Про близость (душевную и физическую)

Э. Эриксон, рассматривая континуум "изоляция – интимность", определяет интимность как способность "слить воедино вашу идентичность с идентичностью другого человека без опасения, что вы теряете нечто в себе"

Источник:

Для просмотра внешних ссылок необходимо зарегистрироваться или авторизоваться на форуме.

 

очень полезная статья

 

@Anya, только сейчас наткнулся на этот пост. Огромное спасибо. Включим элементы в свои занятия акройогой. У нас в основном воздушные элементы, когда жена в воздухе, я лежа на спине. Это видео добавит новизны.

 

Да, хорошая статья.
Меня только вот это немного смутило:

Мне кажется, "отказывается от своего внутреннего ребенка" как раз инфантильная мать, не умеющая учитывать его потребности наравне с потребностями родителя и взрослого.
А зрелая мать успешно осваивает все эти роли и заботиться о своём внутреннем ребёнка не менее чутко, чем о биологическом.

 

@Anya, Ницше бы с тобой поспорил). Но в статье скорее про то, что это надо сделать в общении с дочерью.

 

В смысле?.. Если ребёнок - мальчик, то можно от своего внутреннего ребёнка не отказываться?)
Чего-то я не улавливаю.
Может это просто неудачная формулировка?.. может имелось ввиду не "отказываться", а не переносить эти потребности на своего ребёнка?.. Уметь удовлетворять их самостоятельно, а не за счёт него? не вовлекая в это ребёнка, не делая из него "друга" и "соучастника" своих "детских игр?
Тогда всё понятно.
Или предполагается, что у зрелой матери к рождению ребёнка все потребности своего внутреннего ребёнка должны уже быть удовлетворены? Но я сомневаюсь, что такое реально возможно..

 

@Anya, в общении с дочерью нужно признать, что ребенок - она, а я - мама, взрослый человек, чтобы дочь чувствовала это, что она ребенок, не приравнивать себя и ребенка. Отказаться - не значит убить собственного внутреннего ребенка, а быть для своей дочери взрослым. В статье больше про отделение, про разделение, не слияние. Мне так показалось. И ещё, это уже не из статьи, но по теме. Если мать инфантильна, её внутренний ребенок и настоящий ребенок будут конкурентами, а этого быть не должно.

 

@Anya, Виола уже классно ответила, нечего добавить. Про мальчиков даже не знаю, но предполагаю, что принцип тот же, только им проще ощутить разделённость в виду биологического различия с матерью.

 

Сильная статья!
Только мне кажется одиночество происходит не только когда человек умирает. Его оставляют одного, когда у него ничего не получается, с него нечего по иметь. И он находит в себе силы выкпрабкаться, вылезти из ямы неудач, вот вылез и опять люди к нему тянутся.
Люди тянутся к энергии, когда её много- ты успешен, ты весел, ты зажигаешь и люди тут как тут!)

Но.. Я рада, что у меня есть друзья, которые не отвернутся и выслушают, когда не самая удачная полоса в жизни, они будут рядом. Но эта близость душ складывалась годами, мы узнавали друг друга и в неудачах не отворачивались, а поддерживали, чем становились ещё ближе.

 

Так легко и понятно говорить о близости в отношениях: романтических, дружеских, родственных, каких угодно.. но именно в отношениях, - т.е. там, где предполагается какое-то более менее продолжительное, постоянное общение и взаимное узнавание.

Можно подумать, что отношения - это необходимое условие близости.. Но так ли это на самом деле?..

Спойлер: Близость без близости?..

Я вдруг задумалась об этом, когда в очередной раз встретила сегодня свою соседку - одну женщину, которую я почти совсем не знаю.. Но довольно часто встречаю около дома и каждый раз ловлю себя на мысли, что знаю её уже сто лет, хотя почти с ней ни о чем не разговариваю и ничего о ней реально не знаю..
Но вот это странное чувство - ощущение тепла, родства и спокойствия почему-то появляется у меня каждый раз, когда я её вижу..

А потом мне вспомнилось, что это ощущение мне знакомо уже давно. Таких людей было много в моей жизни. Большинство из них я видела один иди два раза, некоторых не видела вообще никогда, - общалась с ними только в интернете, или не общалась вообще, иногда одного молчаливого присутствия этого человека было достаточно, чтобы поймать это ощущение. Это были самые разные люди: случайные попутчики, едва знакомые люди, с которыми пересеклись на отдыхе и больше никогда не виделись, водитель автобуса, просто прохожий с которым встретились взглядом, какие-то странно знакомые-незнакомые люди в соцсетях, да много ещё кто..
С каждым из них связана какая-то своя история, каждый каким-то образом затронул нечто в глубине души, что оставило след.. незабываемое впечатление, маленькое или большое открытие, и вот это ощущение родства и душевной близости.

Я не знаю, чем это можно объяснить.. Да и не очень ищу каких-то объяснений. Просто задумалась о том, что иногда "случайные" люди и мимолетные встречи обладают не меньшей значимостью и глубиной, чем люди хорошо и давно знакомые.

Да и вообще, как знать..
Может настоящая близость только и возможна, когда нет никаких отношений? Когда мы совсем друг друга не знаем?
Когда только соприкасаемся краешками душ? когда легко и свободно дарим друг другу внимание, тепло, радость.. ничего не прося взамен, не навешивая никаких ярлыков и ожиданий?
Может отношения - это просто какая-то искусственная конструкция, которая, на самом деле, близость только разрушает?.. Может самое чистое и искренное случается как раз тогда, когда мы даже не успеваем задать себе этот вопрос: "что это?".. И уж точно не пытаемся искать на него ответа?.. Когда не успеваем попасть во все эти хитросплетения ума и эго, а просто по-детски наивно открывается тому, что есть?..
Может никакие мы ни жены/ мужья/ братья/ сестры/ друзья/ любовники/ партнеры и пр., а просто попутчики друг другу?..
Кто на день? Кто на час? Кто на жизнь?..)
Может и правда, как кто-то сказал, "мы все просто провожаем друг друга домой"?.. Кто сколько может)

 

Да-да, попутчики.))) Я тоже так думаю. Видимо, секрет в том, чтобы уметь/научиться распознавать, кто на какое время попутчик.)

 

Разве можно это узнать наверняка Это наверное и притягивает нас друг к другу, незнание, а повстречаемся ли завтра?!

 

Тут речь скорее не о прогнозах, а об отпускании (как я это вижу)..
Это, мне кажется, самый тонкий и сложный момент - уметь отпускать то, что уже отжило - не цепляться за попутчиков, когда дороги расходятся, не тащится за ними на автопилоте туда, куда уже давно не нужно, и не тащить никого за собой, когда больше не по пути..

 

Очень интересная тема. Всерьез задумался о ней сравнительно недавно.
У меня в разное время были друзья и подруги по "переписке" - всякие ICQ , magent, E-mail. Современных мессенджеров тогда еще не было. Надежда на встречу была, но все они жили в других городах и ни с кем из них я так и не встречался. Так вот, со всеми ними "отношения" были гораздо ближе, чем с реальными людьми, включая мою тогдашнюю жену. Мы не общались "вотпрямкаждыйдень". Нет, наоборот, общение было нечастым, но очень душевным (интимным, что ли). Более того, некоторым я отсылал довольно дорогие вещи (не подарки), т.к. люди по разным причинам не могли их приобрести. Кто-то присылал что-то уникальное мне. Я подумал о том, что если бы реальный друг у меня то же это попросил, то я , скорее всего, не отдал бы. Индикатор близости? Позже я сделал вывод, что все они были (есть) нереальные, фактически несуществующие люди. Они существовали у меня в голове и от реального человека отличались как небо от земли.
И последнее, с моей сегодняшней женой мы познакомились тоже в виртуале, но я с первого дня настаивал на встрече. Сейчас ближе человека для меня нет, и (ВНИМАНИЕ!) Мы НЕ общаемся в виртуале вообще, даже не перезваниваемся без острой необходимости в течение дня. Все выходные мы рядом, в рабочее время общение отсутствует абсолютно. Так сложилось само собой, вне договоренности.
Выводы? Мы все сами регулируем близость. Часто неосознанно.
p.s. Помню, как годами смотрел на "цветочек" одноклассницы в ICQ и было тепло на душе (чувствовалась близость), хотя общался с ней раз в год, с ДР поздравлял.

 

Вся эта виртуальная близость, как и близость случайных попутчиков, - иллюзия чистейшей воды. Когда я это осознала, сделала величайшую в своей жизни чистку своих контактов. У меня нет ничего дороже себя и своей частной жизни, так с какого перепугу я растрачиваю себя на кого ни попадя. Это был один из моих внутренних переворотов. С тех пор стараюсь крайне трезво относиться к случайным в моей жизни людям. При этом свой реальный ресурс трачу на тех, кто мне действительно дорог и близок. Или на себя.
Это избавляет от каких-либо ложных ожиданий чего-либо от кого-либо. И как показывает жизнь, все люди приблизительно одинаковые. И чтобы кто-то был действительно близким человеком, на которого можно положиться, в отношения с ним надо вкладываться годами, а то и десятилетиями.

 

Другие - всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.

 

Такая виртуальная близость принципиально ничем не отличается от близости с той соседкой из статьи. Соседка, вроде и не виртуальная и рядом, а общения с ней нет. В сети собеседники далеко, но с ними есть общение. Кстати, есть еще общение, когда люди друг друга вообще не понимают (говорят на разных языках буквально), но можно создать иллюзию, что у них редкое взаимопонимание(=близость). Гуглить по фразе "китайская комната". Мы здесь уже где-то обсуждали то, что приближаем или отдаляем мы человека у себя в воображении. Я проводил пример прохожего на остановке через дорогу, который безразличен, и который волшебным образом преображается в близкого человека, когда мы подходим ближе и узнаем в нем своего близкого родственника. Только он об этих метаморфозах даже не догадывается. И еще, нас делают счастливыми всего две вещи - эндорфин и дофамин. Если мы можем их вызвать, возбудив искуственную душевную близость, которой, вроде бы и должно существовать, то я не против.

 

Я тоже не против построения иллюзий, которые доставляют удовольствие, но лишь при условии осознания того, что это иллюзии. Когда нет действительно близких людей рядом - подойдет и иллюзорная близость. Возможно, когда-нибудь она перерастет в реальную. Но если к иллюзии относиться как к реальности, то весьма вероятны разочарования.