Авторская Отношения между мужчиной и женщиной.

Партнёр на первом месте быть не может. У любого здорового человека на первом месте он сам. Другое дело, что в критической ситуации человек способен подняться над инстинктами и стать способным на самопожертвование. Но во-первых - речь именно о критических ситуациях, войнах, катастрофах - когда люди спасают близких любой ценой. Во-вторых, в семье вперёд самого себя можно поставить лишь вашего ребёнка, и то лишь пока вы несёте за него полную ответственность, когда чадо взрослеет - уже есть необходимость приучать к ответственности его. В-третьих, а с какой стати чем-то жертвовать ради "партнёра"? Жертвуют - ради соратника, проявляют уважение - членам семьи, строят общий путь - с супругом. "Партнёр" - это кто?

 

А я что делаю?
Ковыряюсь и всем желающим вступить со мной в отношения даю понять, что место раба в сарае для особо понтанутых найду на крайняк.

И лопатой мою корону не сшибить.

 

Почему так?

А с какой стати это обязательно жертва? Получать удовольствие от помощи самореализации другого не вариант?

В случае отношений М и Ж, мужчина берет покровительство над женщиной, направляет ее. И оба кайфуют от этого. Такова Ж природа, иначе Ж сходит с ума, ей самой не комфортно, если над ней нет сильного М.

Обьект взамодействия. В случае отношений - тот, с кем собственно происходит взаимосвязь.

Кто так решил?

 

@Joylock, партнёры - в бизнесе. То есть там, где только дела, договор, взаимная выгода. А построить личные отношения возможно - как ты, заметь, и сам пишешь - когда есть чувство осознания важности человека для тебя. Лишь в таком случае и возникнет то самое "счастье от того, что я делаю счастливым другого". Поэтому и отметила, что ради партнёра себя не задвигают: пока есть только личный интерес, поиск выгоды - не человек важен, а то, что ты можешь с него поиметь. Таков русский язык смыслов. Английский беднее с точки зрения чувств и взаимоотношений, хоть и богаче по научной и торговой терминологии - потому что это рыночный язык. С ним не поймёшь и не объяснишь, как это: "возлюбленный" - это не то же самое, что "любовник" - потому что "возлюбленного" любят, а не сношают, что такое "избранник" - это больше, чем "жена"/"муж" - тот, кого ты выбрал для того, чтобы вместе идти по жизни, принимая взаимную ответственность друг за друга, даже "суженный/ая" имеет иной смысл, нежели "жених"/"невеста" - буквально означает "по судьбе", общей для обоих. Там, где всего этого никогда не понимали, придумали бесчувственное (а также снимающее ответственность) "партнёр". А ещё оттуда пришёл - тоже англицизм, хоть этого уже и не помнят - "заниматься любовью", хотя в оригинале переводится ещё циничнее - "делать любовь" (как про бизнес). В нашей этической парадигме, где Бог есть любовь, это базовый слом смыслов: называть копуляцию именем сил творения. Да и "сексом" не занимаются - "секс" это "пол", даже заимствовано некорректно. "Соитие", "совокупление" - забылось уже? Можно "случка", "вязка" - это, правда, для животных - но и к некоторым людям применимо... А ещё для многих применимо "блуд". Но почему-то никто не хочет говорить про себя, снявшего очередную барышню в ночном клубе "мы шикарно поблудили"... а что, плохо звучит? И, главное - честно.

 

Это твои личные ассоциации? В народе считают иначе: "Партнёр — это один из равноправных участников совместной деятельности. 1

Также партнёром можно назвать человека, который принимает вместе с кем-то участие в игре (в шахматы, карты, спортивные игры), танце или делает какое-то дело (развлекается, работает и т. п.)".

Ни разу такого не писал.

Я это называю хорошо провели время. Если не бухали, то еще и с пользой для здоровья. Секс положительно влияет на гормональную систему и заменяет среднюю тренировку в спорт зале. Предохраняться желательно.

Вообще снимают в пикапе, у нас тут не пикап. У меня нет стремления найти Ж на одну ночь, хотя иногда так получается. Секс тоже определяющая, мне вот не все подходят, не люблю крайности, всякие там извращения или пассивность. Горячие, страстные нравятся, но в пределах разумного. Страсть, если это не от голода, означает что в человеке горит огонь жизни и мало страха.

 

Слово служит передать смысл. Мы говорим о смыслах а не о словах. Можно вообще обойтись без терминов - описывать процесс, как оно работает.

 

Ты действительно так думаешь? Это твоё глубокое убеждение?

Если у тебя действительно такое убеждение и ты, исходя из него, будешь строить длительные отношения с женщиной, то это твоё слабое место. Хорошо, если ты выберешь женщину с тем же убеждением, то оба будете довольны. А если ошибёшься, то женщина с другой установкой быстро загонит тебя под высокий каблук.

 

А совместная деятельность - это разве не дела, договор и взаимная выгода, как и сказала @Moonlight ?
Любое дело - это дело. Танцы, игры или развлечения. Участвующих в совместной деятельности других можно ещё назвать напарником, соратником, соперником, товарищем, спутником.

Думаю, посыл был в том, что слово "партнёр" не отображает личного эмоционального отношения к другому. А это эмоциональное отношение обуславливает многие поступки в отношениях между мужчиной и женщиной.

 

Ну если вам так нравится разбирать слова и термины можете создать отдельную тему и весело там это делать. Я не делаю акцент на словах а использую их в хорошо обозначенном контексте. В контексте суть а не в слове.

 

Это вывод из многолетнего изучения Ж психики и отношений М и Ж, нескольких разных, не знакомых между собой специалистов, и мои пусть скромные по времени, всего год, но не менее качественные исследования. Если мы возьмем программы, которые у любой Ж есть, ну если ее психика не сильно повреждена, именно: выживание и размножение, то Ж тут весьма уязвима, как в народе говорят, нужен тот, за кем она будет чувствовать себя, как за каменной стеной. У тому же очень важным и определяющим в жизни Ж является отец, прообраз которого они не редко ищут в своем М, с которым она будет готова строить отношения. Там еще есть, но думаю и это уже не мало.

Почему?

Так в этом и суть, чтобы найти того, с кем вы хотите одного и того же, единомышленник.

Каким образом?

Про личное эмоциональное надо писать отдельно, тк это очень глубокие штуки, я использовал слово партнер, чтобы указать на того, с кем идет взамодействие. Могу написать цель, но тут у вас, буквоедов, вообще башни посносит.

 

Буквально, может, и не писал про осознание важности человека - но если "выкладываться на 60%" для кого-то неважного для тебя, то с какой стати? Как-то уже поднимали этот вопрос - но косвенно, применительно к незнакомой мне женщине, про которую я ничего не могу знать для построения версий, сейчас перезадам его более прямо, без привязки к конкретному человеку: как понять, что кто-то для тебя важнее других 7 млрд, в чём его/её отличие от остальных? Я понимаю, что кто-то может выделяться из толпы - но от этого он не становится для тебя чем-то особенным.

P.S. Наличие у женщины самоуважения и нежелание расходовать себя впустую ради кого-то пока для неё непонятного, ещё не говорит о комплексах или страхах. Это здоровый прагматизм, система стремится к сохранению энергии, а сознание личности - к повышению своего духовного уровня. Да, сама личность может противодействовать этому процессу, личности комфортнее в привычках и хотелках, и она в исходнике сильно привязана к телу. Поэтому личность нередко не хочет отказываться от вкусной еды ради полезной, от похоти ради более высоких форм привязанности, и т.д.. Но сознание, управляемое духом - стремится к эволюции. И оттого может включить механизмы "прокрастинации" и "депрессии" у "нелетающего ежа" в качестве пинка: не чтобы ты услаждал себя больше, больше, больше... (хотя большинство так и поступает в моменты личностного кризиса, а когда не помогает - идут бухать). Более того, женщины с комплексами и страхами как раз таки и склонны к случайным связям: страх "меня не любят" и потребность - не физиологическая, психологическая - постоянно подтверждать свою значимость через востребованность - толкает на подобный способ удовлетворять не столько тело, сколько эго. Если женщине нужен мужчина для близких отношений - она ищет постоянного, а не "опытного"... если, конечно, умная. То есть того, кто изначально настроен на поиск пары, а не на флирт. Да, есть "жрицы", которым даётся чуть больше энергетического запаса, чтобы они могли выполнять свою "излучающую" функцию, что по юности проявляется в том числе через некоторую неразборчивость. Это своего рода архетип Афродиты. Но, во-первых - "доноров", особенно среди женщин (среди мужчин они встречаются чаще) рождается не так много - у большинства энергосистема работает в штатном режиме, стремясь к оптимизации. Во-вторых, рано или поздно такая женщина либо осознает необходимость двигаться куда-то дальше, развиваясь творчески - чтобы "сиять" не для кавалеров, а для мира - либо угаснет, если откажется от развития ради "жизни по кайфу".

 

Вообще наоборот, особенно на ранних стадиях. Если показать человеку, что он имеет большую важность для тебя, значит указать на разницу в социальном статусе. Чем больше важность, тем больше дистанция в ваших рангах. При высоких значениях важности человек просто не будет тябя уважать. В случае с отношениями Ж и М ты либо будешь не интересен, либо твоим вектором воспользуются в своих интересах. Люди ищут как минимум равного, а лучше выше по рангу, это кайф, на такое можно и поработать, чтоб дотянуться и победа будет сладка. Как выше я приводил пример с кошкой, то во что мы вложились имеет для нас ценность. Тот кто и так за тобой бегает, ну куда тут вкладываться? Не интересно.

На ранних стадиях важность вообще сломает практику. Если бы я бегал за каждой, чет там добивался, менялся ради нее, ее менял у меня едва ли набралась и сотня взаимодействий. Только что то смущает, что то не устраивает - следующая. Но это касается практики в мегаполисе, в деревеньке с населением 100 человек надо работать на качество. У меня такое тут тоже будет.

Че это пнрвая встречная тетка будет для меня важна? Если я не изголодался по сексу или общению? Вообще нет. Она просто мне интересна. "Что то в тебе есть, но я пока не знаю что, посмотрим, пообщаемся а там будет видно. Если не будешь тупить, может у нас отношения получатся)". Тогда она понимант, что перед ней не сложились, ее тоже оценивают. Ж это нравится, надо включаться и показать себя. Значит ее не рассматривают как мясо, только для траха. Так же это отсеивание проблемных Ж, которым мужчина нужен чтоб его использовать, она поймет что тут просто трата времени и сама соскочит. " Фигасе, он меня еще оценивать будет, да ты должен все отдать, чтобы я просто сидела тут рядом, такая красивая". Это эффективная тактика, проверено.

 

Тут перестал дальше читать.

Ты читала Зеланда? Что значит его понятие: " заботься не боспокоясь". О чем это?

 

Убеждение - это всегда какая-то точка отсчёта или зацепка, подтверждения которой человек всегда ищет сознательно либо бессознательно. А раз человек ищет подтверждение чему-то конкретному, то упускает из виду другие варианты и возможности.

Если ты будешь всегда стараться реализовать это убеждение, то ошибками в реализации или недостаточно усердной реализацией всегда можно манипулировать, вызывая у тебя чувство вины. С его помощью можно поставить в зависимость и заставить исполнять различные хотелки.

 

Из таких предпосылок отношения "папик-дочка" только получаются. А ещё бывают отношения "мамка-сынок", где женщина покровительствует мужчине. Если есть цель построить равноправные отношения, то покровительства одной стороны над другой быть не должно.

В общем и целом женщина не так уж и уязвима в парадигме выживания и размножения. Можно даже сослаться на статистику и опыт предыдущих поколений. В обществе всегда огромное количество одиноких женщин с детьми (в том числе и с большим количеством детей) и почти ничтожное количество одиноких мужчин с детьми. Мужчины не справляются ни с выживанием, ни с размножением/воспитанием. А среди женщин существуют целые династии мам-одиночек.

 

Про эту цитату не вспомню точно, но "заботиться не беспокоясь" - значит верить. Ты заботишься о важном человеке, любимом, ребёнке - но не трясёшься с гиперопекой или контролем. Веришь человеку, веришь в человека. Если про собственную жизнь - эволюция через духовный труд, а не под гнётом страхов. Поясни, к чему ты вспомнил это изречение применительно к тому, о чём писала я, и что так задело? Любопытно.

 

А если мне не нужны другие варианты? Я знаю чего хочу а не болтаюсь как сосиска в стакане. Например мне нужна женщина которая не ставит себя выше мужика, это неправильно, она сама же будет страдать в таких отношениях, это ошибка в самоопределении.

Как убеждение, что мужчина должен вести женщину в отношениях, направлять, может привести к позиции каблука? Ты че Свет? Лишь бы поумничать? Лучше покорись))

Мама-санок, это как раз нарушение ролей. А папик дочка это ты не туда смотришь. И у папиков не дочки, а куклы, атрибут, эскортницы. Прообраз отца, как более сильного, физ и ментально мужчины, который защитит, направит тк разбирантся в жизни, знает что делать, не паникует, уверен в себе и может остановить, когда она шалит. А то и наказать, для закрепления и пущего понимания.

Ага, особенно 9 мес беременности.

Это в наше сиране, тк суд встает на сторону Ж, в исламе например дети остаются с М.

Ну они же как то выжили, мужчины) че это они не справляются? Ты кого щас приводишь в пример, бухариков? Мать одиночка почти никогда не сможет воспитать из сына мужчину, если его не научит кто то, он будет маминькинким сынком.

Вообще че нам рассматривать неучавшиеся отношения, где как попало были пройдены этапы.

 

Нет. Это про отсутствие важности. Ты не веришь, а знаешь. Ты видишь контекст и можешь его контролировать, ты создаешь предпосылки, потому владеешь ситуацией. А важность только добавит спешки, суеты, ты будешь дергаться если пойдет не по плану. Важеность предпочитает четкий сценарий и настаивает на нем, важность вовлечена, потому слепа, зависит от результата. Без важности легко и свободно.

Ну ты опять узодигь в какую то жзотерику волшебно магическую мне это не интересно. Никаким духовным ростом личность не занимается.

 

Личность не хочет заниматься эволюцией, так как статична по природе: личность во многом построена из привычек. Личность - лёд, разум - текучая вода, если образно. Разум формирует личность как "депозит воды", подобный горной "шапке". Когда личность питает реку разума, поддерживая её - идёт развитие. Когда "вода" разума начинает "намерзать" на "лёд" личности - река истощается, и уже не питает землю. Вот "солнышку" духа и приходится "поджаривать" личность. В итоге ей приходится заниматься духовным ростом, хочет или нет. Легко и свободно не без важности - а без ответственности. Просто эти понятия часто путают - случайно или намеренно.

 

Ну, раз знаешь, что тебе нужно, то и получишь.
Только не переноси свои желания на широкие массы, типа, всё так везде и устроено.

Я и говорю "папик-дочка".

Чёт не заметила, когда была беременна. Работала до последнего дня на уличном рынке: до вечера отработала, а на следующее утро родила. "А раньше вообще в поле рожали" - избитая фраза. Моей бабушке, которая работала на катище в лесопункте, давали декретный отпуск две недели до родов и две недели после, например. Это только некоторое время в декрет уходят после 6-ти месяцев, а раньше такого не было. Да и в природе самец либо только оплодотворяет, либо находится рядом с самкой весьма непродолжительное время.

А ты не интересовался, что в исламе делают с мужчинами, которые не справились с обеспечением и воспитанием детей?

А чтобы знать, как делать не нужно.