Про близость (душевную и физическую)

Если для тебя испытывать депрессивные чувства - нормально, значит это нормально. Кому-то нравится резать себя бритвочкой, кому-то нравится есть лампочки, кому-то нравится делать себе инъекции из разбавленного в воде г..на (реальный без шуток случай).
Вопрос в личных предпочтениях. Для меня мое одиночество - это нормально. Для кого-то другого это повод для вселенской грусти.
Поделить "все плохо" на "плохо" и "нормально" - не значит перекрасить "все плохо" во "все хорошо". И только.
Перекрасить "все плохо" во "все хорошо" (в моем понимании) значит убедить себя в том, что "все хорошо", не вникая в суть, что есть "все". Я предлагаю разобраться с тем, что есть "все", т.е. увидеть реально то, что под этим понимается, и какого оно "цвета". А потом уже решать - "перекрашивать" (= менять ситуацию или отношение к ней) или оставить все, как есть. Если у меня умерла любимая бабушка, и мне от этого плохо, то я буду плакать столько, сколько захочу, и не буду убеждать и успокаивать себя тем, что она была старым человеком и ей пора было помирать.

 

Интересный способ
А критерий нормальности у каждого ведь свой
Что нормально для одного, плохо для другого...
И ещё эта нормальность, как зона комфорта, что ли, так?

 

Вот это я понимаю честность с самой собой

 

Вот это я понимаю честность с самим собой

Значит депрессия, Дэн. А говоришь, самому себе помог вылезти из ямы. Вот когда депра закончится, тогда помог. Депра это и есть яма.

 

Так я и подумала. Хорошая новость: если не избегать колбасы (что вы в принципе и так просекли), то мозг приспособится со временем. Проложит новые, более толстые нейронные пути. Потому как что есть эта колбаса, как ни неспособность старых тонких проводов проводить новое более высокое напряжение. Настоящее Я работает совсем в других диапазонах

 

Как-как. Мне кажется, всем понятно как. Ну я объясню еще раз.
Еще раз представим гипотетическую ситуацию "все плохо". Щас буду писать все, что в голову взбредет.
Пусть будет "одиночество", т.е. в чисто конкретном смысле - нет мужа, т.е. нет штампа в паспорте. Это раз.
Второй момент - нет работы. Третий - я толстая. Четвертый - мой брат алкоголик. Пятый - умерла бабушка.
И все это сразу. Короче - "все плохо".
Начинаем разбирать.
1) Нет мужа. Плохо ли это или нормально? Например, мне 30 лет и я не была замужем. Родственники постоянно капают на мозг тем, что пора бы замуж, и родителям нужны внуки. Все подруги повыходили замуж и родили детей. Я реально не нахожу себе места, глядя на счастливых подруг, и чувствую себя виноватой, когда родители заводят разговор о внуках. Но при этом реального варианта выйти замуж на горизонте нет. Иными словами - я понимаю, что реально хочу замуж, хочу детей, семью и бла-бла-бла. Вот прям сердце сжимается, когда думаю, как бы я по утрам готовила завтраки и отводила детей в детский сад. В этом случае реально стоит отнести ситуацию отсутствия брака в корзинку "плохо".
2) Нет работы. Например, я перебиваюсь случайными заработками, но постоянной работы нет. Часто заканчиваются деньги, меня это бесит. Хочу стабильной жизни. Эта мысль добавляет еще сильнее желание выйти замуж - допустим. Но при этом моя специальность не подразумевает постоянной работы с 9 до 6 в офисе. Менять специальность я не хочу, она мне нравится, устраивает, я получаю удовольствие от своей работы. И тогда я взвешиваю "за" и "против" в плане перемен с работой. Может быть надо разместить парочку объявлений для поиска заказов в большем объеме и на этом успокоиться. Понимаю, что предпринять большего не хочу и не могу. Еще раз оцениваю свои доходы и потребности - на что мне их хватает, на что не хватает. Чего я хочу в материальном плане, чего не хватает. Сколько мне надо зарабатывать, чтобы хватало. И т.д. Прихожу к выводу, что ничего менять в плане работы нет смысла. Да и по факту первая установка "нет работы" на деле оказывается тем, что работа есть, но мало, а может даже и не мало, а надо всего-то чуть-чуть напрячься, чтобы все устраивало. По итогу кладу тему с работой в корзинку "нормально".
3) Я толстая. Смотрю на себя в зеркало и не нравлюсь себе. Любимое платье плохо сидит. Излишним весом никогда не страдала, но за последние 2 года прибавила 5 кг. Бесит (бесииииит!). Никогда толстой не была, ни-ког-да. А теперь вот полюбуйтесь - жиробасина. Что делать?? Что делааа--ааать? Беда. На диетах никогда не сидела, а все вокруг помешаны на спорте и ЗОЖ. А я только в детстве на скакалочке прыгала. Что с этим делать, ну что? А если я еще 2 кг прибавлю, что тогда будет со мной? А еще я не замужем и мне уже 30. Туши свет, короче. Однозначно кладу себя толстую в корзинку "плохо".
4) Мой брат алкоголик. Мой брат живет в другом городе и да - он алкоголик. Изводит нашу общую маму, которая живет с ним в одном городе. Мама переживает, нервничает. Я люблю и маму, и брата, но он - алкоголик. У него двое детей и жена. Он о них хренс два заботится. Что я с этим делаю? Ничего. Но иногда покупаю одежду его детям. И ему самому. И даже его жене отдаю свои вещи. Выслушиваю и утешаю маму. Да, черт, я мало зарабатываю. Зарабатывала бы больше, могла бы больше помочь несчастным детям и своей маме материально. (Может пересмотреть ситуацию с работой?) Что еще я могу сделать? Поговорить с братом и заставить его подшиться? Отправить на лечение в наркодиспансер (или где лечат алкоголиков)? Все это уже делалось и не раз (допустим) - не помогло. Как он был алкоголиком, так и остается. По итогу понимаю, что я делаю все, что в моих силах, чтобы помочь всем участникам этой ситуации. Сделать больше - не могу реально. Кладу брата-алкоголика в корзинку "нормально".
5) У меня умерла бабушка. Я плакала. Думала, что она доживет до второго пришествия, а она - нет, не дожила. Но так как бабушки уже нет, и ничем ее не вернешь, и более того - на свете много людей, которые живут с давно умершими и похороненными бабушками, то может быть и я проживу. Как-нибудь. Кладу мертвую бабушку в корзинку "нормально".
-------------------------
Итог. Из 5 пунктов только 2 реально "плохо" - "нет мужа" и "я толстая".

 

Вот и я всё никак не отмоюсь))

 

Че-то ты запутала меня @ласточка
Ты про себя говоришь или про меня?).. Если про меня, то у меня стимул уже вроде как встроился - оно мне уже интересно, по-любому. И "плохое" и "хорошое".. Я даже с трудом представляю, как оно когда-то было иначе..
Вопрос теперь только в том, чтобы научиться крышу придерживать, когда заносит на поворотах.. и не пытаться впихнуть в себя "невпихуемое")
Ибо кажется, @Leda права..

Есть какое-то ощущение, что нутро как буд-то перестраивается на новый лад, осваивает какие-то новые способы взаимодействия с миром, но при этом не всегда может в себя это новое уместить и периодически буксует в старых колдобинах))

Но что-то мы ушли от темы..- надо бы возвращаться..

 

Аня, будем стараться.)))

 

Про себя, конечно

 

В йоге это еще называется тюнинг: тонкая настройка. Так что это известное явление. Не пропадем

 

Обдумывал ваше сообщение.
Все верно, мне понимать не нужно, я наслаждаюсь, НО(!) вроде Дэн как-то сказал, что мои чувства к жене - это самообман (не дословно, но посыл был такой). А я вот тут подумал: и что? Пусть будет самообман. Я сам придумал и сам "верю" (= знаю, что это правда). Предположим, я увидел пожилую соседку, с которой редко разговариваю, и решил (убедил себя), что она мне близка. Каждый день, мне становится тепло на душе, когда я ее вижу, выходя из подъезда. Я ничего не знаю про нее ровным счетом, но она волшебным образом стала мне близка. В целом мне неважно, как это работает, но в рамках этого форума я могу ставить задачу в этом разобраться.
И еще про самообман: читал где-то, что мы ошибочно "разочарование" считаем негативным явлением. На самом же деле раз-очарование должно быть воспринято с радостью. Мы были очарованы (или само очарованы) чем-то. Т.е. мы каким-то воздействием - чарами, стали о чем-то думать не так, как оно есть на самом деле. И вот мы раз-очарованы, воздействие снято. Мы теперь видим объект без обмана, реальным.
Пока я этой соседке беспочвенно не придумываю каких-то свойств (готовит хорошо, образована, спортивна), не будет и разочарования, хотя и шанса это проверить, может не представиться.
Я своей жене ничего не приписываю, я знаю (проверил).

 

Я целый год после знакомства прожил с ожиданием разочарования ("это не может долго продолжаться!"). Мы тогда были "слишком близки территориально". Потом это ощущение ушло. С близостью похоже. Чем дальше географически человек, тем меньше вероятность снять чары (разочароваться в нем), тем ближе мы его себе придвигаем. Думаю, это одна составляющего того, как это работает с близостью.

 

Ваше НО(!), с чего бы?
Вы же счастливы, у вас всё хорошо, тогда плювать что там говорит Дэн, ласточка или кто-то еще? Не так ли?
Но вас зацепило, как будто что-то ? Вот эти слова « самообман», «вероятность обмануться»?

Вот это интересно. Мне так это знакомо состояние очарованности другими людьми, событиями чем угодно. Оно само по себе очень приятное наверное поэтому и хочется его постоянно создавать, как бы желая самому себе сделать приятное.
Это как антистрессовая таблетка, которая необходима, когда совсем затягивает трясина проблем.
Я очень люблю это состояние, это как летать на воздушном шаре, и земля где-то там внизу, и жизнь вместе с её реалиями, проблемами, моими страхами. Становиться так легко и свободно, но жизнь неминуемо возвращает, даже вот это чувство разочарования как бы возвращает на землю, полет окончен.
Пришло такое сравнение: очарование - это наслаждение самим полетом, от созерцания красоты пейзажей, ощущения парения и свободы, а разочарование - это когда тебе надо проверить приборы, свериться с картой, ты неминуемо возвращаешься к простым земным делам, иначе полёт не был бы возможным.
Еще такое сравнение пришло в голову: очарование - это состояние влюбленности моего сердца)), а разочарование - это состояние моего ума, который заставляет трезво посмотреть на объект своей любви.
У меня в жизни был урок, когда я смогла посмотреть на своё очарование со стороны.
Когда в тебя влюбляется человек, а ты в него нет. И вот он смотрит на меня своим очарованным взглядом и я понимаю, что он очарован совсем не мной, ведь он меня и не знает ещё, а в тот образ, который он создал и этот образ ко мне не имеет никакого отношения.
И это очень милая игра очаровывать друг друга, но всё равно обидно где-то даже что он там где-то в своих мечтах и грезах, а не здесь со мной такой живой и реальной. Понятно, что я тоже внесла свою лепту в создание этого образа, но здесь не об этом.
И вдруг я увидела в нем себя и поняла, что я так живу изо дня в день и меня по правде нет нигде в реальной жизни, не совсем конечно нет, но меня катастрофически мало!! До слёз стало за себя обидно, как же я так живу?!!
И захотелось себя вернуть и быть очарованной самой жизнью в её самом реальном проявлении, с самыми настоящими людьми.
Мне кажется у вас это неплохо получается, гораздо лучше чем у меня.
И принимать своё очередное разочарование, которое неминуемо прийдет ,я знаю, как возможность полюбить и принять эту жизнь без прикрас или не полюбить и не принять и попробовать в этом что-то найти для себя полезное.
Вообщем разочарование - это возможность принять в себя, пережить что-то новое, ранее недопустимое, если принять ситуацию такой какая она есть, а не вгонять в рамки своих очаровательных образов