Авторская Отношения между мужчиной и женщиной.

Я знаю эту тактику и даже пробовал, но это не то что мне нужно. Разозлить это очень легко)

 

Удрбен для чего? Направлять куда?

 

Для манипуляции. Туда, куда ей нужно/выгодно.

 

А что Ж нужно?

 

Зависит от целей конкретной Ж

 

Что ей может быть нужно этой конкретной Ж?

 

Манипуляции как инструмент нужды и выгоды. Интересно..

 

Хм что-то меня на общение потянуло. Захотелось ответить на вопросы топик стартера с точки зрения динозавра из прошедшей эпохи. В свое оправдание могу пообещать, что буду учитывать свою квалификацию коуча и свой 36-летний семейный стаж в первом и единственном браке.
П. С. Кто не спрятался, я не виновата

Возможны ли, дружеские отношения между М и Ж? - я считаю, что да, если не будут вмешательства "тех, кто лучше знает" и между М и Ж не искрит и есть общие интересы, в идеале высоко интеллектуальные. Пример: Саманта Картер и Даниел Джексон из Звезных ворот.

О чем говорить М и Ж? - без разницы, главное, чтобы обоим было интересно.

Должны ли быть общие интересы? - обязательно, если нужны долговременные отношения.

Почему тому, за кем мы бегаем, мы не интересны, а им интересны те, кто их игнорирует? - замена понятий. Если бегают "за", значит другая сторона бежит "от". Нефиг навязываться.
А если игнорируют - это только потому, ещё не оценили/не узнали привалившее счастье, и надо это счастье показать, ну, типа "товар лицом". Например :
- Вот так сразу?
- Ага Будешь ломаться?
- Буду.
- Правильно, ты себя не на помойке нашла. Люблю, когда ты так категорична. Есть в этом что-то… эротичное.
— Что эротичного в слове «нет»?
— Ну, хотя бы то, что в «да» нет никакой загадки, там нечего достигать. Разве
что «еще». А у «нет» огромный потенциал, — Сначала оно превращается в «ни за что», потом в «не сейчас», после в «возможно», и, если очень повезет, в «достань луну с неба». После вообще все просто.
— Неужели?
— Угум. Ведь это почти «да». А любые «но» — дело решаемое."

Как выстраиваются здоровые отношения между М и Ж? - Сложно. У женщин серьёзные отношения начинаются в голове и постепенно переходят к сексуальному интересу и в конце они влюбляются, а у мужчин - начинается сексуальным интересом, потом головой поймут, что теперь если не женятся, то женщину потеряют, и тащут добычу в ЗАГС. Но современные психологи, коучи всем в помощь и придумали хорошие книги. Например, "5 языков любви", или сага о Марсе и Венере, итд.

Как выглядят и какие первые признаки не здоровых отношений? - когда потерян диалог; когда нет желания слышать извинения; когда партнёр вызывает страх; когда утеряно доверие;... Таких сигналов очень много, все не перечислить.

На каком свидании секса? - Во времена моей молодости был после помолвки Моё личное мнение - чем позже, тем лучше. И чем интереснее партнёр, чем интереснее свидания, даже без секса, тем более здоровые отношения в потенциал возможны. Если это не знакомство Саманты Картер с Даниелем Джексоном, конечно

Чем отличается жена/муж от любовницы/ка? - охотой нести обязательства и ответственность за отношения, за возможных детей, и за "пока вас смерть не разделит". Никто нормальный не заключает брак с прицелом на развод.

действительно ли, встречают по одёжке - да, к сожалению. Полагаю, что зависит от того, насколько глубоко в душу видит тот, кто смотрит. Здесь скорее нужно обращать внимание на осанку, здоровый вид, выражение лица, аккуратность, общую гармоничность образа, приветливость, итп. Имхо.

и работает ли это в равной степени с каждой из сторон - вполне.

Тк я думаю что, М интерес в самом начале продиктован чисто визуально, а Ж привлекает интеллект. - в принципе, думаете правильно. Но это типичный взгляд обычных людей. Каждый, почему-то, ищет кого-то особенного, своего человека. Значит нужно научиться показывать то, что заинтересует потенциального партнёра. В словосочетании "романтический маркетинг" нет ничего недостойного. И ударение на слове "маркетинг".

В смысле М плевать кто Ж или что, если она симпатичная, а Ж не будет проявлять симпатию к красавцу если он идиот - полагаю, что здесь зависит от уровня осознанности и этапа отношений конкретных М и Ж. Вспоминаются слова песни(?) что женщины любят подонков, полагаю, что теряют голову от неземной красоты, или в принципе слабы на передок. То же и с мужчинами - если не видит дальше внешности, выстраивая серьёзные отношения, то кто ему доктор?

 

Человеческому существу, чтобы быть здоровым, необходимо соблюдать баланс трех сфер: телесное здоровье, финансовое благополучие и любовь. Перекос баланса этих сфер, где, что то перевыполнено, а что то оставлено без внимания, неизбежно приведет к краху всей системы. Потому в равной степени нужен вклад мысли и усилия во все сферы. Здоровое тело требует хорошее питание, чистую воду, регулярный продолжительный сон, стрессы и нагрузки. Финансовая стабильность требует знания и навыков, умения выгодно поменять свою мысль и усилия, в течении времени, на материальные ценности. Потребность в любви и любить нуждаются в навыке социальной коммуникации и трезвой самооценки.

 

Обычно рассматривают 4 области жизни:
тело (здоровье, комфорт),
дело (финансы, карьера или обобщенное социальный успех),
корни (об отношениях, общей воспитанности и образованности),
дух (о смысле жизни, духовность, мастерстве творения).

И соответственно, аккумуляции физической, ментальной, эмоциональной и духовной энергии/мотивации для реальной жизни.

 

Я рассматриваю только 3, духовное тут не очень к чему.

 

Так же как бокс не начинается сразу с ударов, так же мастер коммуникации не начинает мастером. Бокс начинается с отжиманий и приседаний. Мастер коммуникации имеет заготовки и приемы. У него есть истории, которые он рассказывал много раз и делает это так хорошо, что может уже и не контролировать этот процесс. Речь словно бежит сама. Что освобождает силы для анализа слушаюших. Так ты уже имеешь преимущество над собеседниками. Дипломаты, телеведущие и вообще переговорщики высокого ранга имеют очень много практики и тренировок, а точнее опыта. И навык выдать адекватную ситуации заготовку, уже без участия думанья, интуитивно. Большие переговоры дипломатов это шахматная партия, куда приходят с готовой стратегией и внушительным арсеналом. И полагаю они до этого общались с зеркалом, держа расчёску как микрофон. Если ты считаешь это слишком сложным и тебе это не нужно, то отчасти это так, но про становление мастером коммуникации придется забыть. Можно быть общительным и обаятельным, в дорогой одежде, иметь интересную жизнь, но это не мастерство коммуникации, это местячковые преимущества. Можно красиво заинтересовать речью и жестами, но когда дойдет до дела, например продажи, провалить сделку, неумело подводя клиента к решению. Я встречал много обаятельных продажников, как М так и Ж, но со скромными результатами в продажах. Мастер продажи знает весь путь от того как гость вошел в зал, до того как он с покупками на выходе из магазина сам предлагает обменяться контактами. Он безусловно помимо техники продаж, мастер коммуникации. Он делал это все много, много раз. Это не тот кто красиво и долго болтает. Это тот кто умеет максимально оптимально достигать цели коммуникации.

Нужно ли М и Ж быть мастерами коммуникации чтобы построить отношения? Да и это самый главный навык. Все что касается социума, требует навыка коммуникации. Чем сложней задача, тем больше требования. Можно два года работать на одном месте, когда можно было через пол года, просто спросить о повышении и получить его. Можно очень долго сидеть на скамейке с девушкой и нерешиться ее поцеловать, а девушка нерешиться дать намек, хотя обоим будет очень хотеться. Надо чувствовать ситуацию, работать с ней, чтобы можно было шагать к цели.

В среднем у Ж соц навык коммуникации развит больше чем у М. Ко многим ли М часто подходят знакомиться Ж на улице, в течении его обычного пути на работу и обратно? Думаю понятно. Если не понятно, вам рано еще читать такие вещи. Новичка имеющего маленький практический опыт, девушка к которой подходят по 50р в день, даже не почувствует, схавает, как я говорю. Она или подымет себе самооценку, хотя чести в избиении младенца не много и скорее пойдет на поиски более достойных побед. Или попользует. Потому надо тренироваться, чтобы играть со многоми на равных. Мастеру же коммуникации равных не много и нет тех кто над ним. Мастерство имеет потолок, ну вот когда учиться нечему, остается только благодатное владение ремеслом.

Люди по разному видят отношения и контекст хоть и строгий, но имеет большой простор для фантазии. Потому конкретизировать цель мне будет сложно. Цели могут быть разными, но в общем это взаимосвязь между М и Ж, что я и называю отношениями. Крепкие отношения это то, к чему в итоге должна прийти данная тема. Потому комплекс тренировок и практики будет рассматриваться с позиции такой цели. Но крепкие не всегда взаимовыгодные, потому уточню, что взаимовыгода так же преследуется.

Первый этап, знакомство, первое впечатление, создание интереса. Тут тренировка довольно логична, нужно просто много знакомиться. Сначала просто, потом когда это станет уверенно скучным, рутинным, можно добавить в знакомство красок и внимательно следить за реакцией собеседника. Можно просто познакомиться, а можно это сделать очень интересно, для собеседника в первую очередь. И оставить приятное впечатление. Вот в таком состоянии к концу первого этапа должен быть собеседник, сфокусирован на тебе, ему интересно как будет развиваться коммуникация и ему приятно что ты тут.

 

@Joylock, тебе не приходило в голову, что ты микроскопом гвозди забиваешь? Такие навыки развивать только для... хм... удовлетворения довольно низменных позывов человеческой природы, красиво упакованных в коробочку "высокое и чистое" - пусть и с "гурманским" подходом к реализации, здесь не буду спорить - творческая жилка в тебе есть, потенциал эстетического вИдения жизни - тоже. Даже в бизнесе - я бы ещё поняла, хотя всё равно мелко. Почему бы и правда не выучиться на международника? Талантливые люди пробиваются и без блата должностных родителей, порою их даже "ведут", заметив. Особенно сейчас, когда назревает (если не сказать "уже давно") острый кадровый дефицит, а бесталанные вычкочки - кто сам не уехал, того скоро поганой метлой погонят.

 

Можно все, но не все интересно. Потому произойти может все что угодно, а происходит только самое интересное.

Меня не волнует мир во всем мире, это невозможно, или как договорятся дяди за геополитику. Меня волнуют взаимоотношения между М и Ж.

 

Этот навык просто инструмент, он способен на большее чем удовлетворение низменных позывов человеческой природы. У большенства людей вообще проблемы в коммуникацях, я уж не говорю про удовлетворение чего то. Практикуя и обучаясь грамотно заводить и вести знакомство, можно узнать о себе и людях очень много и даже достаточно, чтобы выйти на хороший уровень успешности жизни.

А почему международка выше чем бизнес/личная жизнь?

 

Потому что власть и доступ к информации предоставляет возможности, которых бизнес в чистом виде не имеет. Что же до личной жизни - это всего лишь обустройство созидательного пространства для воспитания детей. Кстати, международка - просто как один из примеров для "воплощения", коммуникативные навыки в управленческой деятельности можно применять разнообразно.

 

Дипломат не имеет больше власти, информации и возможностей чем равный бизнесмен. Америкой вообще владеют корпорации. Но дело не в этом. Каждый может пользоваться навыками коммуникации как ему угодно и везде это будет хорошо. Потому нужно сосредоточится на них, что из себя представляют и как их тренировать.

 

И да, под контекстом "личная жизнь" подразумевала область "романтических отношений" - говорю на твоём языке смыслов. Для меня "личное" даже вне семьи - это куда шире. Здесь и дружба, и отношения с наставниками/учениками, и "соратники" в общем деле (когда степень взаимодействия уже выходит за рамки учебных или деловых отношений - то есть не только взаимная выгода), и отношения "творческого" типа. Отнюдь не полагаю всё это "менее важным" - но считаю, что подобные отношения не нужно пытаться "искать" и "строить" - они, как и люди, в них вовлечённые, приходят сами в своё время.

 

На моем языке смыслов личная жизнь имеет тот же смысл что и в твоем. Это личная взамосвязь с другими людьми.

Без труда не выловишь и рыбку из пруда.

 

А если для достижения той самой упомянутой "успешности жизни", или любой конкретной цели, важной для тебя если не стратегически, то хотя бы в моменте (моменты тоже бывают решающими) потребуется большее, чем "коммуникация М+Ж"? Допустим, имеешь некую перспективу, но возникло препятствие с третьей стороны. И это не соперничество "полового поведения", а что-то иное. Отступишь или будешь манипулятивно давить на женщину (из-за чего может либо "слиться" она, либо пойти на уступки ради тебя, разрушив отношения с третьей стороной - а потом тебя за это возненавидеть)? А владел бы коммуникацией других типов отношений - мог, пользуясь своей близостью к объекту, выступить в роли "переговорщика", в итоге и её бы впечатлил, и новое полезное знакомство завёл (а не врага).