Не могу избавиться от ощущения твоего обвинительного тона в образ отпрыска. Есть такое? Перестаньте ребенка обвинять, он ни в чем не виноват. Там есть причина конкретная, почему он так себя ведет. Ее и нужно найти. Возможно также, что изменить ничего получится - вот такой вот он человек, и все. Нормально это для него. А прокрастинации никакой не существует, как и лени - чисто мое мнение.
У мозга есть естественные ритмы, активация и торможение. Чем сильнее активация была, тем сильнее последующее торможение. Для самовосстановления. Если "завидные чудеса изобретательности" это очень активная фаза у него, то и спад будет заметен. Я б не мешала
Есть такое! Это способ найти причину. Психолог не смог ее распознать. Сказала, что он манипулирует нами, и сестрой с братом то же. Раньше, когда посыпались сплошные двойки, я пытался максимально контролировать его. Но это нидало никаких результатов. Даже оценки за "его" домашку для меня были какие-то резиновые, ненастоящие. Сейчас перешел в 5-й класс. НЕ начальная школа. Максимально отпустил. Результат не поменялся. Про мелкого пока рано говорить, но страшая сестра - точная противоположность ему. Домашку не проверяю вообще со второго класса. Смотрел, что что-то написано. С третьего даже заглядывать перестел. Не отличница, но и не косячница. Делает все быстро, ест быстро, одевается быстро, посуду моет быстро ... спешит жить. Где-то есть в этом правда, но вспоминая нашу с тобой дискуссию, это просто термины, которые обозначают форму поведения. ОК - это отсутствие желания (мотивации, выгоды, причины) что-то делать. Но ведь следуют невыгодные для него последствия! Две субботы, одно и то же время для: 1. Собирайся, идем в кино. Твой любимый фильм. Через 3 минуты стоит собранный. 1. Собирайся, идем покупать ТЕБЕ одежду. Через 30 минут все еще в трусах. Я к тому, что это именно психологическая "проблема". Никакой фазности нет. Как найти мотивацию?! (Прас, не цепляйся к термину. Ты понял, о чем я.)
Я и не цеплялся ). Ты чего-то ждешь от ребенка, он должен быть какой-то (нормальный в твоем понимании), чтобы ты перестал, условно говоря, за него беспокоиться. А на самом деле под угрозой твое мнение о самом себе, как о правильном и хорошем родителе. Раз ты не можешь с ним справиться, раз не поддается он воспитанию, значит что-то неправильно делаешь ты, так? Претензии к ребенку попробуй отзеркалить к себе в буквальном смысле, если будешь откровенен сам с собой, тебя ждет много интересных открытий (инсайтов). В том, что старшая получилась "нормальная", нет твоей прямой заслуги. Как и нет твоей прямой вины, что средний "какой-то не такой". Все нормально с ним на самом деле, просто ты его плохо понимаешь, пытаясь "причесать" под некий стандарт, который по умолчанию считаешь правильным. Начни его "изучать" в хорошем смысле слова, не пытаясь ничего менять, не обвиняя ни в чем. Если будешь искренним и чутким, наладишь контакт с сыном, а также о себе узнаешь много нового.
- Вовочка, иди домой! - что мамочка, я замерз? - нет, Вовочка, ты проголодался! Насколько я вижу по постам - папаша устроил дома домострой. Административно-командную систему. Семья? Любовь? Уважение? Не не слышал. Старшая уже выдрессирована и все делает быстро (мой жизненный опыт показывает, что старших ломают "качественнее". В детстве они более послушны, в жизни более несчастны). Средний дорос до переходного возраста и НАКОНЕЦ ТО РЕШИЛСЯ на защиту своих личных границ. Но вся защита, которая ему доступна - это молчаливый протест. Младший пока еще слишком мал для открытого конфликта с папашей. Конечно дети уже взрослые (большая часть характера закладывается до 4 лет), но лучше уж поздно, чем никогда. Попробуй для начала спрашивать их мнение и уважать его. Хотя... так они тебе и откроются. Теперь надо ОЧЕНЬ постараться, чтобы заслужить их доверие. Сомневаюсь, что ты будешь это делать. И перестань перекладывать вину на ребенка/детей. Возьми, наконец, ответственность на себя. Будь мужчиной.
И мой тоже. Старший, он и в 5 лет будет "взрослый" в сравнении с младшим. А младший и в 15 будет младшим. И требования могут быть к одному как к ребёнку, а к другому как к взрослому независимо от возраста.
Ты, скорее всего не поверишь, но нет. Двое в моем понимании нормальности (домостроя?). Поэтому мое эго, как родителя состоялось. А средний? Да, "что-то пошло не так". Общаемся мы с ним нормально, только когда он в неадеквате, мне сложно его воспринимать, как нормального. Я могу много историй рассказать, но в этом нет необходимости. Моя цель, дать ему понять, что если не следовать "домострою", то будут ограничения. И они есть. Если выходить зимой в майке и шортах, компа не будет месяц. Если не есть 3 дня ничего кроме конфет, не будет телевизора. Двойка за домашку (за классные хоть колы) выходные без развлечений. Причем двое других видят это и никогда со своей стороны не допускают такого. За умышленно сломанную лампу, прожженную куртку, потерянную (забытую на улице) кожаную сменку и подобное, никаких наказаний нет. Если уловили, то ограничения (наказания) следуют только за сознательные действия. Если это неверно, то вопрос снимается. У нас будет так, даже если это тюремная система. У меня двое других в адеквате ... пока ... влияние среднего на них мне не нужно. Младший уже сам замечает со стороны среднего неадекват и говорит, что сам так никогда делать не станет. И да, она "несчастнее" своих одноклассниц, что даже классная на собраниях отводит меня в сторону и спрашивает, как ей удается быть такой жизнерадостной. Хотел бы я, чтобы все мои были так "несчастны", мелкий близок, средему до этого, как до Луны.
Не поверю. Потому что точно знаю, что никогда проблема не заключена в каком-то внешнем объекте, человеке (сыне, брате, жене, коллеге и т.д.). Все проблем всегда внутри нас - такова психологическая аксиома. Поэтому, услышь, пожалуйста, пока дров не наломал - выключай правильного папашу и срочно ищи, что ты там сам себе на самом деле доказываешь в ситуации со средним сыном?
Смотри, сам себе я доказываю не в ситуации со средним сыном, а в ситуации со всеми тремя детьми. "Средняя температура по больнице"™ в норме. Среднего я подравниваю к ней. Заметь не пишу: пытаюсь, стараюсь. Мимохожий вообще далек от этого, т.е. стреляет в небо, тебе же расскажу. На лицо полный неадекват. Если не заставлять (шантажом, угрозами, подкупом), то: - Не моется неделями - Не ест. Питается булкой с чаем и ролтоном. - Не убирает одежду. ВООБЩЕ! - Не делает уроки. АБСОЛЮТНО. - Одевается не по погоде, а как считает нужным. - До 4-х ночи не ложится, при этом практически ничего не делает. - В школу ходит, но КАЖДЫЙ день опаздывает на 30 минут. Еще раз КАДЖЫЙ день. - В выхи не выходит из дома вообще. У него есть масса развивающих игр, радиоуправляемые машины, вертолеты, квадрик, лего - ничего не надо. Купил обоим пневмопистолеты. Мелкий из рук не выпускает, стреляет по мишени, по фигуркам. Средний день два пострелял и закинул. Часами сидит на полу играет в солдатиков. Внимание! Я его дергаю только когда ситуация выходит за пределы здравого смысла. Жена сдалась. Не лезет. Т.к. отношения с ним, как с взрослым не получаются, сейчас занялся дрессировкой (см. "Не рычите на собаку"). Занялся недавно. Пока результат слабый. to Мимохожий Во! Знакомая тема! "Ну, тыж мужик!" "Слабо тебе!" "Не будь бабой!" - такие дешевые манипуляции, даже грустно их здесь видеть. Это не просто непрофессонализм, это ... даже сложно назвать, что это ... расстроен. А, про среднего: если его совсем оставить в покое, то он зарастет по потолок в грязи, будет ходить в лохмотьях, истощится от голода и будет есть с пола, т.к. посуды не останется. Я пробовал это на летних каникулах. Через месяц стало понятно, что он превращается в маугли. "Что -то пытается доказать", тоже не подтвердилось. Не получается пока уловить его мотивацию. Он в зоне своего комфорта. Ему так хорошо.
ua3xds то что Вы привели почти точь в точь отражают ситуацию, которая происходила с моим младшим братом в детстве. У него даже был рекорд - два месяца не мылся. Всё остальное также по пунктам и даже хуже. В подростковом возрасте всё поменялось. Появилась девушка - начал пристально следить за внешним видом. Появились друзья с которыми он стал пропадать вне дома. Появилось множество увлечений, в т.ч. и высокоинтеллектуальных на мой взгляд. Но родители его на удивление никак не поддержали, а выражали тревогу и беспокойство, отец и вовсе откровенно его презирал. После армии он стал организованным. А после употребления некоторых психотропов в дальнейшем вообще "просветлённым". С родителями он порвал общение почти полностью. Уехал в Питер. По взрослении он объяснял своё состояние в детстве гнетущей обстановкой в семье. Или как он это назвал - "дерьмовым ощущением из детства". У всех ситуации разные, объединяет их только постоянный психический дискомфорт. Хотя внешне может демонстрироваться полная идиллия. Привела ситуацию не как отсылку к Вашей ситуации, а ассоциативно, по аналогии. Все сходства случайные.
Dashken Очень интересно! У него очень даже может быть такое, т.к. окружающие не живут по его правилам, а точнее по их отсутствию. Что вне всякого сомнения, вызывает у него "дерьмовое ощущение". Удивительно, что двое других, наоборот очень довольны окружающей обстановкой. Хотя старшая была недовольна перерытым доступом к WI-FI. Сейчас привыкла и лимитированного компьютера ей достаточно. Иначе втыкала сутками в телефон. Да мы не о ней. Симптомы есть. Тырит мой дезодорант и туалетную воду. Купил ему собственные. НО! Друзей нет. В классе объект насмешек и издевок, учителя на него могут плюнут очень быстро. Сейчас 5-й класс, все новые. Про увлечения: пробовал увлечь радиостанциями, сложными игрушками, английским языком, вроде подхватывает, но быстро бросает. Дочка САМА учит английский, учится рисовать (купил ей графический планшет), пишет истории (фанфики). Творческая натура во всем. У мелкого стремление к конструированию. Пару лет уже ковыряется с лего, причем из готовых игрушек собирает свои. Иногда удивляет! Это я тем, пишу, кто " у тебя у самого проблемы" и "Тыж мужЫк" или "слабо". У меня с самооценкой все в порядке, просто самостоятельно не могу найти ключ к ситуации. Вопрос, как ускорить процесс взросления?!
Дети и правда очень разные все, и то, что они у одних родителей родились, еще ничего не значит. У меня 2 детей - полные противоположности друг другу. Одна добрая и спокойная девочка, другой - полный бунтарь и со своим не всегда понятным внутренним миром. Их нельзя усреднять. Не всегда удобно родителям, но приходится к каждому относиться индивидуально. Один пример. Я достаточно долго пыталась приучить сына наводить порядок на своем столе. Пока однажды мы не поговорили о он не объяснил мне смысл этого хаоса. Вопрос исчерпался таким образом. Это его хаос и он ему нужен, мне он теперь не мешает)))
Ни в коем случае. Иначе он потом во взрослом возрасте будет добирать эмоции и чувства того периода, коотрый вы ускорили. Оно вам надо?
Сейчас, если вернуться лет этак на 20 назад, то мой папаня тебе еще больше список написал бы - какой я негодяй, отброс общества и т.д. Однако я вырос, быстренько сбежал из родительской семьи при первой же возможности, стал самостоятельным. О детстве вспоминаю без удовольствия, с отцом не общаюсь и контакт налаживать не собираюсь (Дашкен хорошо по этой теме отписала тоже). А он до сих пор, кстати, считает меня тем же нерадивым маленьким раздолбаем, судя по его его ко мне отношению. А почему так происходит? Ведь я-то вырос, неплохо живу, есть профессия, образование, сам обеспечиваю свою семью, не дурак и т.д. Смотри, я изменился (повзрослел, стал самостоятельным и т.д.), но его отношение ко мне не изменилось. А все потому, что он так и не понял основной мотив своих претензий ко мне - все они жили внутри него и были к самому себе. Вместо того, чтобы искать свой личный мотив неприятия собственного ребенка, работать с ним (с мотивом), психологически развиваться, взрослеть и налаживать эмоциональный климат в семье - он всю ответственность переложил на меня. В точности как и ты сейчас полностью перекладываешь всю ответственность на своего сына, тогда как она всегда лежала и будет лежать на тебе. У него нет проблем, он ведет себя естественно, сообразно сложившейся ситуации, согласно обстановке, которую для него создаешь ты. Покажи, что ты действительно взрослее и мудрее, покажи, что ты глава семьи - разберись в ситуации чутко и внимательно. И начни в первую очередь с себя - какой истинный мотив переделки сына в "нормального человека" движет тобой? Перестань перекладывать ответственность на сына, возьми ее полностью на себя, как оно и должно быть.
А что тебя так задело, камрад? Можешь не отвечать, вопрос риторический. Я уже составил себе картинку твоего случая. Это психологический форум, а не форум домостроя. Если бы вопрос стоял "как мне измениться, что бы наладить контакт с сыном?" - я бы понял и поддержал. А вопрос "как заставить сына меня слушаться?" - считаю в принципе некорректным, а на этом форуме так и вовсе - противоестественным. Это мое ИМХО, от дальнейшего общения уклоняюсь.
И все же родители имеют полное право командовать своими детьми, однако вопрос не в этом, ведь по факту воспитание выливается в отыгрывание собственных комплексов. Как и порой любое межличностное общение. Детей тут особенно жалко, потому что они оказываются в таком случае в положении невинной жертвы. На это бы и хотелось обратить внимание. Родители, имея собственные нерешенные психологические проблемы, проецируют их на детей, обвиняя отпрысков за свою же собственную психологическую незрелость. И в этих отношениях нет взрослых и детей - более сильные и могущественные дети (родители) щемят и угнетают более слабых и безответных созданий (своих детей). Ужас.
Как-то резануло слово "командовать". В остальном согласна. Находить потенциал ребенка и развивать его, помочь научиться адаптироваться в мире, но не командовать.
Я бы согласился с тобой, если бы он у меня был один ... или младший/старший. Но он средний. В данном случае я не соглашусь, что проблема во мне. Поэтому предлагаю этот вопрос закрыть. Причина, по которой я возвращаю его в адекват (термин мимохожего - домострой) в том, что сейчас он не способен к самостоятельной жизни. Младший более самодостаточен, а этот нет. Если случится так: И он сможет это осуществить, я буду только рад. Но сейчас он просто погибнет без . Я перестал жестко его контролировать. Я слежу, чтобы он не вредил жизни остальным ну и себе самому. Не больше не меньше. И единственный действенный способ сейчас - ограничения. На каникулах у него был полный карт-бланш. Он превращался в дикую свинку, но в школе я такое допустить не могу. Мотивацию пока нащупать не получается. "Да ты не мужик!", "Слабо", "Настоящие мужчины так не поступают" и т.д. - это очень дешевые детские манипуляции. Когда я слышу их от взрослых, то улыбаюсь. Детство играет, такие люди обычно крайне обидчивы, с кучей претензий, сильно закомплексованы. Типичное поведение обиженных женщин ... ты то сам точно мужского пола? Не в обиду! Риторический вопрос. Многие посты из личного опыта помогли. Успокоили, что ли. Получается, что ничего не нужно делать, а просто ждать. Поэкспериментирую ... p.s. Вот, прямо сейчас! Мелкий без всяких напоминаний, сам налил себе 5 мл микстуры от кашля и выпил. Все собрал и поставил на место. Пить надо утром и вечером, он просто знает. Средний третий день не разбирает сумку из бассейна. Мокрую (плавки, шапка, полотенце и прочее). Напоминаю, периодически. Не реагирует. Во вторник пойдет в мокром.
