Самоподдержка

Тема в разделе "Практики", создана пользователем Anya, 17 сен 2017.

  1. Нина

    Нина Наш человек

    Попробую объяснить.
    Из естественно спокойного состояния можно выбирать оптимальный способ взаимодействия с другими. Один из аспектов способа взаимодействия - тон общения. Он может быть мягким, теплым, жестким, холодным, резким. Но состояние за этим одно и то же.
    Мягкий и теплый тон люди и называют эмпатией. Конечно, это приятно (все гоняются за любовью окружающих), но всегда ли эффективно?
    Тон в переписке - это вообще личная проекция. Человек считывает этот тон, скорее, со своего текущего состояния, а не с того, что закладывал собеседник. Поэтому многие для конкретизации смайлы используют.
    И в этом основная ошибка. Акцент на тоне отвлекает внимание от смысла. А ведь только он и имеет какое-то значение при поиске ответов.
     
    Katia и Dan нравится это.
  2. Anya

    Anya Наш человек

    Напомню на всякий случай, а то участники в порыве "эмпатии" явно увлеклись :sneaky::

     
  3. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Они и увлеклись лишь потому, что ты натянула обсуждения на свою личность, а не рассуждаешь непредвзято. Они , пошли туда, куда направили твои концепции.
     
  4. Нина

    Нина Наш человек

    @Anya, извини, что получилось это задеть. Больше не буду.:sorry:
     
  5. Anya

    Anya Наш человек

    Я знаю, что то, что люди называют "эмпатией", это зачастую не эмпатия ни разу.. и примерно об этом тут уже говорила:
    поэтому и тему эту подняла, чтобы попытаться разобраться, что же это такое на самом деле. Но пока у меня на это недостаточно ресурсов, поэтому воздержусь от продолжения на какое-то время.
     
    Viola нравится это.
  6. Anya

    Anya Наш человек

    Возможно. Я правда, вообще не представляю, как можно свои мысли отделить от своей личности.
    Но ни помощи, ни советов по поводу своей личной жизни я точно не просила.

    Этим, кстати, эмпатия отличается от со-участия. Эмпатия не предполагает никакого активного участия или вмешательства в жизнь другого человека. И уж тем более не предполагает запихивание своей "помощи" туда, где о ней не просят.

    Так что, пожалуйста, не надо пока никакого "участия".
    У меня нет сейчас ни сил, ни желания что-либо кому-либо доказывать. Возможно, в силу сложившихся обстоятельств, я пока действительно не догоняю ценность чужих советов и рекомендаций, но ты представить себе не можешь, насколько задолбали меня сейчас люди, знающие, "как лучше для меня" и всячески желающие "помочь".
    Если хочешь, действительно помочь, - давай просто не будем пока эту тему больше затрагивать, ладно?
    Возможно, я действительно в жопе.. и возможно, мне понадобится ещё не один год бесплодных усилий, прежде чем я начну из нее вылезать.
    Но можно я как-нибудь сама, ладно?..

    Для меня ценнее всяческих советов сейчас - простое человеческое присутствие тех, кому ничего не надо ни объяснять, ни доказывать. А можно просто побыть рядом.. так, как есть.
    Спасибо за понимание.
     
  7. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Все этого хотят, но другие всегда будут другими, если ограничивать их каналом своих потребностей, чтоб они были другими, не такими как ты, не понимающими тебя. Это очень выматывает, фильтры работают на износ и в итоге отбрасывают всё, в том числе и полезное.
    Ну да ладно.
     
    Последнее редактирование: 9 фев 2018
    Мечта и Нина нравится это.
  8. Нина

    Нина Наш человек

    Я бы вообще отложила это слово до прояснения основы.
    Если о чем и говорить, то о конструктивном взаимодействии, взаимодействии, направленном на взаимное понимание. Как сделать так, чтобы найти общий язык? А уж если он будет найден, там и позитивные эмоции подтянутся.
     
    Dan нравится это.
  9. Нина

    Нина Наш человек

    Последовательность здесь следующая.
    Эмоции - сигнальная система. Если в общении появляется негативная эмоция, значит есть какая-то ошибка в мышлении.
    Поймали себя на негативе. Сброс эмоции любым способом, проще говоря, успокаиваешься. Если анализировать мысли некогда, их надо просто отбросить. Прислушаться к собеседнику. Найти здравую составляющую и, отталкиваясь от нее, начать выстраивать конструктив в диалоге. И не обязательно в мягких и доверительных тонах, а так, как будет доходчивей. Если это удается, и появляется встречное понимание, будет и интерес, и позитив (пусть это называется эмпатией). То есть, это результат правильной последовательности.
    Если конструктив найти не удалось, можно просто выйти из взаимодействия. Если выйти нельзя, продолжаешь искать.

    Самое сложное - успокоиться. Мой опыт говорит, что это нарабатывается. Сам факт, что замечаешь собственную агрессию (хотя бы на уровне "Ой! И чего же это я?"), уже включает осознанность. Вначале ловила себя уже изрядно поспорив, потом на взлете, потом на желании резко ответить. Сейчас такой необходимости практически вообще нет.
    Анализ мыслей, связанных с включением агрессии или другого негатива, можно производить уже потом в спокойной обстановке.
     
    Maywezer, Allie и Мечта нравится это.
  10. Anya

    Anya Наш человек


    Я бы его "отложила", если бы эмпатия и конструктивное понимание не были взаимосвязаны. В моем понимании это тандем.
    И именно с этого я и начала дискуссию, если ты помнишь:

    В моем понимании, ты говоришь практически о том же, только другими словами и но почему-то никак не хочешь услышать, что я ни разу НЕ приравниванию эмпатию к "позитивным эмоциям".
     
    Viola нравится это.
  11. Нина

    Нина Наш человек

    Почему бы и нет? Результат взаимопонимания - как минимум, удовлетворение.
    Я говорю практически о том же, только другими словами. Я выстроила цепочку причинно-следственных связей, где эмпатия является результатом, и вырисовывается направление и место практик, как инструмента. Только и всего.
    Собственно, я и для себя все это делаю. Раскладывание по полочкам, особенно письменное, очень продвигает в сторону понимания.
     
  12. Нина

    Нина Наш человек

    Такая цепочка, на мой взгляд, дает ответ на первоначальный вопрос о пользе эматии. Эмпатия - не инструмент, а результат конструктивного взаимодействия, взаимопонимания. Поэтому говорить о ее пользе не имеет смысла. Вот о пользе конструктива - можно.
     
    Dan нравится это.
  13. Anya

    Anya Наш человек

    Ааа. . тогда понятно, где мы разошлись. По моим ощущениям эмпатия скорее создаёт основу для понимания, т.е. для взаимопонимания, а не является результатом.
    Но думаю, тут закралось некое недопонимание.. может быть так будет нагляднее:

    Понимание/осознанность -> эмпатия -> взаимопонимание.
     
  14. Нина

    Нина Наш человек

    Объясни тогда подробней цепочку. Взаимопонимание из одной доброжелательности не появится, и форум тому подтверждение.
     
  15. Anya

    Anya Наш человек

    Давай для начала определимся, что эмпатия - это НЕ доброжелательность и не положительные эмоции.

    Это
    и я бы ещё сюда добавила принимать = способность слышать и оставаться в контакте/ во взаимодействии, каким бы приятным/неприятным оно ни было.

    По сути все это - проявления осознанности. Т.е. той самой естественности, о которой ты говорила выше, и которая появляется в жизни, когда из неё уходят противоречия.
    Эмпатия, на мой взгляд - это то же самое.. только проявленное в общении.
    И именно она и создаёт уже в свою очередь основу для взаимопонимания. Которое, естественным образом приносит некое удовлетворение, но это уже просто следствие такого эмпатичного/ конструктивного общения.
     
    Viola нравится это.
  16. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Наоборот.
     
    Нина нравится это.
  17. Anya

    Anya Наш человек

    Всё братцы. Я спать.:bored:
     
  18. Нина

    Нина Наш человек

    Основа для взаимопонимания - несопротивление и общий язык.
    А к "эмпатия - видеть, понимать и отдавать без ожиданий" тоже как-то надо прийти. Сила воли здесь не работает.
     
    Dan нравится это.
  19. Anya

    Anya Наш человек

    А причём тут сила воли? Давай не будем добавлять сюда понятия которые очевидно к делу не относятся?

    Вот здесь какие ты усматриваешь несостыковки, можешь обьяснить:

    Или
    Я пока вижу только один момент, почему это может казаться не логичным.
    Потому что люди очень часто эмпатию "перепрыгивают". И из своего понимания ищут сразу взаимопонимания. И находят. Но очень редко.

    Потому что полное взамопонимание - штука невероятно редкая. Чаще всего когда встречаются два человека, каждый со своим пониманием - так или иначе по каким-то пунктам рано или поздно обнаруживаюся какие-то разногласия. И чтобы их устранить и придти к взаимопониманию необходимо перекинуть "мостик" - эмпатию.
    Можно конечно ещё действовать напролом и насильно навязывать свою точку зрения. Это тоже иногда работает, - не без ущерба, правда..
    Или вовсе забить.. и каждый тогда останется при своём. Что чаще всего и происходит.
     
  20. Нина

    Нина Наш человек

    Я так прочла твой подход: что-то не нравится, включаю эмпатию и все разруливается легче. Может, недопоняла?
    Вот это "включаю эмпатию" и есть действие через усилие, на силе воли.

    Результирующее состояние ("способность видеть, понимать, отдавать без ожиданий"), не является ситуативным или временным. Оно постоянно. При этом оно не есть святостью. Если в ситуации нужно рявкнуть, то это и делаешь, оставаясь видящей, понимающей и отдающей (хоть и это определение такое себе, прямо скажем).

    Попозже еще раз почитаю все и попробую зайти с какой-нибудь другой стороны.