Про близость (душевную и физическую)

Именно поэтому настоящая близость такое редкое явление. Нам всем страшно.. потому что у каждого найдётся в прошлом опыт, когда "плюнули".. И все. Человек схлопнулся, пытаясь себя защитить от подобного, а в итоге всю жизнь живет в скафандре и "защищает" себя.. типа) На самом деле просто убегает от себя самого и от жизни.
Поэтому и приходится учиться заново этот скафандр снимать и чувствовать все, как есть - и боль, и радость. И не бояться. И понимать, что не развалишься, даже если снова плюнут. Потому что это неважно уже. Важно только чувствовать себя снова живым.. и обретать заново эту близость и доверие, с самим собой, прежде всего.

 

Настоящая близость да, это очень редкое явление. Не страшно, какой тут страх. Целесообразность и разумность.

 

Доверие - слепая вера в то, что твои интересы для другого всегда будут в приоритете. Что, мягко говоря, неразумно.
Или как вариант, что интересы всегда будут совпадать.
Если понимать о себе все, если понимать о другом все, а еще лучше - понимать природу человека, то вопрос о доверии снимается в принципе, как бессмысленный. Вместо этого:

 

Не так, это взаимообмен. Интересы становятся общими.

 

Общими интересы становятся, как правило, ненадолго. Общими они могут только видиться, теоретически. Вроде как понятно, что ЭТО нужно обоим, но... оказывается, что каждому в своей форме. Дальше большой общий интерес начинает дробиться и размножаться на маленькие эгоистичные.

 

Я говорю про цитату священника. Про пары где это получилось.

 

Думаю, люди, у которых что-то получилось, пришли к пониманию друг друга без необоснованных ожиданий.
Или имеют достаточную мотивацию для урегулирования конфликтов.

 

Страх, думаю, у большинства людей все-таки имеет место быть в той или иной степени, просто мужчинам в нем несвойственно признаваться).. поэтому и сближаться им, кстати, в разы сложнее, мне кажется (я не про секс, если что, это-то как раз никого не пугает.. а именно про эмоционально-духовную близость - т.е когда не страшно показаться человеку тем, кто ты есть).

А вот с целесообразностью и разумностью в близости у меня большой вопрос. В чем оно выражается?

По моим ощущениям, близость - это своего рода рулетка, игра ва-банк, когда ты вообще не представляешь, чем оно обернется: иногда она может человека приблизить, может оттолкнуть, напугать, разочаровать.. а может и все разом на разных этапах) т.е. все это совершенно непредсказуемо, и без каких-либо гарантий.
Однако, любой из вариантов (включая тот, когда "плюнули") - это не провал. Это просто несостоявшаяся близость, но это не поражение. Потому что даже такой результат не лишает тебя главного, - возможности быть собой = признать, прожить и предъявить свои чувства. Реальное поражение в близости, на мой взгляд, может быть только в одном случае, - когда то, что рвется из тебя наружу остается невысказанным, неувиденным, нераскрытым и где-то там внутри умирает. Только победа страха и утрата возможности быть собой являются реальным поражением в близости.
Тонкость тут в том, что близость - это всегда движение в двух направлениях: навстречу друг другу и навстречу себе самому. Чем ближе каждый к себе самому, тем глубже и полнее встреча друг с другом. И наоборот.
Нарушение движения в одном из этих направлений приводит либо к внутренним разрушениям, либо к разрушению отношений.

 

Это, мне кажется, невозможно в принципе.. узнавать друг друга - да. Но и это тоже весьма относительно, все равно всего не узнаешь. А вот принимать, оставаться рядом и не терять взаимный интерес, даже когда местами непознано и непонятно.. - это важно, на мой взгляд.

А доверие тут для меня совсем другого рода.. скорее, сродни тому, когда отдаёшь ключи от своей машины кому-то и заранее готов к любому варианту: может её раздолбают, может угонят, а может вернут тебе в целости и сохранности, а то и отремонтируют заодно)..
Т.е. знаешь, что может случиться всё, что угодно, и все равно отдаешь и принимаешь при этом всю ответственность за свое решение на себя.

 

Согласна полностью, что близость естественная потребность человека. Существует одновременно и потребность в близости, и всяческое её избегание. В результате такого избегания потребность в близости остается неудовлетворенной, доверие не возникает. Мне представляется эта ситуация безвыходной.

 

Помойму очень точно сказанно.

Мне нравиться смотреть на жизнь человека и вообще вселенной с позиции стремления к развитию.

Очень часто начал замечать два вида любых отношений у людей :

1) Зависимые отношения - когда люди засчёт друг друга удовлетворяют свои личные потребности. В этом случае нету развития а лишь выживание. Эти отношения напоминают отношения продавца с покупателем. Одному нужна услуга а другому деньги - обмен ценностями (в лучшем случае). Эти отношения очень хрупкие по понятным каждому причинам которые можно перечислять и обсуждать до бесконечности с разных сторон : доверия , желания , близости ,приятия другой стороны и тд...

Важно добавить что ради удержания равновесия в таких отношениях, развитие и изменение любой из сторон угрожает отношениям. Как весы.

2) Взаимные отношения - когда люди стараются помочь друг другу в достижении целей каждого. Тут личное развитие лишь приветствуется так как обогощает и укрепляет отношения. Лишь в таких отношениях рождается Любовь. Так как каждая из сторон даёт от себя частичку для её зачатия.

На самом деле, любые отношения начинаются с Зависимых отношений и лишь со временем , если к этому есть у людей Взаимное стремление, вырастают , развиваются во взаимные.

Если желания вкладывать энергии в развитие отношений нет у обеих сторон, отношения остаются Зависимымы где каждая из сторон будет стремиться к контролю над другой - удовлетворяющего потребности обьекта. Или одна из сторон будет стопорить развитие другой стороны и со временем приведёт к разлуке либо к ещё большей зависимости.

Любовь это прежде всего этап личного развития. Человек не будет способен любить другого человека без изначальной любви к себе. Многие не понимают простой вещи, Любовь рождается Внутри нас, а не Приходит с наружи. Имхо.

 

Как преодолеть страх близости и почувствовать любовь, которая всегда есть внутри?

 

@Ksenia, спасибо.
Близость невозможна вне отношений. Отношения не возникнут без любви внутри. Боязнь быть отвергнутым блокирует возможность возникновения отношений. Без любви к себе возможны только зависимые отношения. При выборе -либо зависимые отношения, либо никаких, выбор за последним вариантом. Возможно ли почувствовать любовь внутри без отношений?

Понимание простой вещи, что любовь рождается внутри нас, а не приходит снаружи, не решает проблемы. Так как от понимания любовь не родится.
Было бы интересно, если бы кто-то поделился личным опытом, как зависимые отношения как этап развития стали зрелыми, доверительными, близкими. Или у далось ощутить любовь к себе и полное принятие себя без отношений.

 

Опытом трансформации зависимых отношений в здоровые поделиться не смогу, ибо не срослось пока).. а вот насчёт обретения любви к себе и принятия себя можно поговорить.
Собственно, мне кажется, мы тут уже много где на эту тему общались, вот даже целый марафон бежали. Хотя для меня там ключевой была тема страха - но на самом деле это все та же тема любви к себе. Потому что любовь к себе это нифига не ванильные охи-ахи: "ах, какая я хорошая, как я себя люблю". Это по-началу сплошной галимый страх и ужас откапывать внутри себя все самое нелюбимое, забытое и заброшенное, вызывающее отторжение и отвращение. Принимать это, отогревать своим вниманием и пониманием.. и собирать из этого всего себя заново. Именно из этих вот отогретых, оживших кусочков себя и склыдывается по-тихоньку близость с собой и любовь к себе.
Вот эта близость с собой и становится, мне кажется, тем мостиком, по которому к тебе может добраться другой человек. А без нее, он так и будет проваливаться в пропасть из твоих собственных страхов, проекции и непринятых частей себя.
Поэтому, чтобы близость появилась в отношениях, она сначала должна появиться внутри нас самих.

 

Лично мой опыт в Реальном и Методическом стремлении полюбить себя начался 9 лет назад когда я встретил свою нынешнюю жену. Первые два месяца были просто сказочными, мы были в восторге друг от друга, на небесах. Ну и как хороший сын я решил познакомить её с моими родителями которые знали что у меня снова появилась любовь на всю жизнь (в 5`ый раз) .

Эта встреча была самой ужасной в моей жизни. Моя жена была противоположностью предыдущих подруг которые были с высшыми образованиями, "воспитaнными" (просто подлизывались к моим родителям). С точки зрения родителей у меня на этот раз СОВСЕМ крыша поехала на любовной теме и по их мнению на этот раз я точно сошёл с ума так как привёл к ним девушку без образования , прямая в общении (что думает то и говорит) , по их словам "простая деревенщица которую с улицы подобрал." . Меня РЕАЛЬНО раздирало изнутри! В одну сторону тянуло стремление прислушаться к родителям , которые напоминали что и с предыдущими у меня тоже была "любовь" , с другой стороны тянули чувства к ней.

Обидев её , встретив Только по одёжке и даже не попытавшись с ней пообщаться , родители мои настолько вымотали и обработали меня что по дороге назад я решил прислушаться к "разуму" и с ней растаться. На следующий день в слезах , когда принялся за расставание , моя любимоя и мудрая жена спросила один вопрос с которого и начал я работать над любви к себе , она меня спросила : "Кто лучше меня знает ? Ты , или твои родители ?"....

С этого момента я понял, что ни родители и вообще НИКТО не знает что для меня лучше всего, кроме меня самого. Если и есть кто знает лучше всех что для моей жизни лучше всего , так это лишь один человек который со мной 24/7/365 дней в году - Я сам.

Мне моя жена помогла тогда побороть страх довериться лишь Самому Себе и своим чувствам, без никаких "А что скажут ? А как надо ? А что если не получится ? " и тд тп.. В первые в своей жизни я доверился Лишь СВОИМ чувствам. Это было не забываемое чувство которое с тех пор я начал лишь развивать. В тот момент появилось у меня Очень сильное желание развить навыки отличать свои Истинныe чувства от "надо" , "нужно" , "так не делают" , "да кто ты такой" и такого рода глупых мыслей которые я считал до того момента Самоанализом который был Самообманом о котором гдето на форуме уже писал.

Благодаря поддержки моей жены в исполнении моих Личных желаний и стремлений , я всё меньше и меньше слушал "ИХ" а больше и больше прислушивался к своему мнению на ВСЕ вопросы касаещихся решений в моей жизни.


Стремление полюбить себя начинается с зарождения желания различать Свои Истинные желания , чувства , мысли от навязанных обществом, воспитанием. Также любовь к себе проявляется стремлением развить навыки реализовывать свои Истинные желания , истинно желаемыми методами а не оправданными и "правильными" методами одобренные обществом.

Это лично мой субьективный опыт, уверен что мне с ним повезло.

 

@Viola , Попробуй спросить себя , ответить Искренно и Честно признаться себе на вопросы:
1) Что мне даёт страх близости ? Какая у меня польза от него ?
2) Что мне даст близость ? Какая польза будет от неё ?

 

Нашла ещё вот такое описание близости:

Хотя на мой взгляд, это, в целом вполне здравое описание, все же слегка идеализировано. И вот это вот " Всегда ласка и нежность. Даже несогласие - мягкое", - совсем необязательное условие. Обязательное условие в здоровых отношениях - это честность и искренность. И точно также, как я сама в себе учусь принимать всю гамму чувств, включая гнев, страх, злость, обиду и пр., точно также я учусь это принимать в другом, не подавляя и не отрицая, а оставаясь тем безопасным и принимающим пространством, в котором близкий человек может оставаться собой, не боясь быть отвергнутым.
Правда, это должно быть обоюдным желанием и стремлением, а иначе это уже никакая не близость, а игра в одни ворота.

 

1. Страх близости даёт гарантированное отсутствие близости, видимость защищенности и как бы спокойствие. Никто в душу не нагадит, не заденет за больное место. Не нужно прилагать усилий, чтобы подстроиться под чьи-то привычки. Не нужно чувствовать разочарование от несбывшихся надежд, боль от расставания.
2. Близость дает спокойствие настоящее, доверие, ощущение что я не одинока, чувство родства, общение, поддержку. Возможность быть собой, не бояться быть собой настоящей.