У меня получается пока так. Я не всех могу понять и чья-то точка зрения мне не понятна, но это не значит, что она не правильная. Для этого человека она может быть правильной. А когда я смотрю на человека через призму этого высказывания « каждый по своему прав», это мне помогает найти с этим человеком общие точки соприкосновения, узнать что-то новое, расширить границы своего понимания одного и того же вопроса. А сама я не знаю, что правильно, что нет.
Разумное решение опирается на факты и всестороннее рассмотрение имеющейся информации. Две стороны могут как минимум внести свой вклад в наполнение контекста. Дальше - отсев всего, что к контексту не относится, определение фактов, ну и как обычно: причина-цель-средства.
Компромисс для меня, как взаимное удовлетворение потребностей друг друга. Я не чувствую себя ущербной.
Компромисс - одна из стратегий разрешения конфликтов. Не самая худшая, конечно. Но если слишком много в жизни компромиссов, то постепенно среди них можно потерять себя. Раз за разом уступая малое, чтобы сохранить что-то большее, этих малых частей накапливается столько.... бродишь, как в королевстве кривых зеркал. Вроде бы этого хотела, почти..., а вроде бы и не оно. Все это может взять и придавить как-нибудь. Компромисс - это" ни мне, ни тебе", а сотрудничество - "и мне, и тебе". Скажи, выглядит гараздо предпочтительней? Кстати, мне показалось, что ты говоришь как раз о сотрудничестве.
Компромисс подразумевает отказ от части желаемого в пользу желаний другого. Разумное решение - на основании имеющихся фактов построить единственно возможное решение, ведущее к общей цели. Конечно, если цель общая.
Я совсем это по другому понимаю. Для меня как раз найти компромисс значит прийти к обоюдновыгодному решению, чтобы тебе и мне было хорошо.
Ну да для меня компромисс и есть сотрудничество, мы находим решение которое удовлетворяет обоих. Я запуталась в понятиях . Компромисс - роль жертвы. А если я жертвую, ради другого, чтобы не конфликтовать, это всё когда-нибудь да и выльется, недовольство тем, что мои желания не удовлетворяются накапливаеться.
Это точно, выльется. Люди к хорошему привыкают быстро, да и чужие жертвы вряд ли оценят. Хороший пример компромисса. Жена любит купаться в море, а муж кататься на лыжах. Компромисс: едут в Египет, но мужу разрешено взять лыжи
Компромисс - это когда можешь уступить без явного ущерба для себя или уступить настолько, чтобы не пострадали существенно собственные интересы.
Получаеться, что мы конфликтуем потому что не умеем сотрудничать с друг другом? Кажеться я начала понимать Нину. Она об этом и говорила ,о сотрудничестве
Вот конфликт и получаеться, у нас цель общая , а договориться между собой мы не можем. Значит первое, надо определить общую, объединяющую цель. Например в этой теме, какая общая цель? Для меня Научиться разрешать конфликты.
Еще так Компромисс – это поиск того, в чем можно друг друга ограничить, чтобы снять проблему. А сотрудничество – это поиск вариантов того, как оставить все на своих местах, но при этом остаться довольными. Каждый из партнеров продолжает сохранять свои позиции. Но теперь они оба ищут способы, как им объединить свои желания, чтобы всех все удовлетворяло. Как ни странно, люди чаще всего прибегают к компромиссу, чем к сотрудничеству, хоть оно выглядит более перспективным. Может потому, что в компромиссе сразу видно, кому и что нужно в своих желаниях ущемить. Вы говорите человеку, что не нравится вам, и именно это он должен убрать в своем поведении или мыслях, чтобы проблема исчезла. Компромисс легко найти, поскольку все и так понятно каждой из сторон. А сотрудничество тем усложняется, что каждому из партнеров сначала необходимо признать право друг друга желать то, что они желают, считать противоположное мнение таким же правильным, как и свое, после чего еще найти такой выход из ситуации, чтобы ни ваши интересы, ни желания партнера не ущемлялись. Это довольно-таки сложный и трудоемкий процесс. Ведь спор начался с того, что вы не приняли чужую точку зрения, а в сотрудничестве необходимо ее признать и не переубеждать. Если в компромиссе сначала все получают удовольствие, а потом ловят последствия в виде раздраженности и недовольства, то в сотрудничестве, наоборот, партнеры сначала проходят сложный этап из-за необходимости признать чужое мнение таким же правильным, как и свое, а потом уже получают удовлетворительный долговременный результат.
У меня не складывается в одно как свою точку зрения совместить с противоположной. А если его точка противоречит моей?
Если вопросы не касаются твоих главных ценностей, или человек не слишком близкий, можно ограничиться компромиссами. А если противоречивые точки зрения по основополагающим вопросам (например, распределение ролей и денег в семье, воспитание детей..) с мужем ? Здесь придется только сотрудничать. Или не жить вместе.
Давайте отмотаем назад. Я написал, что мои "мои собственные установки боле-менее синхронизированы с общепринятыми нормами". Дальше началась какая-то котовасия об авторитетах, подчинении общественному и о том "где критерий истины"? Возможно для кого-то это действительно проблема. Лично я здесь никаких проблем не вижу. Я знаю чего я хочу, но также знаю, что я не один на этом свете живу, и другие тоже чего-то хотят. Поэтому когда мои интересы сталкиваются с чужими интересами я готов пойти навстречу и поумерить свои хотелки, если другой пойдет навстречу мне и поумерит свои. Нужно уметь не только давить, но и уступать. Подумал. Точка отсчета пожалуй что в эмоциях. Когда эмоции возникают сами по себе, захватывают нас и управляют нашими действиями, то это не правильно. Нужно разбираться что я чувствую, почему я это чувствую и выходить из-под власти эмоций. Чем больше мы осознаем свои эмоции, тем меньше они управляют нами. Разделение в стиле "стакан наполовину пуст или на половину полон" Если есть один пирог и оба его хотят, то разделение этого пирога пополам это что? Компромис или сотрудничество? Компромисс подразумевает движение навстречу друг другу, а не требование чтобы тебе делали хорошо.[/QUOTE] Есть факт - один пирог и два желающих. У каждого есть цель - получить пирог. Найди разумное решение. А это уже не компромисс. Ты идешь навстречу, чтобы не конфликтовать, а тебе навстречу не идут. Ты чувствуешь себя обматой, жертвой, поэтому неудовлетворенность и накапливается. Нахождение компромиса такие чувства не вызывает. А может так - люди чаще прибегают к сотрудничеству, но так как оно конфликта не вызывает его и не замечают. А там где сотрудничество не возможно, начинают конфликтовать и, если достаточно разумны, постепенно находят компромисс. Это называется компромисс, Ксения. Признать другого равным себе и граничить свои хотелки пойдя ему на встречу, при условии, что он идет тебе настречу, ограничивая свои хотелки.
Если ты вкладываешь в слово компромисс такое значение, как написал, то конечно, пусть будет компромисс Мне это слово не нравится из-за своей неоднозначности. Я общаюсь со многими людьми и приходится часто вести переговоры. Я не употребляю слово "компромисс", у некоторых шаблон восприятия заключается в том, чтобы минимизировать свои уступки и добиться от меня максимальных. Например, недавно в тупиковой ситуации мне предложен был компромисс: мы вам не перечисляем деньги, а вы не строите, кому не нравится, подает в суд Когда речь заходит о компромиссах, мозги сразу настраиваются не на конструктивную волну поиска выхода, а на то, как бы половчее "сделать" другую сторону. Когда изначально ведешь речь об общей цели и сотрудничестве, ищется путь выхода и взаимного достижения целей при этом. Если ты мне объяснишь, что ты именно этот пирог долго хотел попробовать и вообще не завтракал сегодня, я тебе его весь отдам, может быть, тут же вспомнив, что я танцор и мне лишние "бочка" ни к чему Разговаривать надо.
Я к такому пониманию пришла. Если в конфликте нет понимания, но каждый идёт на уступки, ради другого, например чтобы сохранить отношения если это любимый человек - это компромисс. Причем если это в радость, то никто никого не ущемляет. Если одна из сторон уступает, а другая нет - это жертва. Если в конфликте у нас получается удовлетворять свои потребности и другая сторона при этом не жертвует своими - это сотрудничество . Но вряд ли это возможно когда наши желания взаимоисключают друг друга. Например в споре оба хотят быть правыми, а точки зрения противоположные. Как тут договориться?
Никак Поэтому так много разводов и различных судебных тяжб. Когда два одинаково сильных эго с обеих сторон достают оружие и не собираются сдаваться, договориться не получится. Кто-то должен проявить здравый смысл, спрятать амбиции и начать слышать.
