Авторская Отношения между мужчиной и женщиной.

Возможны ли, дружеские отношения между М и Ж?
О чем говорить М и Ж?
Должны ли быть общие интересы?
Почему тому, за кем мы бегаем, мы не интересны, а им интересны те, кто их игнорирует?
Как выстраиваются здоровые отношения между М и Ж?
Как выглядят и какие первые признаки не здоровых отношений?
На каком свидании секс?
Чем отличается жена/муж от любовницы/ка?

Тут вопросов масса. Я считаю тема очень интересная, давайте мусолить. Обещаю не придираться к терминам, но и конкретики тоже хотелось бы. Задача - раскрыть тему полностью, чтобы весь контекст был освещен и не осталось темных углов и вопросов. Предлагаю с самого начала, действительно ли, встречают по одёжке и работает ли это в равной степени с каждой из сторон. Тк я думаю что, М интерес в самом начале продиктован чисто визуально, а Ж привлекает интеллект. В смысле М плевать кто Ж или что, если она симпатичная, а Ж не будет проявлять симпатию к красавцу если он идиот.

Данная тема может обидеть чувства представителей ЛГБТ сообщества, но я плевать на это хотел.

 

Я уже обиделся и не собираюсь принимать участия в этой дискусси, ущемляющей мои права. Я на тебя ещё в Европейский суд подам ,на возмещение морального ущерба...

 

Мужчины не обижаются, а делают выводы. Зря ты с ЛГБТ связался, плохому научат. Там много ошибок, что приводят к вырождению, например то, что однополые браки не способны производить потомства. Как раз неумение налаживать отношения с противоположным полом, приводят к таким пси отклонениям. Ошибка самоопределения.

 

Что бы делать подобное утверждение , надо как минимум , знать чему там учат, а потом уже резюмировать это как плохое...Из чего я делаю вывод, что ты тоже из наших, но потом либо разочаровался от недостатка внимания к себе,или ещё по какой то причине, решил покинуть наши стройные ряды...Но мы готовы вернуть тебя в наше лоно в любой момент, так как зла не помним и всегда готовы к диалогу...

В наш век ИИ ,воспроизводство потомства дедовским способом, можно считать уже аттавизмом...ну и рудиментом заодно...Сегодня в наших рядах набирает обороты движение по окончательному стеранию грани между М и Ж с помощью херургического вмешательства....Это дает огромный потенциал к саморазвитию...Освобождается огромное количество времени и энергии, которое ранее тратилось на наложивание отношений, на разного рода ухаживания, песни под гитару под балконом, на покупку подарков и цветов... Я уже не говорю про сам секс, который является затратой огромного количества энергии в пустую..Вопщем куда не плюнь, в этом плане везде сплошные плюсы..

У тебя неверная информация...Среди девушек очень часто встречаются отличные подружки, с которыми можно сходить на шопинг,маникюр или просто поболтать ни о чем...Это мужчины традициАналы видят в женщине лишь обьект для сексуальных утех, а мы видим в ней прежде всего человека и друга...

Кто тебе сказал такую чушь??? Самоопределение это то,кем человек себя осознаёт...Лично я осознаю себя как высокодуховную и высокоразвитую в интелектуальном плане, личность...Где ты видишь проблему в самоопредилении???

 

Можешь создать тему про ЛГБТ и там раскрывать ее ценности.

 

Очевидно что в начале знакомства доверия нет, как тогда его обрести, учитывая ещё что есть те, кто его определенно не заслуживает, в силу своего образа мышления и соответственно поступков.

Перемены бывают местечковые и векторные. Местечковые это коррекция, векторные это смена контекста.

 

Я буду стараться описывать максимально универсально, так чтобы работало для всех, не важно М или Ж, не важно как ты выглядишь, чем зарабатываешь, какое мировоззрение и пр. Тк и проблема одна для всех - отсутствие отношений, которых хотелось бы.

Итак, начать стоит с самого начала. Первая встреча? Вовсе нет. Начать стоит ещё раньше, с самого себя. Если ты только вышел из неудавшихся отношений и тебя трясёт или боишься людей и когда они подходят к тебе, не можешь сказать ни чего кроме "Ууу", "Ыыы", так дело не пойдет. Ты можешь быть самым лучшим партнёром в мире, но если не сумеешь этого донести, ни кто этого не узнает. Потому для начала нужно расслабиться. За тебя этого ни кто не сделает. Есть конечно разные вспомогательные средства, вроде чая, транквилизаторов, водки, но я считаю это все малоэффективым в сравнении с работой над своим мышлением. Натренированному мышлению не нужны вспомогательные средства, его не забудешь дома, нет побочных эффектов, оно полезно в любых ситуациях.

Первое что стоит осмыслить, как ты к себе относишься? Можно назвать это самооценкой и вопрос оценок ещё не раз будет мной подыматься. Отношение к себе это внутренне состояние, которое ты транслируеш вовне, и не важно, если пытаешься его скрыть, или преукрасить. Люди даже с небольшими навыками эмпатии это заметят. Сейчас, особенно модно, особенно у Ж, как в песне, "Полюби меня такой, какая я есть". А какой/ая, ты есть? Что ты такое? Что любить то? Как ты легко поддаешся своим низменным желаниям, сиюминутным хотелкам, а потом презираешь себя, это нужно полюбить? Ну например. Конечно имеются ввиду какие то положительные качества, или позитивный образ себя, которые отражают лишь часть тебя целого. Нередко так и партнёра выбирают, а потом образ рассеивается и наступает суровая реальность.
Любить себя естественно нужно, но нужно понимать так же, что конкретно заслуживает этого. Иначе это выродится в гордыню или жалость. Гордыня пытается недостатки выдать за преимущества, а жалость не позволит над недостатками работать.

Себя нужно не любить, с собой нужно воевать. Война эта называется дисциплина. Попробуй взять нечто новое за правило и попробуй соблюдать в течении дня, недели, месяца. Думаешь это просто? Ты удивишься. Например делать элементарную зарядку по утрам. Ты и недели не продержишься, без твердого решения, жалея себя, придумывая весомые отговорки и просто как бы забыв и так дел много.
Достоинства нужно развивать и поддерживать, недостатки убирать и перерабатывать. Достоинства это все то, что помогает тебе добиваться необходимых тебе результатов. Недостатки ровно наоборот, мешают тебе достигать поставленных целей. Я имею ввиду содержание твоего мышления как системы. Что там такое есть? Мысли, но они не все просто так проносятся в голове. Они структурированы и выражают свою основу. Основой могут служить убеждения, некие идеи, которые служат коренным уровнением для рассуждений. Грубо говоря, верующий интерпретирует происходящее как промысел божий, атеист рассматривает опираясь на науку. Убежденный что все мужики козлы, а все бабы стервы, несомненно будет видеть только подтверждение этого. Так "заточено" его мышление. Мешает это общению? Несомненно. Убеждения могут быть вредоносными и в большинстве своем они такие. Как их распознать? Ошибочные убеждения приводят к ошибкам, а ошибка это способ не достигнуть поставленной цели. Каждый раз, когда цель не достигнута, где то была допущена ошибка. Не верно были выбраны средства, они не соответствовали цели. Или контекст не был достаточно изучен, что то не попало в расчеты. Или цель была безнадежно оторвана от имеющегося контекста, ну нет в исходной позиции средств для ее достижения. Тут очень подходит аналогия с лестницей. Нельзя сразу с первой ступеньки, перепрыгнуть на последнюю. Планомерные настойчивые шаги, от ступеньки к ступеньке, маленькими уверенными, твёрдыми шажочками. Выбери нужное тебе дело и шагай. Внимательно, скрупулёзно, постоянно анализируя результат. Вот за каждый удачный шаг, можно себя похвалить. Это проявление любви обосновано.

Я ни кому не интересен, меня не за что любить, я не смогу, это невозможно, они все дураки. Знакомые убеждения? Есть и попроще, есть более изощрённые, но всех их объединяет одно, они помогают не быть успешным. Их цель пожалеть себя, ограничить и в конце концов уничтожить. Потому дисциплина это война с самим собой. Победителю достанется любовь и благополучие, а проигравшему чувство вины, стыда, разочарования и страдания, за бесполезно и никчемно прожитую жизнь.

Продолжение следует..

 

@Диана, привет. Я вижу тебе интересно, может у тебя есть вопросы, по теме статьи, или что то рассказать, из своего опыта, может что то откликнулось?

 

Как минимум две логические ловушки противоречия. Первая - если тебя не за что любить, но потому что ОНИ дураки, то получается, что любить можно только дурака? Вторая - перед кем чувство вины? Ведь вина не бывает безобъектной? Если нет жертвы, перед которой ты за что-то виноват, значит и вины быть не может, не так ли?

 

Там через запятую примеры вредоносных убеждений. А так да, если считаешь, что вокруг одни дураки, то любить придется дурака. И себя будешь рано или поздно считать дураком, тк термин "дурак" содержит условия, свойственные всем людям в разный момент времени. Сам же как нибудь попадешь под эти условия. Не суди, да не судим будешь.

Вина бывает перед самим собой, когда понимаешь, что накосячил. В данном случае это не просто вина за ошибку, а за намеренно неправильный выбор и его реализацию.

 

Это игра такая м-ж. Мальчикам и девочкам с детства говорят, какими они должны быть. С возрастом и те и другие все больше входят в роль. У кого не очень получается, находят себе другие "амплуа". И все это, конечно, весело, но есть одно "но": у этих игр последствия вполне себе настоящие. Я за свободу выбора и против насилия над личностью.

 

Согласен есть определенные условия, воспитание, социальная среда, моральные и религиозные нормы, которые могут отличаться. Однако общение, по всюду, это одно и то же. Нужно понимать и быть понятным. Должна быть цель общения, в данном случае выстраивание отношений между мужчиной и женщиной. Если мы возьмём некое понятие как эталон, то когда поставленная цель будет выполнена, то и средства ее достижения не будут сильно различаться. Вот это все и хочу тут сформулировать.

Свобода выбора это хорошо, а как его сделать правильно?

 

Как говорил Эйнштейн: "Невозможно решить проблему на том же уровне, на котором она возникла. Нужно стать выше этой проблемы, поднявшись на следующий уровень." По мне это значит: не разделять людей в своей голове, взаимодействовать как человек с человеком. Как только я думаю о себе как о женщине, а о мужчине как о мужчине, мне хочется бороться за свои права)) такое себе начало общения)

 

Я согласен с Альбертом, мы как раз это и делаем, подымается на перспективу выше, для рассмотрения ситуации. Пока только рассматриваем, о решениях говорить рано, да и проблемы пока не отчётливо выявлены. Понятно что они есть, разводы, разрывы и тп свидетели этого.

Да мы можем назвать человека сущностью, как нечто бесполое, однако мы упустим имеющиеся отличия, между М и Ж, которые, так скажем, делают состоятельным секс. А это часто даже определяющая развития отношений характеристика. Партнёр должен устраивать во всем, иначе это может иметь последствия и ладно если это через день, и страшно если через несколько лет.

 

Что тут будет правонарушением?

 

Прошу прощения у Дианы за то, что несколько нескромно вторгаюсь в диалог, но всё же осмелюсь предположить, что в подобных ситуациях ключевую роль играет опыт персональный (иногда, а когда и базово - социально-системный). Если женщине доводилось быть объектом обесценивания по упомянутому признаку (в том числе красиво упакованному в заботу о ней, как это понимал партнёр), или же - стереотипизации на основании имеющегося опыта мужчины, могут формироваться определённые паттерны - вроде того, как это описывает Диана. С другим опытом - и паттерны будут иными, как основополагающие поведенческие [конструктивные], так и "травматические" (речь не обязательно о чём-то глубоко болезненном - допустим, речь идёт о разочаровании как таковом). Например - для ситуации, обратной доминированию и ограничению выбора - безвольный слабохарактерный избранник (особенно при необходимости выживания в сложное время и/или в агрессивной социальной среде), когда "я и лошадь, я и бык..." - а мужчина даже заступиться не способен и сам прячется за спину жены. У такой женщины паттерна "отстаивать себя отношениях" не будет - зато имеется масса других психологических проблем. Точно также, как привязанность к психосексуально инфантильному [играющему в отношения "ребёнку", для которого избранница не "его самка", а "кукла Барби"... и таких кукол может быть много] партнёру психологически травмирует не в меньшей степени, чем давление со стороны ревнивца. IMHO.

 

Доброе утро ☀️ Со мной лично такого не случалось, с близким человеком да. А точнее с моей мамой, вот я выросла немного боевая в этом плане. Но это ерунда и внимания не стоит.