Словарь: Компромисс - соглашение на основе взаимных уступок. Уступка - отказ от чего-н. в пользу другого.
Эмоции - это самое слабопредсказуемое и глубоко индивидуальное место. Чем-чем, а точкой отсчета они быть не могут. Хотя, многие именно ими и руководствуются: встал с левой ноги, настроение плохое - все неправильно, встал с правой - все то же самое - правильно. Почему Вы отказались от своей же идеи о разумности? При желании всегда можно найти общую цель. Например, цель - узнать, какой этот пирог на вкус, - делим пополам и все довольны. Можно пересмотреть свои цели, уточнить их. Возможно, одного вполне устроит рецепт пирога, а съест конкретный пирог другой. Если каждый будет настаивать на всем пироге, будет драка. И вполне возможно и от пирога, и от физиономий останутся рожки да ножки. Вот такое решение конфликта.
Эмоции связаны с вполне конкретным мыслительным процессом, далеко не всегда осознанным. Или ты имеешь в виду, если результат радует обе стороны - то решение можно применять, если недовольство остается - ищем дальше? В принципе - да, согласна.
А может наоборот, эмоции достаточно легко предсказать? Именно на этом строятся манипулятивные технологии.
Это частный случай. Если бы мы могли однозначно предсказывать все свои и чужие эмоции, тему можно было бы закрывать.
Если мысли "корявые", то только эмоция и даст сигнал. Чужие эмоции не опознать, их легко подделать, а вот своя эмоция страха говорит о косяке в мышлении.
Предсказать не так сложно, как выйти из шаблона их проявления. Попадая в конфликтную ситуацию, человек как раз реагирует в основном предсказуемо - реактивно. И здесь зачастую оказываются бессильны теории и знания. Я не хочу сказать, что они не нужны. Но стереотип такой: импульс - реактивная реакция (злость, раздражение......)
Теории и знания позволяют вывести шаблоны на осознанный уровень и сломать их. Причем это уберет весь класс конфликтов, завязанных на данный шаблон, а не поштучно для каждой конкретной ситуации. Ты уже обобщила разные типы знакомых конфликтов и это помогает в жизни. Но можно идти и дальше, это позволяет теория.
Можно конечно поговорить на тему: что есть хотелки? Если я хочу пятую куртку, а муж в дополнение к своим двадцати шарам для боулинга еще три, а денег сейчас на все не хватает, то наверное можно и ограничить хотелки и умерить их безболезненно. А если речь идет о таком компромиссе. Я хочу ребенку давать свободу принимать решение, идти ему сегодня в школу или нет, если у него сегодня нет важных уроков и контрольных, а ему нужно срочно выложить статьи и видео в свой видеоблог. А муж категорически против, так как считает это блажью и развлечением, а школу - незыблемым авторитетом, который дисциплинирует, и пропустить ее можно только из-за болезни. Какой будет компромисс? Хотелки тут наши, или жизненные ценности, которые вступили в конфликт?
Почему это происходит? В чём причина? Я понимаю, что всё это сугубоиндивидуально и всё же может есть какие-то общие закономерности? И как выйти из этих шаблонов?
А если не получается применять эти знания? Знаешь, читаешь, соглашаешься, а в жизни не получается сломать эти шаблоны. Можно было бы применить осознанность, да эмоции не дают.
Самое трудное в негативных эмоциях, это поверить в их ложность, в отсутствии их необходимости, а ещё важней осознать их вред и именно для этого нужно понимание. Практика сама по себе не сложная, и подходит почти всё, даже простая бдительность, но чтоб работать с ней, опять же необходимо понимание. Если честно, я бы не хотел иметь рядом человека, который решил дойти до конца, пусть это лучше происходит где то там, за страницами форума, где я не вижу его, потому что прекрасно знаю, что с ним происходит.
Да ладно! Чего народ-то пугать? Как на мой вкус, лучше иметь рядом человека ищущего, чем стандартно-перманентно-недовольного без какой-либо перспективы изменений. Хотя, тоже не сахар, зато надежда есть. Непросто, конечно, у каждого со своими нюансами, но оно того стоит.
Да, оно того стоит. Это я так, что примерно понимали, что стандартный подход к удалению конфликта, это просто цветочки. Фактически это ломание самого себя, растянутое на месяцы, происходящее не от случая к случаю, а в каждую секунду. Об этом никто не говорит, ведь тогда учение не будет популярным.
Для того, чтобы техники и алгоритмы решения конфликтных ситуаций работали, нужно работать со своим внутренним состоянием. Обычно конфликты имеют ярко выраженную эмоциональную окраску. Я писала в предыдущих сообщениях о конкретных шагах, но обобщу еще раз. 1. С самого начала выдержать паузу (или в тот момент, когда осознаешь, что втянулся в конфликт) для того, чтобы снять накал страстей. Молчать, глубоко дышать, внимательно и молча смотреть в глаза, с интересом слушать собеседника так, как будто он говорит все это не про вас, мысленно улететь из комнаты, ущипнуть себя за палец, считать до 5, 10...., любые действия, которые переключают ваше внимание и дают паузу, что позволяет собеседнику "вылить" свою эмоцию. Эмоция имеет достаточно короткий период действия, нужно переждать. Потому что собеседник в данный момент - это рация, настроенная на передачу. И прием информации невозможен по техническим причинам. И еще желательно даже мысленно не воспринимать другого как врага, иначе невербальные сигналы, которые посылаются даже в молчании, однозначно раздувают конфликт. 2. Поделиться друг с другом видением ситуации и своей интерпретацией фактов. 3. Выявить истинные цели и намерения, что хотела бы получить каждая сторона. 4. Выработать план достижения этой общей цели. Как я понимаю, самым сложным является п. 1. Часто собеседник выплескивает негатив с целью спровоцировать вас испытывать чувство вины. Значит с этим и нужно работать. Убирать его, повышать свою самооценку. Всегда, в перерывах между конфликтами, так сказать Тогда исчезнет эмоциональная реакция в ответ на обидные, часто и несправедливые слова. Они перестанут задевать за "живое". Но если уж застали врасплох, то хотя бы позволит быстро опомниться, применить несложные приемчики из п. 1 и не повестись на ответную реакцию.
Чем выше самооценка, тем больше этого самого "живого", за которое можно задеть. Здесь, скорее всего, уместней говорить о работе по уничтожению оценок. Когда остается простое знание о себе текущей. Тогда не за что зацепить и очень легко признать: да, я такая, или нет, вы ошибаетесь, мне это не свойственно.
Есть куда более простой способ, не требующий сложных аналитических операций и запоминания кучи алгоритмов, тем более интеллект отрубается при конфликте. Можно просто про себя сказать - я в чём то ошибаюсь. Это быстро расставит всё по местам.
Давай заменим самооценку на "самоценность". Когда человек уверен в своей ценности, мало кто может задеть его за живое. Это один из приемов, напиши через запятую после "подышать, посчитать...". Каждый должен для себя выбрать, что ему проще. Мне например, проще всего смотреть в глаза и внимательно слушать. Собеседника хватает секунд на 10, максимум 15.
