Мужчина и Женщина.Понимание как им быть счастливыми.

Тема в разделе "Теории", создана пользователем ZEVS, 5 фев 2017.

  1. ZEVS

    ZEVS Постоялец


    А что касается разных типов любви то хотелось бы услышать глубокие мысли по данному вопросу, поскольку многие семьи распадаются из-за слабости характера партнера, из-за неверного понимания чувств, из-за отсутствия сравнения чувственной тяги.......
     
  2. Ksenia

    Ksenia Смотритель Команда форума

    Предлагаю сформулировать первое правило счастливого брака так: избавиться от своих психологических проблем ДО брака.
     
    Мечта нравится это.
  3. Viola

    Viola Наш человек

    Рискну предположить, что счастливый брак предполагает не отсутствие психологических проблем у партнеров, а умение их вовремя замечать, открыто обсуждать и эффективно решать. Счастливая семья не обязательно должна быть идеальной.
    Психологические проблемы хорошо бы решать до брака, но вся ирония в том, что проблемы то обнаруживаются в процессе семейной жизни, брак их выявляет.
     
    Lena, Мимохожий, Anya и 2 другим нравится это.
  4. Ksenia

    Ksenia Смотритель Команда форума

    Я имела в виду, что когда вступаешь в брак имея нерешенные психологические проблемы, часто получаются
    комплементарные отношения по типу «Ребенок – Родитель». Они создаются с надеждой получить безусловное принятие, безусловную любовь, признание, которые по разным причинам не удалось получить от своих родителей.
    От партнер в этом случае ожидают выполнения родительских функций. Однако парадокс таких отношений в том, что удовлетворить эти потребности в них принципиально невозможно. Такой брак может быть достаточно устойчивым, но вряд ли счастливым.
     
    Мечта нравится это.
  5. Viola

    Viola Наш человек

    @Ksenia, согласна. У меня наверно было как раз так. Но пока такие отношения не создадутся невозможно понять, что это именно так, невозможно это понять до того, как отношения начнутся. Это становится очевидно в процессе отношений или даже после них.
    Говоря о неидеальной семье, я имела в виду другое. Если же разбирать данную ситуацию, то могу только теоретически. Отношения не статичные, не закостенелые, даже если вначале эти отношения по типу "Ребенок-Родитель", то если есть прочная основа у брака (допустим, любовь), то думается, что есть шанс преобразовать их в зрелые отношения "Взрослый-Взрослый", при условии, что к этому стремятся оба.
     
    Последнее редактирование: 7 фев 2017
    Мимохожий и Dashken нравится это.
  6. Ksenia

    Ksenia Смотритель Команда форума

    @Viola, вот поэтому имея некоторый жизненный опыт и сформулировала свое первое правило счастливого брака. Это как основа для построения дальнейших гармоничных отношений.
    Значит, второй брак будет счастливый, если первый не удался, и поработав над собой, выполнено первое правило :)
     
    Мечта нравится это.
  7. Viola

    Viola Наш человек

    тогда нужно уточнение: до следующего брака.
     
  8. Зверобой

    Зверобой Постоялец

    А почему кстати принципиально невозможно? Может одному хочется, чтобы его воспитывали, а другого хлебом не корми, только дай повоспитывать. И по логике каждый будет по-своему расти в таком союзе.
     
  9. Viola

    Viola Наш человек

    Невозможно удовлетворить не потребность воспитывать или быть воспитываемым(опекаемым), а невозможно удовлетворить потребность в принятии, безусловной любви, признание, которое по разным причинам не удалось получить ранее от своих родителей.
    В моём случае из двоих никто не вырос.
     
    Последнее редактирование: 7 фев 2017
    Мечта нравится это.
  10. Ksenia

    Ksenia Смотритель Команда форума

    А куда и как расти? В комплементарных отношениях оба партнера нуждаются в безусловной любви и признании. Но как можно дать то, чего сам не имеешь? По сути комплементарные отношения – зависимые, так как партнеры в них теряют свободу, в них явно прослеживается зависимый треугольник: преследователь - жертва - спасатель.
     
    Мечта, Мимохожий и Viola нравится это.
  11. Зверобой

    Зверобой Постоялец

    Ну, я так понял, что в паре Ребенок - Родитель только Ребенок нуждается в безусловной любви и признании - на то он и ребенок. А Родитель на то и Родитель, чтобы её дать - ему она в свою очередь не особо нужна.
    Я согласен, что полностью восполнить то, что недодали родители в детстве вряд ли получится. Но может полностью то и не надо. Полностью - это уж перфекционизм.
     
  12. Ksenia

    Ksenia Смотритель Команда форума

    Один жертвует собой, другой ему это позволяет и жертву принимает. Это взаимозависимость. Один выражает: Докажи, что ты меня любишь!. А другой: Похвали меня за то, что тебя люблю! Люди с адекватной самооценкой выбирают себе не таких партнеров, любовь не предполагает жертвенности. Это "разбитое корыто" в итоге.
     
    Алли и Мимохожий нравится это.
  13. Anya

    Anya Наш человек

    Мне кажется, что люди совсем без психологических проблем - это какие-то мифические существа)..
    К тому же, отношения зачастую возникают и развиваются настолько спонтанно и непредсказуемо, что я с трудом представляю себе ситуацию, в которой кто-то говорит: "да, все хорошо, но вот давай-ка мы с тобой сначала проблемы все свои решим, а потом продолжим"))..

    Согласна. К тому же, отношения - это как раз и есть та "золотая жила", внутри которой обоим находится над чем поработать и добыть свои "сокровища", которые в одиночку иной раз не добудешь. Если конечно, воспринимать это не как "проблемы", а как поводы к развитию, себя в первую очередь, а не партнёра.

    «Отношения не являются причиной боли и несчастья. Они лишь „выявляют“ ваши боль и несчастье.» Э.Толле
     
    Lena нравится это.
  14. Anya

    Anya Наш человек

    Я думаю, что в зрелых отношениях, у обоих партнёров должно быть право, умение и желание играть любую из этих ролей, в зависимости от ситуации и потребностей своих и партнёра.
    Всем нам надо иногда побыть и ребёнком и родителем, и взрослым, так что умение гибко переходить из одной роли в другую как раз и создаёт гармонию, на мой взгляд.
     
    Последнее редактирование: 8 фев 2017
    Ksenia нравится это.
  15. Мимохожий

    Мимохожий Наш человек

    Кардинальное решение. Этак человечество вымрет. )))
     
    Ksenia нравится это.
  16. Ksenia

    Ksenia Смотритель Команда форума

    Я вообще-то имела в виду серьезные психологические проблемы, а не банальные психологические особенности.
    Если девушка жить не может без того, чтобы кто-то ради нее жертвовал жизнью, и если не получает этого, она несчастна, закатывает скандалы и разборки с угрозами. Кого она притянет в свою жизнь? Только такого же несчастного, но с комплементарной установкой: жертвовать жизнью ради нее, чтобы получить одобрение и заслужить любовь. На каком этапе здесь возможен счастливый брак и развитие?В жизни это закончится разводом (в лучшем случае), когда или надоест заслуживать любовь, или жертвы будут слишком малы. Или болезнями и тихой печальной музыкой (в худшем). Я даже видела такие браки((((
    В приведенном мною примере о зрелых отношениях речь вообще не идет.

    А если выбросить из рассмотрения крайние проявления, и считать психологической проблемой желание разбросать носки по квартире :) тогда я с вами всеми согласна.
     
    Последнее редактирование: 8 фев 2017
    Мимохожий нравится это.
  17. Зверобой

    Зверобой Постоялец

    В принципе да, стоит принять жертву и мышеловка взаимозависимых отношений захлопывается. Ведь жертва - это когда человек делает себе плохо в стремлении сделать другому "хорошо". Т.е. принимая жертву, ты, во-первых, помогаешь ему разрушать его самого. А во-вторых, его "хорошо" как правило выходит тебе боком, потому что он не знает, что для тебя хорошо - это только ты знаешь.
    В итоге, как Вы правильно заметили, оба остаются у разбитого корыта.

    Тут только один вопрос: как отличить жертву от простой уступки, компромисса?
     
    Мечта нравится это.
  18. Алли

    Алли Наш человек

    Если уступки идут только с одной стороны - это жертва. Вторая сторона при этом может быть уверена, что "у нас все хорошо, мы даже не ссоримся".
    Взаимные уступки - компромисс.
     
    Мечта нравится это.
  19. Зверобой

    Зверобой Постоялец

    А если взаимные жертвы?:D
    Плюс, тут легко скатиться на взвешивание кто кому сколько уступил и поровну ли... а это вообще тупик.

    Я лично пока эту грань только интуитивно ощущаю: где заканчивается полезный выход из зоны комфорта (т.е. уступки, компромисс) и начинается деструктивная по своей природе жертва.

    З.Ы. Кстати, сам на свой вопрос может быть и ответил: при жертве не выходишь из зоны комфорта, а наоборот - глубже в неё зарываешься.
     
  20. Ksenia

    Ksenia Смотритель Команда форума

    Компромисс компромиссу рознь ;)
    Я думаю, что на примерах ты сразу разделишь грань между уступкой и жертвой.
    1. На мероприятие муж просит жену надеть платье, в котором она ему очень нравится и которое ей очень идет (по его мнению, либо он его подарил....).
    2. Муж просит жену никогда не поднимать вопрос о рождении детей, потому что он их не хочет.
    В обоих случаях жена соглашается с ним.
    Вопрос: угадайте с одной попытки, где уступка, укрепляющая брак, а где жертва, его разрушающая?