Данная тема предназначена для решения проблем во взаимодействии участников форума, связанных с недостатком понимания желаний/мотивов друг друга. Для достижения взаимопонимания предлагаю следующую методику: 1. Участвуя в данной теме, необходимо иметь уважение к чужим желаниям. Необходимо обладать пониманием, что другие участники имеют свои желания, которые могут быть отличны от ваших, но при этом тоже имеют право на реализацию. Если у вас нет такого понимания, вы не готовы к достижению взаимопонимания, а потому вам пока нечего делать в этой теме. Подумайте, почему вы предпочитаете игнорировать чужие желания. Отметьте плюсы и минусы этого. Рассмотрите альтернативу. 2. (При наличии у вас претензий к чужому поведению) Используя технику я-высказываний, описать свои чувства и мысли, которые появились в ответ на нежелаемое поведение другого участника, дать свое описание желаемого поведения. 3. (При наличии претензий к вашему поведению) Используя я-высказывания, изложить мотивы своего поведения, дать описание своих чувств и мыслей, которыми вы руководствовались в своих действиях. Если ваше поведение само по себе было вызвано претензией к чужому поведению, следует описать ее согласно пункту 2. 4. Прочитать изложение чужих мыслей и чувств. Задать уточняющие вопросы, если что-либо осталось неясным. В формате диалога получить представления о желаниях/мотивах друг друга. 5. Указать степень своей готовности учесть пожелания собеседника. Отметить причины своей неготовности. Завершить диалог.
Ну а если простыми словами по теме разговора. То что бы избежать недоразумений при общении. Достаточно. При обращении к тому или иному собеседнику. В содержательной форме изложить. Причину своего обращения к человеку. И цель вопроса. Который и сподвиг вас на это самое обращение. Такой подход. Сведет на нет все недомолвки. И не будет повода для конфликта. Естественно все это должно проходить. В манере взаимоуважения. Без всяких выпендрежных нот. И ехидных ухмылок. Короче вести себя достойно с оппонентом. И если к примеру собеседник. Откровенно начинает тупить. Или не догонять какие то моменты в речи. То ваша задача. Не упрекать его за тупость. А показать наглядно. Где шутка юмора была. А где та непонятка. Что смутила собеседника. Вот и все. Ничего сложного. От вас как говорится не убудет. А собеседнику послужит уроком.
Тут ведь как - у тебя может быть чувство юмора, а у собеседника нет. Но собеседник убежден что у него есть. На грани.
Тут ведь как. Общение оно либо есть. Либо его сразу нет. Задача каждого участника. Найти компромисс в этом непростом деле. А не будет той золотой середины. По вине кого то из них. А вернее за частую. Это происходит по вине обоих. То тут уж не поможет. Не чувство юмора. Не чьи то убеждения. Пока сами в себе не осознают. Что выяснениями. Кто прав кто виноват. Ничего не добиться. Все попытки разобраться. Будут всегда приводить к скандалу. Проще в данной ситуации. Остановиться. И начать общение. С чистого листа. При этом учитывая прошлый. Неудачный опыт. И свои так называемые ошибки. Вот тогда общение. Вполне может перерасти. В категорию душевных бесед. Или конструктивные диалоги.
От именно самого поиска взаимности, взаимности и не получает её искатель. Ибо он на тот момент заинтересован в самом процессе поиска. А как мы знаем, жизнь даёт каждому именно то что он осознанно или неосознанно хочет. Взаимопонимание возникает как результат совместных усилий собеседников друг друга , не только лишь понять мысленно, тоесть смысл того что собеседник пытается донести. А ещё, и даже более важно эмоционально, чувственно проникнуться тем что испытывает собеседник к сказанному им. Люди никогда ничего не говорят просто так, осознанно или неосознанно. Всегда есть глубинная причина. Это называется Эмпатия - Способность Эмпонировать , тобишь входить в сапоги собеседника.
Если например взять моё поведение на форуме и проанализировать. Никто не хочет испытывать те негативные эмоции которыми переполненны мои послания. Почему ? Потому что стоит стойкое убеждение практически у всех в том что все люди общаются НЕосознанно и таким образом проявляют свою истинную , внутренюю сущность. Определяя меня негативным человеком. Но увы, это очередной обман ленивого ума. Которому легче запихнуть то что видит в уже заранее знакомые ему рамки. Осознавать что человек может это делает специально и осознанно слишком энергозатратно. А ещё и страшно! Зачем действительно общаться с человеком который намеренно , осознанно может испортить настроение ??)) Лучше , безопасней общаться с наивными дураками которые это делают лишь по ошибке. Поэтому людям очень тяжело выбраться из рамок восприятия их другими людьми, ибо как бы они не пытались, их уже засунули в определённый квадрат и что бы они не делали, их поведение легче намного определить вновь, в тот же квадрат восприятия. На этом строится Репутация. По этой причине, люди психологически замыкаются в себе, ломаются и перестают проявлять себя. Они начинают соответствовать тому "нормальному" поведению, которое от них ожидают, только ради того чтоб не остаться изгоем . Парадокс дуальности бытия изгоем заключается в том что изгоем они на самом деле и остаются, от НЕжелания им быть а соответствовать нормам в социуме , лишь благодаря попытке именно соответствовать ожиданиям и не быть собой. Обществу которое програмирует человека на то что выбор перед ним один , либо соответствовать нормам и быть как все, либо быть собой но изгоем в одиночестве. Что реально, хрень полная. Невозможно быть НЕ собой, можно выбирать своё поведение. Выход один, хочется быть собой ? Свободным от стремлений соответствовать чьим то ожиданиям ? Для этого сначала надо научится слать всех нафих и делать что хочешь.. Иначе будешь НЕ собой, а частью серой массы... Выбераемс... ... Кто хочет сероты, а кто себя ??
Заявление популярное, но из лексикона инфантильной личности, мечтающей о свободе. Есть в интернете заезженный анекдот про понты разных уровней. Там первый и последний уровень имеет одинаковые внешние проявления, но абсолютно разную мотивацию. Почитай, если интересно. Может тогда перестанешь фантазировать об окружающих со своей кочки зрения) Понимание собеседника возможно тогда, когда "выключишь" свои представления и уберешь призму, через которую преломляется речь другого человека. Перестанешь ставить себя на его место, тогда начнешь слышать то, что говорят. Насчет твоей осознанной игры в провокации, то эта осознанность - та самая иллюзия, которая и не дает проникнуть за покров тайны. Я думаю, что ты так общаешься потому, что другой уровень пока не доступен. Из-за страха довериться и открыться. Потому, что проекция говорит: если мне кто-то доверится, я его потом приложу по полной, когда "понесет". Значит, так поступят и со мной. И привычно вытягивается маска бывалого манипулятора, который этот мир вертит на своем Х.... Но не четвертый же год подряд, в конце концов. Вот тебе и причина, по которой мало кто желает слушать твои речи, а не потому, что ты там нарацинализировал. Если кто-то думает иначе, он обязательно мне возразит.
Ксения , ты просто прелесть. Твоя регулярно растущая способность находить дипломатический подход к людям , ради внушения им своего мнения, не перестаёт меня удивлять.
Что есть фантазия ? И что есть фантазировать ? Хочешь углубиться в размышление и понимание этого феномена и человеческой способности ? Уверяю тебя ,со мной не стоит этого делать.
Да? Мне кажется, что я выразилась достаточно не дипломатично. А просто так, как расцениваю твое участие в общении. Ну вот откуда в тебе эта защита, что все так и норовят навязать тебе свое мнение? Ходи со своим, если не жмет.
Конечно, мистер суппермен, с тобой ничего не стоит делать. Общаться тоже. Иначе возникает ощущение , что жуешь пережеванную жвачку Какое уж тут взаимопонимание, когда рецепторы отвлекают.
Весь организм так устроен ради выживания - многослойнымы защитами. Защита над защитой. Человек, любой, имеет защиты, это факт , данность которую необходимо принять. Требовать от человека перестать защищаться, всё равно что требовать от него содрать свою кожу. Это манипуляция. Хоть и принято воспринимать это нормальным, требовать от человека расскрыться. Опыт показывает, мой, что именно способность приспасабливаться а не открываться , найлучшем способом наполняет жизнь.
Проанализируй эту "жвачку" и увидишь что тебе просто легче так меня воспринимать. Уже писал об этом. Должна быть весская причина для ума чтоб начать изменять свои сформировавшиеся взгляды на что или кого либо. У тебя просто весских причин нет, чтоб перестать воспринимать жвачкой то что говорю.
Только будучи способным в любой момент послать собеседника, если захочется, появляется возможность слушать его по своему желанию а не по принуждению. С этого взаимопонимание и начинается. Ты же знаешь. ...
А это зачем ? Если ты так уверенна в том что говоришь обо мне, зачем пытаешьсч это кем то, чем то гарантировать ?
Ты пытался уйти с форума...послав всех....и реализуя свое желание -не желание.... И что в итоге ? Ты на форуме снова...и с теми же...... итог -не посылай -и не посылаем будешь))))))))
