За чашечкой чая...

Есть такое: "я молодец, заслужила. Остальные тоже могут заслуживать, мне не жалко. От того, что кто-то тоже заслужит, мне меньше не будет - каждому достанется столько, сколько заслуживает" *

* если живёт осознанно и не парится тем, что не может изменить.

 

Во первых, у каждого близкого своя профессия и ничего делового у нас нет общего, кроме разовых заказов, - когда за деньги, когда за спасибо, в зависимости от ситуации с налогами. Со своими и не чужими - всегда за деньги. Все наше "общее" относится к отношениям. И близких нас 9 человек, своих - пара десятков, не чужих - ещё десяток-полтора. Я руководила достаточно большой организацией, 30 человек с которыми при встрече мне себя нужно вести по родственному обходительно, для меня не нагрузка.

Что касается дураков и умных - нужно договориться о терминах. Я писала о 5 базовых интеллигенциях /интеллектах. У дураков, с моей тз, провисает практическая и социальная интеллигенция. О таких говорили: умный, а живёт как дурак.

 

Нужно жить правильно : правильно жить - это осознанно и не париться о том, что от тебя не зависит. К слову о лозунгах, - если задуматься, то лозунги - это квинтэссенция мысли, целая идеология, схлопнутая в пару слов. В пару слов, которые легко вспомнить когда нужно смобилизироваться, мотивироваться, но это должен быть твой лозунг, а не чужой.

Ну хорошо, на примерах.

Проблемы в жизни я решаю превентивно, когда они ещё не проблемы, а много обещающие ситуации. Ясно, что это касается того, что можно предусмотреть и контролировать. Но интуиция у меня всегда хорошо работала. Так же к этому относится "заслужила хорошую/безпроблемную жизнь".

Если что-то "не предусмотрено" принесут другие люди или события (поломка чего-то, или ссора с кем-то) есть опыт решать такие ситуации. А если ситуации решаются деньгами - то это вообще не проблема, а расходы. Решила ситуацию, - можно порадоваться, заслужила радость.

Если это "не предусмотренное" приятное (выигрыш, приглашение) - тоже есть опыт (и подходящий гардероб) не ударить в грязь лицом и порадоваться событиям. Заслужила

Осознанность в узком смысле - это та же предусмотрительность.

А что касается не париться о том, на что нет влияния, то буквально : не переживать о том, что не можешь изменить. Заслужить спокойную жизнь.

Ясно, что не всегда получается остаться без переживаний, особенно при глобальных событиях. Когда сброшу первый груз эмоций, сажусь составлять "кризисный план", если вдруг случится, что уже совсем припечет, успокоюсь, и иду заниматься своими делами.

Например, в начале войнушки прогрессивцы устроили настоящую истерию в общественном мнении, ясно что и меня зацепило, я даже несколько дней включала телевизор ради новостей. Потом составила план, что будем (близкие) делать, если нашей стране будет грозить реальная война, и успокоилась: воюющие страны - сами дураки, дипломаты-лузеры, и вообще, мне к парикмахеру назначено.

А что-то меньшее, типа, умер кто-то или заболел, если чужой - посочувствую на словах и живу дальше. Если свой, - спрошу, чем могу помочь, помогу, и живу дальше.

Все просто.

 

Да. Кто, если не я? Нет конечно, никогда не говорила, что я матриарх рода. Но это и без манифестации чувствуют все причастные - я старшая и уважаемая женщина в главной ветви рода мужа. К тому же мой авторитет в семье неоспоримый, да и в общении с близкими и своими я очень мягкая и понимающая: жизненный опыт и близкие люди - самое ценное в моей жизни /этом воплощении. Все остальное - заменимое, временное/ситуативное, и вообще декорации от реальности.

 

Не обязательно. Ситуации не повторяются в точности, всегда есть изменения.

Я разделяю ситуации на
1. Уникальные+важные. Ими занимаюсь сама: получаю опыт, составляю алгоритм победы и перевожу уникальную ситуацию или в рутину (полезности), или в яркость жизни (было классно, но в другой раз обойдусь - например, опыт общения с хамами). Эти ситуации обеспечивают жизненным опытом.
2. Рутинные+важные. Делегирую специалистам, себе оставляю выбор специалистов и контроль качества результатов. Врачам, учителям, тренерам, сфере услуг, итд.
Эти ситуации обеспечивают осознание/перепросмотр жизненного опыта и набор нужных навыков, знаний, компетенций.
3. Обычная рутина: что возможно делегирую, например, максимум шопингов переложила на доставку, но в остальном - сама. Сюда же относится моя профессиональная область.
4. Яркость жизни - отдыхать тоже нужно. Наполнять себя, чтобы было из чего дарить и раздавать.

 

Мы и без майдана хорошо устроились

В той интерпретации, как Википедия описывает гиперответственность - нету, у меня ответственность только передо мною и только за себя. 100% ответственность за свою жизнь я приняла, когда начала развивать у себя осознанность. В Хаосе иначе нельзя.

Вспомнилось, как профессор по информационной безопасности говорил, что антикризисный управленец - это не профессия, это - диагноз. Я с ним не согласна. Я считаю, что это как и коучинг - стиль жизни и стиль мышления. Мышление коуча подобно йаме, гармонично/непротиворечиво вписывает личность в (внешний) мир, а мышление антикризисного управленца - подобно нийаме (из йоги), держит (внутреннюю) структуру личности. Коуч и антикризисный управленец - две моих самых результативных мастер-субличности.

 

Все ещё считаешь, что мир будет разрушен из-за локализации общества на ячейки, и что такие как я, тянут из общего котла счастья и изобилия?

К слову,
1) ты так и не написал, где этот общий котёл счастья и изобилия, из которого можно что-то вытянуть
2) ты все ещё считаешь, что воспитание/развитие чужих - это правильное приложение собственного времени жизни и собственного внимания?

Я например, считаю, что если каждый "спасёт себя" - "спасутся" все. Польза чистого эгоизма.

 

Я тоже так считаю, и всё же тут есть огромное НО. В силу различных жизненных обстоятельств не все знают и умеют "спасать" себя. Им требуется помощь. Вот тут, как раз, и понадобится

. В принципе, профессия коуча и антикризисного управленца сие и предполагает. А уж сколько собственного времени жизни и внимания тратить на данное занятие - личное дело каждого. Можно вообще вообще не тратить, но живя среди людей, не получится не тратить время на чужих. Так или иначе, все наши действия влияют и на других. Любая мелочь может кого-то спасти в прямом или переносном смысле.

 

Их проблема. Если смогла я - дитя, воспитанное перверзным нарциссом (диагноз, не извращение, гугл в помощь), то остальные должны меня опережать хотя бы на голову. А если не заинтересованы, то кто им доктор?

В рамках рабочего времени и за достойный гонорар - всегда пожалуйста

Какое счастье, что я - хаоситка, а не порядо(к)чная, да ещё и не светлая порядо(к)чная Чтобы не раскачивать равновесие, мне достаточно не вредить намеренно. Побочный ущерб - не моего ума дело, а кармическое воздаяние. Кто не спрятался - я не виновата

 

- Дорогой, наша невестка изменяет!
- Это ее проблема.
- Но она изменяет нашему сыну!!
- Это его проблема.
- Но она изменяет с тобой!!!
- Это моя проблема.
- А как же я???
- Это твоя проблема.

И что же ты смогла? Чем ты отличаешься от перверзного нарцисса?

Спойлер: нарцисс

Нарцисс – это человек, сосредоточенный исключительно на собственной персоне, воспринимающий других людей как предметы и общающийся с ними посредством чередования приемов идеализации и обесценивания. Того кто-то смог стать для него значимым, никогда не минует участь быть сброшенным с пьедестала. Рано или поздно нарцисс принесет его в жертву подтверждения собственной исключительности. Дело в том что, на самом деле у нарцисса крайне неоднозначное отношение к себе. Оно колеблется между грандиозным самомнением и убеждением в собственной ничтожности. При этом стадия ничтожности переживается крайне болезненно и мучительно. Тогда нарцисс решает справиться со страданием с помощью обесценивания другого и возвеличивания себя на его фоне.

Что в это время чувствует партнер нарцисса? Он сознательно или нет, ощущает, что его чувства, потребности и личные качества не заслуживают внимания. Интерес к его внутреннему миру отсутствует. Он ценен только до того момента пока выполняет значимую для нарцисса функцию, а именно поддерживает его хрупкое я, помогает не скатываться в фазу ничтожности. То есть в таких отношениях он только отдает, ничего не получая взамен. В зависимости от его собственной личностной структуры, события могут развиваться по двум сценариям. Если структура более зрелая, то такие отношения очень быстро начинают утомлять и человек просто выходит из них. Если же в этой структуре есть подходящие комплексы, то партнер нарцисса превращается в его жертву. По собственным внутренним мотивам он выбирает удовлетворять весьма причудливые нарциссические потребности, служить поддержанию его грандиозности, игнорируя собственные цели и желания. Это путь разрушения, нарциссу никогда не будет достаточно, он станет брать все больше и больше, постепенно превращая партнера в вещь.

В случае перверзного нарциссизма все эти феномены проявляются в еще большей степени. Основная опасность перверзного нарцисса заключается в том, что его очень непросто распознать. Обычно он очень хорошо социально адаптирован, демонстрирует одобряемые в обществе качества и достигает значительных успехов. Внутренние дефициты, которые он будет компенсировать за счет другого почти никак не проявляются.

Признаки перверзного нарцисса:

- Он идеален, на первый взгляд в этом человеке нет никаких недостатков. Он успешен, умеет галантно себя вести, обладает разносторонними интересами, красиво ухаживает. Как будто сошел со станиц детских сказок, где принцесса после долгих мытарств, встретила своего благородного рыцаря. Здесь стоит насторожиться и вспомнить, что жизнь не сказка и идеально подходящих под наши ожидания людей не существует.

- Красивые жесты на публике. Это очень подкупает жертву и снова позволяет почувствовать себя принцессой.

- Перепады настроения. Это первый серьезный сигнал, который часто остается не замеченным, на фоне преувеличенно романтического ухаживания. Нарцисс может быть все так же галантен со своей жертвой, но нагрубить официанту в кафе. Примечательно то, что через секунду он обернется к своей избраннице с самым трепетным выражением лица. Суть в том, что здоровой психике требуется время на то чтобы справиться с негативной эмоцией. Человек не может моментально переходить из состояния раздражения в позитив. Такие перепады могут говорить о том, что он старательно разыгрывает роль, но немного сбился.

- Негативные рассказы о прошлых отношениях. Оскорбления и насмешки в адрес бывших всегда должны настораживать, нет таких отношений, которые разрушил бы кто-то один. Кроме того, это говорит об отсутствии элементарного уважения. Но не все однозначно, данный феномен имеет более продвинутые, замаскированные формы. Например, нарцисс может горестно сообщать о том, что никогда не чувствовал себя понятым и т.д.

- Хрупкая самооценка. Нарцисс чрезвычайно болезненно переживание не только критику в свой адрес, но и отсутствие восхищения. Ему сложно находиться в обществе, в котором он чувствует себя на вторых ролях. Где бы он ни оказался, он постарается переключить внимание на себя.

- Отсутствие сопереживания. Нарцисс равнодушен к эмоциям других людей. Если в вашей жизни случатся какие-то неприятности, то вы никогда не почувствуете от него поддержки. Переживания другого могут вызывать у него негативные реакции и стремление их пресечь – «Тут нечего плакать». Только собственная боль имеет для него значение.

- Зависть и сплетни. Нарцисс не способен искренне радоваться за других людей, потому готов всячески оспорить и раскритиковать их достижения.

- Склонность к манипулированию. В силу своей личностной структуры перверзный нарцисс не способен выстраивать зрелые партнерские отношения, потому он вынужден привязывать к себе людей совершенно иными, часто недобросовестными способами. Кроме того в партнере его интересует не личность как таковая, а только ее ресурс. Безвозмездно отдавать свои ресурсы ему никто не станет, а значит нужно изобретать окольные пути достижения желаемого.

- Перекладывание вины и ответственности. Нарцисс никогда и ни в чем не будет виноват. Даже если его поймать за руку, то он скажет, что это не его рука. В любой ситуации он найдет, отличных от него самого, ответственных за случившееся. В отношениях эта роль постоянно будет доставаться жертве.

- Обесценивание. После искусственного возведения жертвы на пьедестал на первых порах отношений, она обязательно будет жестоко и бесповоротно с него сброшена. Обесценивание может затронуть так же ее окружение.

- Мстительность. Перверзный нарцисс не умеет прощать тех, кто явно или надуманно причинил ему вред. Эту тенденцию можно заметить в многочисленных историях о том, как кто-то выступил против него, а он его за это наказал. Если проявить внимательность, то можно заметить, что эти воспоминания или фантазии доставляют ему огромное удовольствие.

Феномен нарциссизма не имеет гендерных различий, может встречаться как у мужчин, так и у женщин.

Обнаружив в потенциальном или действительном партнере признаки перверзного нарцисса, не стоит надеяться на то, что он измениться. Это состояние не причиняет ему дискомфорта, потому и мотивации меняться нет. Он просто живет в соответствии с той моделью, которая не раз на практике показала свою эффективность. Отказываться от нее у него тоже нет причин. Этот тип личности не лечится любовью, ему никогда не будет достаточно. Единственный кто страдает в этих отношениях – это жертва. Нарцисс последовательно расшатывает ее психику, разрушает самооценку, уверенность в себе и собственной полноценности и адекватности. Если не остановить процесс, то он уничтожит всю ее сложившуюся жизнь и достижения, лишит привычного социального окружения. Единственное чем ей останется довольствоваться – это служением единственному и неповторимому и то, только до того момента пока она будет достаточно ресурсна.

 

Во, точняк про меня.

 

- Он идеален. Да, я идеальная, я именно такая, какая себе нравлюсь.

- Красивые жесты на публике. Да, воспитание не пропьёшь. Впрочем, в приватное обстановке я веду себя ещё лучше.

Перепады настроения. Нет. Во первых, я флегматик по темпераменту, а во вторых - моё настроение не влияет на моё поведение в реале, я себя очень хорошо держу в руках (воспитание не пропьешь )

- Негативные рассказы о прошлых отношениях. У меня не было негативного опыта в отношениях начиная с подросткового возраста. За отношения в детском возрасте я ответственность не несу. Последние 36 лет состою в первом и единственном браке.

- Хрупкая самооценка. У меня нет самооценки вообще. Пользую самоценность, полное принятие себя. Ну упс.

- Отсутствие сопереживания. Только в отношении чужих когда они пытаются свои проблемы повесить на меня. Проблемы близких - это мои проблемы, со всеми вытекающими (ну, кто не спрятался..., и все такое )

- Зависть и сплетни. Вообще нет. Мне незачем сплетничать, я и в открытую могу так помоями облить, что не отмоются. А что касается зависти - то, что для меня ценно, у других нету, нечему завидовать.

- Склонность к манипулированию. Разве что с чужими. Манипулирование портит отношения с людьми, мне не все равно, как ко мне относятся близкие. Но да, манипулировать умею.

- Перекладывание вины и ответственности. Нет. Это вредно для кармы и пока я не была поставлена в ситуацию жизни или смерти, чтобы пришлось выкручиваться таким скользким методом. Но да, если понадобится, - воспользуюсь.

- Обесценивание. Чужих на пьедестал не возвожу в принципе, а близких - не сбрасываю. Близкие мне нужны счастливыми и довольными жизнью.

- Мстительность. Ещё не встречала человека, который бы был вреднее моей маман. Но вполне допускаю, что воспользуюсь местью, если понадобится. Око за око - вполне в моем менталитете, хотя предпочитаю "бить первой".

 

Вот ни разу не похожа. Хотя бы самим фактом такого признания )))