История не моя, просто хочу помочь. Попробую описать ситуацию, насколько я ее знаю. Мой приятель расстался с девушкой и очень сильно переживает. Он вспоминает, как им было хорошо вместе и рыдает, большую часть дня, даже на работе. Зациклился, крутит разные мысли о ней, мучает ими себя. Пишет сообщения, следит, прочитала или нет, почему не заходит, почему зашла но не читает, почему читает но не отвечает. Домыслы, предположения, а может она думает то, а может она сделала вот так. Домыслы тот самый враг, который начал точить их отношения с самого начала. Беспочвенная ревность и недоверие с его стороны. Он говорит она все для него делала и терпела все. Они жили вместе около года. У нее дочь от первого брака, с ней у него тоже были проблемы во взаимопонимании, но постепенно налаживалось. Насколько я понял это обычное привыкание и нормальная реакция ребенка. Девочка полностью подчинила мать и весьма эгоистично себя вела и до появления в доме нового мужчины. В общем их эго первое время обозначали границы своего влияния. Это так же подтачивало отношения между приятелем и девушкой. Но в целом, как он говорит, все было хорошо и они жили не тужили. Но он сам все портил, обиды, конфликты, подозрения и ревность, порожденные домыслами. Ни какого реального повода для этого с ее стороны не было. Сейчас он это понял. Так же частенько на эмоциях провоцировал нелепые ссоры. Чтоб было понятно, однажды разбил ее телефон об стену, или однажды обвинил ее в жадности, а она пошла взяла подаренные деньги и бросила ему, а он порвал их на клочки, сумма внушительная. И вот в одной из таких ссор он наговорил лишнего и получил пощечину, и как он говорит, рефлекторно стукнул ее в ответ, все на глазах у дочери. И она его выгнала, запретила приезжать и звонить. С отцом ребенка она развелась, потому, что он начал ее бить. Приятель мучается, не может простить себе, осознает, что вел себя как монстр. Хочет измениться и работать над собой, вернуть ее. Подавленное состояние уже около месяца, пьет антидеприсанты. Но они лишь заглушают симптомы ни чего не решая. Не может собраться. Я говорю что если хочешь работать над собой, что то менять и вернуть возлюбленную, нужно взять себя в руки. Перестать мучать себя домыслами и виной. На деле запустить процесс изменения качеств, которые его в себе не устраивают. Она уже много раз писала что не верит в возможность человеку измениться и не хочет возвращать отношения. Но он любит ее и готов работать над собой. Я то понимаю что людская любовь просто зависимость и это хорошо видно по страданиям, которые приходят в моменты отсутствия обьекта любви. Так что я вижу и советую два варианта. Один это работать над собой и делом влиять на ее убеждение, что люди не меняются. Осторожно налаживать взаимоотношения. Другой это отпустить ее, простить себя, извлечь из этого урок и заниматься собой, начать жить с чистого листа. Он все слушает, вроде понимает, но не может себя простить и собраться. Я ему говорю что не верю в это. Может, но нехочет. Ты первопричина в своем мышлении и любой процесс можно упростить или поменять. Те что приносят негатив точно можно. Кто что думает? Есть предложения?
Если приятель близкий, Вы можете оказать ему моральную поддержку. В минуты страданий очень важно иметь возможность выговориться кому-то. Как знать, быть может, вовремя протянутая дружеская рука убережет от многих печали...
Это и делаю, он сам меня просит. Мы созваниваемся и переписываемся. Слушаю, подбрасываю конепции, когда есть куда. Другой приятель тоже пытался помочь, но только сам заморочился, потом обращался ко мне чтоб я его поправил, от навясчивого желания помочь и все решить. Вроде помог)
Я стараюсь не вовлекаться и не сближаться чрезмерно с людьми. Все в равной степени близки. Я не разделяю его чувств, спокоен. Сострадание это то же страдание. И лишь укрепляет человека в проблеме, помогает сделать ее реальной. Тут мне нравится аналогия с болотом, когда кто то тонет, тот кто хочет помочь, должен стоять на твердой почве.
Выговорится и поплакаться это на неделю ну две. Это уже продолжается больше месяца, у него раздолбалось тело, худеет. Психика резболталась совсем. Психосоматика. Неосознанное движение в гроб. Жестко, но это факт.
Потому что это нормально, помогать людям оказавшимся в сложных ситуациях. Я спокоен т.к. не вовлечен.
Не погрешу против истины, если напишу, что почти каждому в нашем мире пришлось однажды столкнуться с болью утраты. Я, например, 4 года "отходила" от предательства любимого мужчины. Это болезнь души, бесспорно. По-разному "лечилась". Но на всю жизнь сохраню чувство благодарности другу-приятелю, который в первые месяцы моих душевных страданий звонил почти каждую неделю с одним вопросом: "Как ты?" А выслушав мой монолог, заканчивал беседу фразой: "Помни, ты лучшая! Я тебя люблю!" Мои близкие подруги (бывшие уже теперь) и в подмётки ему не годятся. Правду люди говорят, в беде друг познается.
Нормально стремиться изменить ситуацию, если текущая тебя чем-то не устраивает. А если текущая ситуация тебя чем-то не устраивает, значит ты испытываешь негативные эмоции. Если же в текущей ситуации ты никаких негативных эмоций не испытываешь, а только радость или покой, то значит тебя все устраивает. Тогда зачем что-то менять?
Скорее всего не осознаёт. Он осознаёт потерю, и то что его действия, которые по разным причинам проявлялись в виде таких следствий, по факту его воли и желания, привели совершенно не к тому, что он хотел. А к тому чего он больше всего боится. И скорее всего это одиночество и иже с ним. Поэтому такая жёсткая реакция, потому как видимо всё произошло очень резко и ударило по его психики. Сейчас у него типа стадии отрицания, потом будет другая и т.д. Если он действительно хочет вернуть человека, то ему стоит для начала принять сложившиеся ситуацию, реально принять, как есть, именно тот факт, что он ответственен за данный исход и то, что его поступки свидетельствуют о его личных внутренних конфликтах. И только потом начать работать с ними. К тому же есть вопрос, зачем он хочет вернуть отношения? И что именно ему приносит страдания, отсутствие самих отношений или отсутствие данного человека, присутствие одиночества или чувства отверженности и т.д.? Если он вернёт отношения не проработав свои конфликты, то всё повторится, как по сценарию. К тому же здесь уже сломано доверие, и вернуть его будет довольно тяжёло. И тут ему придётся принять второй факт, свободу другого человека, что другой человек имеет полное право отказать ему и более не общаться с ним. Даже если он изменится.
Я думаю это бессмысленно, мучать себя мыслями. И страдать там, где ты ни чего не потерял, кроме очередного идола. Пытка прекратится, когда сам перестанешь. Говорил ему это и не раз. Он причина своих чувств, они лишь следствие. Он обрел зависимость от своего следствия. Идол. Вот и конфликт и дискомфорт. Почему расставание с одними нас не беспокоит, а с другими вызывпет страх? Все дело в важности, привязанности, зависимости. Это не любовь. Любовь идет изнутри и ни от чего внешнего не зависит. Расслабиться, упростить мыслительный процесс, простить себя и любовь пробьется. В таком состоянии можно оправится и найти верное решение. Я много общаюсь с людьми, мне интересно.
Потому что есть лишь два варианта развития событий и они оба против тебя. Если они вернуться быть вместе, она точно узнает что на его решения влиял ты и не будет как последствие ему полностью доверять, он будет доказывать ей обратное , продолжая не работать над собой и отношениями, что приведёт в итоге опять к распаду их отношений, но теперь ты будешь вмешан. Если не вернутся, тебя будет он использовать в качестве опоры ,чтоб не работать над собой и плакаться ,что вымотает тебя в итоге и окончит вашу дружбу. Он будет в ещё большей заднице, ведь теперь он не только потерял любимую, но его ещё и не поддержал друг. Повод дальше пить и буянить. Ты будешь винить себя за расклад дел. Не вмешиваясь, избегаешь треугольник Карпмана и даёшь возможность человеку побыть на едине с собой и возможно взяться за себя.
@Удобный Диванчик, я говорю о твоих чувствах и о том, что можешь изменить ты своими действиями, а не твой приятель. А лучшее, что можешь сделать ты, это научиться разбираться в собственных чувствах, без самообмана. Тогда сможешь и другому человеку помочь разобраться в себе. Но твои уходы от моих вопросов в сторону говорят о том, что ты и не пытаешься разобраться в себе. Вероятно потому, что никогда этого не делал и не знаешь, как это делается.
Ему было хорошо и он уверен, это была настоящая любовь которую он разрушил. Вина, которая мотивирует. Вот все это. Да, причем две прошлые жены, таже история но без рукопрекладства. Он так же все сам сломал, и любовь была настоящей. Я потому и говорю ему, мож это не твое.
Это обесценивание чужого мнения, или активация конфликта? @EmptySky среагируй как то, ведь очевидный наезд и неуважение.
Мне ни что не угрожает. Она и так знает. Я уже помогал ему в прежних конфликтах, она даже отправляла его ко мне когда он срывался. После меня он шелковый, но через время скатывался обратно. Не серьезно отнесся, а я знал что так будет если за голову не возмется. Тут я бессилен, понимать и работать над собой он должен изнутри. Я лишь ищу подзод подтолкнуть его к этому. Уже такая стадия. Но я держу дистанцию и не привязываю к себе. Это не надо не мне ни ему. Не знаю что за треугольник, но про оставить одного я думал, чтоб дошел до полного отчаяния и признал уже свое деструктивное мировоззрение ложным. Но есть опасность суицида.
Тогда возможно, что человек не выдерживает близости, и у него соответствующие реакции, по которым он ломает эти отношения. Здесь могут быть совершенно разные причины. Выявление которых возможно только в зависимости от индивидуальной работы с ним, его детством и всех прочих нюансов. Ты тактически можешь оказывать ему поддержку и понимание, но если третий раз случается подобное, то где-то закономерность не принимается и возможно он в чём-то сам себе лукавит. И если это происходит, то какую помощь не окажи, она будет временным утешением, до тех пор пока он не станет честен сам с собой в первую очередь.
