Лаборатория осознанности

Тема в разделе "Практики", создана пользователем Anya, 16 авг 2018.

  1. Anya

    Anya Наш человек

    Я думала у меня много зависимостей всякоразных.. Но на самом деле их всего одна, - зависимость от автопилота в своей собственной голове.
    Все остальное зависит только от того, включён он или выключен.
    Когда он выключен во мне царит разумность, спокойствие и адекватность.
    Когда включён я залипаю на все подряд: мысли, чувства, шмотки, обязательства, раздолбайство, мужиков, сладкое, секс, интернет, алкоголь, кофе, музыку, книги, душевность, "духовность", работу, депрессию.. - что угодно лишь бы не встречаться с тем, с чем приходиться встречаться в нормальном разумном/осознанном состоянии.

    Следовательно единственный навык, который необходим для того, чтобы избавиться от зависимостей - это навык своевременного переключения тумблера из режима "автопилот" в режим осознанности.
    Тренеруюсь..)
     
    Нина нравится это.
  2. Dashken

    Dashken Guest

    Я ведь немного о другом говорила. Цепляет всякое, бывает конечно. Я отношусь к этому со смирением. Такова жизнь. Боль и страдание - её неотъемлемые составляющие. Я это приняла ещё в раннем детстве. Я не пытаюсь с этим как-то бороться. Порою даже, это бывает полезным и позволяет быстрее расти как личность, можно сказать иначе - взрослеть.
    Мне на удивление близкие не врут. Те близкие, которых я сама выбрала, впрочем, как и я им. Может они знают, что я способна принять их такими как есть, или враньё им уже не нужно, не знаю даже. В прошлом было множество даже в чём то ужасных случаев, связанных с ложью. Даже можно далеко не ходить и взять к примеру моего отца. Он врал почти постоянно. Как дышал. При этом совершенно пофигистично относился к тому, что его раскрывают. Но что самое удивительное, люто ненавидел ложь в других, она уже начала мерещиться ему там, где её от родясь не было. Такая вот карма. Наверное, в общении с этим человеком мне ещё тогда многое стало понятно. Всё что я могу тут сказать, если уж решили врать - врите осознанно и принимайте последствия своей лжи, они будут в любом случае, без вариантов.
    Наверное, тут реакция будет зависеть от того какое враньё, и касается ли это тебя лично. Если бы мне близкие соврали в каких-то жизненно важных для меня вопросах, врятли бы я стала в себе причины искать. А в остальном мне нравятся слова из Евангелия "не судите, да не судимы будете".
    Для меня бы такой человек скорее всего перестал бы быть близким. Т.е. мне соврали, а я ещё и разбираться в чужом вранье должна? Нет уж, раскаяние дело индивидуальное. Инициатива тут уж точно будет не от меня исходить. Близкие ведь они на то и близкие, чтобы быть открытыми. Я помню, что врала мужу по крупному один раз, чтобы уберечь его от крайне опасной ситуации, в которую он по любому бы сломя голову сразу полез. Это было ужасно. Я чувствовала себя ниже плинтуса и очень страдала. Я вроде смотрю вокруг, что всё хорошо и никто не пострадал, т.е. вроде бы правильно всё сделала, а на душе как-то тошно. Повторяю себе "Неужели было бы лучше, чтобы его покалечтли или убили? А то и с тобой бы произошло то же самое?", и я даже не знала, что ответь себе на этот вопрос. Я по прошествии времени рассказала как есть всё. Он, конечно из себя вышел, но как-то понял меня в последствии что ли, хотя и с моими действиями категорически не согласился. Отношения от этого супротив моих ожиданий не только не пострадали, но даже наоборот, нить между нами стала крепче. А вот когда был этот гнёт поддержания лживой реальности, я была от него почти полностью закрыта. Близости и радости от общения почти не было...
     
  3. Dashken

    Dashken Guest

    Затрудняюсь сказать какая это по счёту у меня неделя. Однако не вижу смысла столь акцентироваться на времени, поэтому напишу. Возьму для примера самую наглядную зависимость из доступных мне на данный момент - табакокурение. Приобрела я её относительно совсем недавно. До определённого времени она обходила меня стороной. Хотя я не раз видела как люди бросали курить и как их это ломало, я всё же осознанно перешагнула грань где обычное покуривание табака перерастает в зависимость. Хотя курю я по факту мало. Но тем не менее это уже всё больше меня напрягает. Приобрела я эту привычку, как это не странно, приехав погостить у родителей. "Пойдём покурим" - это был такой ритуал, который давал возможность спокойно и без суеты поговорить. Такая же штука была, когда помогала отцу по работе. Курение помогало взять перерыв, чтобы дела не шли с утра до ночи сплошной стеной. Таким же перерывом для меня стало кофе, пристрастие к которому я тоже к полезным привычкам я не причисляю. Отложу в сторону химический аспект. Ведь даже после достаточного перерыва тяга к подобным действиям сохраняется. Я не раз подходила к процессу осознанно. И я поняла, что курение для меня - ритуал. Ритуал, который позволяет отвлечься, переключиться, расслабиться. И если чем-то его заменять, то потребность в подобном уже отпадает. Мне интересно, кто ещё что для себя нарыть мог на этот счёт.
     
    Последнее редактирование модератором: 25 сен 2018
    Нина и Dan нравится это.
  4. Anya

    Anya Наш человек

    Вот поэтому мне кажется, нет вообще никакой разницы кто кому врёт - близким /не близким, своим/ чужим.. Любая ложь, кому бы она не предназначалась - это всегда намеренное или ненамеренное искажение реальности, которое отнимает уйму энергии.. поэтому осознанно делать этo становится затруднительно. При этом не столько даже врать трудно, сколько найти весомые причины для этого. Ну разве что в каких-то совсем вынужденных обстоятелствах, в ситуациях жизни и смерти или типа того. А всё наверное потому, что осознанность медленно, но верно выжигает страхи.. а ложь любая, на мой взгляд - это всегда порождение страха. Поэтому чем больше осознанности, тем меньше появляется поводов для лжи, по моим ощущениям.
     
  5. Anya

    Anya Наш человек

    Я курила лет 12. Примерно в таком же режиме - за компанию в основном. За сигареткой как-то всегда уютнее и проще получалось общаться. Да и на любой работе всё самое интересное и веселое всегда происходило в курилке).. Плюс я сама себе тогда нравилась курящей.. не знаю почему. Нравилось держать сигарету в руках, нравилось прикуривать из чьих-то рук, смотреть на дым, а запах сигарет и кофе мне до сих пор нравится..
    Не курю уже 11 лет, с тех пор как забеременела в первый раз. Никаких трудностей с тем, чтобы бросить я при этом не испытывала, - возможно потому что у меня никогда не было особого ощущения, что я завишу от курения. Мне казалось я всегда смогу завязать, если захочу. Так и получилось в принципе. Оказалось что без сигарет и без курилки тоже вполне себе можно душевно общаться. Хотя смотреть на курящих людей мне до сих пор нравится.. есть в них что-то такое трогательно задумчивое что ли :rolleyes:..)
     
    Dashken нравится это.
  6. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Я как раз изучаю курение как ритуал и вообще назначение ритуалов. Ты верно заметила, это разрыв действий, но есть ещё нечто, что формирует привязанность, как не способность принять решение, но я бы сказал что это не просто разрыв, а подмена. Пока я всё не могу сложить в одно, но тут имеют место быть разные эффекты. Один из них это связь между желанным и не желанным, то есть курение это способ использовать желанное, отбросив не желанное, в данном случае прервать его выполнение. Однако не каждый ритуал это избегание, иногда куришь и просто от подъёма настроения, а не для подъёма настроения путём побега от исполнения нежеланного. Однако как в любой привязанности частота ритуалов растёт и чем сильней хочешь избавиться, тем больше вины за то что не бросил и привязанность лишь растёт, повышая напряжение между бросанием и частотой.
    Как привязанность в основе я разорвал, но не понимаю почему я делаю это не особо приятное занятие, вместо чего, или для чего. Чувствую, что могу легко бросить и пробовал, но как желанное оно ещё живёт, однако начинаю забывать сбегать на перекур, даже на спланированный. Может моё исследование и не увенчается успехом, просто ритуал отвалится сам. Возможно в бросании имеет место восприятие жертвы, когда бросаешь желанное. В любом случае есть переворот, где ритуал будучи желанным действием становится не желанным, но граница размыта и отпускание происходит постепенно, пока все желания не будут отпущены, а нежелания исчезают вместе с ними в силу прекращения ритуала.
     
    Последнее редактирование: 25 сен 2018
    Dashken нравится это.
  7. Dashken

    Dashken Guest

    Не могу согласиться, так как на практике разница порою очень большая. Особенно если близкими некоторые факты замалчиваются или искажаются. Посторонний человек ляпнул что-то про себя и всё. Мне от этого по сути никак, разве что немного неприятно. А если соврёт близкий, да ещё и по важному для меня пункту - это уже может быть чуть ли не жизненная катастрофа. Думаю, что степень вранья тоже имеет место быть. Есть, к примеру, бытовое враньё. Например, я часто говорила родителям да и мужу бывало, что я что-то сделала, когда мне это ещё предстоит сделать, чтобы избежать промывки мозгов на тему как и когда мне это стоит делать и прочее. Или замалчивала те свои действия, которые как мне казались были вполне невинными, но провоцировали у близкого человека реакцию в духе "не делай так, а делай вот так". Я до сих пор не знаю как от этого отказаться в своей жизни. К такого рода лжи от близкого человека я и сама отношусь иначе. Если я замечаю, что человек мне врёт подобным образом, я думаю, что скорее всего это мой косяк, и он(а) просто хочет избежать моего контроля, который превысил свои полномочия. Когда я лояльна к недостаткам других, такого нет, у человека нет необходимости держать лицо в присутствии меня. Пока что пункт с контролем в процессе проработки.
    По себе могу сказать, что вообще не всегда. Иногда это даже становится интересной игрой, и она не только не напрягает, но и приносит некоторую степень удовлетворения. Но это только в том случае, если на кону ничего не стоит, это никому не вредит, и нет страха раскрытия. Я часто прикидывалась другим человеком на работе с клиентами или в другой незнакомой обстановке. Придумывала себе личность и вживалась в неё. Это позволяло мне чувствовать себя безопаснее или узнать новые грани своего бытия. При всё моей природной интроверсии и молчаливости у меня на удивление получались даже весьма неожиданно убедительные персонажи. Конечно же, я вкладывала в это частичку себя, иначе бы они не получились такими живыми. Это помогло мне открыть новые грани в самой себе, дополнить свою личность недостающими качествами, проработать комплексы. Но последнее время меня это перестало радовать. Ведь полученный опыт в таком случае будет несколько искажённым, он как бы в полной мере и не мой. Ложная реальность как ни крути. Хотя у меня не раз было желание сменить имя, которое дали мне родители. Будет ли это враньём себе? Я не знаю. Пока что я пришла к тому, что стремлюсь быть просто собой, что бы это не значило...
    Мне не найти причины, которые будут связаны не столько со страхом, сколько с получением удовольствия. Однако не всё удовольствие приносит в итоге пользу для души. Разница тут будет такая же, как между фаст-фудом и полезной едой. Вроде бы и то, и то вкусно, первое блюдо, возможно даже больше тревожит вкусовые рецепторы, но настоящей полноценной еды и её природного тонкого многогранного вкуса и аромата оно никак не заменит. А возможно даже нанесёт больше вреда, чем отсутствие еды вовсе. Ложе токсична в любых проявлениях, это факт. Однако по моим убеждениям врут не только из страха, но и из желания получить халявное удовольствие, пусть даже это временный кайф от отравления этим "токсином", за которым последуют неизбежные недомогания и снижение качества жизни. Однако это явление также неизбежно присутствует в нашей жизни, как и многие другие. Полагаю, тут стоит простить сперва себя и других, а дальше действовать максимально осознанно. Если достичь некоторой честности хотя бы с самим собой, это уже как по мне большая опора в жизни.
     
    Последнее редактирование модератором: 25 сен 2018
  8. Dashken

    Dashken Guest

    Беременность всё-таки это мощный стоп-фактор. Вся колбасня на мой взгляд начинается на грани, когда "вот оно, можно, желанно, приятно!", но ты говоришь себе "нет,нельзя".
     
  9. Dashken

    Dashken Guest

    Мне, например, поэтому и не хочется бросать курить насовсем. Иногда это действительно желанно. А порою, это лишь зависимость от ритуала. Да и от никотина в крайних случаях. Это с одной стороны всё утяжеляет, но с другой стороны делает механизм зависимости более наглядным. Зависимость раскачивает нашу способность восприятия удовольствия-боли. И самое тяжёлое в ней - абстиненция. Хотя я даже на полном серьёзе считаю, что пережить абстиненцию - это полезный опыт. Главное в этом не застревать. Заметила такое, что многие выпивохи чуть ли не как боевыми подвигами хвастаются своими будунами. Это тоже какой-то на мой взгляд перекос.
     
    Dan нравится это.
  10. Нина

    Нина Наш человек

    Кроме отвлечься, переключиться, расслабится, могу добавить - скоротать ожидание, заполнить каким-то действием, заполнить паузу в разговоре. Ну и помогает снимать стресс, успокоить эмоции.
    Курю с института и идея бросить не посещала меня никогда. И никакие страшилки на меня особо не действуют. Пока курение выполняет все вышеперечисленные функции, а противопоказаний нет, не вижу необходимости менять привычку.
    Возможно, по причине того, что вопрос выбора курить/не курить мысли не занимает, говорить о зависимости в принципе сложно. В отпуске у мамы я практически вообще не курю, поскольку условий для этого нет. Она догадывается о моем курении, но никогда не видела, а знакомить ее с этим зрелищем у меня нет ни малейшего намерения. Поэтому просто не курю, разве что выбравшись подальше от дома, что случается раз в день от силы. И нормально, никаких мучений, вне зависимости, есть активная деятельность, нет, есть от чего отвлекаться, нет. То есть, собственный отказ от курение является собственным осознанным решением с серьезной мотивацией. Поэтому не вызывает никакого внутреннего сопротивления, а значит, и негатива, и реализуется легко.
    Хотя, уже на вокзале начинаю отрываться, а с возвращением домой обычный ритуал восстанавливается.
    Несколько раз пыталась разобрать механику, но пока до конца не поняла. Надо сказать, такой отказ не всегда это давался легко, но с позывами справлялась. Последние годы вообще спокойно и просто.
     
    Мечта и Dashken нравится это.
  11. Нина

    Нина Наш человек

    Люди врут, поскольку не могут себе позволить сказать как есть, так как представляемые ими последствия этого самого "как есть" не желаемы, а направить как направить их в желаемое русло они не знают.
     
    Мечта и Dashken нравится это.
  12. Мечта

    Мечта Редактор Команда форума

    Курила в общей сложности 18 лет, последние 8 лет типо курила понемножку 2-3 сигареты в день, а под алкоголь и все 10. Бросила 4 года назад, просто в один день как отрезала, вместе с алкоголем. Мотивацией была любовь к мужчине, которая изменила меня полностью, не только в плане куренияи и алкоголя, тогда поменялось все, мужчина исчез через три месяца, но курить не начала. В этом году в июне скурила одну сигарету, попробовать как оно, было много заходов все хотелось попробовать и боялась опять залипнуть. Попробовала, вспомнила, несколько затяжек и в глаз немного темнеет ,взгляд и сознание "плывет" затуманивается, вспомнить было интересно и может даже вкусно), но начинать не хочу, во первых у нас это жутко дорого - 4-5 евро за пачку, во вторых пользы никакой.
    На мой взгляд, сколько мной делалось попыток бросить курить, самое главное это мотивация "зачем мне курить или не курить, что я получаю от этого?". Если бросить курить не можешь, то как ни крути, желание курить все же сильнее , чем желание не курить/бросить.

    М.с. Написала и почему- то провелась у меня аналогия со страданиями, там наверняка все тоже самое, просто и ясно - если не можешь перестать страдать от всякой ерунды, значит хочешь страдать и что- то от этого получаешь... С этой вторичной выгодой от страданий надо разбираться..
     
    Последнее редактирование: 25 сен 2018
    Anya и Dashken нравится это.
  13. Anya

    Anya Наш человек

    Доводилось ли тебе играть другую роль в этой игре, - не играющего, а того, с кем играют, и кто знает, что с ним играют?..
    Если да, какие у тебя при этом были ощущения/реакция?
     
  14. Anya

    Anya Наш человек

    Для кого как, видимо..
    Знаю не мало мамашек, которые очень хотели бросить курить, но так и не смогли. И ещё больше тех, кто бросили (частично или совсем) на время беременности, а после родов снова закурили.
    Расколбас при бросании бывает у всех, при любой мотивации. Автоматизмы особенно основанные на химической зависимости, так просто в башке ни у кого не переключаются. Меня тоже чаша сия не миновала. Это сейчас мне кажется, что тогда все было "легко и просто". Но если покопаться, то тоже много всякого можно припомнить..

    Основная сложность была наверное в двух моментах.
    1) Поскольку курение для меня имело скорее социальный аспект - то с его устранением, я как бы выпала из привычного круга общения.
    Банально было дико в лом отказывать на очередное: "Пойдем покурим".
    Какое-то время я и не отказывала).. просто вместо сигареты брала с собой кружку с кофе и шла в курилку просто поболтать)..
    А потом по-тихоньку начала выстраивать для себя другие ритулы, обстановку для общения, да и сам круг общения..
    Сначала это требовало усилий. А потом наоборот даже радостно стало, что не надо больше переться на мороз/дождь/снег и пр. А можно вполне себе спокойно общаться в тепле в офисе, на кухне, в кафе, за чашечкой кофе или чая..

    2) По поводу "расслабиться".. я тоже думала что сигареты мне помогают расслабиться. Но когда начала наблюдать за ощущениями, обнаружила, что от сигарет меня не столько расслабляет, сколько развозит.. Как от небольшой дозы алкоголя. И к этому состоянию настолько привыкаешь, что начинаешь его воспринимать чем-то вроде нормы. Типа, это такой постоянный расслабон в теле, без которого как-то некомфортно, поэтому нужно все время его поддерживать. А когда организм начинает очищаться, то этот "расслабон" уже не только не радует, но и реально выбивает.

    Ощущение ясности и легкости, которая поселяется в теле и в голове, когда оно освобождается от никотиновых паров оказывается намного приятнее.
    И вот это как раз и стало для меня со временем той реальной мотивацией, которая уже естественным образом позволила удерживаться от курения.
    А к ним уже потом добавилась еще куча всяких мелочей, которые чашу весов перевесили в итоге.. типа отсутствия "помойки" во рту по утрам, запаха сигарет в доме и на одежде, экономия бюджета и пр.

    Я курила после того, как бросила несколько раз. Всегда только с одной очень хорошей старой, подругой. Мы встречаемся с ней каждые 3-4 года. И каждый раз курим как в старые добрые времена. Такая традиция. Ну, кто-то в баню.. а мы покурить :cigar: :rolleyes:))

    А вообще, я уверена, что курение ничем не отличается от любого другого автопилота в голове, кроме того, что он подпитывается ещё и химическим топливом. Что немного осложняет задачу его переключения в осознанность, но никак её не меняет. Точно так же как с любым другим автопилотом, как только решишь от него избавиться, найдётся тысяча и одна причина, чтобы этого не делать.. и все они будут липовыми.
    Просто потому что никакой реальной основы у этой деятельности нет.
     
    Мечта нравится это.
  15. Anya

    Anya Наш человек

    Эксперименты с осознанностью:
    маленькое наблюдение в процессе. .


    "ВСЯ ЖИЗНЬ - ТЕАТР
    ..а я упал со сцены"

    Осознанность - это навык/умение не сбегать из настоящего момента. ВСЁ.

    Звучит банально, но по моим ощущениям, - это реально так. Не скажу что, я в этом преуспела. Но за последние два года мне, думаю, все-таки удалось в некоторой степени увеличить продолжительность и качество присутствия в настоящем..
    В остальное время я по-прежнему либо живу в ожиданиях будущего, либо ковыряюсь в прошлом, либо дрейфую где-то на поверхности, повинуясь бессознательным желаниям и импульсам.

    Так вот..
    Мне тут подумалось.. что настоящее - это как сцена в театре, на которую я вечно никак не решаюсь выйти.. и бОльшую часть своей жизни топчусь где-то там за кулисами, в ожидании что кто-то вот вот придёт и пригласит меня на сцену: в отношениях - любимый заметит/оценит/полюбит, на работе - начальство отметит/поддержит/поощрит, в жизни - обстоятельства сложатся каким-то "особенным" благоприятным образом итд итп.. Мне все время как буд-то чего-то не хватает для этого шага, как буд-то нужно что бы меня кто-то подтолкнул/подопнул)..
    Но факт в том, что ждать НЕКОГО. Никого нет. Да и кулис никаких нет. То есть они есть, но только в моей голове, а все что происходит в реальности на этой сцене происходит само по себе.. вне зависимости от всех этих моих "закулисных" ожиданий и волнений. Вся эта мизансцена за кулисами моей жизни безостановочно разыгрывается в моей голове, только потому, что где-то там в моей психике "заело пластинку".. игла проигрывателя зацепилась за травму и не даёт мне свободно шагнуть на сцену, - в настоящее, заставляя меня топтаться за кулисами, проигрывая один и тот же сценарий и убеждая, что я "ещё не готова", что "надо ещё немножко подождать", что "это не мой выход", что "меня позовут", и вообще "всё и так хорошо". И я терпеливо жду.. Но никто никуда не зовёт и вообще ничего не происходит.. а тем временем там за кулисами идет спектакль моей жизни, моего настоящего. Он идёт своим чередом, БЕЗ МЕНЯ и скоро вполне вероятно закончится, а я могу так и не успеть в нем поучаствовать..

    Можно конечно забить, и остаться стоять за душными, пыльными занавесками дальше (так оно спокойнее.. кажется), а можно рискнуть и выйти на залитую светом сцену и попробовать поучаствовать. В конце концов чего мне бояться? Это же МОЙ спектакль;)..

    И он становится МОИМ не тогда, когда кто-то меня позовет, а потом похвалит за хорошо сыгранную роль .. Он по определению УЖЕ мой, и только я САМА решаю, какую роль я буду в нем играть, какие смастерю декорации, какие костюмы, как обустрою каждый уголок сцены, какой придумаю сюжет и музыку, и как это все воплощу в жизнь..
    Не всё конечно же, пойдёт по сценарию. По сценарию вообще мало у кого получается.. Но в этом спектакле как ни странно, это совсем не важно. И даже актерское мастерство в нем не столь важно. Единственное, что в нем имеет значение - это самозабвенное и безраздельное участие.
    И поэтому совсем не страшно в нем накосячить, страшно так никогда и не выйти из-за кулис..
     
    Мечта нравится это.
  16. Dashken

    Dashken Guest

    Да, доводилось. У меня были любопытство и интерес.
     
  17. Anya

    Anya Наш человек

    И что ты делала?.. подыгрывала? просто наблюдала за происходящим со стороны? или выводила игрока "на чистую воду"?)
     
  18. Dashken

    Dashken Guest

    Ничего из перечисленного не делала. Спросила из любопытства "зачем это всё?", и получив ответ, который на тот момент был "у меня нет другого выхода", успокоила как могла человека по крайней мере относительно себя, и на этом интерес мой иссяк. Это по факту совсем не моё дело, не моя игра, ведь меня туда никто и не приглашал. Насчёт вранья в целом заметила одну интересную особенность - больше всего чужое враньё бесит самих же закоренелых лжецов. Иные люди от этого могут даже вполне сильно расстроиться, если это тем или иным образом касается их лично. Однако на врунишек паталогических обнаружение чужого предполагаемого вранья, даже если это их лично никак не касается, действует как триггер. Лишний раз убеждаюсь в том, что в других нас особенно раздражает то, что мы в себе самих принять никак не можем. Я думаю, что тебе больше тут хочется разобраться со своими чувствами, чем с моими. И как я понимаю, в данном случае я оказываюсь тем человеком, на которого навесили проекцию. Говорить прямо и открыто о своих чувствах по всей видимости мало кто тут может и хочет. Скорее всего потому, что именно в таком случае собственный невроз становится очевидным и разбивается о реальность в виду своей безосновательности. А этому невротическая часть естественно будет противиться, потому как для неё это в некотором роде будет означать смерть. И да, это зачастую болезненно. Меня смущает, что похожая ситуация повторяется. Но это по факту ведь не мои проблемы в данном случае. Я с этим частично разобралась, поэтому по большей части мне уже всё равно какие и у кого я тут вызываю чувства. Хотела сначала написать, что открыта для терапевтического разговора, но потом вспомнила, что разговор уже был, а толку по ходу было ноль. Что снова наводит меня на мысль о показушности как "самоанализа", так и "терапевтичного общения" в данной ситуации, равно как и многих других. Прости, но у меня интереса толочь воду в ступе тут нет. Потому, что все эти твои местами проскальзывающие пассивно-агрессивные пасажи в мой адрес меня в уныние вгоняют, и даже в какую-то безнадёгу относительно общения на форуме в целом. Хотелось бы субъективно видеть на форуме не столько разговоры про осознанность или дифирамбы осознанности и прочее, сколько её непосредственное практическое применение. На этом оффтоп предлагаю в этой теме закончить.
     
    Последнее редактирование модератором: 3 окт 2018
  19. Anya

    Anya Наш человек

    Согласна. Хотя разговор (хоть и не запланированный) к теме имел самое непосредственное отношение.
    Меня лично привёл в выводу о том, что сыграть в этой жизни можно все, что угодно, кроме осознанности.
     
  20. Dashken

    Dashken Guest

    Странно. А мне показалось, что совсем никакого отношения он не имел к этой теме.
    Почему же? Ещё как можно. Данная тема тому отчасти наглядный пример.
     
    Последнее редактирование модератором: 3 окт 2018