Авторская Отношения между мужчиной и женщиной.

Максимально взаимовыгодные отношения это 50 на 50. Есть некое дело, контекст, например перенести 20 мешков из точки А в точку Б. 10 ты 10 я. Но я хочу, мне это будет приятно, отнести парочку за тебя. Это не жерва, во имя чего то, не потому, что я ищу в этом выгоды в перспективе, или похвалы. Мне будет приятно взять на себя больше. Тут все просто, а в отношениях мы еще имеем такой контекст как ментал. Не только материальное или быт, это все ерунда, по сути мелочи, хотя порой от этого зависит жизнь и ее качество в социальной среде. Более важно думать и чувствовать уже не только за себя, не только свои интересы и комфорт. Ты готов и стремишься отдавать больше чем брать. Это невыносимые условия для эгоизма, который привык (!много времени и практики), только брать и если дает, то в кредит. Тут отфильтровывается большенство непригодных для отношений людей.

Как так вышло? Чем ты занята, если на твоего мужчину у тебя есть 7 мин в неделю? В тюрьме сидишь?

В иделе, об этом не надо думать, все и так очевидно. Если на поздних стадиях тебя просто начинают доить, значит хреново были пройдены предыдущие этапы, ты не знаешь с кем связалась. Люди медленно и неохотно меняются. Чтобы это было внезапно, нужен сильный толчек. Если ты его не заметила, тогда ты не работаешь в отношениях, не интересуешься партнером. А в хороших 50 на 50 и так все видно, ты сразу заметишь, кто номер 1 в его жизни.

Ты не знаешь что такое вкладываться в отеошения? Опиши это.

Наша задача не высчитывать проценты. Проценты люди придумали чтобы можно было указывать на соотношение. Можно сказать нужна готовность и намерение вложиться на 2/3 отношений. Я просто через аналогии и разные средства пытаюсь донести до тебя мысль. Но слова "посильный", "договоренность", "без ущерба для обеих сторон", намекают мне, что тебе, с твоей мыслительной системой, будет трудно меня понять.

 

Конечно, мне с моей мыслительной системой трудно тебя понять, если ты не можешь объяснить, что такое 2/3 отношений, из чего эти 2/3 состоят конкретно, вот прям на пальцах. И из чего состоят целые отношения или 100% отношений.

Ну, про мешки всё и ежу понятно, а мне и подавно. А в отношениях тоже следует делить мешки, тарелки, памперсы, зарплату? Или оно само как-нибудь разделится? Или всё же придётся договориться друг с другом о том, кто и что делает и сколько?

Опять же субъективно. Отдавать больше и брать меньше - снова мера чего-то, что требует конкретного определения. Уже приводила пример с борщом. Тарелка борща за один вбитый гвоздь - это равноценный обмен или имеется перекос в ту или другую сторону? Как определить?
Если ты стремишься и, по-твоему, отдаёшь больше, чем берёшь, а твой партнёр думает иначе и считает, что ты больше берёшь, чем отдаёшь? Как докажешь, что ты таки больше отдаёшь? Или сразу переместишь человека в разряд непригодных для отношений и дашь пинка?

Чтобы думать и чувствовать за интересы и комфорт партнёра, нужно, как минимум знать, в чём состоят эти интересы и комфорт КОНКРЕТНО. Вот прям по пунктам, а не из своих фантазий.

Я-то таки знаю, что такое вкладываться в отношения и уже рассказывала, что такое вклад и из чего он состоит. А вот когда мне говорят, что для здоровых отношений нужно, чтобы я вкладывалась на 60%; более, чем наполовину; 2/3 от отношений (что по сути одно и то же), и при этом не говорят, из чего состоят сами отношения на 100%, то тут, да, загадка для меня. А вот свой посильный вклад я могу определить и предложить. Например, варю борщ два раза в месяц, стираю бельё один раз в месяц, секс каждый день и т.д., а также иногда будут дополнительные бонусы в виде каких-либо подарков. А далее человек может сам для себя решить, устраивает его такой вклад или нет.

На кровати лежу и наблюдаю, как плывут облака.

 

Joylock сказал(а): ↑
Как так вышло? Чем ты занята, если на твоего мужчину у тебя есть 7 мин в неделю? В тюрьме сидишь?

Логика?

 

Лежать на кровати и наблюдать за облаками - это моё основное состояние, так сказать. Всю остальную деятельность я осуществляю в перерывах : работа на даче, поход в магазин, приготовление еды, уборка, ремонт и т. д. На всё требуется время и силы, короче, ресурс. Для разных дел - разное количество ресурсов. А так как ресурс достаточно ограничен, то и распределять его тоже требуется. В общем, существует иерархия дел. Отношения с мужчиной в этой иерархии тоже занимают определённое место. Вот и вся логика.
Да, и ещё. Место в иерархии не твёрдо закреплено - оно может смещаться.

@Joylock, а ты никогда не слышал про отношения, в которых даже супруги, чтобы пообедать или просто провести время вместе, записываются заранее (за месяц, например) через секретаря друг к другу?) А иные партнёры круглосуточно и круглогодично проводят время вместе, особенно, если имеется какое-то общее дело.

 

Тебе трудно понять, тк у тебя перспектива получателя, потребителя. А тут надо мыслить как тот, кто стремится больше отдать, кто ставит комфорт партнера выше своего, потому и 60%, а может и больше.

Отношения между М и Ж, как и любые отношения между людьми имеют цель, которая достигается общими усилиями. М и Ж в контексте отношений обьединяются для трех основных задач: выживание, размножение, самореализация.

Выживание уже не так актуально, как в первобытный период, можно заменить его на комфорт и возможности. Люди стремятся повысить уровень жизни и иметь больше возможностей, себе что то купить, улутшать условия проживания, путешесивовать и тп. Но в некоторых местах, неблагополучные регионы, например, там вопрос выживания весьма актуален.

Размножение думаю понятно, продолжение рода, наделать детишек и тп. Сюда же отношу потребность в любви. Любить и быть любимым, как физ контакт так и ментал.

Самореализация это наши желания, планы, идеи, которые хотелось бы реализовать.

 

Быт да лучше осудить, ну оно как то по ходу будет понятно. Вот например девушка Маккенны точно не мыла бы посуду, тк это его фишка, он кайфует. Ну и тп. Проблемы в быту у тех, кто не хочет ни чего делать.

Почему субьективно то? Ты правда не способна увидеть что человек старается для тебя и как он это делает? И за собой не замечаешь?

Для этого есть конкретные этапы: знакомство и узнавание.

Это как на рынке, вот смотрите у меня такой товар, надо кому, не? Это далеко от работы над отношениями. Работа это когда два жизненных контекста трасформируются в один.

 

Во, и оценки меня пошли. На каждого потребителя есть свой производитель.
"Спрос рождает предложение".

С отдаванием, вообще-то, следует быть бдительным. Больше можно отдать, если оно у тебя есть - это раз. И два, если партнёру вообще нужно конкретно то, что ты стремишься больше отдавать. Может, нафиг не надо. Излишней заботой можно и убить вообще-то.)

Вот, уже конкретнее. Так всё-таки, М и Ж договариваются о том, какую цель оно будут достигать в своих отношениях? Договариваются. И кто какой вклад будет вносить в реализацию этих целей тоже договариваются. И вклад этот, для общего удовольствия/счастья должен быть посильным для каждого партнёра, иначе этот вклад превратится в жертву, то есть в ущерб для одного или обоих партнёров.

 

У пригодных для отношений партнер на первом месте. К тому же в отношениях у тебя больше ресурсов на все остальные дела, чем в одиночку. Понятно что на ранних этапах будут дела и поважней, но твой мужчина стремительно должен выйти на первое место. Если отношения не на первом месте, то это не серьезно.

Это не отношения, в здоровом виде. Понятно что всем хочется любви, но такие люди, трудоголики например, не годятся для здоровых отношений, непригодные как мы тут говорим. Вот такие узуродованые ошметки, все что им доступно. Тк чаша весов в сторону работы. То же абсолютно будет у них и с психикой, тк вне здоровых отношений, не будет у человека здоровья. Это отразится и на теле, сбои в гормональной сисиеме и на психике.

Вот эти уже ближе к истине, но не факт, надо изучать, что, как, почему, чтобы сказать уверенно что отношения у них здоровые.

 

Потому и субъективно, что я оцениваю, старается ли человек для меня или чёт не очень старается. Типа, не очень радостно покупает мне шубу, например. Так же и свой вклад человек оценивает субъективно. Типа, я так старалась весь день над плитой стояла, готовила деликатесы заморские, а он вместо того, чтобы есть, давясь слюной и нахваливая, выбросил всё в мусорку. Это всё субъективно, ещё раз повторяю.

Опять размытая формулировка.
И как эти жизненные контексты трансформируются в один? Что делается или не делается для этого?

 

Что у тебя всюду оценки да субьективность. У тебя нет своей позиции? Нет модели поведения? Нет центральной идеи из которой ты исходишь в своих рассуждениях? Уверяю есть и их можно увидеть достаточно точно. С моим опытом достаточно нескольких знаков, чтобы примерно понимать с кем имею дело. Ты точно не расположена отдавать, может когда то оно и было, но сейчас нет.

Потому я пишу в общем, тк предпочтения разные. Если партнер любит дистанцию, можно дать и это, но это уже что то нездоровое, почему дистанция то? Вот у тебя есть нечто любимое, ты стремишься реже это делать? Странно не так ли? Ну и все излишнее тоже не очень то здорово.

С отдаванием не придется быть блительным если качественно пройдены ранние этапы, знакомство и узнавание. Я же не просто так ввел строгую последовательность развития отношений.

 

Да но это не должно стать бюрократией. Это касается больше быта. Как ты будешь договариваться кто и сколько должен любить? Это или есть или нет.

Всмысле посильным? Все что вы делаете вместе должно быто обоим вкайф. Ты еще скажи брачный договор заключить, толщиной с Войну и Мир.

 

Ага, ещё один знающий и понимающий меня.
А ещё лучше мужчину сразу готовить к тому, что свою безлимитную кредитную карточку ему придётся отдать мне в безотчётное пользование.

На том и порешаем, что построишь счастливы длительные отношения, а мы после оценим результат и поучимся.)

 

Ну, а если у одного партнёра есть любовь, а у другого её нет? Тут либо отношения не начинают, либо заканчивают, либо договариваются о том, что один любит, а другой позволяет себя любить.

Неужели не понятно, чтобы что-то было в кайф, должно быть посильно каждому, вместе и по раздельности. Одному в кайф бегать по утрам 10 км, а другому в кайф по утрам в ванне лежать. И какой компромисс? Один день ты страдаешь, а другой - я? Так не пойдет. Брачный контракт можно и не заключать, но договориться об разных обстоятельствах желательно "на берегу". Что-то делаем вместе, что-то каждый отдельно, у кого лучше получается и с удовольствием. Или вообще что-то никогда не делаем.

 

Она не размытая а общая. Что такое контекст жизни уже обсуждали, это все что имеется в жизни человека, его мысли, его окружение, в общем все. Когда сталкиваются два контекста, происходит либо авария, взаимное отторжение, либо они трансформируются, чтобы оптимально и синхронно двигаться. Контексты просто весьма отличаются, чтоб конкретнее говорить надо взять конкретных людей.

 

Вряд ли вы об этом узнаете, я решил поменьше личного давать, а то сплетникам крышу сносит.

 

Любовь есть у всех, тут лучше говорить о том, что ее блокирует в конкретном случае.

Один бегает другой в ванной лежит, какие проблемы. Вот если один только ледит целыми днями, а второй на спорте и мотивирует первого хоть как то заниматься своим здоровьем, то я за второго. Но такие и не сойдутся.

Все это произойдет само собой на стадии притирки, это тоже часть работы над отношениями. И 60% тут будет, когда человек готов больше уступить, чем перетянуть на себя. Но если у вас многое не совпадает, зачем мучаться, вокруг полно свободных людей.

 

Я не спрашивала, что такое контекст жизни, а то, как эти контексты трансформируются. Что для этого делается или не делается?
Если есть работа в отношениях/над отношениями, то есть определённые алгоритмы этой работы, порядок действий. Вот его и следует выяснить, сформулировать.
Контексты отличаются, но алгоритм работы с ними должен быть одинаковый, в принципе. Например, шаг 1. подробно изучаем контексты обоих партнёров ( особенно, свой); шаг 2. ищем пересечения и точки соприкосновения, так как на их основе можно сформировать общий контекст; шаг 3. ищем противоречия и антиподы в контекстах... и т. д. Можно это всё и "по ходу пьесы" выяснять, но так "штормить" будет больше.

Само собой ничего не произойдёт. Притирка, как ты верно заметил, - это тоже часть работы над отношениями. И работать эту работу предстоит обоим партнёрам.

 

Тк и все остальное трансформируется - меняет форму. Алгоритм очень прост, то, что буксует, является препятствием, убирается, сглаживается, чтобы легко шло. Но не через жетву, ты должна понимать, почему происходят изменения и зачем. По сути то, что мешает М и Ж быть вместе и получать удовольствие друг от друга в процессе жизни? Оно так надо? Это в основном убеждения, привычки, заморочки, страхи.

Вау, мы наконец то вернулись к структуре отношений. Да шаг 1 это подготовка к отношением, работа над своим контекстом, так сказать, стать пригодным для отношений.

Первое впечатление/создание интереса, раннее знакомство. Просто дурачимся, разговоры не о чем. Это не так то просто, тут остроумие, юмор, интеллект, флирт.

это уже на шаге3, первые свидания, активный процесс узнавания.

Шаг 4 поздние свидания. Романтические отношения и тут уже идет полная притирка, лучше сказать синхронизация.

Ну хорошо, пусть будет другой термин - естественно. Об этом не надо излишне заботиться, оно само пойдёт, только внимательно следи и воздействуй куда нужно. Я прям вижу как Света сидит и на первом свидании полтора часа с мужчиной обсуждают, договариваются, что они там по жизни делать будут. Ой не смеши))

 

Ой, не смеши.

Если мне не по пути с человеком, то я пойму это на первом свидании. А если есть какие-то точки соприкосновения и перспективы на будущее, то годик-другой на свидания с этим человеком похожу для начала.

 

Та не, Свет, с таким отнтшением лучше на грядках ковыряйся.