Crazy summer: летняя практика контролируемого безумия.

Почему не работает? Очень даже работает..
Атмосфера войны, знаешь ли, весьма способствует практике принятия себя. А то в тишине и покое - это ж каждый дурак сумеет..

 

Спасибо, воспользуюсь непременно!

 

Отчёт: Неделя 2.
Принять себя со всеми потрохами.

Я не знаю, как в двух слова описать результаты этой недели. Боюсь, у меня даже в двух страницах не получится..
но попробую, по частям.

Спойлер: Описание практики

Эту практику я пробовала уже несколько раз. Но то, что получилось в этот раз не было похоже ни на одну из моих предыдущих попыток. Эта неделя вывернула наизнанку всё моё нутро, в прямом и переносном смысле.

На этот раз я не совсем следовала инструкции, - так получилось, что сидеть и выдумывать ярлыки мне не понадобилось. Всё пришло само. Достаточно оказалось сформулировать намерение. Я просто захотела увидеть все, что в себе не принимаю, и одна за одной, в течении недели стали разворачиваться ситуации, в которых мне приходилось физически проживать разные свои ложные личности: плохую мать, плохую дочь, плохую жену, предательницу, жертву, дуру, лохушку, "праведницу", неудачницу.. Да много ещё чего, - все, что я сама от себя старательно прятала, и с чем никак не хотела мириться, разом поперло наружу и сопротивляться этому не было никаких сил. Да я и не пыталась особо.. Потому что, не смотря на весь внешний и внутренний расколбас, внутри меня как буд-то начал расти и расширяться некий островок покоя и тишины, откуда со временем все происходящее начало воспрониматься относительно легко и спокойно, как нечто само собой разумеещееся.
И ощущение это стало распространяться не только на меня, но и на окружающих. Каждый раз, когда мне удавалось поймать ощущение "островка", меня резко переставали раздражать орущие дети, недовольный муж, непонимающие друзья.. любые заморочки и ссоры не выводили из себя и не напрягали. Я просто позволяла себе быть собой, а другим быть другими. При этом мне стало интересно экспериментировать со своими реакциями: быть разной, реагировать не так, как я привыкла, а как-то иначе.. и одновременно наблюдать за всем этим, не вовлекаясь.
Вообще расслабленность и наблюдательность, - это наверное, те два основных качества, которые мне открылись в результате практики.
Не сразу, правда)..
Сначала был жёсткий расколбас, но про это отдельно.

Спойлер: Расколбас

Не знаю, у кого как, а у меня процесс осознавания каких-то значимых вещей иногда провоцирует физический "расколбас" различной интенсивности.. Вплоть до такого мерзотного состояния, когда голова раскалывается так, что тошнит и выворачивает наизнанку.
Возможно, это некое отражение в теле того, что происходит в сознании - и точно так же, как сознание вычищает из себя очередной слой лжи, так и тело чистится от всяких шлаков.
А может та информация, которую ум вылавливает из подсознания, оказывается настолько обьемной или непривычной, что он не в силах ее переварить и натурально ей "давится".
В любом случае, это такой естественный процесс, наверное, которому я стараюсь не мешать, а наоборот, пытаюсь не спешить и, по возможности, подключить тело, чтобы всё это переварить. В таком случае, сознание как буд-то расширяется и позволяет усвоить информацию не только на уровне сознания, но и на уровне тела.

Вот кое-что из того, что мне помогает:
- Движения - (но не привычные комплексы, а спонтанные импровизации), танцы, замедленная хотьба.
- Дыхание
- Неторопливое, осознанное питание
- Массаж или самомассаж
- Сон

Спойлер: Результаты

Вообще такая практика с непосредственным "проживанием" своих ролей оказалась весьма интересной.
Полезно было попробовать пренебречь некоторыми правилами, приличиями, своими убеждениями, и позволить себе побыть такой, какой я почти никогда не позволяю себе быть, - "неправильной", жёсткой, агрессивной, грубой, ненормальной, несправедливой и пр.
Я как буд-то все это время исследовала некий противоположный полюс себя, на котором до этого почти никогда не была, и где всю жизнь копились тонны замороженных чувств и реакций - агрессия, боль, злость, ненависть, жёсткость, жестокость итп. Там, возможно, впервые в жизни, я по-тихоньку начала их размораживать и выпускать наружу.
В итоге, благодаря этой практике, мне кажется, я примерно нащупала дорогу к себе "домой".
Выглядит она примерно так:

1. Принятие = добраться до "противоположного полюса" в себе, раскопать и вытащить на свет все, что там было заморожено.

2. Любовь = "разморозить", отогреть вниманием, сочувствием; прожить, прочувствовать все, как есть, не сопротивляясь, не отрицая и не осуждая.

3. Свобода = высвободить, осознать, поделиться, рассказать об этом или описать для себя самой, признать что эти чувства/ поступки/ модели поведения имеют право на существование и отпустить их.

4. Повторить сначала до ощущения освобождения и лёгкой беспричинной радости)..

5 и далее. Повторить опять..

 

Сегодня предоставилась возможность услышать о себе неприятный отзыв очно и понаблюдать за своей реакцией. Просто подарок судьбы. Пришла женщина, которая обращалась ко мне 4 года назад и забыла как я выгляжу, зато отлично запомнила свое впечатление обо мне. Она разговаривала со мной обо мне, не догадываясь об этом, сказала, что тот специалист ( я то есть) ей не понравился, что она (я) не стала её даже слушать, ничего не объяснила и отфутболила. Я слушала это и замечала, что мне это неприятно, что меня это возмущает, как же так, я только и делаю, что всех слушаю и бесконечно объясняю, имею репутацию хорошего специалиста и бесконфликтного внимательного человека, а на самом деле это не единственное мнение о моей персоне. Я сижу и чувствую, как у меня краснеют щеки, замечаю как задрожал мой голос, вижу как я начинаю объяснять с удвоенной силой и слушать ещё внимательнее, как бы стараясь загладить вину и понравиться ей, как бы реабилитироваться, одновременно с этим появляется желание защищаться. И как будто со стороны: вот она меня зацепила, даже лицо покраснело и жарко стало, надо же - я опять хочу выглядеть хорошей. Я сама перед собой начала оправдываться, объяснять себе, что эта женщина просто не услышала в прошлый раз то, что хотела, а услышала то, что ей не понравилось и она запомнила, что ей не понравилась я и почему собственно её впечатление я должна принимать на свой счет. Даже если это и так, я не всем нравлюсь, я могу быть невнимательной, жесткой, люди это замечают, я живой человек, у меня есть право быть неидеальной. Вот так буря эмоций и вихри мыслей. Я это замечаю, наблюдаю, нахожусь в эпицентре. Меня раздражает, что я не могу никак проявить это, так как приходится держать маску, я же на работе. Эмоциональный заряд не растворился, признание не стало нейтральной информацией. Просто понаблюдала за своей реакцией и неприятием этой реакции.

 

А тебе не кажется, что вот это оно и есть?).. вот это "самонаблюдение" и есть принятие?
По моим ощущениям, в нем вся суть.. а вот попытки что-то изменить, контролировать свои эмоции, реакции и пр. - это как раз его противоположность - неприятие.
Мне кажется, все начинает меняться само, по мере того, как совершенствуется эта способность оставаться в роли наблюдателя.
Я зачастую вообще не успеваю "понаблюдать" в процессе, только пост-фактум. И это конечно, совсем уже другой процесс - больше связанный с анализом и осознанием. Тоже немаловажный, конечно..
Но вот это наблюдение за собой в процессе - самое важное, мне кажется, и самое сложное..

А вот "растворить эмоциональный заряд" вполне можно и после.. Ну спорт там всякий, битье подушки.. мне еще помогает письмо, - пишу все, что в голову взбредет, пока не отпустит.
Иногда кстати, можно до интересных штук дописаться)..

 

Неделя 3:
Арт-терапия "Знакомство со своей тенью"

Никаких инструкций.
Время тишины и свободного самовыражения в творчестве)..

А это для вдохновения:

 

@Anya, арт-терапия подразумевает какие-либо виды творчества, например рисование. Мне очень сложно пока представить, что с помощью рисунка или, допустим, танца я смогу вытащить свою тень наружу. Даже не знаю, с какой стороны подступиться.

 

Я и сама пока не знаю, честно говоря..
Мне пока просто хочется немножко отдохнуть от всего этого душевно-морального выворачивания наизнанку, посидеть в тишине и порисовать).. а там видно будет, если будут какие-то идеи - поделюсь.
А пока давай попробуем разрешить Тени самой проявиться.. так, как она пожелает..

Возможно, это будет танец, рисунок, история или сон.. а может просто разговор с кем-то или смутное воспоминание о чем-то близком и потерянном.. да мало ли ещё что)
Если очень захотеть её увидеть, - думаю, она как-нибудь да проявится.

 

Всем привет! Решила поделиться своим сумасшествием.
Неделя 1

Спойлер: Мир сошел с ума!

Мир сошел с ума. Вы не ослышались со мной все в порядке, это мир сошел сума. Думали меня провести, посадить на крючок. Вот вам хренушки. Я не дамся в ваши цепкие лапы. Все чего-то от меня хотят, лезут со своими вопросами, что вам от меня надо? Смотрят на меня как на сумасшедшую.
А сами то сами, посмотрели бы на себя со стороны, во что себя превратили? В зависимых, вечно что-то потребляющих, глотающих потоки информации без разбора особей. Животные и то благороднее, в них нет столько алчности и жадности сколько в вас. И чем вы заняты весь день на пролет и какие цели преследуете? Да вы просто все зомби ходячие, каждый на своей игле, со встроенной программой в мозгу.
У каждого свой Бог и он вами рулит, а вы просто автоматические роботы, куклы, марионетки. Вы смешны. Меня распирает смех, когда я смотрю на вас со стороны. Идете каждый подключен к своей программе.
И чё вы реально думаете, что это ваша жизнь и вы в ней что-то решаете? Цепляетесь за свои тряпки, машины, дома. А потом уйдете и что после вас останется? Только груда мусора. Мне смешно, я больше не могу сдерживать своё веселье, вы меня убиваете своим серьезным отношением к жизни. Что-то там пытаетесь управлять, удержать, сохранить, для чего? Чтобы сгнить потом в сырой яме.
Всё я не могу больше терпеть этот абсурд, эту глупую игру, которую вы называете жизнью. Это не жизнь, а каждодневное самоубийство, ради чего вы это делаете? Бранируете себе место в рай? Хааа. Да вы вообще не реально больные тут все, кроме меня. Я просто не желаю участвовать в этом дешевом спектакле. Вы играете фальшиво, уже даже не стараясь попадать в ноты.
Со своими правилами загнали себя в такой тупик, что просто всё некуда идти дальше. Делаете вид что все у вас хорошо. вы такие крутые, духовно развитые, просветленные. А потом идете в бар и запиваете, заливаете, сами не знаете что. Нет я больше в этом не участвую, увольте, катитесь и дальше вместе со своим миром в тартарары, а я буду делать что хочу, как хочу и где хочу.
Отныне вы мне не указ и ваши правила надо мной не властны. Я свободна, совсем от всех. Идите вы сами знаете куда. Что вы на меня так смотрите? Вам не нравиться мой новый образ? А мне плевать. Почему я стою посреди парка и ору песни? Почему я вчера купалась в фонтане и истерически смеялась? Почему я босиком в мороз вышла прогуляться в ночной рубашке за хлебом в магазин? Да какая вам разница дяденьки, что вы тут устраиваете мне допрос и светите лампочкой в глаза. Да мне просто все равно до ваших норм и законов, я теперь сама решаю где правда, а где ложь. Я сама себе закон. Мне ваш мир опостылел, в нем скучно и не интересно. Поэтому остаток жизни, который мне отмерен я проведу весело и интересно. Вы не остановите мой смех, я буду продолжать смеяться вам в лицо, над всем, что вы говорите и делаете. Вы просто сборище ненормальных психов, вздумали меня лечить, начните с себя!


Я не знаю когда это началось, просто я жила,жила как все.Гонялась за своим призрачным счастьем, старалась соответствовать этому прекрасному миру, не пила и не курила, не шумела лишний раз. Во общем была хорошим человеком, стремилась ко всему хорошему и никому не мешала. Старалась быть любящей, исполнительной, порядочной, нужной, общительно, интересной, весёлой, доброй, ласковой, аккуратной, верной, вежливой и бог его знает ещё какой. Я думала вот он путь к счастью. А оно что-то не торопилось приходить.
Но почему же так? Спрашивала я. Я же всё делала как вот здесь написано, я идеально вписываюсь в это общество по всем параметрам. Где же моё заслуженное счастье? Почему оно у других?А мне, которая сделала всё, как вы хотели только разбитые мечты и ссадины от ушиба при падении.Это что чья-то злая шутка, гнилой развод? Значит вы решили меня кинуть?
Я помню как меня охватила ярость, жгучая обида раздирала мне грудь, от того, что меня так дёшево провели, а я купилась, воспользовались мной. И уверяют меня, что всё не так плохо, не помогло это попробуй другое. И уже подсовывают мне очередную духовно развивающую книжку. А там новая игра и опять мне надо следовать правилам, соблюдать ваши законы, только другие.А мне это уже больше не надо. И я швыряю ваши книжки вам в лицо, разбиваю телевизор, чтобы вы не завяливали мне из него, как мне лучше себя применить.
А дальше я уже не помню. Я очнулась в какой-то комнате.Стерильно чистой до тошноты. В ней не было ничего, кроме кровати и белых стен. Тогда мне подумалось "Неужели я попала в рай и именно так он и выглядит?" И даже поверила в эту идею, значит не зря так старалась быть хорошей, получила таки своё место в раю. Но что-то тут пустовато и скучновато, и руки почему то связанны?. Эй что за бред, что это за рай такой.
Тут дверь открылась и зашел седовласый мужчина, такой весь аккуратный сама вежливость. Так захотелось плюнуть в его правильную и спокойную физиономию, но я задержалась. Но не смогла сдержать свой истерический смех. Я вдруг поняла,что меня упекли в психушку, а этот умник-психолог считает меня больной на голову и собирается меня лечить, ставить мои мозги на место. А мне смешно, и на всё, что он мне говорит я отвечаю просто истерическим смехом. Что он хочет? Помочь мне? Да у них у нормальных это так называется, вколоть мне сотню уколов, накачать своими сладкими пилюлями, чтобы я забылась в сладком сне и изолировать от общества, чтобы я не дай бог не нарушила их порядок и покой. Ну что же давайте лечите меня великие умники, в этом мире я больная,а вы здоровые. Но я то знаю, что это всё фальшивая игра. И на самом деле я со своим смехом, раздолбанными принципами и разбитыми иллюзиями, которыми вы мне задурили голову в сто раз живее вас. А вы можете продолжать спать спокойно у вас это здорово получается.

Спойлер: моя оценка

Вот такое у меня получилось сумасшествие.И сейчас я смотрю на этот образ сумасшедшей и он не вызывает у меня чувство отвращения, неприятия. Скорее наоборот, душа болит за неё, хочется, чтобы она перестала бороться против этого мира, винить окружающих в том, что её мечты не сбылись. Склеила себя заново, по другому. Отбросила попытки изменить мир в угоду своим желаниям и взглядам.Да её "хороший мир" рухнул, или лопнул как воздушный шарик. И не осталось ничего ни веры в хорошее, ни сил идти дальше. Старый мир был разрушен, а новый не собрался в картинку, ей не хватило сил, она их все истратила на борьбу с этим миром. Она перестала доверять этому миру, он её предал, и осталось одно уйти в себя окончательно и не вернуться. Но я не желаю ей такой судьбы. Мне хочется сделать финал счастливым.
Не знаю как у неё это получиться, но пускай она найдет в себе силы начать новую жизнь. Научиться терпимо относиться к обществу с его правилами и законами, оставив всем право самим решать как жить. Становиться ли послушным роботом или быть анархистом. Пусть она найдет в себе новые смыслы в жизни, заново её полюбит, будет жить где-то в окружении красивой природы, всё таки в дали от городской суеты. Ещё я бы оставила из её сумасшествия смех, весёлое, легкое отношение к жизненным проблемам. Умение посмотреть на это с юмором.Смелость быть такой какая есть без прикрас и страха, что тебя примут за сумасшедшую.Умение выражать свои не самые лицеприятные чувства страха, злости, недовольства, но уже не обвиняя других.А просто делиться тем, что на душе.Чувство свободы. но уже не как протест против законов и норм, а как то, что есть и всегда было частью меня, просто я этого не замечала.

 

Ксения, неплохой вариант развития сюжета Мне нравиться. Сбежать от туда к чертовой матери, полюбить своё сумасшествие и жить с ним и в горе и в радости пока смерть не разлучит нас. Зато на воле.
Я бы превратилась в ласточку и улетела в окно и поминаите как звали

 

Класс! Спасибо @ласточка !)
Я разделяю твое безумие всей душой))

 

А давайте по ходу дела "подогревать" свое безумие разными вдохновляющими штуками)..
Предлагаю делиться тут всем, что созвучно вашему тихому или буйному помешательству: музыкой, видео, картинками, цитатами и тп.

Меня вот например, что вдохновило:

 

Вот ещё подсказка для желающих познакомиться с Тенью:

И душевный мульт в придачу)..