраны средства?
На свидании надо хорошо провести время, это цель. В смысле удовольствие получается от взаимодействия М и Ж, флирт, возбуждение. Узнавание это второстепенная цель и она происходит обычно сама собой, не нужно устраивать допрос и копать.

 

Да там дофига проблем, главная эгоизм и его исключающая зацикленность на себе. Мы все тут разберем со временем.

В том то и дело, что вы ни чего друг другу не должны. Вам или хорошо вместе или нет. В любом деле важны компетенции - человек должен быть готов к делу, там навыки, техника безопасности, самоорганизация. Человек должен проделать хоть маленькую но работу над собой, понять что же ему надо и как он собирается это достигать. Сейчас в отношения лезут все кому не лень, в большенстве абсолютно не готовые к этому, им не чего предложить самим и они даже не готовы получить.

Ну если сам не кайфуешь от такой игры, это трата времени. Даже я как исследователь работаю только на положительный результат, не моделирую конфликты. Они сами всплывают по ходу и работаю над ними, чтобы прийти как минимум к согласию. То есть я стараюсь чтоб все было хорошо и подтягиваю сюда партнершу если это требуется.

 

Полагаю, выбор средств определяется целью. И вот здесь и начинается искажение: слабохарактерный человек - что мужчина, что женщина - легко принимает чужие цели, навязанные социумом. И в тот момент, когда все эти загруженные в программу действий "надо" начинают довлеть над личным выбором - человек начинает верить, что он "хочет", а не "вынужден". И тогда истинное "Я" проявляет себя в бессознательном. Как в "Чародеях" про заколдованную Алёнушку: "она настоящая во сне" (с). А бессознательное целеполагание уже и определяет автоматический выбор средств. В лучшем случае это заставляет человека раз за разом делать "не тот выбор" - хотя на самом деле тот, просто он/она не хочет себе в этом признаваться, в худшем - всякий раз "хорошо" заканчивается тем, что он/она сам/сама "сливает" отношения - психологи скажут "это подсознательные страхи", в то время как на самом деле человек просто никогда своего избранника не желал.

 

Я не это спросил.

Тебе не кажется что сама так делаешь? Вот например в нашем диалоге.

 

Ты спросил, проблема с постановкой цели или с выбором средств - мой ответ был, что если цель "раздваивается" (шиза... шутка) - средства будут выбираться хаотично и алогично, "пьяный Змей Горыныч пел хором и невпопад". Здесь даже не с постановкой сложности - а с выбором цели.

Нет, не кажется: я могу глубоко копать, порою - целенаправленно активировать раздражители объекта, но не навязываю свою точку зрения даже в научно-исследовательской дискуссии. Хотя бы потому, что создав кому-то картину мира за него - окажусь в ловушке собственных заблуждений. Я ведь уже приводила пример, как молчанием и "робостью" загоняла в эту ловушку других - так что понимаю, как она работает. Другое дело, что если ты не до конца кого-то или что-то понимаешь - можешь быть "доставучим" - но это с преподом нормальный стиль общения, или с коллегой по изысканиям. Несколько иное, когда общение не ради изучения - а, как ты выше говорил, просто приятное... теоретически... должно бы быть.