Мужчина и Женщина.Понимание как им быть счастливыми.

Тема в разделе "Теории", создана пользователем ZEVS, 5 фев 2017.

  1. Зверобой

    Зверобой Постоялец

    Ну тут понятно, что 1-ое это уступка, 2-ое - жертва:) Только ситуации, я боюсь, из разных весовых категорий.
    Замените прикола ради в первом варианте слово "платье" на "БСДМ-наряд" - уже посложнее будет, не находите?:D
     
  2. Ksenia

    Ksenia Смотритель Команда форума

    Что тут сложного? Если закрытая вечеринка для узкого круга извращенцев, то уступка, а если юбилей мамочки - жертва :roflmao:
     
    Последнее редактирование: 8 фев 2017
    Мечта нравится это.
  3. Зверобой

    Зверобой Постоялец

    :D Мне кажется, и то и другое - уступка. Просто вторая - это расширение зоны комфорта, к которой вы не готовы. Слишком круто:)
    А тут жена оставляет ситуацию как есть, боясь непредсказуемых перемен, т.е. зарывается в зону комфорта. Поэтому жертва.
     
  4. Eclipse

    Eclipse В теме

    Не могли бы Вы раскрыть что это значит. Я не очень понимаю о чем идет речь.
     
  5. ласточка

    ласточка Наш человек

    Тема интересная и как говорится у каждого свой рецепт, что нужно одному человеку для создания крепкой и дружной семьи, не подходит другому. Ведь это встреча двух людей со своими представлениями о счастливой семье, со своими потребностями и проблемами. И все же не смотря на то, что мы такие разные всем нам конечно хочется, чтобы наш любимый человек принимал нас такими, какие мы есть со всеми нашими рогами и копытами, чтобы в его присутствии мы могли бы снять все свои маски, расслабиться и быть такими какие мы есть. Хорошо, когда ваше представление о счастливой семейной жизни и вашего партнера, совпадают, хотя бы имеют одно направление, тогда возникает ощущение единения, движение к общей цели. Вообще мой жизненный опыт скорее отрицательный, я не имею опыта счастливой семейной жизни, есть ошибки на которых я сейчас пытаюсь учиться и не наступать на те же грабли.
     
    Мечта, ZEVS, Anya и ещё 1-му нравится это.
  6. ZEVS

    ZEVS Постоялец

    Всем доброго здравия и понимания! Я рад что жизнь продолжается, вот сегодня решил продолжить данную тему после стольких месяцев молчания. И решил что нужно направить ваше внимание в конструктивное русло...
    Если кто-то хочет внести свой вклад в данную методику, то буду рад выслушать конструктивную критику и дополнения.

    Начало должно быть положено осознанием того насколько вам это нужно.Если вы имеете намерение разобраться со многими замешательствами и достигнуть гармонии в семье то тогда данная выкладка для вас.

    Начнем с того что в браке сколько бы он не длился есть разные фазы. Так вот необходимо понимать на какой стадии ваши отношения.

    И когда вы определили в какой вы находитесь стадии, вам необходимо применять определенные шаги для конструктивного разрешения задач.

    То есть вам необходимо осознать в чем вы сейчас, без всяких филосовствований.

    Теперь вам необходимо определить какой тип действий необходимо применять.

    1-Спасти ( Разобраться в настоящих причинах зачахшего и увядающего союза)

    2-Сохранить ( Поддерживать высокий уровень комуникации и целеустремлений с супругом)

    3- Улучшить (Разнообразить, раскрыть новые стороны, родить детей и т.д.)

    Вот краеугольные камни счастливого брака:

    1-Любовь которая основана не на Защитничистве и опеке, ни на Сочувствии, ни на Псевдоматери или Псевдоотце, это то чувство которое можно сказать очень прочное и истинное. Вы удивитесь но есть чувства притяжения которые основываются на всем выше перечисленном. Не стоит забывать что перед чувством притяжения находится мысль, она не осознаваема индивидуумом, и эта мысль может быть о том что партнер напоминает человеку его Защитника или кого-то из родителей, или вообще этот партнер вызвал в нем сочувствие опять таки по причине его мыслеформы об том что он напоминает кого то, к кому надо проявить заботу. То есть люди застрявшие в заботливости будут проявлять опеку на не совсем здоровой основе. По данной теме можно много писать и разложить все по полочкам, но на это к сожалению пока нет времени. Есть разные виды внутренних команд к проявлению чувств к партнеру, но я остановлюсь на том которое базируется на самоопределенной основе.

    2- Общие интересы

    3-Общение

    4- Распределение приоритетов

    5- Осознанный автопилот (Програмирование на уровне тела)
    6 Мужчина должен быть радетелем, а женщина хранителем и приумножателем. И ни в коем случае роли не должны менятся. (Мужебаба, или Женомужик:)))
     
    kumar_shakur нравится это.
  7. ласточка

    ласточка Наш человек

    Для меня семейная жизнь стала домашней тюрьмой, я слишком многим жертвовала, слишком часто наступала на горло своей песне, ради того кого любила, ради создания" счастливой семейной жизни". Но это не сделало никого счастливым ни меня ни его. А вот теперь с высоты прожитого, смотря на все это со стороны, я вижу свои ошибки. А ведь все началось ещё с детства, детская мечта иметь счастливую, дружную семью, где родители любят друг друга, так и осталось мечтой. Родители развелись, но это желание иметь счастливую и дружную семью так и осталось жить во мне. И вот уже создается семья, и ты вся в своих иллюзиях, влюбленная, окрыленная, думаешь, что все будет хорошо, мы все преодолеем. А потом сказка заканчивается и начинается жизнь, реальная жизнь, со своими проблемами. И тут жизнь спускает тебя с мира иллюзий и ты хочешь , не хочешь, а начинаешь жить, и рядом с тобой оказывается совсем чужой и незнакомый тебе человек. Так учила жизнь меня, и я ей благодарна за такой хороший урок. Я сначала сделала из него идеального, самого любимого мужа, прикрепила к нему эту картинку, а потом сама же в нем разочаровалась и мучила его упреками, что же ты такой сякой не соответствуешь, я ж тебя люблю. Обидно было, я считала себя обманутой. Как ребенок, который играет с живым котенком, как с игрушкой и не понимает, что он его мучает, подстраивая под себя. Я не понимала, что пытаюсь из него сделать того, кем он не является и еще же его в этом упрекнуть. Выводы, которые я для себя сделала:
    - Если это твой мужчина и ты хочешь с ним жизнь прожить, люби на здоровье, только его настоящего, приглядись к нему, прислушайся, включи интуицию, почувствуй его всем сердцем. А чтобы увидеть его настоящим, надо самой жить в этом настоящем, а не выдавать желаемое за действительное. А если не можешь любить его такого какой он есть, принять его слабые стороны, стоит ли мучить друг друга, пытаясь перевоспитать.
    - Если хочешь, что-то от любимого в отношениях, тебе этого не хватает, надо откровенно поговорить, рассказать о своих желаниях, не предъявляя претензий, чтобы он не ощущал себя виноватым. Или ещё можно так:
    Хочешь, чтобы тебя любили, полюби себя.
    Хочешь, чтобы тебя уважали, начни себя уважать.и.т.д.
    Тогда не придется ни у кого ничего выпрашивать, как будто у тебя этого нет. Сделай так, чтобы у тебя это было, чтобы не пришлось просить, а было чем поделиться. Это намного приятнее )))
    - Если хочешь, чтобы твой любимый принимал тебя и любил такой какая ты есть, будь с ним такая какая ты есть. Можно конечно произвести впечатление на первом свидании, блеснуть во всей красе, а потом надо раскрываться, учиться доверяться, для меня это самое сложное!
    - Ещё очень важно не цепляться за него как за спасательный круг и искать в нем спасение от всех своих бед. Надо осознать, что рядом живой человек, сегодня он рядом с тобой а завтра все может быть, даже если штамп в паспорте стоит. Свобода выбора есть всегда. И что ты будешь без него делать, как жить? Создай своё личное пространство, где ты можешь и позволяешь себе быть счастливой не зависимо от внешних обстоятельств, чтобы не случилось.
    И последнее, чтобы это все работало надо это прожить желательно с реальным человеком)) Надо опыта набираться и позволять себе ошибаться это неизбежно, не получится сразу, сделала выводы и вперед покорять новые вершины!
    А вообще я тут ни на какую истину не претендую, это просто мой взгляд на мою жизнь, с моей же колокольни! Может кому пригодится))
     
    Мечта, Viola, IgnorantSage и 4 другим нравится это.
  8. Anya

    Anya Наш человек

    Очень мне это всё близко и понятно.. Спасибо, @ласточка !
     
  9. ласточка

    ласточка Наш человек

    Я рада:shamefullyembarrased:
     
  10. Nox

    Nox Местный

    Чем именно вы жертвовали? В чем заключалась "тюрьма"?
     
  11. ласточка

    ласточка Наш человек

    Играла роль хорошей, любящей жены, пыталась заслужить тем самым любовь, скрывала свою злость и недовольство, и от себя и от него, я боялась, что это разрушит нашу семью. А потом не выдерживала и высказывала все, особо не выбирая выражения.У меня была цель, которая прикрывала мою детскую душевную рану, создать счастливую, дружную семью это и стало моей тюрьмой. Я оказалась в плену у собственного желания быть любимой. Внутри я чувствовала себя очень одинокой, не любимой и несчастной и старалась заслужить любовь. В результате оказалась рабом собственного желания.
    Чем я жертвовала? Своей естественной потребностью быть счастливой просто так, и быть любимой несмотря ни на что и возможностью проявлять все свои чувства и эмоции в том числе и негативные. Проживать их а не проглатывать, или прятать в себе.
     
    Мечта, Viola, Anya и ещё 1-му нравится это.
  12. Dashken

    Dashken Guest

    @ласточка, то, что Вы пишите мне очень знакомо. С детства осталась эта установка, что тебя будут любить только, если ты будешь "хорошим", "удобным", а то и "идеальным". При этом способность естественной радости бытия на этом блокируется. У партнёра, к слову, та же проблема, только "помноженная на десять". Говоря партнёр имею в ввиду человека с которым живу более шести лет. Гражданский брак это называется что ли. Он вообще всегда думает, что я его не люблю, если не повторять по сто раз на дню как он хорошо сделал то или иное, какой он молодец и т.д. При этом надо обязательно сравнивать его с другими в его пользу, иначе не то. Просто так одобрение для него ценности не имеет. Он почти постоянно сам себя гнобит, впадает из-за этого в уныние. Самооценку он восстанавливает пьяными драками "с друзьями", а то и искуственно раздутыми конфликтами со мной(всегда можно докопаться, что я что-то не так сделала). Абсурдный пример, что я использовала слишком много бумаги, чтобы разжечь печь. Или слишком много продуктов при готовке и и.д. Хотя покупаю я их на свои деньги. Суть в том, чтобы прицепиться и унизить меня и отыграть таким способом комплекс неполноценности. Что-то я разнылась тут. Видимо наболело. Но как написала всё это, прояснилось. По сути существенным плюсом такого сожительства стало, что я поняла все свои слабые стороны и прорехи. И то, чем может обернуться невротическое отношение к себе. В частности в выборе партнёра. Конечно, любовь присутствует. Но без любви к себе никакой её реализации быть не может. Одобрение от других, это как такой наркотический суррогат любви, от которого легко впасть в зависимость. Вплоть до того, что будет хотеться наложить на себя руки, чтобы не чувствовать ломки по этому. Главное вспомнить вовремя, что никто не имеет власти дать или отнять у нас то, что принадлежит только нам самим.
     
    Последнее редактирование модератором: 27 май 2017
    Мечта, ласточка, Ksenia и 2 другим нравится это.
  13. Nox

    Nox Местный

    Чем была вызвана злость и недовольство? Тем, что вас не любили? Или любили мало, или другие причины? Вы пишете - "играла роль любящей жены". То есть влюбленность завершилась и мужа вы не полюбили (разлюбили), приходилось играть роль?

    А готовы ли вы сами любить другого несмотря ни на что?
     
  14. Anya

    Anya Наш человек

    Задумалась, насколько опасная вот эта вот штука...
    и
    По идее оно - то самое "безусловное принятие",
    на деле, к сожалению, часто в нашем искаженном восприятии превращающееся в полную его противоположность, - любовь из страха, чувства долга, ответственности и все эти "мы в ответе за тех кого..".

    Не любовь, а непосильное бремя и чистое насилие над собой и над другим человеком.
    Она сожрет тебя заживо, если не очнешься и не вспомнишь вовремя, что
     
  15. Dashken

    Dashken Guest

    @Anya, всё не то, чем кажется)
     
    Anya и Нина нравится это.
  16. Anya

    Anya Наш человек

    Это точно..

    Я всё больше поражаюсь каждый раз, когда замечаю сколько любви/ искреннего человеческого принятия может оказывается быть в кажущейся "нелюбви"..

    А от того, сколько всякого дерьма порой удаётся раскопать в себе под всем, что всегда казалось "любовью", просто крыша едет иногда((..
     
  17. ласточка

    ласточка Наш человек

    Ничего больше не хочу себе навязывать. Это называется насилие добром и оно станет той же тюрьмой для меня. Мне сейчас важно создать в себе пространство, где я бы могла делать свободный выбор, позволить себе быть просто обычной живой женщиной, и не подгонять себя под всякие идеалы. Я разрешаю себе и любить и не любить тоже. Невозможно всё любить и принимать. Что уже люблю искренне всей душой буду любить, а что пока нет, не надо и пытаться. Быть рядом с собой и наблюдать, что происходит в душе, переживать всё так как оно есть не пытаясь что-то изменить. У меня это пока не получается. Я так это всё вижу, а на практике продолжаю строить себе идеалы и ломать себя под них. Что же надо принять и это))
     
    Последнее редактирование модератором: 26 май 2017
    Viola, Dashken и Anya нравится это.
  18. Мечта

    Мечта Редактор Команда форума

    Я такой же ответ дала:woot:
    Мне приходят в голову странные мысли о том, что брак для здравомыслящих людей в принципе не нужен. Если оба стараются быть честными и открытыми друг с другом и желают быть счастливыми в союзе, то здравомыслящие люди поймут, что свое счастье не построить на чужом несчатьи и постараются быть внимательными не только к себе, но и ко второй половинке.

    П.с. хотя мне почему то кажется, что найти такого человека, это что то из области фантастики...но закрывать себя неверием не стану, и надеюсь , что чудо все таки есть). На старые грабли наступать не хочется, быть одной тоже не хочется. Но если бы выбор стоял между граблями и одиночеством, то наверно имея опыт и того и другого, выберу последнее ( то, что имею сейчас)....или третий вариант - чудо:).
     
  19. Мечта

    Мечта Редактор Команда форума

    Читала о ней в книге И.Ялома "Когда Ницше плакал" - создался образ женщины вышедшей за рамки шаблонов и стереотипов, а для того времени, это было существенно сложнее.
     
  20. Мечта

    Мечта Редактор Команда форума

    Мне пришли мысли, которые захотелось выразить , изначально думала создать тему, но потом решила поискать и нашла эту.

    Какое то время назад, примерно около полугода назад пришли мысли о том , что нет никакой любви по отношению к другому человеку, а есть только любовь к себе. Я понимаю, что для тех кто любит это может звучать почти кощунственно, но если вглядеться то кого мы или что мы любим? Мы любим этого человека за что? За то что будучи рядом с нами это человек относится к нам так как мы того хотим, то есть мы любим не самого человека , а его отношение к нам. Любим когда нам с ним хорошо. Когда мы делаем, что либо приятное он, для человека, то на мой взгляд подсознательно выстраивается некий план получить желаемое отношение этого человека к нам, то есть получить его любовь к нам и здесь на первом месте стоит любовь к самому себе, а не к другому человеку.

    Мне как матери сложнее разобрать эгоистичность материнской любви, но попробую, принцип, думаю здесь примерно такой - ребенок это мы сами, наша часть, и наше продолжение и в ребенке мы любим самих себя. Забота о ребенке, о его благополучии, это забота о своем продолжении и о своем покое, это забота о себе и любовь к себе.

    Во всем это проявлении такой, с поверхностного взгляда, "эгоистичной" любви, я не вижу ничего плохого - мы любим себя, и во всех и в каждом видим тех, кому отдаем любовь, и так ё получаем.
    Вот эта "эгоистичная" любовь, которая крутится вокруг нашего драгоценного "я", она на мой взгляд это наше настоящее понимание , что нет ничего важнее чем " Я", потому что нет ничего и никого кроме этого одного единственного "Я" , которое хоть и выглядит так множественно, но внутри мы знаем, что есть только "одно Я" и это одно единственное Я и есть мы сами и сами себя любим:).
     
    Последнее редактирование: 25 янв 2019
    Аврора нравится это.