Признаки нездоровых межличностных границ(практика, опыт участников)

Тема в разделе "Практики", создана пользователем Дежавю, 3 апр 2018.

  1. Ksenia

    Ksenia Смотритель Команда форума

    @Мечта, что одному подходит, не обязательно в это же самое время подходит другому. Знаешь, что я думаю о личных границах? Правы были те, кто советовал сливаться с миром и растворять границы. Но. Это возможно только после того, как предварительно их осознаешь, научишься выстраивать и охранять. И только потом можно от них отказаться. И мне кажется, что это универсальный принцип. Так во всем. Для того, чтобы понять, что не в деньгах счастье, нужно сначала их иметь. И хотя бы раз остаться один на один с ситуацией, когда ты не можешь купить за них здоровье или любовь. От эго возможно отказаться тогда, когда поживешь с ним и наешься досыта. А если убедить себя, что оно зло и на этом основании с ним бороться, то оно будет маячить в сознании вопросами: а вдруг, а если бы.... то есть это будет не осознанный отказ, а жертва на основании доверия чьим-то словам.
    Как-то так, может несколько сумбурно, но я хотела выразить сам принцип. Невозможно осознанно от чего-либо отказываться, не испив этой чаши до дна.
     
    EmptySky, Oma, Adele и ещё 1-му нравится это.
  2. Мечта

    Мечта Редактор Команда форума

    @Ksenia, ты выразилась не сумбурно, а вполне понятно, на мой взгляд. Чтобы выбрать что то одно, нужно понять, что есть что и не смешивать все в одну кучу. Думаю, что поняла тебя. Не возможно слиться с миром не имея понимания где есть ты и где мир, ибо в таком случае некому и не с чем сливаться.
    Но так или иначе многие тщательно охраняют свои границы, только порой на это навешивают другой ярлык и называют это " не переходить на личности".
     
    Adele и Ksenia нравится это.
  3. Ksenia

    Ksenia Смотритель Команда форума

    :thumbsup::)
     
    Мечта нравится это.
  4. Виви

    Виви Guest

    Те, кто склонны нарушать чужие границы, часто не чувствуют собственных. Они часто не к месту заходят на чужую территорию, по ошибке принимая её за свою, в результате сами страдают и не дают другим никакого шанса расслабиться в их присутствии. А без этого по настоящему искреннее общение не возможно, всегда будут какие-то оговорки и какие-то "но". У людей со здоровыми границами всё обстоит иначе. Одно из наглядных качеств человека со здоровыми границами - он не полезет без крайней необходимости через чужое "нет", он его уважает. Он прнимает право другого быть таким, какой он есть, если ему это фактически жить не мешает. Это уже не прогибание чужой реальности под себя, а признание "да, это другой человек со своими желаниями, взглядами, чувствами, мыслями", это не объект, это субъект. Таким же образом и своё "нет" человек уважает. Равно, как и осознаёт то, что границы это не только "нет", но и "да". Какую опцию выбрать он сам решает исходя из своих ощущений, он центрирован на себе, поэтому всегда тонко чувствует, где свои чувства - а где чужие. Конечно можно и без границ общаться. В стадии слияния, например. Но в случае со здоровыми границами - это будет добровольный выбор, а в случае с нарушенными границами - вынужденный. Эти два варианта могут казаться похожими, но между ними есть принципиальная разница. Первый - это свобода, а второй - принуждение.
     
    Последнее редактирование модератором: 5 дек 2018
    Мимохожий, Алли, Ksenia и 2 другим нравится это.
  5. Мечта

    Мечта Редактор Команда форума

    @Виви, человек который помог мне увидеть, говорил так похоже, как и вы...
     
    Виви нравится это.
  6. Виви

    Виви Guest

    В своём сообщении я попыталась передать скорее субъективные ощущения, которые отлавливала ещё до того, как узнала термин "границы". Я скорее исходила из понятия тонких тел - эфирное, астральное, ментальное и т.д. Но принцип, я полагаю, тот же. Бережное отношение другого человека к твоему телу любой тонкости - это хороший знак. Проверить людей на уважение своих границ можно с помощью фразы "прости, не хочу/не могу", можно и без прости, главное чтобы это было искренне и без агрессии - мягкий твёрдый:panda: отказ. И по ответной реакции можно смотреть кто перед вами и уже исходя из этого выстраивать дальнейшее общение. Речь конечно идёт о взрослых, а не о детях. У них личность ещё не сформирована, и границы они часто теряют в силу своей ещё детской рассеянности, но их при желании можно мягко, но твёрдо:bear: направить и объяснить - почему так нельзя, на манипуляции не вестись и т.д.
     
    Последнее редактирование модератором: 5 дек 2018
    Мечта нравится это.
  7. Fire Wolf

    Fire Wolf Местный

    А что если мешает? Жена у меня плстоянно делает противоположное моим взглядам на все. Мы вместе воспитываем детей и получается один родитель говорит одно а другой-противоположное например. И так во всем. Меня это очень угнетает и раздражает.
     
  8. Сандр

    Сандр Старожил

    Может пора эти взгляды пересмотреть?
     
  9. Sneachta

    Sneachta Старожил

    Подстроиться под жену? Установить мир, усыпить бдительность?) А затем уже потихоньку вводить свои правила? @Валерий, заметьте - это лишь вопросы, а не план действий!!!;) хотя.....
     
  10. Сандр

    Сандр Старожил

    @Mimimi, партнер обычно дается для равновесия, поэтому чаще имеет противоположные для тебя качества.
     
  11. Sneachta

    Sneachta Старожил

    @Сандр, как убрать конфронтацию в таком случае? Приятием?
     
  12. Сандр

    Сандр Старожил

    @Mimimi,
    начинать с принятия, но работать над собой, как бы банально это не звучала...
    Принятие -это допустить, что человек может быть любым, каким он захочет -это его право.....
    но может статься, что он захочет нарушить ваши "личные границы"/а у каждого человека должно быть своё личное пространство/- в таком случае нужно искать то, в чем вы нарушаете его.....
     
  13. Andr

    Andr Участник

    Границы личности подвижны. Они фиксируются, когда начинаешь о них беспокоиться.
    Усилия по их защите могут еще больше ограничивать развитие личности.
    Не стоит придавать им чрезмерного внимания. Тогда они не будут мешать развиваться.