Про близость (душевную и физическую)

А конкретнее не можешь сказать, какие именно мысли? Или ты избегаешь наблюдать за собой в этом состоянии, тебе хочеться сбежать, не находиться в нем?

 

Я избегаю, не могу наблюдать за собой в таком состоянии. Мысли негативно окрашенные, текущие проблемы, например. Мне не хочется находиться в нем, но и выйти как-то не получается.

 

До боли знакомая ситуация
А, что если представить себя в роли художника, который и окрашивает ту или иную жизненную ситуацию в разные цвета, плохие в черные, положительные в светлые.))
Если выбираешь черные краски, то и находиться там не хочется, а если светлые и приятные, то уходить от туда не хочется.
А если вообще не использовать краски, неприукрашивать, но и не окрашивать все в черные тона, может тогда жизнь заиграет своими красками?! Что произойдет тогда? И возможно ли это? Я просто сейчас это придумала, не знаю к чему это приведёт, но решила с тобой поделиться.

 

Все так. Только у меня не очень получается.

 

У меня тоже. Может проблема в том, что мы пытаемся что-то сделать чтобы получилось, а надо ничего не пытаться делать, а просто наблюдать?! Например для того, чтобы увидеть, а правда ли эта ситуация такая уж плохая без моего вмешательства или это я опять выбрала черную краску?

 

@Viola не может наблюдать. К черту наблюдения, надо что-то делать...

 

А что делать... Куда бежать...кому сдаваться...

 

Не знаю, как Дэн, а я да - где-то в начале второй серии колбашусь ))

 

Эх, @ласточка.. "приятность" эта - такая коварная зараза! Также как и комфорт, спокойствие, и прочие милые штуки в жизни - ловушка, на которые я велась всю жизнь, пока не уперлась в стену. И не поняла, какая все это фигня..
В погоне за этими "приятными" ощущениями я растеряла всю себя. Обустраивая этот мнимый "комфорт" для себя и для других, я забыла чего же Я хочу, куда и зачем вообще иду?..

Я это ни к тому, что теперь как буд-то бы это знаю).. - кажется, я теперь знаю ещё меньше, чем раньше.
Просто эти "приятности" перестали мной руководить (ну почти..)), а в "неприятностях" и дискомфорте вдруг иногда стало находиться гораздо больше пользы и смысла.
Хотя вообще все это приятно- неприятное - просто какая-то очень условно-неопределенная хрень..)
Как в ледяную воду прыгать - сначала страшно, мерзко и холодно, а потом кайф))
И желание от этого никак не зависит. В ледяную воду тоже иногда прыгать и страшно и неохота, но любопытно, интересно, и просто по-другому никак.. ) и самое главное, только после того, как прыгнешь, - понимаешь насколько оно тебе было нужно

 

Не буду вас ни в чем убеждать. Честно скажу, что я в этой теме пока совсем профан.
Но вот блин кожей чувствую, что чем ближе я к себе (=чем лучше я себя узнаю и чем больше позволяю себе быть собой), тем больше близости появляется с другими людьми..
Это такое сугубо моё личное ощущение, которое я ничем объяснить или доказать пока не смогу, - сама ещё толком не вьехала)..

 

Есть в близости людей заветная черта,
Её не перейти влюблённости и страсти, -
Пусть в жуткой тишине сливаются уста,
И сердце рвётся от любви на части.
И дружба здесь бессильна, и года
Высокого и огненного счастья,
Когда душа свободна и чужда
Медлительной истоме сладострастья.
Стремящиеся к ней безумны, а её
Достигшие - поражены тоскою...
Теперь ты понял, отчего моё
Не бьется сердце под твоей рукою.

 

@Anya, я вспомнила давний разговор с сестрой. Она рассказывала про своё житьё-бытьё и сравнивала с жизнью других женщин. Я слушала, иногда поддакивала, и вдруг она сказала :"А мы то, чё, на помойке, что-ли себя нашли?!" Я, не задумываясь, ответила :"А я себя на помойке НАШЛА, теперь от помойки себя отмываю и далее берегу, холю и лелею." Бывает ещё и так.

 

Я не связываю близость к себе с ДУШЕВНОЙ близостью к другим людям. Вне всякого сомнения, поняв себя лучше, можно стать способным лучше понимать других, что в свою очередь поможет сблизиться. Мне вообще трудно понять процессы, происходящие при сближении. Иногда встречаешься с человеком и с первых минут чувствуешь душевную близость, а иногда работаешь вместе рядом годами и остаешься совершенно чужим.
Пример: мои дети, я с ними рядом, я стремлюсь их узнать и понять, но душевную близость не чувствую. Друг по радиоклубу (он же бывший однокашник), живет с Москве, давно не встречались, но при созвоне на душе очень теплые ощущения, понимание с полуслова близость ... Как это работает? Мне пока неясно.

 

А зачем вам это понимать? Наслаждайтесь!
Или вам бы хотелось узнать, как этот механизм работает в вас, чтобы стать ближе с теми с кем вы хотите ?
Мне кажется здорово сближает, когда пробуешь ставить себя на место человека, пробуешь залесть в его шкуру и побыть им, тут конечно большая вероятность обмануться, но если при этом общаться с человеком, делиться своими ощущениями, то ложные представления отсеиваются.))

 

Скорее я имела ввиду внутреннее намерение исследовать в себе всё и хорошее и плохое, чтобы это было мне интересно, чтобы я вообще начала этим заниматься мне нужен стимул.

 

Когда "все плохо", то на это есть причины. Не стоит пытаться перекрасить "все плохо" во "все хорошо". Это приведет к новому самообману поверх старого. Надо разбираться с тем, что есть, но концентрировать внимание не на "плохо", а на "все". Что это - "все"? Не может быть, что в жизни человека действительно все плохо. Иначе бы этот человек уже давно повесился. Но если ощущение депрессняка есть, значит оно есть, никуда от него не денешься. Это как заноза - если болит, значит она есть. Но важно понять, что это именно заноза, а не что-то другое. И действовать соответственно причине.
Поэтому стоит посмотреть трезво на свою ситуацию и разделить это "все" на две категории: "плохо" и "не плохо". "Не плохо" я бы предложила заменить на "нормально". И вот берем и делим: в одну корзинку все то, что нормально, а в другую - то, что реально плохо и причиняет боль и беспокойство.
Я сама действую именно так. Но у меня давно все по полочкам, я в каждый текущий момент знаю, что не так, как мне бы хотелось. Например, у меня нет мужа, но это не причиняет мне никакого беспокойство. И мое одиночество лежит спокойно в корзинке "нормально". Но если у меня начнут возникать мысли на тему того, что мне некому стирать носки и варить борщ, и я начну с завистью поглядывать на замужних дам, думая, что, наверное, вот у них-то точно все хорошо с носками и борщом, тогда впору может быть и мне стоит задуматься, а не выйти ли замуж.

 

Что именно "это"? Тоже не поняла.

Меня не очень интересует "обычное понимание" ) Мне важно, как я себя в своем одиночестве ощущаю. А ощущаю я себя именно нормально, т.е. у меня при этом нет ни боли, ни беспокойства, ни какой-либо еще хрени. Сейчас. Если появится - я подумаю об этом и пересмотрю свое отношение к одиночеству. Так понятно?

 

Можно.

Конкретизируйте.