Про близость (душевную и физическую)

Тема в разделе "Свободное общение", создана пользователем Anya, 22 окт 2016.

Метки:
  1. Атаман

    Атаман Guest

    Теперь @Viola , представь что эти слова написал совершенно чужой тебе человек, чтоб легче вообразить пусть даже будет мужчина. Какие чувства испытываешь к его словам ? Что думаешь о этом человеке ? Не читай дальше. Сначала вдумайся и только прочувствовав, продолжай читать.
    .
    .
    .
    .
    .
    ..
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    . .
    .
    .
    .
    .
    ..

    .
    Вот именно эти чувства на данный момент ты испытываешь по отношению к самой себе.

    Если хочешь чувствовать кое что другое к себе, тот же трюк, порекоммендуй этому человеку чтото реальное сделать чтоб достичь того желаемого чувства.

    Упражнение не лёгкое на сближение с самой собой.
     
    Последнее редактирование модератором: 3 май 2017
    Viola и Boson Higgs нравится это.
  2. ua3xds

    ua3xds Постоялец

    Можно я, как обычно, про себя, любимого?
    Выходные повели на даче. Жена, пока играла с детьми, оторвала накладной ноготь. Собираемся, едем домой. Проехав минут 20 - 25: " - А, стой!!! Я оторванный ноготь оставила на лавочке возле домика. Едем назад."
    Я посмеялся, спокойно развернулся. Едем назад. После паузы: "- Как тебе удается оставаться таким спокойным? Другой бы на твоем месте разозлился, послал бы всех, не стал бы возвращаться из-за какого-то ногтя и испортил бы всем настроение."
    Самое смешное то, что я даже об этом не думал. Я думал о том, что у нас у всех свои приоритеты, что для меня этот ноготь - пустяк, не стоящий внимания, а для нее может весь мир рухнет в случае его отсутствия.

    p.s. Ноготь забрали, дома приклеили циакрином. Завтра едет к своему мастеру.
     
    Anya, Lёxa и Boson Higgs нравится это.
  3. Ksenia

    Ksenia Смотритель Команда форума

    "Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя" З. Фрейд
     
    Syndrome нравится это.
  4. Eclipse

    Eclipse В теме

    Как ты это делаешь?
     
  5. Anya

    Anya Наш человек

    Просто позволяю себе чувствовать то, что есть..
    А если возникает желание одернуть себя или кого-то из близких (и я успеваю это желание отследить! Это самое сложное, на самом деле. особенно, когда эмоции зашкаливают), просто спрашиваю себя: "а почему нет?", "что мешает мне/или кому-то это чувствовать?", "кто сказал, что это плохо/неправильно/некрасиво"?
    Дети в этом плане хорошие учителя с их спонтанностью и переменчивостью настроения - поводов для практики с ними море;)
     
    Eclipse и Syndrome нравится это.
  6. Viola

    Viola Наш человек

    @Атаман Максюта, первый ответ - жалость, второй - радость. Что реально сделать - пока не сформулировалось, если в виде наброска - то пока одно слово - двигаться. Слушаю сказку, это мне помогает "думать".
     
    Syndrome, Атаман и Anya нравится это.
  7. Атаман

    Атаман Guest

    Двигаться, для тебя и есть одно из проявлений Любви к себе. На самом деле любой совет который дашь человеку (самой себе) заниматься чем либо, хоть рисовать, прыгать с парашута, кататься на роликах и тд тп это всё те занятия делав которые ты будешь чувствовать Любовь к себе.

    Теперь надо углубляться и конкретезировать , куда Хочешь двигаться ? К каким целям ? Когда хочешь там оказаться ? Что тебе необходимо иметь , знать чтоб достигнуть цели за определённое время ?

    Развитие приятия себя и Любви к себе будет усиливаться в момент Реализования конкретных целей и действий.

    Начало и постоянное размышление как реализовывать конкретные шаги в желаемом тебе направлении и будет проявлением и развитием твоей Любви к себе.
     
    Последнее редактирование модератором: 3 май 2017
    Эвелина, Viola, Syndrome и ещё 1-му нравится это.
  8. Нина

    Нина Наш человек

    Я не ваш пациент, @Атаман Максюта :) , поэтому обойдемся без личных историй.
    Но общими наблюдениями поделиться могу.

    Два человека вступают в отношения (любые) для закрытия неких своих потребностей. Т.е. ради потребления. Это ни хорошо и ни плохо, это обычно.

    Представьте двух полностью самодостаточных людей, которым друг от друга ничего не нужно. В этом случае общение может идти исключительно ради взаимного удовольствия. Но, во-первых, такие люди - большая редкость, а во-вторых, пересекаются они еще реже. Так что данный случай рассматривать не будем.

    Итак, два человека с незакрытыми потребностями. Гармония отношений будет зависеть от того, насколько легко и просто они могут обменяться тем, что друг другу нужно.
    Она с радостью готова поддерживать порядок в доме и круглосуточно стоять у плиты, он ценит домашний уют превыше всего и с радостью зарабатывает на это деньги. Прекрасная пара.
    Еще это называют делегированием полномочий.

    Баланс в отношениях можно поддерживать достаточно долго, если:
    - внимательно отслеживать это равновесие и корректировать по мере надобности;
    - иметь способность отдавать партнеру не то, что хочется и можется, а то, что ему нужно (идеально - если не в ущерб себе).
    Равновесие это достаточно неустойчиво, поскольку потребности в течение жизни все-таки меняются, да и не уставать от постоянного контроля процесса достаточно сложно. О таком часто говорят - отношения исчерпали себя.

    То, что имеется в виду, как я поняла, под "зависимыми отношениями" (неудачное, на мой взгляд, название) тоже может продолжаться достаточно долго. Один человек может долгое время подстраиваться под другого. Но надо учитывать, что делает это он не просто так. Какая-то из его потребностей все же при этом закрывается (в заботе о ком-то, в жилье, в подчинении, да мало ли?). Если человек в состоянии найти более комфортный способ закрытия своей потребности, отношения прекратятся.

    Если копнуть глубже, вот цитата из Экхарта Толле. Это перекликается и с моим опытом.
     
    Ksenia и Boson Higgs нравится это.
  9. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Любые отношения основаны на взаимодействии. Взаимодействие, удерживаемое в определённой форме, это зависимость. Нельзя ценить абстрактное взаимодействие, в силу отсутствия описательного образа, ограничивающего способы взаимодействия. Как только взаимодействие становится ценным, значит есть ценимый образ, который будет ограничивать и порождать страх потери этой ценности, в конечном счёте разрушая взаимодействие.
     
    Viola, Anya и Нина нравится это.
  10. Нина

    Нина Наш человек

    Самодостаточность, на мой взгляд, предполагает способность самостоятельно закрывать все свои недостачи.
    Таким образом, любые отношения становятся либо ненужными (и от них легко отказаться), либо приятным бонусом, подарком.
     
    Syndrome и Anya нравится это.
  11. Нина

    Нина Наш человек

    Потребность в близости - следствие потребности хоть на время освободиться от страха естественно и свободно выражать себя (свои мысли, эмоции, чувства). Страх формируется потребностью в отождествлении и укреплении своего "я", убеждениями хорошо-плохо, зависимостью от оценок окружающих.
    Поэтому и нужен специальный человек, который будет ставить оценку "хорошо" и не ставить "плохо", на крайняк, не ставить оценок вовсе.
    Если разобраться со своими страхами (не выстроить надежные защиты, а именно освободиться от них), то перестают пугать любые отношения. Правда, потребность в них при этом резко падает, как справедливо отмечает интернет. :)
    И да, потребность в близости - всеобщечеловеческая, поскольку это свойство тотальной недостаточности эго. А человек - это эго и есть.
    [​IMG]
     
    kumar_shakur и Anya нравится это.
  12. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Страх возникает при наполнении и защите "я" структур, которые требуют защиты в силу своей безосновательности, в силу формирования посредством проекции внешнего внутрь в виде противоположного смысла относительно воспринимаемого. Душевная близость, это данность, естественность, которую пытаются преодолеть через наполнение своего "я" особостью, потому любовь и ненависть в человеческих отношениях, всегда одно и тоже. Усилие направленное на искажение данности и порождает иллюзию "я", а потеря этой иллюзии, вызывает страх и мотивирует на создание иллюзий, это и есть защита, реализуемая через нападение.
     
    Последнее редактирование: 9 май 2017
  13. Anya

    Anya Наш человек

    Близость из страха, похоже, самый распространенный вариант близости. И с ней мне более менее все понятно.
    А вот близость естественная, без потребности/ необходимости/ нужды - тот самый "бонус", о котором мало кто знает и ещё меньше тех, кто его получает, - это интересная тема.
    Хотя, мне кажется, этот "бонус" - это какая-то такая штука, которую "получить" в принципе невозможно.
    Все, что человеку удаётся "получить", "поиметь", вписать в какую-то форму отношений (любовь/дружба/брак итп) - это уже не естественная близость, а одна из форм зависимости.
    Получается, что только общение, основанное на чистом интересе к другому человеку, ни к чему не обязывающее, ни к чему не стремящееся, - свободное, естественное, может быть действительно близким и искренним?
    Хотя возможно, кому-то и удаётся будучи в отношениях, сохранять такой же уровень свободы и искренности, но чаще всего, как только люди вступают в определённые отношения, они автоматически включаются в какую-то форму потребительского взаимодействия, начинают ожидать друг от друга исполнения соответствующей роли и перестают видеть за ней живое, постоянно меняющееся существо.
    Формальные отношения, в итоге отнимают много сил и энергии, а пользы или удовольствия человеку самодостаточному не приносят почти никакой.
    Исходя из этого, мне становится понятно, почему многие духовные, научные, творческие деятели предпочитают одиночество или свободные отношения.. Возможно поэтому "порядочные семьянины" среди людей выдающихся крайняя редкость?)
     
    Boson Higgs нравится это.
  14. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Важны не сами отношения, а самовосприятие в этих отношениях. Когда человек ищет в отношениях опору, это заведомо провальные отношения, так как опора должна быть конкретной, но парадокс в том, что тот кто ищет опору, не знает в чём и как она должна быть выражена. Обратная сторона - быть опорой в отношениях, ни чем не отличается, от получения опоры в отношениях, так как в обоих этих парадигмах отношения необходимы для формирования фундамента самореализации. В итоге человек или жертвует себя, или требует жертву, но причина этих противоположностей одна и та же, отсутствие внутренней точки отсчёта для самореализации. Порой люди сильно запутавшиеся в самореализации, не в силах выносить внутренний конфликт, прибегают к повиновению, как извращённой форме смирения, выраженой в сексуальном рабстве, сектанстве, или в виде бьёт значит любит.
     
    Последнее редактирование: 9 май 2017
  15. Ksenia

    Ksenia Смотритель Команда форума

    Если из страха, то это уже не близость. Надо употреблять какое-либо другое слово, со-зависимость например. В отношения близости могут вступать только эмоционально зрелые личности, которые особо не нуждаются друг в друге, где никто не посягает и не утрачивает собственную свободу, самостоятельность и ценность. Близость доступна не тем, кто считает себя дополняющими друг друга половинками, а изначально цельным людям.
     
    Атаман и Boson Higgs нравится это.
  16. Нина

    Нина Наш человек

    Думаю, близость доступна всем. И ощущение близости знакомо многим. Но эго - сильная штука, тут же начинает диктовать свои условия. Как сказал:
     
    Anya нравится это.
  17. Ksenia

    Ksenia Смотритель Команда форума

    Да, при условии, что человек избавится от страхов и психологической зажатости. Некоторые так и не могут научится доверять людям. А без этого близости не будет.
     
  18. Anya

    Anya Наш человек

    Да, страх - основное препятствие. Но еще близости не будет, пока есть идеи о близости и о том, какой она должна быть)..
    Любой идеал близких отношений, - это наши условности и ограничения, которые как раз и убивают естественную, спонтанную близость.
    Как сказала Ким Энг, в интервью с Э. Толле:

     
    Boson Higgs нравится это.
  19. Anya

    Anya Наш человек

    Мне вот ещё что интересно..
    Возвращаясь к вопросу об одиночках среди выдающихся людей. Как вы думаете, может ли близость (духовная и/или физическая) приносить ущерб личностному развитию и самореализации?

    Как вам, например, такая точка зрения:

     
  20. Нина

    Нина Наш человек

    На знании, понимании.
    Но устойчивость здесь не в плане вечной длительности, все, что имеет начало, имеет и конец. Устойчивость - в плане колебаний из плюса в минус и обратно.