Самоподдержка

Тема в разделе "Практики", создана пользователем Anya, 17 сен 2017.

  1. Viola

    Viola Наш человек

    @Anya, "включаю эмпатию" - это представляю себя на месте другого человека, как будто я -это он, что бы я чувствовала в этой ситуации, как он, как бы я думала в этой ситуации, если бы я была им. Представить себя на его месте, найти общее между нами, но при этом оставаясь собой. Это похоже на твое понимание эмпати?
     
  2. Нина

    Нина Наш человек

    Попробую нарисовать общую картинку через аналогию, поскольку свои синяки никуда не делись.

    Представь взаимодействие двух человек, с головы до пят покрытых синяками и ранами. Случайно или намеренно один задевает другого. Больно. Реакция - защититься и оттолкнуть обидчика. И понеслось. На финише оба, подвывая от боли, расползаются в разные углы ринга.
    Какой здесь выход? Один (редко оба) одумывается (включает осознанность), видит идиотизм ситуации, остыает и уже из этого положения начинает реагировать - отступает, уступает, делает все, чтобы и другой одумался. То есть то самое видение, понимание и отдавание. Появляется возможность урегулировать ситуацию.
    Но до следующего раза или до следующего противника.

    Теперь вторая ситуация. Один здоровый, другой в синяках. Случайно сталкиваются. Второму больно и он идет по своей программе. Но первый имеет возможность видеть, понимать и отдавать сразу уже по факту того, что его зацепить не за что. Конечно, и видение, и понимание, и способность отдавать, отсутствие синяков напрямую не дают, этому надо все равно учиться.
    Вот об этом состоянии без синяков, устойчивом, постоянном, в видении и понимании, когда отдавать просто так - естественно, я и говорю.

    Синяки лечить в драке или постоянном уклонении от драки, прямо скажем, сложно. Один синяк уходит, два новых приходят. И если нет возможности избежать толкучки, то сам бог велел начать с оздоровления всего организма, максимально по возможности дистанцируясь от активности.
     
    Мечта нравится это.
  3. Anya

    Anya Наш человек

    Не совсем.. потому что представлять себя на месте другого человека можно только субъективно - сколько бы я себя не представляла кем-то другим - это все равно буду Я = мои фантазии о чьих-то чувствах, мыслях и пр., которые скорее всего весьма далеки от того, что человек на самом деле думает и чувствует.

    Гораздо эффективнее на мой взгляд, вглядываться в свои собственные мысли и чувства по поводу этого человека. Пытаться обнаружить за что они держатся и как бы их расшатывать - проверять на прочность.
    Допустим, мне искренне верится, что человек меня ненавидит и всячески пытается мне навредить.

    Я задаю себе вопрос: "С чего я это взяла?"
    Ответ:
    - "потому что он мне говорит гадости и не даёт жить спокойно".
    Хорошо, допустим.
    А обязательно ли "говорение гадостей" означает, что человек меня ненавидит? Почему ему нельзя говорить гадости?
    И что значит "не дает жить спокойно"? Какое вообще отношение имеет поведение другого человека к моему спокойствию? Почему для меня важно как человек ко мне относится? И почему он обязательно должен относиться ко мне хорошо? Что во мне не позволяет ему относиться ко мне как угодно?.. и тд итп.

    Задавать эти вопросы нужно до тех пор, пока не придёт чёткое осознание того, что ты всё себе сам придумал - и свои представления о другом человеке и его к себе отношение.
    Такие вопросы позволяют перенести груз ответственности с другого человека и вернуть её себе. Это и есть ключ к осознанности и эмпатии, на мой взгляд.

    Когда приходит понимание, что все твои убеждения держаться на таких вот "филькиных грамотах" , то никакого недовольства другими людьми не остаётся. Остаётся только мой собственный выбор - во что верить, а во что нет.
    Соответственно, и от окружающих ты перестаешь требовать какого-то "другого" отношения, а начинаешь выстраивать общение вокруг того, что есть.
    И как ни странно, зачастую на деле оказывается, что вся эта "ненависть" всего лишь туман, который рассеивается, когда с человеком начинаешь разговаривать из этого нейтрального, не нагруженного своими проекциями состояния.
     
    Maywezer, Viola и ласточка нравится это.
  4. Нина

    Нина Наш человек

    Здесь есть противоречие. Сколько не проверяй свои фантазии о другом на прочность, это все равно будут "фантазии о чьих-то чувствах, мыслях". Так зачем этим заниматься вообще?
    Гораздо эффективней разобраться в сути и причинах конфликта и в первую очередь собственного, внутреннего. А там становится понятным, что делать дальше с взаимодействием.
     
  5. Нина

    Нина Наш человек

    Переназначения эмоций другого человека - малоэффекивное занятие. Усилием воли решить, что нет никакой ненависти - не выход, да еще и назначив себя виноватым (непонимающим). А если действительно ненависть есть? Почему нет?
    Поэтому имеет смысл идти вглубь, к причинам.
    В первую очередь стоит разобраться с тем, почему "гадости" для меня являются гадостями?
    Допустим, меня назвали дурой. Почему я могу обидеться? Потому что считаю себя умной и хочу, чтобы все думали так же.
    Но и "дура", и "умная" - это просто относительные понятия, причем относительно некой "правильности" в каждой отдельно взятой голове. На них невозможно опереться. Поэтому их можно смело отбрасывать в мусор.
    Что в остатке? Кто-то сравнив мои действия со своими представлениями о "правильности", решил, что я делаю все не так, как надо, и решил меня направить на путь истинный.
    То есть дело в нестыковке пониманий. Отсюда выбор действия. Можно просто махнуть рукой (в конце концов, ненависть не моя), а можно привести понимания к общему контексту. Например, один в воспитании ребенка исходит из контекста семейных традиций, другой - из модных жульнальных рекомендаций. Выбор общего контекста "благо ребенка" даст возможность найти общее понимание.
    В выигрышном положении всегда будет находиться обоснованное понимание.
     
    Последнее редактирование: 10 фев 2018
    Дана и Мечта нравится это.
  6. Нина

    Нина Наш человек

    По сути, именно так убираются собственные "синяки", а то и пачками. Остаются мотивации, и хорошо, если они обоснованные. Другой своей негативной реакцией может помочь найти дыры в обосновании, а то и пересмотреть мотивации. Но это уже будет происходить безоценочно, на основании здравого смысла.
    В идеале, такая уборка "синяков" может производиться системно и быстро, если есть неизменная точка отсчета для пониманий.
     
    Последнее редактирование: 10 фев 2018
    Дана нравится это.
  7. Anya

    Anya Наш человек

    Где ты увидела, что я "усилием воли решаю, что ненависти нет"?

    По-моему мои вопросы как раз подтверждают, что я не отрицаю факт того, что любой человек вполне может испытывать ненависть, как и любые другие эмоции. Вопрос только в том, почему меня это задевает.. Я не развернула цепочку ответов до основания. Но в конечном итоге, все всегда упирается в понимание того, что относительно, а что неизменно и от чего можно оттолкнуться, чтобы двигаться дальше.

    Ещё раз повторю.
    Я не пытаюсь разобраться с фантазиями о чьих-то мыслях и чувствах, я исследую свои мысли и чувства. И по-моему мой способ не сильно отличается от твоего по сути. Ты приводишь примеры других вопросов, но суть все равно одна.
    Вопросы могут быть какие угодно, главное, чтобы они шли из тебя самого, из актуального чувства, убеждения, конфликта, и цепляли за живое, а не были бы абстрактными концепциями или чужими советами.

    Вообще, как-то это утомительно повторяться все время.. мне кажется, мы все время говорим об одном и том же, но сдвинуться никуда не получается..
    @Нина, с тобой реально интересно разговаривать, когда ты слышишь/ принимаешь и действительно пытаешься разобраться.. но здесь ты скорее стремишься только отдавать, по моим ощущениям.
    А у меня наверное тоже "приемник" поломался)..

    Или просто тема такая - скользкая.. Изначально у некоторых вызывает отторжение, поэтому и разбираться не сильно охота. Просто хочется убедить и себя и всех вокруг, что нафиг оно вообще надо.
     
  8. Нина

    Нина Наш человек

    Как скажешь. Вопрос эффективности.
     
  9. Нина

    Нина Наш человек

    Дело не в интересном разговоре, и конечно, я говорю из "отдавания".
    Дело в том, что я говорю о том, что у меня уже есть. А тебе очень надо.
    Я иду вглубь, к корню, и поэтому путь конечен. Ты идешь вширь, поэтому путь бесконечен.
    Но все на самом деле не просто просто, а очень просто. И это доступно каждому.
    Это информация к размышлению. И что с этим делать, конечно, решать тебе.
     
    Dan нравится это.
  10. Anya

    Anya Наш человек

    Вот поэтому наша задачка про эмпатию и не решается)..
    Как только один человек предполагает что, он лучше знает, что нужно другому и начинает отдавать даже не спрашивая, - ни о какой эмпатии (а значит и взаимопонимании) речи быть не может.
    Что бы отдать другому человеку что-то действительно ЕМУ нужное, нужно для начала хотя бы выслушать, что ему нужно.
    А иногда кстати, и отдавать ничего не понадобится, если качественно человека выслушать (люди, в большинстве своём не такие дураки.. и до многого сами доходят, когда ощущают себя принятыми и перестают защищаться. А иногда нам и вовсе только кажется, что у них "нет того, что есть у нас". Просто оно порой немножко по-другому выглядит. . Или не так заметно)

    Хотя можно конечно, и отдавать направо и налево никого не слушая, по типу - кому надо тот подберет и воспользуется, а если не подобрал, то сам дурак.
    Но это уже "вопрос эффективности";)..
    и к эмпатии отношения не имеет.
    Тк. эмпатия это всегда взаимообмен, а не односторонняя трансляция своего понимания.
     
    Последнее редактирование: 11 фев 2018
    Viola, Ksenia и EmptySky нравится это.
  11. Нина

    Нина Наш человек

    Вопрос понимания термина. Не договорившись об определении термина, понимания не найти.
     
  12. Anya

    Anya Наш человек

    ПАМЯТКА НАЧИНАЮЩЕГО ЭМПАТА

    1. СЛУШАЙ

    2. Не лезь проявлять эмпатию, когда собственный ресурс на нуле (но и в невротичном общении в таком случае, смысла нет тем более:sneaky:).
    Общение "на нулевом ресурсе" хорошо только со специалистом, или людьми, которые способны его выдержать без ущерба для себя (но злоупотреблять им в любом случае не стоит). Всем иногда необходима поддержка, но выезжать все время на чужом ресурсе, - это паразитизм. Необходимо осваивать СВОИ ресурсы (см.п.7).

    3. Эмпатию не надо "включать", она включается сама, из спокойного, осознанного, равновесного состояния и живого интереса к собеседнику.

    4. Эмпатия - это НЕ "позитив" и НЕ благодушное общение.

    Это трезвость и непредвзятость, благодаря которым в общении удаётся отсеивать свои проекции, и поддерживать нейтральное отношение к собеседнику, не уходя ни в отрицание, ни в невротичное слияние.

    5. Нападение/ защита или любые проявления агрессии - это всегда сигнал о том, что задето уязвимое место, - свое или чужое.
    Первая помощь - притормозить ответную агрессию и прислушаться.. Когда задето больное в другом человеке - "убрать руки" и отойти на комфортное расстояние. Продолжать общение и сближаться имеет смысл только в том случае, если человек хотя бы не отходит дальше и не уходит в глухую защиту или в бессознательное отрицание.
    В противном случае, имеет смысл отложить разговор.

    Если задето свое и ресурсов на переключение в режим осознанного общения нет, - взять тайм-аут и пополнить ресурс (см.п 7).

    В любом случае, в агрессивном общении большого смысла нет. Оно иногда приносит облегчение и бывает весьма необходимо для вскрытия эмоциональных нарывов и подавленной агрессии. Но когда человек осваивает другие способы взаимодействия со своими эмоциями и бессознательными реакциями, общение автоматически очищается от такого рода "гнойных" обострений.

    6. Эмпатию от невротичного общения отличить очень легко: невротичное общение легко по-началу (потому что основано на бессознательных реакция, на иллюзии своей "праведности" и отрицании собеседника, а значит экономит ресурс), но в конечном итоге только укрепляет в своих лживых представлениях и изматывает, потому что далеко на бессознательных реакциях не уедешь. И рано или поздно придется либо включить осознанность/эмпатию, или продолжать ходить по кругу до полного истощения.

    Эмпатия бывает сложна в начале, поскольку требует немало ресурсов для включения осознанности и отделения своих проекций от собеседника, но по итогу практически всегда приносит чувство глубокого внутреннего удовлетворения, освобождения и покоя, тк. вне зависимости от результата общения (в виде обретения взаимопонимания, разрешения конфликтов и пр.), она всегда позволяет увидеть и разрешить свои собственные внутренние противоречия и конфликты.

    7. Как пополнить свой ресурс?

    Есть два способа:
    1) по-быстрому "залатать пробоину" - уединение, творчество, физические нагрузки, медитация, и пр. Все, что приносит покой и позволяет дать выход эмоциям и переживаниям в комфортной, экологичной форме. Это временный вариант, на нем далеко не уедешь. Для того, чтобы обрести полноценную, неизменную основу для осознанного/эмпатичного общения придётся осваивать второй..

    2) Наблюдение, самоанализ, самоисследование, терапия и др. способы разрешения внутренних противоречий и конфликтов, которые приводят к состоянию постоянного, глубинного покоя и принятия.

    8. Эмпатия не требует каких-либо особых усилий. Точнее, требует, но ровно столько же, сколько их необходимо для поддержания осознанности.
    При достаточном уровне осознанности, эмпатия - это просто естественная форма общения.
     
    Дана и Viola нравится это.
  13. Anya

    Anya Наш человек

    Может.
    Но только твоих "душеспасительных" советов я не спрашивала.
    Если есть что сказать ПО ТЕМЕ - вэлкам. В противном случае - воздержись от оффтопа.
     
    Мечта нравится это.
  14. Anya

    Anya Наш человек

    Ты опять меня с кем-то попутал.. ну да ладно. Пусть в твоём представлении я буду "розовым христианином". Но тему не засоряй, прошу по-человечески.
     
  15. Anya

    Anya Наш человек

    Волею случая пришлось сегодня запихивать в машину здоровенного 2-х метрового мужика килограмм 80 весом. Мужик правда, был ненастоящий, но вполне реальный по габаритам (используется у нас в компании в качестве тренажёра для демонстрации приёмов оказания первой помощи и пр. лабуды) .. и всем своим видом напоминал труп, который мы с моей коллегой (девушкой не менее тщедушного телосложения, чем я сама) пытались втащить в её минивэн.
    Описывать это действо я не буду за неимением соответствующих эпитетов. Скажу только, что никогда еще в своей жизни я СТОЛЬКО не ржала и не материлась одновременно.
    Не знаю, каким чудом мы его туда все-таки впихнули и как после этого остались живы (не надорвавшись ни от тяжести, ни от смеха), но смело могу сказать - если вам когда-нибудь понадобится перевозить труп - обращайтесь :ninja:.
    Некоторые навыки у меня теперь есть))

    И да, помимо очевидной пользы от смехотерапии, подобного рода социальный неадекват (до сих пор не пойму, как нас никто ни в дурку, ни в полицию не сдал, глядя на это зрелище) стопудово сдвигает что-то в голове.. от чего там как-то все резко проясняется, дышать становится легче, а жить проще.
    Так что рекомендую;)
    Порой спонтанные "дурные" действия ничуть не менее терапевтичны, чем целенаправленное, методичное самокопание.
     
    Дана, Мечта, Нина и 4 другим нравится это.
  16. Katia

    Katia Наш человек

    Думаю одно другому не мешает, не исключает, а даже дополняет. Т.к. когда застреваешь в самокопании, то спонтанные, особенно приносящие такую радость действия, могут встряхнуть, перетряхнуть и даже вытряхнуть. Будет уже чуть другой ракурс, будет легче. И в спонтанных действиях так привлекательна простота и беззаботность. Поэтому в сравнении с самокопанием оно кажется более жизненным, но вправду не менее терапевтичным.
     
    Дана, Anya, Нина и 2 другим нравится это.
  17. Anya

    Anya Наш человек

    Однозначно. Самокопание на встряхнутую и вытряхнутую голову гораздо эффективнее)..
     
  18. Мечта

    Мечта Редактор Команда форума

    Теперь осталось только прибить кого нибудь:sneaky::woot:
     
  19. Anya

    Anya Наш человек

    Эээ.. неожиданный вывод)
    Нее. Меня наоборот отпустило. Не знаю только надолго ли))..
     
  20. Мечта

    Мечта Редактор Команда форума

    Ну так я и говорю, надо кого нибудь прибить, и запихивая труп в минивен, хорошенько просмеяться и тогда сразу отпустит.))

    Надо взять на заметку, когда совсем крыша поедет( или уже поехала, выводы то неожиданные..), может пригодится...
    Шутка:D
     
    Anya нравится это.