Потребность в принятии, признании, уважении. Чрезмерная значимость чужого мнения.

Тема в разделе "Психотерапия онлайн", создана пользователем Кот пишет, 6 янв 2021.

  1. Мечта

    Мечта Любимая и любящая взаимно Команда форума

    Тоже так делаю. Иногда бывает, пишешь и понимаешь, что пишешь не кому то, а самой себе...:pompus: Но это когда остро чувствуются собственные проекции, и так бывает, но бывает не всегда. Иногда общаемся не только со своими глюками, но и с другими людьми)
     
  2. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Ну хотя бы так. А как определить, что подконтрольно, а что нет? Возьмёшься менять не подконтрольное и вся жизнь может уйти коту под хвост, на борьбу с ветряными мельницами.
     
    Мечта нравится это.
  3. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Проку от этого не много, а вот принимать продуктивные решения, уметь видеть широко, не реагировать на абсурд, не бороться с результатом, мыслить самостоятельно, вот это уже пригодится в повседневности.
     
    Кот пишет и Нина нравится это.
  4. Кот пишет

    Кот пишет Участник

    Ребятки, мне лень отвечать)
    Но я прочитал.
     
  5. Кот пишет

    Кот пишет Участник

    @Нина
    @Ksenia
    @Dan
    @Andr
    @Мимохожий
    @Мечта
    @Veda
    @Горан Горович
    @Paragon
    Спасибо, что потратили своё время на прочтение, что отписались, что-то рекомендовали и делились мыслями.

    Всё оказалось как обычно из-за опухоли гипофиза. Гормоны упали, и по чуть-чуть я провалился в негативное изменённое состояние. Никогда не могу это отследить, пока откровенно глючить не начинаю=) Отсюда и жалость к себе и несправедливости какие-то, и важность чужого мнения. А от этого дискомфорта в разные проявления зависимости не очень осознанно бегу. Классика, в общем. Гормоны подняли до средней границы нормы, всё и стало хорошо. Сразу никакие зависимости не нужны, и голова ясная.

    Для считающих, что физика не первична, вот посмотрите под спойлером, и ответьте: Это от негативных мыслей или всё-таки аденомы гипофиза на физику и психику могут как-то влиять, а не ваши домыслы?))

    Для просмотра внешних ссылок необходимо зарегистрироваться или авторизоваться на форуме.

    Для просмотра внешних ссылок необходимо зарегистрироваться или авторизоваться на форуме.

    У Александра Валуева та же самая болячка, поэтому он такой, для понимания. Это тоже визуализация и сила мысли?))

    [​IMG]
    [​IMG]

    Для понимания, можно не отвечать. Это просто пища для размышления.
    А мои полномочия на этом пожалуй всё=)
    Через год химией, которую я принимаю, аденома растворится. И всё с гормонами станет норм.

    Для тех, кто найдёт эту тему по поисковым запросам в будущем, срочно валите к эндокринологам, если что-то из описанного тут вам свойственно. Если первый эндокринолог- м*дак, ищите второго, пятого, десятого. Только если с анализами всё норм, и физика в порядке, тогда психология вам в помощь! Дело полезное и нужное. Но абсолютно бесполезное, если у вас с физикой что-то не так.

    За сим я удаляюсь. Всем привет!
     
  6. ПингПонг

    ПингПонг Гость

    может вам романы писать?
     
  7. Кот пишет

    Кот пишет Участник

    Это я Вас настолько выбесил своими текстами, что вы зарегистрировались специально для того, чтобы меня подъе*нуть?))

    @Мимохожий, если ты еще на форуме сидишь, стукнись в ЛС.
     
    Последнее редактирование: 15 мар 2021
  8. Гостья

    Гостья Участник

    @Мимохожий, и мне в ЛС тоже, плз :)
     
  9. Кот пишет

    Кот пишет Участник

    В общем, всем привет. Ну, или теперь по ходу видимо всем, кроме Мимохожего.
    Я стал понимать чего я хочу. Я как будто годами этого в себе не слышал...
    Съездили мы с женой отдохнуть, сменить обстановку. Как же это было, блин, здоровски!
    Ни бытовуха, ни дети, ни звонки постоянные, ни проблемы не давят. Сказка!
    Вроде неделя всего, а я как будто на полгода голову выключил. Много лет нигде не были, очень давно не могли просто побыть друг с другом. Понимаете? Мы с женой как будто бы и не общались. В общем, здорово съездили. Я конечно как овуляшка скучал по детям, но ничего.
    А ещё самоограничение- моё всё. Питался в меру, ел в основном всё полезное, на вкусняшки не вёлся (кроме фруктов) не переедал, спал много, купался.
    И на примере "всё включено" понял, что нет смысла всякую дрянь жрать, типа я ее и так могу себе в любой момент позволить, а сейчас пользы хочу. Поедал тазиками листики всякие, заправленные гранатовым соусом, лимонным соком и оливковым маслом. А раньше вероятно из-за стресса постоянного (и гормонов, само собой) тянуло на всякие вредности, типа хоть чем-то себя порадовать, раз алкоголя и наркотиков не было=) А стресс пропал, (А ОН ПРОПАЛ!!!, моих "адреналиновых выбросов" не было уже недели три или месяц)- захотелось полезностей:) Стараюсь привить эту привычку в своей жизни навсегда, ну или уже привил (по крайней мере пока:)). Уже дома, но продолжаю питаться так же.
    Я когда-то к такому выводу приходил уже (и совсем не только про еду). Всё по кругу, в общем)
    А ещё мне неделю назад было лень идти за сигаретами, и я понял, что я же хочу некурящим быть. Вот, не курю с тех пор=) Ни абстиненции, ни голода- ничего дискомфортного не ощущаю=)

    Мысли по поводу того почему так было:
    Я себя годами натурально щемил- экономил, не радовал себя ни чем, кроме как вредной жратвой, да срывами на азартные игры (та ещё радость). Шмотки покупал только в секонд-хенде, получая "неимоверное удовольствие" от найденного за 2000р. итальянского пальто из шерсти и кашемира, ну или джинсы по 700 рублей, офигительнейшие "спортивные" штаны за 300 руб. Типа, шмотка крутая, а я ее неприлично дешево урвал. Ну, значит больше бабла будет для семьи.
    А сидя на море и втыкая в горизонт во мне что-то давно забытое или загашенное проснулось. Я стал свои желания слышать, что ли. Типа, как очнулась субличность ребенка-созирцателя, которого я сам в себе загасил, и сказал сидеть и не мешать мне ресурсы добывать. А на берегу эта субличность как будто ощутила, что щас можно выбраться из чулана и порадоваться. Хз, как объяснить. Давно в общем таких эмоций не было. Я как будто и забыл, что они раньше были.

    Позже я подумал, что противоопухолевые мои вероятно начали работать. Мне говорили, что обычно полгода-год нужно для растворения опухоли. В мозге ткани мягкие ведь очень, и если опухоль стала меньше, то давление на гипофиз понизилось, и он вероятно уже начал возвращаться в норму. Завтра пойду анализы сдавать- посмотрим что там, и как=)

    Дальше- больше. Понял, что хочу уволиться. Просто не хочу больше там работать. Коллектив хороший, шеф хороший, условия хорошие. Всё хорошо. Кроме того, что я больше не хочу. Жаль ли? Да, жаль. Страшно ли? Страшно. Но меня там не ждали никакие перспективы по крайней мере года три, а может и вообще. Т.е. ни связей, ни роста карьерного, ни нового опыта. Кому-то подходит размеренная работа с повторением одних и тех же простых действий, например в офисе/в магазине/на заводе от звонка до звонка. А я так не могу. Хотя мне и казалось, что хочу этого. И я сам всё в конторе взбаламутил, это моя ответственность. Но оно и к лучшему. Где перемены- там рост. С шефом еще предстоит встретиться, и я думаю, что я его своими действиями ошарашил, и, наверное, обидел. Чего совсем не хотел. Очень уважаю его, благодарен за многое, я у него научился почти всему, что умею. Я бы хотел ему объяснить и донести, что во мне дело, сильно вероятно, что изменения связаны тупо с физиологией, т.е. с опухолью и гормональным фоном. Пусть это и не на все 100% правда, но не хочу ему чувства "причинять". Но ему нужен не здоровый я, а больной я, как зверь загнанный и по сути безотказный, но способен на многое ради него. А я типа как вернулся, чтоли, может и вырос над собой ещё. В общем, фактор не один, а множество. Часть из которых я не осознаю.
    Всё, что могу- сделаю. Встретимся- скажу, чтобы обращался, если будет нужна моя помощь, а я всегда к его услугам помочь. Просто из благодарности за всё хорошее, что было.

    Для себя сформулировал главное- оставаться, насиловать себя, и страдать не готов, и не буду. Было бы ради чего- подумал бы, наверное. А так я не вижу перспектив. А при прочих равных уж лучше пойти в какую-нибудь проектную организацию, там хоть опыта наберусь, квалификацию повысить смогу. Короче, ушёл в никуда. Уже делал такое, исход был печален. И я боялся даже подумать о таком.

    Но у меня есть несколько перспективных вариантов по работе (и в плане профессионального роста, новых навыков, связей, денег), и даже если ни один из них не сработает, то есть запасной, и при этом самый желанный вариант. Я покупаю 30 соток в черте города, с куском леса в своём СНТ, на участке грибы растут, деревья. И скоро там должен появиться газ, но об этом никто не знает. А земля с газом будет дороже раз в 5-10. И там есть возможность присвоить адрес с пропиской городской. Суть самого желанного варианта: денег есть, хочу построить дом, баню, сделать из участка конфетку. И если другого бабла приличного не заработаю- продать и увеличить вложения раз в 5. А заработаю, так может и оставим себе. Короче, хочу строить. И видеть результат своей работы. Перспективные варианты буду стараться пробивать, т.к. это тупо практично=)

    Но до этого решения я страдал по возвращению на море. Ну и что-то меня совсем понесло- захотел опять рвануть на море)) Но сдерживающие факторы, а как же работа? А я же уже себя слышать стал. Короче, я по-моему ничего так годами не хотел, как захотел опять рвануть на море. Понятно, что рациональное мышление отговаривает, но у меня какой-то такой настрой появился, что я вижу цель, и не вижу препятствий. И этот настрой стал распространяться на всё. Боюсь ли я? Да, но страх не сковывающий. Он не парализует мышление. И состояние такое, типа как-будто "я вернулся". Как будто годами это был не я, или я под веществами какими-то как будто находился.

    А сейчас я, типа, как-будто отпустил вожжи, что ли. Чувствую чего хочу. И я аж ожил. Что-то определенно изменилось. Голова пустая, нет этого потока сознания постоянно несущегося, как в бэд-трипе под поганками. Точно гормоны налаживаются.

    А еще на почту, на которой я зарегистрирован на госуслугах пришло письмо про ипотеку под 6,5%.
    Ну я посчитал что к чему. Надо ходить и с банками торговаться. Чтобы я мог если что гасить больше минимального платежа, не теряя от этого денег лишних. Чтобы платежи были не аннуитетными, а дифференцированными. И мат.капитал туда вбухать=) Но с подстраховкой, мало ли что будет- на 15 лет.

    Отель с женой выбрали, и через недельку рванём отдыхать опять) Цена вопроса в крутые 5* с ультра олл-инклюзив 60т.р. на 10 дней за двоих с перелётом. А там и в море купаться можно (вода+18) и бассейны открытые с подогревом есть, и на территории отеля водные горки по-круче чем в большинстве наших аква-парков. И даже +19 с солнцем- почему-то весьма жарко.

    Чтоб было понятно, насколько это на самом деле доступно, у среднестатистического нашего курящего соотечественника за год уходит около 40 т.р. на сигареты и еще больше на алкоголь. Такие дела. Это касается недорогих сигарет и недорогого алкоголя, само собой. Т.е. речь не про буржуев. Кто-то на булочки-сок-шоколадки по 200 руб. каждый вечер тратит, а это больше 70 т.р. за год. Короче, если раскидать, то можно расставить приоритеты=)

    Как же здоровски, когда адища гормонального нет, ребятки. А ещё слышать себя здоровски. И делать (или хотя бы стремиться) к тому, чего хочется.
     
    Мечта нравится это.
  10. Кот пишет

    Кот пишет Участник

    Товарищи!
    Прошу обратной связи!

    Накидайте мне пожалуйста панчей. Просто кто что думает о моём ходе мыслей, о моих реакциях, восприятиях- каково оно со стороны?
    Просто какое мнение обо мне складывается. О моих поступках, выводах, действиях.

    Формулировки в мой адрес меня устраивают любые, хоть максимально "неполиткорректные" и даже в виде диагнозов и приговоров.

    Мат в описательной части и юмор приветствуется:) Сарказм (с табличкой "сарказм")- тоже. Как и ирония.

    Чутка трою, запутался, и хочется внимания и общения.

    Огрызаться и умничать в ответ не буду, обещаю.
     
  11. Кот пишет

    Кот пишет Участник

    А ещё х*йня какая-то с молодежью. У нас голосование по дому за благоустройство за счёт бюджета. Никто не голосует. Хожу, и объясняю запуганным баранам, что от халявы не отказываются. Агитирую голосовать. И кто бы мог подумать, но люди около тридцати лет не открывают мне дверь. Они меня в лицо знают, в глазок видят, и не открывают. Я стучусь/звоню, слышу звуки за дверью, и вдруг там затаиваются, и начинают шушукаться. И двери не открывают. Что за х*йня? Я почему себя поехавшим считаю, а как поехавшие ведут себя люди вокруг? Что вообще ими движет? Бред какой-то.

    И естественно ли при таком раскладе желание покинуть страну?) Ну, пмж сменить)
     
  12. Мимохожий

    Мимохожий Наш человек

    И много таких? Одна квартира? Если так, то стоит ли заморачиваться? В таком разе дело то не в тебе, мало ли что у них там.

    ПМЖ можно и в пределах страны сменить. А страну менять это довольно радикальное решение, тянущее за собой множество вопросов - работа, язык, менталитет... Потянешь? Действительно ли все настолько плохо чтобы на это идти?
     
  13. Мимохожий

    Мимохожий Наш человек

    Довольно эмоциональный, резкий в решениях и проявлениях, склонен к необдуманным поступкам. Основная мотивация - стремление казаться крутым, успешным и брутальным (отсюда и все резкости (вплоть до грубости) и необдуманности) за которым скрывается внутреняя неуверенность. При этом умен и весьма образован, широкий кругозор и способность глубоко разбираться в интересующем вопросе. Энергичен, работоспособен и способен к длительной концентрации на поставленной задаче (довольно редкое качество).

    Общее впечатление - огромный потенциал, который пока бестолково профукивается. Основная задача - сформировать внутреннюю уверенность, не опирающуюся на чужое отношение и внешние достижения. Сформировать состояние "быть, а не казаться".

    Как то так пока. Информации пока мало.
     
    Кот пишет нравится это.
  14. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Зачем?
     
  15. Кот пишет

    Кот пишет Участник

    Хочется. Задумаюсь о чем-то интересном вероятно.

    Две квартиры, с самыми молодыми жильцами в подъезде. Пара, около 30 обоим, и парень тоже вроде в отношениях- он помладше. А ещё он коммуналку сам оплачивать не умеет, потому что "я сам в этом ничего не понимаю".
    Выросло поколение, блин.
    То ли я старый, то ли они дебилы малолетние навсегда.

    Ну мне такого хочется, если я в позиции жертвы) И хочется- не значит бежать и делать.
    И не то, чтобы тут плохо, просто разруха убивает.
    Хочется туда, где лучше.

    И дело не в этих двух квартирах, а в целом в людях. Я нормально с ними пообщаться успел пока подписи собирал по дому. ИМ ВСЕ ЧЕГО-ТО ДОЛЖНЫ. ОНИ ПРОТИВ УЛУЧШЕНИЯ ЖИЗНИ ВОКРУГ, ЕСЛИ САМИМ ХОТЯ БЫ ПАЛЕЦ О ПАЛЕЦ НУЖНО УДАРИТЬ.
    Меня это удручает как-то.

    И наличие бабла тут вообще не при чём.

    В элитном жилье зачастую всё тоже самое.
     
    Последнее редактирование: 18 мар 2021
  16. Кот пишет

    Кот пишет Участник

    Пасиб!)
    Ништяки! Третий раз перечитав, увидел крайности между двумя моделями поведения. Было раньше годами одно, сейчас резко стало другое.
    В крайности раньше были страдания, в крайности сейчас больше радости, а где-то и эйфории, но и страх с неуверенностью присутствуют)
    И как только страдания кончились, мне ни разу не хотелось наркотиков. А ведь годами в чистоте хотелось.
    Видимо нарколог был прав. Ни алкоголик я, и не наркоман. Просто хотелось перестать страдать.

    Я типа годами в туннельном мышлении находился, и в позиции жертвы (гормоны к этому прямое отношение имеют, к слову). Типа вынужденность эта, в которой НАДО делать то, что надо, чтобы получить то, что необходимо.
    И не понимал я что гораздо эффективнее делать то, что хочется. И не понимал как это возможно. Поэтому и речь про туннельное мышление.

    Ох, сумбур) Ну и норм!)
     
  17. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Хотеться может что угодно и не всегда к чему то хорошему.
     
  18. Кот пишет

    Кот пишет Участник

    Мне свойственно преукрашивать плюсы, приуменьшая минусы. Я на себя объективно посмотреть не могу.
    То, что тебе покажется "выпирающим"- это то, над чем мне лучше подумать.
     
  19. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Не елозь. Ты поставил конкретный вопрос - оцените меня. Что ты хочешь услышать в ответе? Давай с малого, чтоб осудили, или чтоб похвалили?
     
  20. Кот пишет

    Кот пишет Участник

    Диалектически чтоб подошли.
    Не бывает только плюсов или только минусов.
    Если человек 5 укажут "в минусах" какую-то яркую выделяющуюся чёрту или модель, это будет поводом задуматься. А потом сделать выводы, и посмотреть что будет, если я осознанно, управляемо, буду действовать иначе. Может хуже станет, может лучше. Хочу проверить, хочу каких-то изменений. Но направлений пока не вижу, пороть горячку не хочу.

    И аналогично с "плюсами". Скажут какой-то "плюс" выделяющимся. Снижу градус до среднего по больнице, и посмотрю на свои ощущения.

    И задумаюсь зачем вообще то или иное.
    Напускное оно (с какой-то целью) или я просто естество проявляю своё.