Цинизм как способ самозащиты

@EmptySky, я не знаю, кто я есть на самом деле. Как будто я лишь набор масок. А внутри меня пустота. Если бы меня предавали только родители...то всё было бы норм, со мной много дерьмовых откровенно вещей в жизни происходило и дальше. Такое ощущение, что маленькая девочка уже давно умерла. А взрослая я - это лишь следствие пережитой боли. Возможно поэтому я и хочу завести детей, хотя это и крайне эгоистично, чтобы докопаться до своего внутреннего ребёнка. Хотя я понимаю, что скорее всего поломаю им психику. Но мне даже на это плевать. От защитных механизмов я врятли смогу избавиться. Даже тут на форуме мне дали понять, что если ты откроешь инфу о чём-то личном - тебя ударят. Может, если я смогу довериться кому-нибудь без последствий, то да, возможно. Но пока что таких людей в моей жизни нет.

 

А зачем вообще знакомить всех и каждого с подробностями своей личной истории?

Открытость - это немного другое. Открытость - это не выложить свои личные истории на всеобщее обозрение, хотя, если надо, то почему бы и нет? Открытость - это способность принимать всю входную информацию без искажений, без интерпретаций, без включения защит. Что дает возможность адекватного на нее реагирования.

 

Чтобы проверить как человек с этим поступит, как вариант...

Что такого неадекватного в защите?

 

Как вариант. То есть, проверка на вшивость. Но в принципе, при таком раскладе нужно бы быть готовым к любому варианту. Ведь если требуется проверка, значит, уже есть сомнение. Если сомнений нет, проверка не нужна.
Насколько я вижу, рассказывать личные истории можно с разными целями:
- разобраться, получить помощь в объяснении причин и следствий;
- как обучающий пример, но это только если в истории присутствует какой-то вывод, причинно-следственная связка;
- получить внешнее подтверждение собственным оценкам своих историй,
- ну да, как провокация.
И если все это делается осознанно, то разочарованию не должно бы быть места?

 

Защиты требуют иллюзии, интерпретации. Иллюзия - искусственный барьер, через который пробиться сложно. А значит, об открытости говорить нельзя.
Собственно, в иллюзиях человек прячется от мира, как в защитном коконе.

 

Есть ожидание, что человек не будет этим пользоваться в целях принести вред. По видимому это уже некоторая очарованность. У меня нет особого стремления делиться личным, но если спрашивают, или инфа ложится в текст, то я по большей части описываю переживания без частностей, чтобы получить обратную связь и разобраться. Мне не хочется из себя строить лучшую версию себя. Хотя возможно, я сама того не замечая, строю худшую. Тяжело признать, что мной чаще руководит скука, и возможно в виду этого мой акцент внимания смещается с себя на других людей. В этом я вижу проблему. Так как другие люди - это их опыт. Поразмышлять можно, особенно, если откликается. Но по факту я всё равно возвращаюсь к своим нерешённым проблемам. Я всё же склонна считать, что в моей личной истории смысла особо нет. Но у меня есть некоторая проблема с самоиндентификацией. Не думаю, что мне кто-то поможет её решить. Сомневаюсь даже, что она решаема в принципе. Круто было бы вообще забить. Однако меня смущает, что я часто использую этот способ.

 

Потребность в самоидентификации заложена а саму структуру личности. Ведь "я" - это и есть набор идентификаторов, я - то, я - это. Но каждый раз оказывается, что этого недостаточно, что "я" оказывается ограничивающим набором, причем, самоограничивающим, что вызывает неудовлетворенность от растерянности до раздражения.
Большинство находит какой-то более-менее подходящий набор и пользуется им до конца жизни. Но есть и те, кто видит ограниченность и ее бессмысленность.
Отсюда, собственно, и выход - уходить на перспективу выше и смотреть не изнутри в поиске ответа "кто я?', а снаружи - "что такое я?". Ответы там.

 

Истинное Я проявляется через я, как через трафарет, жёсткую ограничивающую рамку, обрезающую все, что не вписывается в ее структуру. Модификация и замена трафарета даёт новые рисунки, но проблему ограниченности не решает.
Трафарет - это ограниченный набор свойств, которые я выборочно присваивает себе на основании оценок хорошо-плохо.
Убери выбор, останется все и предпочтения. Я могу проявляться как угодно, но предпочитаю вот так.

 

Означает ли это то, что истинное Я человека само по себе личности не имеет?

 

Истинное Я имеет набор свойств и возможностей, унаследованных от создателя. Все остальное - ограничения.

 

Мне интересно почему у меня снижается впечатличельность с возрастом изначально...а порою и вовсе становлюсь какой-то безразлично-скучающей, что возникает дурного свойство желание себя развлечь. Раньше такого не было. Интересно почему появилось

 

Прям так, чтобы совсем понимать...нет, наверное нету такого прям понимания. Про сердечную чакру тоже сказать сложно. Я скорее ощущаю свою инаковость. Очень сильную. Близкие порою кажутся бесконечно дальними из-за этого. Я сама не принимаю своё сильное отличие с ними, и это как блок. Я пытаюсь быть "обыкновенной" с поверхностной точки зрения, чтобы их не напрягать своей инаковостью, и это всё портит. Они бы рады меня принять какой есть, но я как-будто сама им не даю это сделать. Да, будут проблемы, я знаю. Но в итоге общение станет живым, спонтанным. Они чувствуют мою отстранённость. Мне даже муж говорил об этом. Так и сказал "ты не принимаешь себя, и как будто специально делаешь всё, чтобы я относился к тебе также". Это было недавно. Я задумалась...Видос Саторина пока что не видела. При возможности посмотрю.

 

Разного рода, ведь быть таким каким есть это не только открытость, любовь и нежность, это ещё и тень. А туда у меня вытесненно много обид, которые мне пришлось проглотить ради иллюзии шаткого мира. Мне прийдётся признать, что порою я хотела и навредить близким в отместку за то, что они мне причинили, а порою я и вовсе хотела чтобы всех их в моей жизни вообще нафиг не было. Кроме того, я не уверенна, что до сих пор где то подсознательно этого не хочу...

 

В основном всё сводится к пресловутому желанию своего личного пространства. Куда никто не будет вмешиваться и пытаться что-либо изменить. "Всё моё - твоё" и наоборот, звучит круто ровно до тех пор, пока не начинает реализовываться на практике. У каждого своё понимание личных границ, возможно оно у меня с окружающими в чём-то разнится. В любом случае слишком уж часто у меня появляется ощущение, что их нарушают, а в чём-то их нарушаю сама.

В принципе никак не хочу, это да, поэтому и написала про тень. Агрессия появляется когда у меня ощущение, что мои границы стремится кто-то нарушить. Порою я слишком накручиваю по этому поводу и стремлюсь всеми силами от себя оттолкнуть. Моя маска цинизма скорее всего служит той же цели. Хотя конечно же хотелось перевести это всё в более конструктивное русло.

Я бы сказала, что теневые желания более сильные, ведь когда они возникают, всё остальное уходит на второй план.

Про осознанность да...Говорили вчера только с подругой, что круто было бы иметь абсолютное самообладание. Понимать, что и зачем ты делаешь в данный момент. Наверное, у каждого свой путь к этому. Мой мне виден пока не вполне.

 

@EmptySky, тема с контролем мне тоже знакома. Возможно что-то и есть действительно общее.