Ни для кого не секрет (простите за избитое вступление), что у подавляющего большинства людей глубоко в душе, а у кого-то не очень глубоко даже, сидит сильная обида на родителей. Дескать, били ремнем и свободу ограничивали, свои устои насаждали, комплекс неполноценности привили и т.д. Нужное потом подчеркнете. ))) В моем случае самое сильное влияние оказал отец. Под гнетом своих неосознаваемых психологических проблем он стал фактически домашним тираном. Все недовольство собой, привитое его же отцом (моим дедом), он вывалил полностью на меня. Детства не было, реально. Папа-то еще военный. Не воспитание, а муштра в буквальном смысле. Мне сейчас чуть больше 30 лет, и путем больших усилий я только начинаю выкарабкиваться их тех психологических проблем, куда меня загнал отец. Не могу сказать, что я его больше не виню, но теперь-то я хорошо понимаю, что иначе он точно не мог. Сам страдал от своего же отца. Такие истории я называю семейными проклятиями. Оказывается, ничего мистического, просто передача психологических проблем по наследству. ))) Итак, если бы не мой отец, то я никогда бы не пошел по пути самопознания (чисто гипотетически). Получается, что он мой гуру. Однако, в той же мере он мне испортил детство и часть юности. Отсюда весь смысл поднимаемой мной темы: родители-тираны - это наши гуру или, чего уж греха таить, фактически недруги??? Короче, в этой теме делимся обидами на родителей. Развиваем тему. Возможно, кто-то захочет выразить благодарность маме и папе - тоже пожалуйста.
Обиды, конечно, есть... Но сейчас, когда родителей уже нет, периодически "накрывает" волна безграничной благодарности за жизнь, подаренную мне. И сожаление о том, что обращаюсь к ним посмертно со своими запоздалыми "Спасибо" и "Люблю"((
У меня родители личную жизнь контролировали старательно (например, на 2 курсе университета, папа бегал за моим парнем по двору и кричал "Ещё раз тебя с ней увижу - башку оторву!"). Контролировали до того момента, пока в 22 (!) года я со скандалом не собрала вещи и не съехала. Ещё мама любила говорить "Посмотри на свою двоюродную сестру! Она везде пролезет! А ты в школе сидела, боялась руку поднять, хотя всё выучила - такой и осталась!" Куда поступать после школы, говорили "Иди в экономический, на бухгалтера - без работы никогда не останешься", над моей идеей "А может, например, мне в медицинский поступить?" посмеялись (куда тебе - ты вида крови боишься). Я с родителями до сих пор не делюсь подробностями личной жизни (они сначала обижались, теперь уже привыкли). И так и осталась робким человеком (мотивация "посмотри на свою сестру..." не подействовала). Экзамены в экономический завалила, но поступила в педагогический, на экономический факультет )) Думаю, можно было бы обидеться на родителей - воспитали закрытого, нерешительного человека, не дали понять, что можно и нужно самой выбрать сферу будущей работы. Но обиды сейчас нет, они ведь зла не желали и воспитывали, как могли на тот момент (переняли методы воспитания от своих родителей). Зато сейчас у меня есть над чем поработать (закрытость, нерешительность... ))
Я хочу сказать спасибо своим родителям. Они очень любили друг друга и были прекрасной парой, работали вместе, и все дела всегда делали вместе (до папиной смерти). Для меня они всегда были образцом настоящей семьи. Мама передала мне свой перфекционизм, она у меня вообще максималист, но это не беда, все в жизни можно исправить, пока ты жив.Папа у меня был очень спокойный и мудрый человек. И очень любил маму и нас с братом. Пусть мама живет еще очень долго!
Не вижу смысла в данной ситуации с папой рассуждать о "высоком" в отношениях с родителями, я прям уверена, что ты к этому точно придешь))) у меня ситуация была похожая в детстве, но во-первых я девочка и возможно травмы мои в иной области и с некоторыми я еще живу, а во вторых он выковал "воина" и да, кое в чем мне это здорово помогло, а гдето существенно тормозит. Сейчас наши отношения содержат много взаимопонимания, взаимоуважения и даже проскальзывают попытки проявить любовь с обеих сторон. Когда у нас с мужем появился сыночек, мой папа через год уволился с работы (так как он военный, то на пенсии давно) и дал мне возможность возобновить трудовую деятельность, потом водил в детский сад на адаптацию, а теперь всегда рядом, когда внук болеет....когда мы клеим обои или покупаем дачу..... и я иногда просто не знаю как еще выразить ему свою признательность и благодарность. Смысл поднимаемой темы лично для меня актуален в ином ключе. Я- мама чудесного 5- летнего мальчика, иногда очень мужчины, иногда избалованного капризного ребенка. И да, я периодически не разрешаю сыну что-либо, потому что это вредно/опасно или лично мне не совсем в данный момент подходит. Всегда стараюсь пояснять свои решения по отношению к нему, это не помогает, деть часто обижается. Предлагаю ему сразу, здесь и сейчас принять решение о выборе хорошего настроения/отношения/мыслей и реакций вместо грустипечали и обидок. Ведь он сам хозяин своих мыслей, как решил, так и будет, важно научить его ловить этот момент входа в ситуацию... иногда получается, иногда - нет. Как еще можно помогать ребенку в такой ситуации? Ведь вопрос родитель - гуру или родитель- тиран - это вопрос исключительно личного выбора ребенка. Кстати, PRAS, выбор в какой-либо ситуации реально сделать и отложенным по времени, через сколько угодно лет) Мой папуля совершенно не изменился, я сама изменила свое отношение к его действиям.
Lena, а каковы ваши отношения с внутренними родителями? Чувствуете ли вы от них поддержку..... можете просто представить как это выглядит? Что вы при чувствуете, когда получаете желаемое?
Спасибо за тему.Сейчас так нахлынуло,что все силы уходят на эмоции. И обида быда и благодарность....Думала,сто уже всё это отработала....А оказалось-"отработала"...Буду дальше.
С отцом отношения разорваны практически полностью, осталась только семейная дипломатия. Перестал переживать из-за этого буквально пару лет назад, когда вдруг осознал, что я ведь больше не "сын", мне "родители" не нужны и давно (в том смысле, что забочусь о себе сам и не пропаду без их поддержки какой бы то ни было). Стало легче. Но того мальчика (себя в детстве) жалко до слез. Есть песня "Мой сынок", ее Гурченко пела, кажется, а сейчас Ольга Кормухина хорошо исполняет. Так вот эта песня мне просто душу рвет в клочья. Очень много в ней для меня больного и пока незажившего звучит. Но ничего, время лечит, - главное, не подавлять в бессознательное.
Елена, вы имеете в виду внутренних ребёнка, родителя и взрослого? Я не могу разделить внутреннего родителя и взрослого, они в моих ощущениях сливаются. Поддержку чувствую. Приведу пример - я часто сомневаюсь, общаясь с человеком, высказывать мне свои мысли, выражать чувства, или может не надо (страшно же), и родитель-взрослый говорит "Ну давааай уже, сколько можно молчать, ты же так потеряешь человека, если не будешь себя раскрывать!" И работает, всё таки начинаю говорить. А бывает, что всё равно молчу, хотя понимаю, что это во вред себе. Когда получается преодолеть закрытость/нерешительность? Лёгкость, радость, вдохновение, чтобы дальше раскрываться. А с родителями у нас хорошие отношения. "Как подружкам" я им ничего не рассказываю, но общаемся, видимся каждую неделю. На праздники вместе собираемся. Хотя сейчас думаю, всё-таки я на них не обижаюсь, или вытеснила обиду в бессознательное
ДД. Пару лет назад в порыве очередного эмоционально-неустойчивого состояния спровоцированного моей матерью я ей сказала: - Я ненавижу тебя с детства. НЕ НА ВИ ЖУ. Для нее это был шок, я понимаю что все проблемы, наши с ней имеют корни и они очень глубоки. Но там столько блоков, бессознательного итд. Я страдаю из-за этого. В детстве страдала, но я понимаю что и меня любить сложно, не вызываю жалости. Этот клубок наверное можно распутать только со специалистом....Может быть этого никогда и не произойдет. потому что в отношениях всегда два участника. Отца нет, он умер в 2000 году и очень неожиданно. Иногда он мне снится, в моменты которые о чем то меня предостерегают.
О, а как это связано??? Что-то перепуталось у тебя в голове относительно любви и жалости. То, что ты себя не любишь - это и так понятно (фраза, сказанная матери, позволяет на 150% быть в этом уверенным). А жалость к себе почему подавляешь? Со специалистом можно только начать, а разруливать придется самой - трудная работа, но оно того стоит.
если мать не знает что такое себя любить, как она может это передать ребенку? это слишком непростая для меня тема я бы попросила поаккуратнее выражать свои мысли...делая такие умозаключения) не про себя, а про других. ок?
Не вижу повода для претензий. Вроде все дипломатично и в рамках. Если тема непростая и не подлежит обсуждению, то не стоит ее выносить на всеобщее обозрение.
Родителей уже нет.Раньше я их винила в своих неудачах(конечно,про себя).В жизни вела себя как заботливая дочь.Но частенько прокручивала в голове все их ошибки(в моём понимании).Им ничего не говорила и не намекала,т.к. понимала,что они такие,какие есть,и совсем не обязаны(да и не могли по их жизни,воспитанию,условиям)быть такими,как я хочу.Просто мои представления об идеальной семье не совпадали с реальностью...Сейчас нечто другое..."Подсела"на сайт "прогрессмена"в прошлом году.Не сразу"подсела".Заглядывала сначала.Многое для себя открыла и открываю...Последним откровением для меня была мысль,что"я себя не люблю,и отсюда все мои неудачи,а совсем не из-за родителей"В слово "не люблю"я вкладываю"не принимаю".
Не совсем, Родитель-Взрослый-Ребенок - это ваши состояния, а внутренние мама и папа это немного другие аспекты. Представьте себя в любом состоянии и рядом маму и папу (это не реальные ваши родители, а скорее ваши представления о том какими они могли бы быть впринципе) и попробуйте поговорить с ними, рассказать в чем ваша потребность и получить желаемое. Смысл в том, чтобы почувствовать свои чувства, почувствовать их чувства, попробовать выяснить причины, договорится и довести всех участвующих до положительного спектра взаимочувствования и взаимоотношений. Это практическая работа с собой требует максимальной честности и желания, но могу сказать что мне очень помогло.
Не без этого... я не разговаривала с папой 10 лет (примерно с 16, а в 21 при первой возможности съехала от родителей), даже здоровались мы под грозно поднятой маминой бровью (как мама все это терпела, не представляю). Мне не стыдно, в тот момент и в том состоянии это, возможно, был наилучший способ не сломать друг друга до конца... Сей-час я общаюсь с ним из позиции благодарности и на многие вещи реагирую совершенной иначе, а когда в каком то месте трескаются все еще плавающие между нами льдинки, меня переполняет радость и нежность и куча других эмоций, в которые я могу заворачиваться и мурчать как довольный кот) В общем, когда ты наполнишься "забочусь о себе сам и не пропаду без их поддержки" и доберешься до "могу позаботится о родителях в благодарность за свое существование в принципе, не ожидая ничего взамен", просто начнется новый этап и это тоже будет здорово и станет еще легче.
Елена, спасибо за описание практики, возможно, мне стоит её попробовать ) Вот только если я буду говорить с родителями, какими они могли бы быть в моём представлении, получится ведь идеалистический разговор (они меня поймут и поддержат в любой ситуации). Возможно, было бы продуктивнее сесть и поговорить с родителями по душам о том, что было раньше, что чувствовала я, и что они. Но к этому я пожалуй не готова ) Единственное, когда в нашем с родителями общении сейчас возникают ситуации непонимания - родители дают совет, который мне не нравится, или высказывают отношение к моей ситуации, мне можно было бы не "огрызаться" ("давайте больше не будем говорить об этом"), а пояснить им, что именно мне не приятно, и получить от них обратную связь )
Lena, смысл тут, пожалуй, в том, чтобы дать себе возможность прожить такой опыт принятия, надо обратить внимание именно на собственные чувства и ощущения. Погружаться в этот диалог до тех пор, пока это не станет опытом))
