Про близость (душевную и физическую)

Они, на самом деле, живее всех живых, эти люди. Это мёртвый социум их не замечает или делает вид, что не замечает..
Я лично очень благодарна этой "форме жизни") - всем этим самодостаточным людям, которые в моей жизни были, есть и надеюсь, еще будут. Они вызывают странную, гремучую смесь чувств - восхищения, радости, зависти и тихой ненависти. Потому что, в отличии от всех остальных людей, им от тебя ничего не нужно. И это по-началу страшно бесит.. Ты же привыкаешь, чтобы в тебе нуждались, хотели, любили, или хотя бы ненавидели. А все остальное по привычке воспринимаешь, как равнодушие. А тут вдруг натыкаешься на спокойное, ровное и уютное внимание, которое ничего от тебя не ждет, но и не отталкивает. Оно просто наблюдает и тем самым создаёт то неповторимое Присутствие, в котором легко и комфортно быть собой и быть свободным.
И тебе невольно становится интересно, - ты смотришь на то, как им одинаково хорошо с людьми или без, как одинаково увлекательно им живётся при любом раскладе и в любом окружении и, как общество из себя самого оказывается вполне может быть единственным и достаточным условием для счастья, - и просто не можешь не восхищаться, и не хотеть научиться также.. и учишься, как можешь)
Самодостаточность очень заразна, мне кажется, чертовски привлекательна, но увы, далеко не каждому доступна.

Вспомнилось вот с просторов инета:

 

И идти в нее страшновато. По крайней мере поначалу было очень. Ведь это не только тебе ничего не нужно от других, но и ты становишься многим не нужен. Общая потеря привычных социальных контактов страшит. Хотя умом понимаешь, что в том состоянии тебе все это уже будет совсем не важно. В целом, для этого внутренняя перестройка должна быть глобальной.

 

Страшновато - не то слово.. Дико жутко временами.. поэтому, видимо, не каждому оно и под силу.
Тут конечно, поверхностным "мне никто не нужен" не отделаешься, т.к. бытовая самостоятельность, - это лишь верхушка айсберга.
А суть - в том самом глубинном экзистенциальном одиночестве, пережив которое, человек как бы немножко умирает.. (и для себя, и для других), но при этом освобождается.
Вот эта вот свобода, мне кажется, и меняет всё, именно она придаёт человеку совершенно иной вкус..

 

На каком количестве кошек, обычно, самодостаточность уже перестает пугать?

 

Для меня самым мощным стопором было вот это:

Побывав в шкуре того, кто не нужен (а очень хотелось), появляется масса сомнений, а хочу ли я быть тем человеком, который причиняет такую боль?
С другой стороны, может я не права и это не для всех так работает, но если тебя вносит в этот процесс (самодостаточности), то дальше уже никто не спрашивает. Тебя несет, и со страхами можно работать.

 

Когда разберешься со страхом одиночества.

 

Мне кажется, что лучший способ разобраться со страхом одиночества - это сделать вид будто его нет и на каждом углу всем об этом обязательно рассказать, чтобы люди были вкурсе.

 

Думаю, это не поможет.

 

Может еще предложите свой страх признать и осознать? Ну мы тут конечно, продвинутые и осознанные, но не до такой же степени, иногда надо и честь знать.

 

А иначе с ним не справишься, как банально это не звучало бы.
Страх одиночества (по крайней мере, для интроверта) - это в первую очередь страх беспомощности во всех ее видах (болезнь, старость, проблемная ситуация).
Не могу сказать, что окончательно с ним справилась, но всплывает все реже и реже.
Как метод могу предложить по очереди рассмотреть все самые страшные ситуации, начиная с самой мягкой. Не торопясь, детально. На предмет, что будет, если? Не факт, что это будет быстро. У меня, например, на работу с этим ушло больше лет, чем Вы живете. К сожалению, большинство - на бессистемный поиск. Но сейчас все процессы ускорились.

 

Основной позитивный эффект избавления от этого страха - понимаешь, что гоняться за общением и близостью уже не нужно, ты можешь себе позволить дозировать общение по своему вкусу и выбирать, с кем общаться.

 

От этой мысли помогает избавиться осознание того, что никто.. вообще НИКТО не причиняет мне боль, кроме меня самой. Все мои страдания исключительно от моих собственных претензий, неоправданных ожиданий и нежелания принимать человека таким, какой он есть, а не таким, каким мне его хотелось бы видеть.
И отношения все именно этими иллюзиями и ожиданиями коверкаются вечно.
Когда это понимаешь, то и других проще отпускать, - нет уже этой глупой вины, за то, что ты якобы кому-то причиняешь страдания. Никто никому ничего "не причиняет", мы все сами неплохо справляемся.

 

Наверное, одно из самых распространенных препятствий на пути к близости - это отсутствие доверия.
А ещё то, что мы под этим понимаем.. Очень часто под доверием подразумевается некая слепая уверенность в том, что другой человек тебя не предаст, не обманет, не подставит итп.
Однако, мне ближе понимание доверия, как отпускания, - отпускание любых своих надежд, ожиданий или опасений.

Почему стоит доверять

Спойлер: Перевод

Алие и Гаэлю необходимо доверять друг другу.

Будучи акробатами Цирка дю Солей, порой они буквально отдают свою жизнь в руки другого. Понятие “доверие” может ввести в заблуждение.

Вроде бы оно простое, но когда ты пытаешься определить его точнее, оно может оказаться неуловимым.

Я задумался о том, как моё тело сидит на незнакомой, неизвестной мне поверхности. И как мои мышцы остаются сжатыми в ожидании чего угодно, и как я непрерывно осознаю эту поверхность. Спустя время, освоившись, я могу расслабиться и опереться, отпустить вес.

Как много времени большинство из нас проводит в этом первичном напряжении!
Как много энергии мы тратим, выискивая и просчитывая, стараясь предсказать, считать сигналы, приходящие от людей, готовясь к внезапным изменениям. Готовясь к разочарованию.
Как много тратится на это энергии!

Мы говорим о доверии, как о строительстве. Как будто это какая-то конструкция или вещь, но, похоже, в этой “конструкции” наиважнейшим является отпускание.
Это настоящая роскошь для нас.
Оно позволяет нам перестать лихорадочно думать.
Перестать беспокоиться, что никто нас не поддержит, если мы упадём.
Перестать выискивать несостоятельность и ненадёжность.
Перестать интересоваться поведением других в наше отсутствие.

Отпускание позволяет нам расслабить часть сознания, чтобы можно было сфокусироваться на том, что находится прямо перед нами.

И поэтому так трагично, когда доверие разрушается.
Раз пережитое предательство может подталкивать тебя к ожиданию других предательств в ситуациях, о которых ты никогда даже и не думал, от людей, на которых ты полагался.
И ты можешь почувствовать себя осаждённой крепостью.
В самом худшем случае ты потеряешь доверие вообще ко всем.

Но это не срабатывает.
Доверие – это твои отношения с неизвестным, которое ты неспособен контролировать.
Ведь ты не можешь контролировать вообще всё.

Это не вписывается в схему “всё или ничего”.
Это медленная и устойчивая практика исследования возможностей мира.
И оно стоит того, чтобы продолжать пытаться.
И это непросто.

Алия говорит, что доверие не однородно, оно разветвляется во многих направлениях.
Выражается физически, эмоционально и, может быть, ещё как-то.

Я представляю себе доверие как невидимые руки, которые мы протягиваем к миру в надежде найти кого-то, кто мог бы поддержать нас, когда мы шагнём в неизвестное будущее.

Алия и Гаэль начали тренироваться вместе как друзья. Сейчас они пара.
На это ушло время.

Так кому доверяешь ты?
И как ты можешь взращивать своё доверие?

 

Помойму доверие очень растяжимое понятие. Мне оно кажется как процесс который должен привести к цели - Вере. Доверие - До Веры , в то что можно положиться на человека не думая.

 

Можешь уточнить пожалуйста @Dan ?

 

Когда я училась в цирковой школе будучи ребенком. Мы делали парные воздушные номера на трапеции. Нам тренер всегда говорил если ты не доверяешь, ты сопротивляешься. И твое сопротивление мешает твоему партнеру принимать правильные решения и делать свою работу.
То же в танцах с поддрежками. Неуверенность партнерши легкко переходит в партнера и он начинает сомневаться в своих силах.Поэтому очень важо взимнодоверять и отпускать. У меня это работает в танце но не в жизни. Но именно там на трапеции я ощущала и ощущаю сейчас в танце состояние полета, самоединения, потока. Наверно так и ощущается доверие. Все чувства обострены но нет страха, полное присутствие и поток.

 

Спойлер: Важное про разницу между слиянием/симбиозом и интимностью:

— Интимность требует способности, с одной стороны, находиться вместе, с другой, — сохранять сепаратность и индивидуальность в интимных отношениях. Интимность невозможна без способности отделения своего Я от Я другого человека.

— Поддержка и сохранение интимных отношений на длительное время требует зрелых эмоций, развитого эмоционального и межличностного осознания. Интимность не может быть достигнута без способности не только быть вместе, но и уметь отделяться друг от друга, его отсутствие является формой симбиоза, а не интимностью, хотя чувства близости в этих состояниях подобны.

— На первый план выходит вопрос о внутренних и внешних границах, которые позволяют личности реализовывать интимность, при этом сохраняя собственную целостность и целостность партнера.

— Отношения интимности возможны только в случае целой и неповрежденной системы границ. В случае, когда вместо границы выступает стена, человек неспособен выразить свои чувства, мысли, близость, или принять их от партнера. В случае отсутствия границ человек не может контролировать ни собственных проявлений по отношению к партнеру, что может привести к насилию над личностью последнего, ни проявлений партнера, что может привести к нарушению его собственной целостности.

— Взгляды разных исследователей на проблему интимности сходятся на том, что способность вступать в интимные отношения требуют зрелости, осознанности и наличия четко очерченных, неповрежденных границ. При этом чувства близости при симбиозе и интимности подобны, теоретически различение этих состояний проводится, опять-таки, при помощи категории границ.

— Функциональные отношения наполнены уважением к границам друг друга, предполагают осознание собственной психической реальности, отдельной от другой. И это осознание дает возможность, сохраняя ощущение отдельности друг от друга, выстраивать общность и создавать интимность.

Источник:

Для просмотра внешних ссылок необходимо зарегистрироваться или авторизоваться на форуме.

 

Конечно невозможна. Если "я" и "я" исчезнут или хотя бы отойдут на тридцать третий план, то о понятие "интимность" теряет весь смысл. А во когда "я" и "я" хорошенько разграничены, открывается широкое футбольное поле для бесконечных игр.