Вот это пример как вы играете в палача сами с собой. Сейчас типа маска обвинитель. Но так как с собой не интересно, надо найти того кто бы им вы выступил в социуме. Довольно тонкая игра. Если что спрашивайте. Буду объяснять.
Это о треугольнике Карпмана, я полагаю? Треугольник судьбы: жертва, преследователь, спаситель. Ну или другая подобная ролевая игра. А выражение "отсечь от себя сразу" вызвало у меня в памяти книги Зеланда, в которых предлагается научиться осознавать этот момент и выступать простым наблюдателем. Это из других источников. А теперь, как я это понимаю. Правда, писала уже. Но повторение - мать сами знаете чего) Когда приходит осознание того, кто "Я есть", очень просто быть наблюдателем (зрителем) за тем театром вашей жизни, сценарий которого пишет всегда один автор - "Я есть". И да, эта его игра вечна, но вы можете пойти на поводу вашего Эго и вновь слепо пытаться "прекратить или отсечь сразу" эти, как вы их называете "иллюзорность, обман...и т.п.". Лично я кайфую от созерцания творений моего "Я есть", какими бы горькими или сладкими не казались эти полотна моему, уже малюсенькому Эгу))
Данна, зачем вы мне написали, каков мотив? Посмотрите, как думаете, у вас какая сейчас маска? А вы с кем играете сейчас, разве не с собой? ??? Вообще непонятное предложение для меня. Вы переросли эту игру или думаете, что переросли? И возможно, ваше понимание иллюзорно, но вы по прежнему в игре?? Ваша цель просветлеть? Зачем? Что это вам даст? Спросила
Просветлеть это не цель даже, это смысл. Если хочешь быть человеком, со здоровым мировоззрением. Я так думаю, да и разные источники, книги так говорят. Почему общалась с вами, вы не спали ночью, наверное так вышло. Переросла ли я эту игру? Отслеживаю подобное в себе и прощаю. Если что вас беспокоит в нашем общении простите.
Особо не в никал в комментарии по теме. Попробую своими словами поведать мысли по этому поводу. Психологическое насилие, как понимать этот термин и самое главное, как правильнее такое обозначить? Так если психологическое значит с чем то что внутри нас связанно. Если насилие значит с применением давления или силы. Ага это все понятно, но как же такое отнести к человеку то. Возможно это когда один другому что то свое пытается навязывать. А тот которому это навязывают начинает ощущать некое давление из вне. То есть супротив его воли, кто то ему втирает какую то дичь. Ну ладно с этим уяснили. Но что дальше, как теперь такое вырулить в творческое русло. Ведь как ни крути, а психологическое насилие сплошь и рядом. Да и все мы сами знаете ли, слишком частенько к этому прибегаем. Просто не каждый за собой такое замечает, ему проще в других такое разглядеть. Вот и получается, что для человека все вокруг одни моральные уроды, один он понимашь Д'артаньян среди них. Так что психологическое насилие, это еще смотря с какой стороны посмотреть. Ведь если разобраться его как такового в природе и не существует. Это все наше отношение к этим вещам. Скажем так это уже элементарная физика, где сила и сопротивление равны друг другу. Ну и отсюда следует вывод, чем сильнее сопротивляемся, тем сильнее будет ощущаться давление. Для этого существует система зеркал и рикошетов. Когда силу можно не пытаться погасить собственным сопротивлением. А направить ту силу в нужное русло. И уже получается, то что вам казалось бы навязывалось из вне. На самом деле простое взаимодействие. Чтобы вы исходя из этого, могли применить данные на свое усмотрение. Так что не все так плохо, как вы думаете народ. Жизнь она никого насильно не заставляет за собой тянуть. Это уже дело ваше сопротивляться течению жизни или идти с ней в ногу. И да если двое сошлись на одном пути, один по закону жанра обязан уступить дорогу. Дабы продолжить свой путь дальше. Спойлер Сказка про двух козлов, должна вам напомнить об этой забытой вами мудрости. Умейте уступить или проигрывать. В этом заключается символ победы над собой. А вернее победой над своими заблуждениями.
Агрессивная сила будет давить ровно до тех пор пока другая позволяюще/принимающая сила это принимает, если идет запрет, то агрессивно подавляюшая сторона усиливает давление для свержения сопротивления, и в случае если этого не просхолит, то происходит другое, а именно выравнивание - агрессивная сила усмиряет свое давление, а мягко принимающая сила в свою очередь из бесхребетности обретает качества также агрессивной силы, которые усваивает и трансформирует под себя. Но это долгий процесс.
@Мечта, нужно быть гибким как тростник идя на поводу чужого мнения, и твердым как скала при принятии собственных решений.
А еще нужно думать своей головой. Советчики приходят и уходят, а с последствиями от их советов приходить жить тому, кто им последовал, но они оказались ошибочными - "Ну, не шмогла я, не шмогла" -дать тебе верный совет на кого ставить, но что же ты меня слушал, у тебя что своей головы нет?!" - примерно так сказала бы та старая кляча, что обещалась прийти к финишу первой.
Давить в пустоту не интересно. Давление происходит не просто так, а ради обратной связи. Причем не любой обратной связи, а именно ожидаемой. Поэтому, встречаясь, скажем, с попыткой унизить словами, есть смысл не злиться, не дуться (это наиболее ожидаемые реакции), а согласиться, преувеличив унизительные слова до такой степени, что они станут абсурдно глупыми, смешными. Или, опять же, согласиться, но выставить унижение как похвалу.
Метод хорош, но к такому отношению и реакции, в большистве случаев, способны те, кого подобное не сильно трогает и задевает, если же этого нет, то сколько бы не пыжился изобразить что либо , оппонент это в любом случае увидит - увидит уязвимость и неуверенность. Так что считаю этот метод хорошим, но уже для подкованных в искустве психологического протиборства, на начальном этапе - нет.
@Мечта, есть ситуации, когда без применения силы, без дачи адекватного отпора никак не обойтись (если давление выходит за рамки пустых слов). Но даже в этом случае возможны разные варианты.
В том то и дело, что эти варианты есть у того, кто о них знает и находиться в состоянии способности их применить, а если нет, то нет.
Да, согласен. Именно поэтому очень хорошо учиться самоиронии, самому смеяться над собой и своими недостатками. Это не так обидно ведь, а со временем это ироничное, легкое отношение к себе становится естественным.
Так про то и речь, что нужно самостоятельно принимать решения, а не следовать чужим советам. Как говорится нужно кивнуть в знак согласия советчикам, а сделать все равно по своему. Спойлер правильно говорю?
Спорный и оспариваемый факт. Советы могут быть очень и очень дельными. Необходимый навык в жизни - умение отличать зерна от плевел.
Вот потому то все советы в психотерапии зачастую бесполезны. Чтобы дать совет подходящий конкретному человеку нужно просто вместе с ним погрузиться в пучину его чувств, прочувствовать его и понимать происходящее с одной стороны, а с другой быть на поверхности над бурей, чтобы понять какой совет способен или нет применить в своей ситуации пациент.