Какое это имеет значение? К таким детям, как твой средний, можно пробиться только затрагивая чувства и эмоции, его и свои, а логика бессильна. Это просто факт. У нас похожий случай)))
Да, лучше закрыть. Ты безнадежен. Я не знаю, как уже тебе объяснить. С тобой все ок, мужик. Это сын твой какой-то неправильный.
Согласен! Если я "безнадежен", то как первая и третий получились без "брака"? Вот о чем я. Причем у них тоже закидонов хватает, но они в адеквате. Т.е. ничего не противоречит здравому смыслу. Я знаю, что они голову в горящую печь не сунут. Про среднего - не уверен. Все же спасибо, и Прас и ты (вы?) дали достаточно инфо для анализа и проб.
Точно так же, как и у нас первая получилась "без брака" А младший - с рождения как атомная бомба. У меня тоже много лет эмоции бурлили, особенно когда в садик (!) и школу через день к директору вызывали. А потом пришлось признать, что не он "бракованный", а родители идиоты, что не могли раньше ключ к ребенку найти. Только воспринять его собственный мир и научиться общаться в его терминах (а это чувства, логика поступков ему по-барабану, хотя выигрывает все олимпиады по математической логике). Сейчас мы друг другу доверяем и отношения нормальные.
Я именно это и говорю. Но это не идиотизм. Это незнание. "Будь мужиком" к этому не имеет ровно никакого отношения. Где еще спросить совета, как не на психологическом форуме? Ищи проблему в себе, я слышал только раз, от одного детского психолога, но она говорила о другом. Она имела в виду, что то, что происходит ребенку доставляет удовольствие и его все устраивает. Если нас нет, то нужно найти в себе способ, чтобы родителей это стало устраивать тоже. Согласитесь, совсем не одно и то же, с тем, что Прас и Мимохожий говорят. Нет, я не жду дистанционного диагноза. Я ждал тех примеров, которые вы с Прасом дали выше. Остальные наблюдатели предлагали жестче его ломать. Облить холодной водой, если утром не встает, не кормить, если не хочет, вытряхивать на пол портфель, если кидает где попало, не менять одежду на свежую, если противится. Но это за пределами моего понятия воспитания ...
Много есть любителей ломать детей. Ломать - не строить))) А потом как ему, ломаному, жить? У нас такие учителя были. Ломали сына, да и нас в придачу. Когда я очередному директору говорила, что ломать ребенка не дам никому, мы уходили в следующую школу. Но на 3 школе попытки ломки закончились. А теперь он подрос и уже сам умеет защищаться от дурных взрослых. Высмеивает их, а нам благодарен за то, что поддерживали.
Не думаю, что это правильно. Хорошо, если ребенка трудно сбить с толку, и он не поддается чужому влиянию. Высмеивание - это искусственное раздувание ЧСВ - ни к чему хорошему не приведет.
Это его защитная реакция в данный момент, когда взрослые несут откровенную чушь менторским голосом. Знаешь, есть такие учителя советской закалки. Некоторые хамят и дерзят, а он тонко их троллит. Даже если ему ставят кол за это, он отстаивает свои границы. 13 лет, подростковый возраст, много еще надо пережить))))
Мне понравился твой спокойный ответ, поэтому нарушу свое раннее обещание и поддержу диалог. Забавно. Но именно об этом я и думал, когда писал эту фразу. Это было не что иное как намеренная провокация. Хотел убедиться в правильности своих предположений. И ведь ты отреагировал примерно так, как я и ожидал! Мне видится, что твой "домострой" и резкое реагирование на сомнения в твоей "мужественности" - вещи взаимосвязанные. Имеют один корень. Внутренняя неуверенность/незащищенность и как компенсаторный механизм - выстраивание жизни, где все "по правилам". Предсказуемость и подконтрольность внешнего мира дает ощущение уверенности/защищенности/безпасности, а если что-то не поддается контролю - выводит из равновесия и внутри возникает желание подавить/заставить себя слушаться, иными словами - самоутвердиться. Поведение твоего сына является следствием чрезмерного контроля на ранних этапах жизни (я не зря привел анекдот про "мама я замерз? нет ты проголодался). И называется это поведение ВЫУЧЕННАЯ БЕСПОМОЩНОСТЬ (поищи, почитай, подумай). Естественно я могу ошибаться, я же не гадалка, что бы ставить диагнозы "по фотографии" ))). Но случай то твой не уникальный. Так поступают абсолютное большинство людей. В большей или меньшей степени. Неосознанно. Ну не в состоянии они пока, хотя бы осознать свое поведение, не говоря уж о том, что бы его исправить. Однажды одного тренера спросили - почему вы всегда такой спокойный во время матчей? Даже решающих? На что он ответил - Все что я мог сделать для победы команды, я уже сделал. А сейчас от меня уже ничего не зависит, я могу только наблюдать. Скажу честно - я не знаю, что делать в твоей ситуации. Его поведение, конечно, неприемлемо, но ребенок то уже взрослый! Сформированный. Ты, кстати, ничего не пишешь о нем ДО подросткового возраста. Почему? Собственно вариантов то всего три: 1. Сломать и заставить (без комментариев. Именно это поведение родителей и сформировало у ребенка выученную беспомощность) 2. Плюнуть и ничего не делать (но выученная беспомощность то уже сформирована и никуда не денется) 3. Меняться самому, налаживать близкий контакт с сыном (сейчас ты для него чужой) и постепенно - советами (а не приказами) ОБУЧАТЬ (а не командовать) самостоятельной жизни. Повторюсь - это надо было делать раньше, сейчас можно только более менее подкорректировать свои прошлые косяки. Ну и обратить внимание на младшего. То что он самостоятельно наливает микстуру, возможно говорит не о его самостоятельности, а о его послушной исполнительности. Что не есть гуд. ИМХО Ну и почитай соционику. Люди относятся к разным ТИМам (тип информационного метаболизма). В твоем среднем можно предположить интуита, а в тебе (возможно и в младшем) сенсорика. Отсюда и разные ценности, разное восприятие мира, разное поведение. Возможно средний относится к квадре альфа, может даже Робеспьер (как и я), у нас в высших ценностях свобода и любое внешнее давление и попытка "загнать в рамки" автоматически вызывает сопротивление. А в квадре бетта, например, в ценностях наоборот - подчинение иерархии, без рамок правил они чувствуют себя неуютно. Отсюда растет множество межличностных конфликтов.
Насчет меня ты ошибаешься (мое личное видение). Долго объяснять почему. А, вот насчет сына, многое правда. Есть причина. Опустим это пока. Вот именно с ними и экспериментирую. Пока не доволен результатом. Кое-что из опыта местных меня успокоило по поводу "неэффективности". Младшему объяснили: чтобы кашель пропал, надо пить микстуру утром и вечером. Никто его пить не заставлял. Первые разы я ему сам давал, а потом он и без подачи стал пить. Это называется не исполнительность, а ответственность. Знаю это как факт. Он еще тот революционер. Причем его протест открытый (как и у старшей), а у среднего скрытый. У мелкого тоже есть невроз. Но он совсем из другой оперы. Почитаю про ТИМы. Может понятнее станет, что делать (чего не делать). Спасибо.
Немного жутковато, когда говорят говорят: "ребенок послушный". На мой взгляд ребенок не должен быть послушным. Потому что, если он сейчас слушается вас, то управление кто-то очень легко перехватит. К сожалению, винтик может крутиться любой отверткой
Меня вот это смутило и не дает покоя: Если данный, командно-директивный, вид общения является нормой в семье, то именно в этом вижу причину. Мнение среднего (как хоть зовут то?) стабильно игнорировалось, пренебрегалось, а возможно и высмеивалось. Ребенка заставляли поступать "как взрослые говорят", слушаться. Ну и он, наконец, сдался и закрылся - "все равно от меня ничего не зависит, никто меня не слушает" - вот вам пожалста, состояние "выученной беспомощности". Я бы рекомендовал, для исправления ситуации, начать активно интересоваться его мнением не "собирайся идем в кино", а "в кино пойдешь?" не "собирайся идем покупать тебе одежду", а "ты какую куртку хочешь? пошли поищем" не "марш на кухню, обед стынет", а "есть будешь?" ну и т.д. и т.п. А пока что все его силы направлены больше на неподчинение чужому мнению, чем на выработку своего. Он даже не задумывается, что он хочет и что ему лучше, от просто действует "от противного". Данная реакция на давление описывается народными поговорками "ну и пусть мне будет хуже" и "назло маме отморожу себе уши". Когда он поймет что его мнение что-то значит, что его мнение уважают, что он имеет право выбора, тогда у него появится вкус к жизни. Ну и конечно - ИМХО. Слишком мало информации, слишком много белых пятен приходится додумывать.
Приветики... Я родом с Молдавии... В 11 лет переехали в Израиль, мне 37 значит 26 лет как воспитываюсь в Израильском обществе..Гибрид ... Не надо обобщать... это опасно... ....
