Про близость (душевную и физическую)

не совсем. Мои дети никогда не смогут обеспечить себе самостоятельное существование. Я думаю - вот я умру, допустим. Мне-то нормально - а им каково? Денег в образ и для меня это непривычно. хотя что я говорю... за десять лет уже стало привычным)

 

Я вам больше скажу - я их даже никогда не смотрела)))

 

Не думаю, что есть вообще какой-то идеал. Если вам с самой собой такой хорошо и комфортно жить, то пархайте на здоровье.Я имела в виду, что жизнь помогает нам возвращаться, если мы потеряли равновесие, ощущение реальности. Я поняла, что моё восприятие реальности неполное, если я вижу в жизни только хорошее или только плохое. Присутствует и то и другое одновременно. Ну не знаю это мои личные наблюдения. Мне хочется жить в реальности, в которой я вижу все краски, в которой присутствуют все вкусы и звуки и изображение не фрагментарное, а целостное. К этому я и стремлюсь с переменным успехом.

 

Я тоже вот вижу что много всего в прошлом навертела. Почитала Эволюцию.. мне показалось, что она немного тырит отсюда всякого-разного.. Но в любом случае, это неважно. Мне уже ко времени чтения форума было понятно, что я здесь не просто так и случайностей не бывает. Не хватало четких проговоренных альтернатив своему хаотичному вИдению мира. Ну... и тут Эволюция и этот сайт.. просто прекрасно легло на то что пора было осознать, но не оформлялось в слова.. честность по отношению к происходящему со мной, признание права людей на любое отношение ко мне, не-приписывание им своих чувств.. В общем, классно стало. Правда, откуда-то взялась резкость - ее мне не хватало наверное. Мямлить всегда приходилось если что-то не нравилось. Окольными путями узнавать что там в голове у важного для меня человека... А тут - как рукой, как рукой..

 

Не нужно недооценивать своих детей. Дети это такие же люди, как и мы с вами. Пока их кто-то опекает они "не смогут", как только опекунство заканчивается, смогут еще и вас содержать. Живите в свое удовольствие, совершайте "ошибки" на здоровье. Лучше попробовать и ошибиться, чем не пробовать вообще. Окольными путями узнавать мысли тоже не стоит. Вы никогда не узнаете, что думают люди на самом деле. Я живу исходя из того, что я знаю, как факт, остальное не существует.

 

согласна. Просто у одной инвалидность а другая вынуждена быть с ребенком постоянно, процедуры которые ему необходимы, требуют присутствия мамы три раза в день как минимум. Ну и прогнозы типа "а вдруг"7

а насчет того что думают люди на самом деле - мне теперь уже неважно - я скорее смотрю на отношение к себе исходя просто из фактов а не своих декораций из своих же ощущений

 

Это большое исскуство. Вот про факты:
Одна подруга жалуется другой:
- Представляешь, мой мне за все годы жизни ни разу ничего из нарядов не подарил!
- А, куда же он тратит деньги?
- Да, так ... Квартиру нам купил, две машины, детям образование оплачивает, кормит семью ...
Я к тому, что "просто факты" они у всех разные. А ощущения однозначные. Вот, вы когда себе украшение покупаете, думаете вы вещь покупаете? Вы покупаете ощущения! Вот цветы, стоят кучу денег, через неделю-две, в мусорку ... но мои ощущения от того, как радуется жена, того стоят. Всегда нужно оглянуться и спросить себя: а стоило ли оно того? В большинстве случаев ответ будет - стоило, иначе было глупо вписываться.
С детьми - понятно, но все равно часто вижу чрезмерную опеку. Вы пропустили видимо. Я своим в Тунисе дал радиостанцию и полный картбланш при ответе на вызов в любое время. Встречал их там только на обедах и у моря (запрет купаться без нас был). Даже жили в разных номерах. 8, 12 и 15 лет вообще-то.

 

Уважаемые, а ПО ТЕМЕ есть что сказать?!

@Музыка Серебряных Спиц, для обсуждения своей ситуации вы можете создать тему в разделе Психотерапия онлайн.
А в целом просьба придерживаться действующего на форуме правила:

Спасибо!

 

Всё так..

Спойлер: Письмо другу

Чем больше мы говорим, тем больше я понимаю про отношения, вижу свои заблуждения. Наблюдаю, как мой мир и мои представления постепенно переворачиваются.

Ты знаешь, я искренне верила, что в отношениях с мужчиной смогу скрыть свою травматичную историю, смогу её отбросить. Сейчас, когда я пишу об этом, мне смешно и грустно. Потому что это невозможно. И вместо того, чтобы подавлять и скрывать, а потом набрасываться на своих любимых, как чёрт из табакерки – мне нужно было рассказывать. Всё рассказывать.

Вход в партнёрство не с фасада, а в вопросах и искренних ответах: что ты пережил, что тебя разрушило, что помогло тебе остаться, где твоя «точка непереносимости». В конце концов все мои близкие люди сейчас – это люди, которые знают мою историю. Я узнала что такое близость только когда начала открываться в дружеских отношениях, показывать свои раненые и неприглядные стороны. Но отчего-то решила, что в любовных отношениях иначе, что любовь – это роскошь, доступная только здоровым и удачливым.

Я годами думала, что мне важно, чтобы мой мужчина был очень умным, или внешне привлекательным, или чтобы он хорошо зарабатывал, или чтобы положение в обществе у него было крепкое. А на самом деле важны только две вещи. Первая: чтобы тело моё на него откликалось, было вот это «иди к нему, иди», доверие.

И вторая: чтобы мужчина был эмоционально доступен и при этом устойчив, был способен выдерживать мои штормы. Способен, намерен, готов, хотел. Я не знаю, для чего. Но если не верить, что это возможно, то наступает отчаяние. Поверить, что со мной – вот с такой, как сейчас – кто-то может захотеть отношений. Близких, тёплых, постоянных. Вот что важно.

Раньше моя картинка была: я сначала выздоровею, а потом пойду в отношения. Но так не работает. Потому что мы выздоравливаем только в отношениях. До того, как мы начали с тобой общаться, у меня даже в голове этого не было. У меня был образ, что мне нужен умный-красивый. Но умных и красивых было достаточно, а отношения с ними не складывались. То, что мне реально нужно, лежит вообще в другой плоскости, в другом измерении находится. Другие переменные в этом уравнении нужны, чтобы оно сложилось.

Спасибо тебе.

(с) Мария Попова

 

Ну да, без взаимопонимания никак. И чтобы тело откликалось, без этого только в друзья.
Проблема в том, что все в основном начинают со второго, а потом лихорадочно начинают искать первое. Тело звучит намного громче, и поэтому вполне способно долго забивать здравый смысл.
Обратная последовательность куда успешней, но тоже не всегда гарантирует успех. Опять же, потому что тело звучит громче.

 

Это да.. Может поэтому взаимопонимание чаще встречается уже в зрелом возрасте, когда этот "фонтан" хоть немножко затыкается?) А то пока голова одними гормонами занята - шансов мало, - думать нечем))

Шутки шутками, но отчасти наверняка, так и есть..
Ну и плюс, видимо, нужно достичь какого-то критического порога боли/страданий, чтобы начать разбираться со своим безумием и искать понимание.. А оно уже неизбежно подталкивает к поиску взаимности в нем.

 

А я и не шучу.
Считая себя телом, человек становится от него зависим, и начинает делать все по его правилам, ради удовольствия тела. Раз два тела договорились, считается, что все остальное приложится автоматом. Но двум реальностям договориться намного сложнее, и если этого не происходит, утихают и тела. А привычка верить запросам тела толкает на поиск другого более подходящего. Вот и готовые грабли.
Особенно люблю тезис "сердце не обманет". И даже опыт, когда оно вначале ёкает, как ненормальное, а потом рвется на куски от несбывшихся ожиданий, никого не останавливает. Вперед за очередным сердечным приключением!

 

Мне кажется, люди это делают не столько потому, что ими тело руководит, а потому, что интуитивно чувствуют, что имненно в отношениях можно исцелиться, - потому что это на самом деле так.. Но только тогда, когда это делается осознанно.
А поскольку, большинство отношений строятся на бессознательных мотивах, - то и получаются одни сплошные грабли кругом. И еще больше травм, вместо исцеления..

 

Отношения - это взаимодействие. Для инициации взаимодействия нужна причина, мотив. Самым популярным мотивом в личных отношениях является - заполнить свою пустоту, решить свои проблемы, то есть взять, а не отдать. А когда не получают ожидаемого, идут вразнос.

 

Заполнить пустоту - это мотив бессознательного. С ним ничего ни "взять", ни "дать" никогда не получится. Потому что дать особо нечего (даже когда кажется, что есть), а то, что дают - нечем взять (кажется, что оно не то/не такое/не так лежит и итп).
Не столь важно на самом деле - давать или брать. И для того и для другого нужна осознанность. Брать тоже надо уметь).. Только осознанность, кстати, позволяет брать, что угодно и использовать это для понимания, не утопая в травматичном опыте.

А вот для взаимопонимания нужна встречная готовность и давать и брать -то есть взаимодействовать осознанно, поддерживая друг друга и открывая таким образом возможности для исцеления.

Однако ничто никому не мешает пытаться делать все это бессознательно.. с абсолютно противоположным результатом, правда.

 

Мне кажется, здесь речь о навыке взаимовыгодного обмена. В целом, полезно, конечно, но он тоже направлен на "получить". Я даю то, что нужно тебе, чтоб получить то, что нужно мне. И тоже растет из недостаточности и обставлен кучей условий, нарушение которых приводит к недополучению и к негативу.
Заполнение пустоты, конечно, не осознается до поры до времени. До первой депрессии. Но само заполнение вполне на поверхности. Мне нужен он/она чтобы <...>. Заполнить <...> можно чем угодно - разнообразил мою жизнь, понимал, нянчил, кормил, содержал, развлекал, баюкал, поддерживал и т.п. Все это из серии "получать" и люди строят эти планы вполне осмысленно.
Взаимопонимание - это как настройка на одну волну. В рабочих отношениях это сделать легче - четкие задачи, разделенная функциональность, понимание складывается вокруг понимания задачи и все выкладываются в этом направлении (если не примешиваются левые личные мотивы, конечно). То есть, это, во-первых, понимание происходящего, во-вторых, общее отдавание в одном направлении, а в результате - общее получение, хоть результата, хоть удовольствия от процесса.