Признаки нездоровых межличностных границ(практика, опыт участников)

Тема в разделе "Практики", создана пользователем Дежавю, 3 апр 2018.

  1. Дежавю

    Дежавю Guest

    В этой теме обсуждаем свой живой непосредственный опыт(эмпирический подход). Если есть желание пообщаться на тему более обобщённо, абстрактно(рационалистический подход), это можно сделать по ссылке: http://forum.progressman.ru/index.php?threads/priznaki-nezdorovyx-mezhlichnostnyx-granic-teorii.693/

    У каждого человека есть определенные психологические границы. С точки зрения психологии, граница – это понимание того, что где-то есть не только «я», но и «другие». Но порою по тем или иным причинам границы человека оказываются нарушены(чаще это связано с детством). Зачастую личность с нарушенными границами сама в свою очередь склонна нарушать границы других. Думаю, что подобное ощущали на себе многие здесь присутствующие. Случалось ли вам ощущать, что ваши границы нарушают? Приходилось ли вам чувствовать, что вы начинаете нарушать границы другого? Давайте попробуем на практике разобраться в столь немаловажной для многих людей теме.

    Для того, чтобы было проще ориентироваться в теме приведу некоторые примеры нарушения личных границ из сети:
     
    Последнее редактирование модератором: 5 апр 2018
    Аида, Мечта и Viola нравится это.
  2. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    По моим представлениям личностные границы, это правила взаимодействия не нарушающие систему убеждений. Всё, что прямо, или косвенно касается личностных структур, это нарушение границ. Так же сюда входят обсуждения телесного облика и соответственно интимных тем.

    Человек хочет себя видеть согласно своему образу, но внутри, этот образ состоит лишь из того, что человек в себе неприемлет, а всё положительное поступающее снаружи приводит к чувству обмана.

    В общем то практически всё является нарушением границ, просто не всё человек готов открыто защищать, а мысли подлые лезут всегда.
     
    Аида, Дана и Katia нравится это.
  3. Katia

    Katia Наш человек

    Когда жила в семье с присутствием алкоголизма, то понятия личные границы были едва ощутимы. О них приходилось постоянно напоминать. И тогда решением являлось физическое избегания места моего подавления. Это разумеется не решало конфликт. А со стороны единичных случаев. Чаще нарушение ощущается в желании человека узнать какие-то личные и ёмкие подробности о тебе, без предопределяющего разговора. Отношения, семья, работа, деньги. Когда у человека на стороне какой-то свой конфликт и он ищет (так ощущается) "неправильную" позицию другого, чтобы поучить, по наставлять как надо. Но надо лишь для себя, чтоб успокоиться.
    Раньше часто нарушала и не замечала это. Прямолинейность воспринимается, как агрессия и злоба. Когда заметила, то стала смягчать подачу своих мыслей. Сейчас не совсем понимаю. Ничего намеренно нарушающего не хочу делать. Но бывает так что разговор о чём то, даже отстранёно человек применяет на себя, и т.к. говорю я он думает, что где-то как-то я подразумеваю и его, раз мы знакомы. Т.е. человек может расстроиться или начать злиться, при этом о нём вообще речи не было, но получается я нарушила чьи-то границы. Тут просто приходится расставлять всё обратно по полочкам.
     
    Последнее редактирование: 3 апр 2018
    Дана и Дежавю нравится это.
  4. Katia

    Katia Наш человек

    Да, они чувствуются условно. Для одного просто присутствие другого, это будет уже нарушением. А третьего не затронут даже прямые оскорбления. Значит человек сам для себя их формирует. Есть общепринятые нормы, которые способствуют пониманию и комфорту. И наверное нарушением будет, то, когда испытываешь притеснения уже и так минимально адекватных условностей. Но при этом даже здесь каждый может увидеть свои нормы и действительно не понимать, что он нарушает.
     
    Последнее редактирование: 3 апр 2018
    Дана нравится это.
  5. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Нормы комфорта, это правила поведения, придуманные теми, кто хочет сохранить границы не тронутыми, потому правила лишь олицетворяют слабые места.
    Я бы обратил внимание на семейные отношения. Сначала молодые супруги в кайфах, потом начинают встревать правила в основах воспитания и начинается конфликт. Если разорвать узы брака нельзя, происходит стирание границ и правил, люди смиряются, дерьмо выливается и всё. Такие пары общаются спокойно и игриво на быдло уровне, говоря открыто удивляющимся такому общению - да не, это мы по свойски, всё нормально. Они так же оперативно дополняют друг друга, опять же из за отсутствия искусственных границ.
    Иначе говоря, добавление правил лишь усугубляет ситуацию. В мировом масштабе это не сработает, а вот каждый человек спокойно может постепенно отпустить правила и посмотреть что получится и это далеко не - во все тяжкие, всё совсем не так, как и отсутствие совести, это не бессовестность. Отсутствие границ у человека, перестаёт его мотивировать на установку границ другим и это совершенно иная парадигма общения, взаимодействия, тут начинается понимание, которое считалось невозможным.
    Это работает и в обратном направлении - перестань навязывать другим границы и твои цепи спадут. Это из разряда - не суди, и не судим будешь. Фактически не понимает другого тот, кто строит себе ограничения и требует уважать это самоограничение, потому как явных причин оставить границы нет, так как они всегда безосновательны и бессмысленны, являясь аспектом веры в собственную правду, правильность.
     
    Последнее редактирование: 3 апр 2018
    ласточка, Нина, Дана и ещё 1-му нравится это.
  6. Дежавю

    Дежавю Guest

    На первой стадии происходит слияние. Т.е. границ действительно как бы нет. За гормональной эйфорией супруги этого не замечают.
    Всё же границы это не что-то жёсткое. Больше речь про то, что позволяет чувствовать разницу, где я, а где другой. Границы могут быть гибкими, открытыми и т.д. Жёсткие формы характерны для контрзависимого поведения, когда человек вообще ничего из вне не принимает, даже полезный совет, критику, помощь и т.д. Когда личность уже не динамичная структура, открыто по большей части взаимодействующая с внешним миром, а застывшая форма, ориентированная на самосохранение. Вот только не на самосохранение человека как такового, а самой себя, что иной раз идёт в ущерб первому. Но в любом случае любая попытка из вне разбить пусть даже и отжившую своё скорлупу будет таким человеком восприниматься как насилие.
     
  7. Ksenia

    Ksenia Смотритель Команда форума

    Это правда одна из ключевых тем в вопросах взаимодействия, так как все конфликты происходят на границах. Я бы даже сказала так: возможность конфликтов заложена в наличии границ. Хорошо это или плохо, иметь границы? И какое пространство они включают? И как их защищать, да и нужно ли вообще? Кто их устанавливает? В разное время мой ответ на эти вопрос менялся кардинально.
    Есть одно правило, которое позволяет тестировать границы взаимодействия с человеком "Говоря ДА кому-то, убедись, что не говоришь НЕТ себе". Иногда приходится им пользоваться. Но в основном это делается подсознательно, как-то само по себе.
    Из начального поста выдернула эту фразу, так как сейчас я бы не отнесла ее к нарушению границ. Раньше - да, а теперь нет. Давать кому-то это моя потребность, и зачастую это делаю без мыслей о получении взамен. Даю потому, что хочу и могу. Получая от этого удовольствие. Поскольку акт добровольный с обеих сторон, ничьи границы при этом не затрагиваются.

    Раз есть граница, значит она охраняет какую-то территорию. Нашу зону комфорта, скорее всего. Я писала недавно об этом, не хочу повторяться. Вот обнаружила еще такой момент. Чисто геометрический. Чем уже зона комфорта, тем тяжелее человеку взаимодействовать с миром, но длина границ, которые нужно охранять, минимальна. При расширении ЗК величина границы многократно увеличивается. Значит и усилий на оборону такой большой границы нужно тратить очень много, но взаимодействие облегчается. Как быть? Ничего не придумала умнее, чем стирать сами понятия зона комфорта/дискомфорта, тогда и границы станет невозможно нарушить. Можно будет только пройти сквозь них, не зацепив при этом меня (невозможность внешнему повлиять на мои ценности). Надо еще подумать на эту тему.
     
    ласточка нравится это.
  8. Katia

    Katia Наш человек

    Постепенно и с пониманием зачем. Потому, как просто так это не получится. Правила имеют понятие управления. Наличие правил не определяют личные границы. Они как бы создают условия для их формирования. Т.е. наличие правил это уже границы, потом формируются уже границы каждого по отдельности. Есть правило отсутствие всех правил) По крайне мере иногда я такое слышала у некоторых пар. Где так же происходит отпускание личных границ. Но тут наверное играет ключевую роль доверие. Получается, что по мере роста доверия происходит отпускание правил.
    Навязывание всегда похоже на попытки расширения своих границ. Т.е. желания контроля.
     
    Дана, Joylock и Дежавю нравится это.
  9. Allie

    Allie Наш человек

    Когда я сближаюсь с кем-то, подпускаю к себе человека очень медленно, убирая стены вокруг себя слой за слоем, пока не решаю, что он уже подошел достаточно близко и пора остановиться. И как мне кажется, очень чувствительна к чужим границам, стараюсь никоим образом их не нарушать, а это не всегда плюс для меня. Потому что кое-где у меня не границы, а просто дыры в заборе, иду на уступки там, где надо бы настоять на своем. Хотя бы просто для того, чтобы обозначить: а вот тут уже моя территория.
     
    Мечта, Дана и Дежавю нравится это.
  10. Дежавю

    Дежавю Guest

    Есть такое весьма распространённое высказывание - наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека. Наверное понятие границ имеет отношение скорее к свободному волеизъявлению, нежели к представлению человека о самом себе. Всё таки образ себя и границы это разные понятия, хотя зачастую они могут быть тесно переплетены. И вот мне кажется, что с этим у многих проблемы. За собой замечала такое, что я не только не могу понять порою, что лезу не в своё дело(чаще в отношении близких), пытаясь по сути манипулировать(в некотором отношении этот навык у меня существенно прокачан, хотя и не намеренно, так получилось), но я так же не могу понять, когда лезут не в своё дело другие, либо понимаю это слишком поздно. У меня нет навыка мягко но твёрдо сказать "нет", также у меня нет навыка порою адекватно воспринять "нет" от другого. Я вижу в этом проблему в рамках сферы общения. Да и просто собственной идентификации во взаимодействии как таковом. Стараюсь более пристально следить за этим, наблюдать, анализировать.
     
    Viola, Сова и Дана нравится это.
  11. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Пока не отпустишь, не поймёшь зачем, и никак иначе. Понимание не может перепрыгнуть через правило.
    Правила создающие условия формирования, должны изначально быть построены именно таким образом. Ну да вроде правило - ни каких правил, но в более чётком виде, который не интерпретируется иначе, сохраняя смысловую форму.
    Доверие нельзя достичь, оно является лишь следствием удаления недоверия.
     
    Аида и Katia нравится это.
  12. Дежавю

    Дежавю Guest

    Там говорилось не о том, что давать бескорыстно - это нарушение границ. Там говорилось о том, что человек даёт только на основании того, что он может это сделать, а не на основании того, что он хочет это сделать.
     
    Наташка нравится это.
  13. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Это всё подход, пытающийся создать правила для не нападения на собственные границы. Таких правил не существует, если границы есть, они будут создавать конфликт изнутри, при любых шевелениях снаружи. Имеющий бессмысленные границы будет защищать их бессознательно от всего.
     
    Аида, Нина и Joylock нравится это.
  14. Ksenia

    Ksenia Смотритель Команда форума

    Вынужденно в смысле? Ну, может быть, поняла по-своему.
     
  15. Katia

    Katia Наш человек

    Например есть такое, когда отпускаешь, ощущаешь оторванность от своих границ и уменьшение защиты. Вдруг кто-то внедряется и ты понимаешь что не готов и не можешь противостоять. Всё это задевает, вызывая сильный конфликт. В итоге человек возвращается обратно замкнувшись ещё сильнее в своих границах, и увереннее в необходимости правил. Тогда наверное отпускание должно происходить как-то равномерно.
     
    Дана нравится это.
  16. Дежавю

    Дежавю Guest

    Там вариантов может быть множество. Не обязательно человека к этому кто-то или что-то принуждает. К примеру человек отказывать не умеет и т.д.
     
  17. Дежавю

    Дежавю Guest

    Мне кажется суть не в отпускании всех границ(так можно дойти до того, чтобы позволять совершать над собой любое насилие), а в том, чтобы сделать их гибкими, проницаемыми для «хорошего» и непроницаемыми для «плохого», вредного, разрушительного, чтобы за границами личности оставалось неподобающее, неуважительное, обесценивающее, унизительно отношение со стороны другого. Психические границы тесно связаны с физическими, хотя и не всегда. Что наверху, то и внизу, согласно всем известному герметическому принципу.
     
    Viola и Дана нравится это.
  18. Ksenia

    Ksenia Смотритель Команда форума

    Если не умеет отказывать, значит вынуждает себя сам делать под влиянием чувста вины, стыда например. В моем понимании, все, что делается без желания - уже вынужденно. В детстве мне стыдно было отказать детям, у которых не было того, что есть у меня, и я отдавала. Однажды по этой причине раздала папину коллекцию монет :nailbiting:
    И тихо восхищалась Буратиной, который говорил: Я не отдам Некту яблоко, хоть дерись. Завидовала, потому что так не могла(
     
    Дана нравится это.
  19. Помоему тема личных границ чрезмерно раздута . Уверен что стремление сохранять личные границы лишь приводит к увеличению конфликтов а не к уменьшению их количества.

    Разьясню. Необходимость сохранять личные границы появилась из за ошибочного восприятия человека себя как какой либо предмет который имеет границы в физическом плане.

    Этот ложный тезис “я предмет и имею границы” не только ощущается человеком но и поддерживается культурой, социумом тысячилетиями , различными методами как рабство, рассовыми и соц классовыми отличиями, пренадлежанием различным группам и пр...

    С детства культивируется в человеке тезис “Знай своё место. Между людьми конечно, а где ещё ?Ты же не животное!Веди себя соответственно!”.

    Как пример приведу - Кого не воспитывали главным тезисом ? : “Веди себя хорошо! Слушай маму, папу , взрослых, учителей!” :)

    Вот человек и ищет подсознательно как ему себя вести в каждой ситуации в социуме среди людей. Так его дрессировали с детства.

    Пытается он ради этого решить для себя кое какие правила которым будет следовать, но кроме Внешних запретов, он ничего не знает и формулировать для себя правила поведения он привык с детства лишь запретами делать чтото.

    А как можно чтото сформулировать Отрицаниями ? Ведь мозг настроен воспринимат только то что Есть и все “Не делать чтото. ” воспринимает как “Делать чтото” но с осуждением со стороны других , с опасностью для своего выживания в социуме от чего надо избегать.

    Именно так и формируется невроз. Появляется внутренняя мотивация чтото сделать и одновременно запрет это делать из за страха осуждения, смерти.

    На самом деле , всё намного проще чем люди это делают. Живое существо , организм , любой, не имеет чётких границ потому как его тело меняется постоянно , ежесекундно.

    Человек темболее меняется не только физически но и ментально. Поэтому тема соблюдения , сохранения границ в нём от природы просто не существует. Если уже что существует , так это программа Выхода за пределы своих границ.

    Для завершения , вывод. Для того чтоб соблюдать границы нужно Две стороны. Оба человека должны видеть чётко границу.

    Границы можно соблюдать , уважать или ещё что лишь на физическом плане где они могут существовать. На уровне поведения, общения, невозможно соблюдать границы ибо их сам человек не способен определить, он лишь Выдумал что в определённом месте (неврозе)ему не приятно и он Не будет позволять другим нажимать на его больное место.

    А как можно зарание знать где у человека невидимое больное место чтоб на него не наступать ?
     
    Последнее редактирование: 3 апр 2018
    Сова нравится это.
  20. Ksenia

    Ksenia Смотритель Команда форума

    У меня возникает какой-то образ, типа такого. Я на горе вместе со своими ценностями, а вокруг холма внизу без всяких границ ходит мое одушевленное физическое тело и взаимодействует с окружающим миром. Если кто-то становится близок постепенно, то он как бы поднимается ко мне. И, поскольку многоуровневая верификация уже пройдена, он в принципе не может нарушить то, что для меня важно. Пришло вдруг и сейчас. Может, корявенько, надо подумать. Ты художник, может поправишь картинку.