У меня дилемма.. С одной стороны все эти "свои" и "чужие" - одна большая фикция.. в большинстве случаев - просто удобное оправдание для своих собственных привязанностей и иллюзий. Плюс, зачастую неосознаваемый мотиватор разделенности, и как следствие - провокатор сопротивления, вражды и насилия. А с другой, и в связи с этим, есть ощущение, что чем больше ты - Ты, настоящий, искренний.. тем больше у тебя шансов на взаимопонимание и на встречу вот с этим.. "своим". С взаимопониманием. Или нет?.. Расскажите мне плиз, что вы думаете?..
Если есть взаимопонимание, нет привязанности, которая возникает из за потребностей. Если есть потребность, значит будет привязанность и не будет взаимопонимания. Потому взаимопонимание для человека сродни чуду, так как раскрываются каналы закупоренных чувств. Вроде мелочь, всего лишь поняли друг друга, а прилив сил и вдохновения такой, что горы готов свернуть.
Так и есть. Поэтому и нет смысла носить маски, чтобы понравиться кому-то. Любая маска личность нравится определенному проценту людей, вне зависимости от того что эта маска личность из себя представляет, и одинаковому проценту людей не нравится (ну а большинству нейтрально). То есть с маской можно понравиться только тому, кому по факту не нужен. Обман себя и другого человека, не имеющий вообще никакого смысла, да еще и с кучей напрягов. Зато, когда являешься чистым собой, не надо париться и напрягаться, и увеличивается шанс найти того самого человека. Короче, да. Искренность рулит, и надо к ней стремиться. При этом искренность с собой просто необходима. Если знаешь и принимаешь себя, то у тебя нет неврозов, и ты счастливый человек, у которого всё хорошо. И в неискренности с окружающими нет никакой необходимости, ты наоборот лучших из них к себе притягиваешь, и нравишься максимально возможному числу людей. С тобой легко и приятно. Т.е. начинать как всегда надо с себя;-)
Взаимное понимание мотивов и желаний друг друга, всегда есть между людьми, так или иначе. Ведь все люди хотят в принципе похожих вещей. Чего нет так это уверенности в том что собеседник, "чужой" будет что либо предпринимать в Конкретной ситуации, ради помощи нам в удовлетворении наших конкретных желаний. Именно в попытках якобы Гарантировать чтоб собеседник стремился к выполнению наших желаний, легче всего лишь продемонстрировать свою готовность помогать ему в достижении его желаний, не делая ничего кроме этого, не вкладывая усилий ему помочь реально. Стремление к Взаимопониманию, на самом деле это прикидывание себя дурачком , будто не понимаешь что вторая сторона от тебя хочет. Всегда можно сказать потом , в случае неудачи "Ой, извините. Я вас не так понял."...
С одной стороны, да - всё так. Искренность с собой - прежде всего. это понятно.. А вот с искренностью с другими - не всё так просто. Частенько бывает так, что когда начинаешь быть искренним, - то как-то незаметно увлекаешься и забываешь, что другой человек в ответ на твою искренность совсем не обязан отвечать принятием и пониманием. Он вполне может злиться, ругаться, а то и вовсе тебя ненавидеть.. И тоже ведь вполне себе искренне! Имеет право. Почему нет?).. Но как-то всё время забывается, что другой человек тоже имеет полное право на искренность, - в чём бы она не выражалась.. Но вот когда форма или содержание этого выражения не устраивает и возникает это желание повесить на человека ярлык "чужой" и начать его мочить, или слиться (в зависимости от обстоятельств и темперамента). Но ведь можно остаться?.. ну хотя бы из любопытства и/или из того же понимания, что "всё это зачем-то нужно" и все противоречия - на самом деле, зачастую просто некие поверхностные траблы, а в глубине - никаких разногласий нет. Просто, по определению.. Мы все друг друга могли бы понять, мне кажется, если бы хотя бы иногда делали попытку остаться. "Свои в доску" кстати нередко и появляются из таких вот "чужих", с которыми ты рискнул остаться, ..или которые остались с тобой.
Кстати, эта способность оставаться в контакте, - и лежит на мой взгляд, в основе терапии (и так называемого, терапевтичного общения). Терапевт (ну или хороший терапевт, по крайней мере), - это жуткая сволочь так-то, если разобраться)).. Он одной рукой тебя держит мертвой хваткой, пока ты захлебываешься соплями, слезами, ненавистью, обидой, страхом и пр., и как бы всё время тебе говорит: "Ты молодец. Всё нормально. Так и должо быть. Ты справишься", а другой безжалостно дубасит тебя по башке реальностью, от которой тебя крючит и воротит, и заставляет тебя её принимать, пока ты наконец не сдашься и не переваришь/осознаешь её до состояния полного принятия и покоя. Стать таким терапевтом самому себе, - это пожалуй единственное ради чего в этой жизни стоит хоть сколько-нибудь упираться.. имхо)
А зачем упираться? Образ себя - крайне затратная штука, его необходимо непрерывно поддерживать и защищать от всего, что то и дело проверяет его на прочность. Куда и уходят все силы. Причем, этот образ может быть как прекрасным, так и ужасным по социальным канонам. Почему бы не отказаться от образа вообще? Быть естественным, гибким, таким, как предлагает развитие ситуации - это легко на самом деле.
Легко, наверное, профессионалам. Я пока еще чайник).. так что местами все еще приходиться "упираться". Но уже значительно реже.
Просто чудо-человек это терапевт) @Anya, терапевтическое общение еше планируется? Мне чего то ждётся...)
Можно разобрать любимый образ на запчасти и выяснить их назначение. Собственно, это и будут мотивации. А потом посмотреть, какими другими средствами может быть достигнуто желаемое. И за время разбирательства ранее желаемое вполне может перестать таким казаться.
Так нет любимого образа. И желания "достигать" чего-либо тоже нет. То, о чем я говорю - это просто образное описание процесса, в который ты включаешься, хочешь или не хочешь. Просто потому что по-другому уже не можешь. И да, он требует определённых усилий. Хотя ощущения лёгкости безусловно в процессе прибавляется.. но это не самоцель.
То есть сейчас? @Anya, так не все же понимают, что есть терапевтическое и также осознанное общение...как начнут лечить все подряд...для повышения чсв...что из этого выйдет... Спойлер: Терапевту Могу на ушко рассказать, мне открылось вчера/сегодня, что оказывается лелею образ себя эдакой доброй, одухотворенной, милой личности. Раньше был другой образ, а этому три года и с его помощью пытаюсь выловить одобрение, любовь и принятие.
Деление на "своих" и "чужих" - это и есть защита образа себя. Есть те, кто принимает этот образ, это "свои". Есть те, кто отторгает этот образ, это "чужие". Образ себя "открытого и искреннего". Если есть реакция на чье-то неприятие, то это пока это только образ. Реальная естественная открытость не требует защит.
Спойлер: На ушко.. Понимаю. Сама такая же.. была/есть. Знала бы ты, как меня крючило по-началу, когда приперло с этой милой сердцу картинкой расставаться
Согласна. А как насчёт взаимопонимания? Для меня "свои"/ "чужие" скорее увязаны на ощущение того, понимают тебя с полуслова (а то и вовсе без них) или нет..
Спойлер: На ушко Спойлер @Anya, сама это делала? Помогал кто -то? Мне даже подумать страшно об этом, но понимаю, что другого варианта нет
Ярлык "чужой" предполагает защиту. Какое уж здесь взаимопонимание? Любое слово будет интерпретироваться как нападение. Если заметила, "чужие" превращаются в "в доску своих" как раз после спонтанного снятия защит. Снятие защит происходит в результате спонтанного смирения. То есть вначале - отсутствие фильтров восприятия, защит, а отсюда - способность видеть мотивации другого.
Похоже на то.. Только "своими" становятся когда этот процесс взаимный (=взаимопонимание).. А бывает и односторонний, когда встречного смирения и понимания не обнаруживается, а свое тем не менее все равно расширяется.
Ладно, харэ шептаться )) Че уж тут скрывать, - подопнули конечно в этом направлении вольно или невольно многие (в том числе и здесь на форуме). А выдирать себя оттуда с мясом и кровью - это уже самой. Тут никто не поможет. PS: когда руки дойдут до терапевтичной темы, - пообщаемся там прицельно, если интерес не пропадет.