Сидят на крыше две девочки и кидают в прохожих камнями. Одна девочка добрая, другая злая. Злая попала три раза, а добрая пять, потому что добро всегда побеждает зло!
..ну тут одно из двух. Либо я нахожусь в обществе гениев, которые всегда максимально точно достигают поставленных целей, не допуская ошибок, либо в обществе лгунов, которые искусно эти ошибки скрывают и оправдывают..
Лекция по лингвистике. Преподаватель говорит: — В русском языке есть удивительное правило: двойное отрицание означает утверждение. Например, «не могу не возразить», «не случалось, чтобы не провалился» и так далее. В обратную сторону это не работает, двойное утверждение не означает отрицание. Голос с места: — Да ладно! (P.S.: от себя добавлю цитату: -"Важна не информация, а интонация!")
@Мелкий актеришка , не затруднит расшифровать - как это применимо к девочкам из анекдота? Или это не про них?
Павлов сиди в баре, смакуя бокал. Вдруг звонит телефон – он вскакивает, крича: «Вот черт! Я забыл покормить собаку!»
Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил? Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.
Инженеру физику и математику поручили из заданного количества досок построить загон для овец максимальной площади. Инженер, не долго думая, сколотил квадрат. Физик, немного подумав, сколотил круг. Математик долго думал и сколотил круг. Ему говорят, мол, это решение уже предложено. Он встал внутрь: - "примем, что я снаружи."
Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб. - Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб. - А какая разница?
Сократ как-то сказал: - "Жизнь и смерть - одно и то же". Тогда его споосили: - "Почему же вы не умрёте?" - "Именно поэтому" - ответил он..
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин: — Я всемогущий джин, ты освободил меня... — Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться? — Я выполню любые 3 желания. — Создай камень, который никто не сможет поднять. — Странное желание. Пожалуйста. Какое твоё второе желание? — Подними его. — Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться. — Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий. — Правильно, но бесполезно.
Мужчина на приеме у психотерапевта: -"Я полностью истощен, меня работа выжала абсолютно" - "А где вы работаете?" - "Я сортирую на конвейере апельсины - маленькие в одну сторону, большие в другую. И непрерывно принимаю решения! Принимаю решения! Принимаю решения!!!..."
