Crazy summer: летняя практика контролируемого безумия.

Тема в разделе "Практики", создана пользователем Anya, 12 июн 2017.

  1. Anya

    Anya Наш человек

    Есть идея - устроить "безумное лето"
    или "групповой психоз/ терапию" :):
    12 недель погружения в собственное безумие, исследование неизвестных граней самого себя и стереотипов нормальности и безумия.

    Где заканчивается нормальность и начинается безумие? Кто решает, что в этом мире безумно, а что нет? И что вы сами считаете безумным в себе? Что вас пугает в безумии?
    А что если его допустить?..

    Отпустите себя.. Выдайте себе справку и разрешите побыть психом этим летом, оторванным придурком, которому все можно и ничего за это не будет.
    Кто его знает, возможно вы угодите в дурку, а может благодаря этому эксперименту у вас получится реализовать какие-то свои самые безумные желания?)..
    Никаких гарантий или ожиданий. Чистое любопытство.
    Рискнем?;)..

    Я составила список предполагаемых экспериментов и тем для исследования, - по одной на каждую неделю.
    Последовательность и содержание по ходу, возможно, изменится.
    Предложения и дополнения к содержанию приветствуются.
    Участие и отчёты о выполнении заданий - в свободном формате. Можно писать, можно не писать.. Можно отчитываться по каждой теме или выборочно, - решать вам.
    Я буду стараться придерживаться плана и выкладывать отчёты и задания еженедельно. Ко всем остальным участникам никаких требований нет.
    Только пожелание - воздержаться в теме от абстрактных рассуждений и делиться только своим опытом и комментариями по результатам практики.

    1. Гештальт - эксперимент "Я - псих"
    (и справка есть))..
    2. Принять себя со всеми потрохами
    3. Арт-терапия "Знакомство со своей тенью"
    4. Спонтанное письмо: поговори со своей тенью.
    5. Исследование своих желаний: "Список безумных желаний".
    6. Работа со сновидениями.
    7. Телесная терапия: эксперимент "Послание моего тела"
    8. Исследование своей сексуальности.
    9. "Буйное помешательство" - практикуем безумие, вседозволенность и бесстрашие
    10. "Тихое помешательство" - ретрит тишины
    11. Осознанность/ самоисследование/ практика принятия настоящего.
    12. Итоги и впечатления
    Напишите, если вам это интересно и вы готовы поучаствовать)..

    PS: администрация форума ответственности за результаты и последствия данной практики не несёт.
     
  2. Алли

    Алли Наш человек

    Это конечно интересно, но пока не очень понятно. :rolleyes:
     
    Anya нравится это.
  3. Viola

    Viola Наш человек

    Второе. Принять со всеми потрохами.
     
    Anya нравится это.
  4. Anya

    Anya Наш человек

    Мне тоже:D))
     
    Dan нравится это.
  5. Anya

    Anya Наш человек

    Задание 1.
    Гештальт-эксперимент "Я - псих".

    Для просмотра внешних ссылок необходимо зарегистрироваться или авторизоваться на форуме.



    Рекомендую попробовать эту штуку всем, вне зависимости от участия в практике.
    Очень интересные можно увидеть в себе вещи. Я вот увиденное уже третий день перевариваю..
    Результатами поделюсь позже. наверное) Сложно что-нибудь планировать, когда ты - псих :wacky:..
    "СПРАВКА
    Выдана @Anya в том, что она - социально-опасный, неизлечимый ПСИХ:
    говорит, что думает; делает, что хочет; за последствия своих действий не отвечает.

    Рекомендуется:
    По возможности не вступать в контакт.
    Если контакта избежать не удалось - сохраняйте спокойствие, улыбайтесь, отойдите на безопасное расстояние и не делайте резких движений.

    Запрещается:
    Грубое обращение, повышение голоса, принуждению к любым действиям, не совпадающим с желаниями предьявителя справки.

    В случае угрозы жизни - звонить 911."
     
  6. Алли

    Алли Наш человек

    Фуух, я опасалась, что придется и в самом деле изображать психа. :woot:
    А попытаться представить себя психом, почему бы и нет.
     
  7. Anya

    Anya Наш человек

    Хехе) а ты попробуй;)..
    "Попытаться представить себя психом" тоже знаешь ли по-разному можно)
     
    Алли нравится это.
  8. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Рассмотреть ужас, формируемый человеческими достижениями, хороший способ увидеть явную нестыковку между здравомыслием и имеющимся движением "развития". Тут то и возникает вопрос - а что собственно не так? Самое интересное в том, что человек привыкает ко всему, постоянно задирая планку безумия, делая его нормой поведения. Где гарантия, что привычные дела, совершаемые нами повседневно, не являются полным безумием.
     
    Фима нравится это.
  9. Нина

    Нина Наш человек

    И не делает, чего не хочет.
    Говорить, что думаешь - достаточно просто, если перестать бояться последствий. Ну будут, и что? Это не означает резать правду-матку. Хочешь - говоришь, не хочешь - молчишь. Но если говоришь, говорить, что думаешь.
    В теме приветствуются примеры.
    Муж и сыновья 20 лет уговаривали мою сестру не носиться как угорелая за всеми, прибирая разбросанные вещи, портя нервы и себе и другим. Но как же? А порядок? И наконец почти уговорили. Она утверждает, что стало намного спокойней. Что интересно, и в доме как-то порядку прибавилось.
     
  10. Алли

    Алли Наш человек

    Я попробовала, это было интересно и познавательно. Можно я не буду делиться своими выводами? Выводы были частично очевидные для меня, а частично неожиданные.
    А сумасшествие свое описать могу.

    Итак, я сошла с ума. Сначала я обрадовалась, вот она - свобода, я не скована никакими рамками, могу делать все, что захочу. Потом стала думать, а что же я хочу? Я бы сбежала из дома. Я же псих, мне не надо заботиться о завтрашнем дне, беспокоится о еде и ночлеге, у меня нет никаких обязательств, я принадлежу сама себе и сейчас иду, куда глаза глядят. Я не буйная, на людей не бросаюсь, но пытаюсь говорить с прохожими, предлагать остановиться и полюбоваться небом, зелеными листьями или поразмышлять, есть ли жизнь на Марсе, но они не хотят меня слушать. Я смеюсь без причины и кружусь на одном месте как в детстве.
    Для близких людей это случилось внезапно, для меня - постепенно.
    Мое сумасшествие копилось по капле, я скрывала его до тех пор, пока это было возможно, пока последняя капля не заставила меня бросить все и уйти без объяснений, потому что объяснять что-либо бесполезно, разве может нормальный человек понять сумасшедшего?
    Меня находят обеспокоенные родственники и после очередного побега и поимки сдают в психушку.
    Когда я понимаю, что уйти мне некуда, я ухожу в себя. Я сижу уставившись в одну точку, тихая и безразличная снаружи, но перед моими глазами целый мир и в нем я иду, куда глаза глядят, потому что в нем меня ничто не удерживает на одном месте.
     
    kalininew, ласточка, Мечта и ещё 1-му нравится это.
  11. Anya

    Anya Наш человек

    Круто!
    Делиться, конечно, не надо если не хочется.
    Просто скажи, удалось ли докопаться до своей основной потребности?
    Если удалось, можешь попробовать вот ещё что:

    Попробуй вспомнить, а вернее услышать внутри себя те ограничивающие убеждения, которые тебе не давали эту потребность реализовать? Скорее всего это какие-то голоса из детства: родителей, друзей, учителей.. в виде требований, критики, осуждения.. Просто позволь себе их услышать. Побудь с ними.. Что ты чувствуешь, когда их слышишь? Какая ты? Что тебе хочется сделать?
    Если сможешь, запиши свои ощущения.

    А потом найди свою детскую фотографию, или вспомни себя в возрасте лет 6-7 и попробуй с собой поговорить.. Что бы ты - взрослая сказала той маленькой девочке? Что ты знаешь сейчас, чего не знала она? Расскажи ей, какая она на самом деле. Помоги ей. Дай ей то, чего она так хотела и не получила.
    Если захочешь, напиши ей письмо или придумай для нее мантру - короткое послание, которая она будет вспоминать, когда ей нужна будет твоя поддержка.

    Только не спеши. Поиграй с этим. Прислушайся к тому, чего хочется именно тебе и делай только это)..
     
    kalininew, Мечта и Алли нравится это.
  12. Anya

    Anya Наш человек

    Ну да конечно.. в этом и цель темы - попытаться это привычное и "нормальное" расшевелить..
    А то, что кажется "безумным" допустить и рассмотреть поближе.
    Можешь поучаствовать, если хочешь - поделиться своим опытом;) Только давай без теории, - мне реальные ощущения и переживания как-то понятней и ближе.
     
  13. Anya

    Anya Наш человек

    Да.. тут много вариантов может быть.
    Самое большое безумие, наверное, заключается в том, что мы часто вовсе не понимаем, чего на самом деле хотим, и зачем что-то делаем..
    А потом кажемся сами себе безумными, когда реальные желания начинают прорываться наружу и ломают наши представления о самих себе.
     
    ласточка нравится это.
  14. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Ну если ритм темы срезонирует с восприятием, то поучаствую конечно. ;)
     
    Anya нравится это.
  15. Anya

    Anya Наш человек

    Отчёт 1:
    Гештальт-эксперимент "Я - псих"

    Я не помню, как и когда это все началось. Мне казалось, я всегда была нормальной.. может даже слишком нормальной - тихой, спокойной и дружелюбной. И никогда не догадывалась, какие демоны дремлют за этим мирным и жизнерадостным фасадом.
    Пока однажды они не проснулись..

    Сначала они появлялись изредка и ненадолго - в виде вспышек гнева, злости, раздражения, тревоги.. Потом начались более продолжительные периоды апатии, отчаяния и безысходности. Я смотрела на это все и не могла понять, что со мной происходит. Ведь внешне всё было как буд-то хорошо: семья, дети, дом, заботливый муж.. Я старалась как могла поддерживать это внешнее благополучие, и привести себя в форму. Но чем больше я старалась, тем хуже мне становилось. Я устала. Неимоверно устала от всего и ото всех. Я не видела никакого смысла в жизни и не хотела просыпаться по утрам. Я злилась на мужа, на детей, на себя и на свою усталость, пыталась "взять себя в руки" и "организоваться". Но ничего не выходило. Все валилось из рук.
    Короткие передышки в виде медитации, йоги, душевного общения, прогулок на природе спасали, но ненадолго. Я опять возвращалась к себе - в это безрадостное, унылое болото, в которое внезапно превратилась вся моя жизнь.
    Я понимала, что так жить дальше нельзя, но менять что-то было безумно страшно, поэтому я упорно продолжала "соответствовать" - играть свою опостылевшую роль жены и мамы..
    Пока однажды меня не накрыло.
    Все демоны, которые во мне были, разом вырвались наружу и я превратилась в чудовище. Разум отключился и я больше не понимала, что делаю. Я крушила все вокруг, рычала, выла, орала, кусалась, царапалась и бросалась на всех подряд.
    Мне хотелось одного - вырваться на свободу и убежать куда-нибудь подальше от этого удушливого "благополучия". Но сбежать не удалось, меня сдали в дурку, где я провела неизвестно сколько времени. В полном беспамятстве и помешательстве. Родным было так стыдно за меня, что они от меня отказались, детям сказали, что я умерла, а друзей у меня к тому времени и так уже не осталось.

    Со временем я успокоилась, разум стал проясняться и однажды я сбежала из психушки. Долго бродила одна. Работала то тут, то там. Знакомилась с людьми, завела друзей. А потом поселилась в маленьком домике в горах, где почти не было людей. Зато можно было гулять и дышать чистым горным воздухом. И наверное, я прожила там ещё много лет.. и может быть даже опять влюбилась).. и завела собаку, и кучу друзей, которые любили приезжать в гости.
    А дети, когда выросли, нашли меня и однажды всей толпой приперлись на каникулы:D..

    Проанализировав свою историю я поняла, что основная моя потребность - любовь. Именно поэтому мне страшно что-либо менять..
    Я боюсь быть собой потому, что мне кажется, что меня все разлюбят, отвергнут и я останусь одна. Боюсь, что вот это все, что представляется мне кошмарным безумием, случится на самом деле.
    Сама мысль о том, что я могу отказаться от семьи, потерять детей - кажется мне каким-то невероятным ужасом, фашизмом.. Когда я попыталась представить себя без детей, - у меня внутри все сжалось и похолодело от ужаса, все нутро словно окаменело и стало невозможно дышать.
    На какое-то время я представила себя этим чудовищем - безобразным существом, которое всем отвратительно, включая собственных детей.
    Мне был омерзителен этот образ, но вместе с тем, я чувствовала к нему участие. Я знала что он настоящий. Я просто сидела, смотрела на него и повторяла про себя:
    Это я. Это тоже я. Я люблю себя. И такую тоже люблю. Пусть меня все ненавидят, но я все равно себя люблю.

    И мне показалось тогда, что вот это принятие самых безобразных частей себя и есть любовь. И это то, что только я сама могу себе дать.
    Я как буд-то доросла до самой себя и поняла, что только я сама и могу любить себя по-настоящему. Никто другой мне для этого не нужен - ни муж, ни дети, ни друзья, ни родственники. Все они могут идти лесом со своими ожиданиями и представлениями обо мне, потому что их представления не имеют КО МНЕ никакого отношения.

    А потом, я вдруг увидела, насколько вообще вся эта история нелепа. Как безумно и бессмысленно сражаюсь я за какую-то идею "правильной жизни" и "правильный образ себя". И даже вот это новое ощущение любви к себе - тоже всего лишь идея, за которую я опять уцепилась с тем, чтобы снова сражаться.. Но сражаться больше не с кем. И не за что. В действительности нет никакой меня, - есть только истории обо мне. Куча бредовых историй, в которые я верю. Настолько сильно, что иногда у меня натурально едет крыша))
    И вот эта история об Ане - идеальной жене и маме мне просто порядком надоела. Видимо, пришло время рассказать себе новую. Какую? Я пока не знаю. Но что-нибудь обязательно придумаю;)..
    А пока побуду просто психом, это оказывается намного веселее, чем быть полоумной мамашей:roflmao:..
     
    kalininew, ласточка, Boson Higgs и 3 другим нравится это.
  16. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Хорошая история. Убей Будду, убей родителей, убей детей, убей всех, только так ты сможешь стать свободным от себя. В первой истории она сделала всё, разрушила свой мир, но так и не вырвалась, а значит всё было зря. Бежать от своего безумия, со всей пресущей тебе безумностью, это не выход. Был у меня подобный период, но война переместилась снаружи вовнутрь, хотя конечно хотелось поступить как она.
     
    Последнее редактирование: 15 июн 2017
  17. Anya

    Anya Наш человек

    Я над этим работаю)..

    Ну на самом деле, она конечно никуда и не сбежала.. это уж я так хэпи энд сочинила, - для бодрости.. а то уныло как-то сдохнуть в дурке в расцвете сил)
    Хотя это самое вероятное развитие сценария, если ей не удастся своё безумие приручить. Поэтому
    - это похоже вообще единственный выход, т.к. никакая война снаружи в принципе никуда не ведёт.
     
    Нина и Dan нравится это.
  18. Нина

    Нина Наш человек

    Замена одной истории на другую - это просто замена одной истории на другую. Самый ужас наступает, когда начинаешь это понимать. То, что все это - истории, придуманные тобой. Еще один фальшивый смысл. Но если ты знаешь, что смысл фальшивый, цепляться за него - это еще большее безумие.
     
  19. Алли

    Алли Наш человек

    @Anya, здорово! Твоя история срезонировала во мне, хотя безумие наше разное и в чем-то противоположное.
    Я всегда, с самого детства, мечтала пожить одна. Чтобы у меня была собственная комната, из которой я бы могла выйти к людям, когда этого захочу, и в которую могу уйти без опасения, что кто-то туда ворвется в тот момент, когда мне никто не нужен. Мой уход в себя в конце моего "безумия" означает, что я не верю, что это когда либо случится.

    Что касается ограничивающих убеждений, идущих из детства, установок, звучащих в голове, я не могу вспомнить вообще ничего на эту тему. Может быть, просто не хочу вспоминать.
    А к маленькой девочке внутри меня я ходила, правда уже давно. Я говорила ей разные хорошие слова и даже всплакнула. Обещала, что я ее не оставлю, а потом ушла и забыла. Она до сих пор сидит на том же самом месте, где я её и оставила, и ни в чем меня не упрекает, она просто не знает, что может быть иначе, что кто-то придет и останется с ней, чтобы ее любить. Я не возвращаюсь к ней, потому что не уверена, что опять не брошу ее в какой-то момент, как уже сделала однажды.
     
    kalininew, ласточка, Boson Higgs и 2 другим нравится это.
  20. Мечта

    Мечта Редактор Команда форума

    Здравствуйте.
    @Allie, я тоже всю жизнь с самого детства мечтала о том же что и Вы.
    А потом прожив с мужем почти 18 лет...
    Вы все описали как это произошло. Мне тоже некуда было уйти, не знаю как смогла, но я все же ушла. Долгие годы думала так же. Теперь я живу одна.
    Срезонировали Ваши слова во мне.
     
    Последнее редактирование: 15 июн 2017
    Anya и Алли нравится это.