Ну что ты, я точно схвачу твою версию, она ведь такая убедительная, хоть и не существующая нигде и никогда, просто тебе захотелось Сенека пнуть и почувствовать себя героем, не приложив ни капли усилий на осмысление.
Извращенец! Зачем мне пинать тобой так уважаемого Сенеку, которого я в жизни ни знала-ни видала? Я взяла смысл цитаты....может ее вообще и не Сенека когда то сказал, мм?
Ну хорошо, пусть концепт не верен, тогда скажи что верно в контексте цитаты. Говорить что нечто не верно, это конечно круто, но чтоб так говорить, надо на руках иметь что то.
А не с чем соглашаться пока. Не верность Сенековской концепции ты не доказала, опровержения нет. Альтернативу его концепции, якобы верную, ты не предъявила. Суету навела, а результата пока ноль.
из песни слов не выкинешь))) бедненький...остался ты ....ни с чем, развязав болтовню на несколько страниц)))
Анекдоты просветления 1. Мулла Насреддин решил попутешествовать и пошёл устраиваться для этого капитаном корабля. И вот его экзаменует владелец судна: - «Мулла, представьте, вот вы в Океане и на ваш корабль надвигается большая волна. Что вы будете делать? - «Ну… Я брошу якорь и корабль не перевернётся.» - «Хорошо… А теперь скажите, что если на вас пойдёт просто огромная волна?» - «А я тогда брошу якорь побольше и корабль не пострадает». - «Ладно… Но что вы будете делать , если потом придёт ну совершенно гигантская волна-убийца?!» - «А я тогда брошу совершенно гигантский якорь!!!» - «Мулла, я что-то не пойму - а где вы берёте все эти ваши огромные якоря?» - «А я их беру там же, где вы берёте все эти ваши гигантские волны» 2. Мулла Насреддин каждое утро садился на крыльцо и дёргал струну своей домры на одной и той же ноте. В один из дней его жена не выдержала и воскликнула: - «Мулла, ну сколько можно?! Ты постоянно играешь одну и ту же ноту! Настоящие музыканты перебирают разные ноты и лады. А у тебя что? Разве это музыка?» - «Ээээ… жена… ты не понимаешь… все твои «музыканты» судорожно ищут свою ноту, поэтому и перебирают. Они ещё на Пути. А Я Свою ноту уже нашёл!» 3. Грузин заходит в советский магазин и обращается к продавщице: - «Мнэ канфэт, пажалуста.» - «Вам каких?» - «Ну… этих.. как там их? Она - меня!» - «Чего?!?!» - «А.. не.. Мы - её!» - ?!?! - «Извэнитэ… вспомнил! Ананас!!!» 4. В городе приболел мировой судья и решили пригласить на его замену Муллу Насреддина. Он же прославился своей мудростью… И вот на первое же слушание приходит зажиточный горожанин и с ним бедный мужчина. Первый жалуется: - «Я всю жизнь честно трудился и смог кое что накопить. Но это не значит, что каждый нищий может забираться ко мне в дом и брать себе всё, что захочется!!! Разве я не прав?!?!» - «Да… Ты прав…» - отвечает Мулла. - «А в моей жизни так сложилось, что Бог послал мне восьмерых детей, а работы в городе нет и разве я не прав, что могу немного позаимствовать на еду своим детям у того, к кому Бог отнёсся иначе и наделил богатством?!?!» - сказал в ответ бедняк. - «Да… Ты прав…» - ответил Мулла. И тут к нему наклоняется советник и шепчет на ухо: - «Мулла, так не положено, такого в суде не бывает, чтобы и обвиняемый и потерпевший оба были правы! Да и вообще - такого просто не может быть!!!» - «Да… Ты тоже прав…» - сказал Мулла. 5. Лезет корова на дерево. Мимо заяц идёт: - "Корова, ты это чего?!" - "Да вот решила яблочек поесть.." - "Так это же берёза!!" - "А у меня с собой!" 6. Заяц заходит в магазин: - "Шампунь есть?" - "Да, .. но.. только яичный" - "Жаль.. Я хотел весь помыться.."
Утром, после дискотеки в Тель-Авиве, звонит абонент своему оператору мобильной связи: — Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения! — Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз...
