Про близость (душевную и физическую)

На мой взгляд это, все же, не близость с собой. В статье про соседку ясно, что автор толком ее не знает, но близость чувствует. Узнавать себя - понятно, любить себя - понятно, честность с собой - понятно, близость с собой... - не понятно. Если имеется в виду весь комплекс по списку и есть близость, то это точно не она. Близость к другому человеку - это гамма ощущений, не очень-то и осознанных. Это нечно, возникающее изнутири при его появлении, или при мыслях о нем. Как это можно наложить на "себя" мне непонятно.

 

Это преграда.

 

Вы писали, что стена железобетонная. Это значит, что она вероятно целостная, монолитная, неподъемная. Что такого в вашей жизни - целостного, монолитного и неподъемного?

 

Есть кое-что тяжелоподъемное, но стена не из этого. Ощущение этой преграды не постоянное, оно то усиливается, то ослабевает. Стена как будто вокруг меня, как панцирь. Сейчас я уже её не чувствую. А когда писала предыдущие сообщения, чувствовала хорошо.

 

Напишу свои ассоциации. Представьте поезд, который едет по рельсам, но постоянно с этих рельс соскакивает. И каждый раз, как он соскакивает, приходится его водружать обратно. Пока он едет по рельсам - то вроде бы и ничего, вроде бы и нормально, но как какой-нибудь поворот или скорость чуть прибавить, а то и совсем без причины - как снова сход с рельс.
Похоже это на ваше состояние?

 

Я не могу сейчас ответить, потому что я уже не в этом состоянии. Не то чтобы я его не помню, помню, но не чувствую, поэтому не могу точно сказать...Наверно нет, поезд не совсем то.

 

Ок. Вернемся к стене. У нас ведь цель понять, что является этой стеной, так?
Когда я спросила - преграда это или защита, вы сказали преграда. Но потом стена превратилась в панцирь. Панцирь - это точно защита, в этом заключается основная функция панциря, так?
Как будто ваша стена включила защиту и превратилась в панцирь.
Дальше вы говорите, что есть в жизни нечто тяжелое, но это не стена и не панцирь. Вопрос, где находится то ваше тяжелое - за пределами стены-панциря или внутри вас?
Корректируйте или соглашайтесь с моими предположениями)

 

Наверно это всё-таки не защита. Защита оберегает. А это ощущение панциря, когда наглухо замурована в нём, в нём находиться тяжело и нет ощущения защищенности. То тяжелое вне меня.

 

@Viola, а вы левша, правша или переученная?

 

Правша с самого начала. Это очень условно - правша, левша. Не удивлюсь, если @Dan, например, левша.

 

Я к чему это. Я наблюдала у нескольких людей уже, которые переученные левши, вот это вот ощущение панциря, клетки. Очевидно, в таких случаях, да и нейрофизиологи говорят об этом, там в управлении мозгом так все перекручено оказывается. Ну вот, думала, может ваше ощущение от этого. Упасибож, Дэн не левша, а самая махровая правша. Вон сколько пишет. А речь это епархия левого полушария, управляющего правой рукой.

 

Близости с другими людьми способствует открытое проявление своих чувств. Это я недавно прочитала и сопоставила со своим опытом. Мой опыт подтверждает, что когда чувства открыто не выражаются, близость становится невозможна. Не каждый человек способен выражать чувства открыто. Или не умеет, или запрещает себе выражение чувств. Возможно, если начать распознавать хотя бы свои чувства, то ближе можно стать и к другим, и к себе.

 

Ощущение панциря не постоянно - это ощущение то накатывает, то отпускает.

 

Я думаю, на это можно повлиять физической нагрузкой, например спортом. Не занимаетесь ничем? Чтоб так, до отключки ума, до кайфа?

 

Нет, не занимаюсь....Что-то я про это совсем забыла даже. Надо в следующий раз попробовать)

 

Если последрвательно будете заниматься и втянетесь, то ощущение панциря может отпустить. Это банальная нейрофизиология. Попробуйте. Панцирь-то этот по сути - ум.

 

Осталось сделать его для себя приятным, чтобы было желание вообще этим заниматься

 

@Viola, а это ощущение ты можешь связать с каким-то событием в жизни, твоим состоянием, переживаниями, мыслями или оно возникает спонтанно?

 

Читая вас, вижу себя прошлую. Но для того, чтобы вспомнить досконально, благодаря чему эти ощущения покинули меня, мне надо провести анализ своего прошлого, в котором из точки А, которую я бы тоже назвала "все плохо", я попала в точку В, в которой я вообще узнала, что такое состояние душевного комфорта. Вот это сегодняшнее состояние внутреннего комфорта или еще лучше сказать - баланса, я легко могу описывать, потому что ощущаю его. А вот те прошлые ощущения почти совсем позабыты.
Хотя иногда у меня появляется ощущение депрессии, но сейчас я его наблюдаю не как какое-то страдание, а с чисто деловым любопытством - мне просто интересно понять, что это такое, чем оно может быть вызвано и самое главное - зачем оно мне нужно. Раньше я бы совершенно точно не смогла этого сделать. Собственно, как и вы об этом говорите - находясь внутри, сложно понять, что происходит. А сейчас я как будто во вне, и наблюдать мне все происходящее со мной кажется предельно простым и естественным.
С другой стороны - никакого разрыва и отсутствия близости с собой у меня точно нет. А вот вспомнить, как это было раньше - могу. Я бы это описала как боязнь думать о себе, когда думаешь о чем угодно, но только не о своей собственной жизни, когда не строишь планов на будущее - оно кажется безнадежно унылым, и уж точно не мечтаешь. В том состоянии я все время пыталась отвлечься - читала книги, смотрела фильмы, вела пустые разговоры. В общем, делала все, что угодно, лишь бы не оставаться наедине с собой, т.к. это превращалось в чистое страдание. Вероятно, я не создала себе тогда этот панцирь и продолжала впиваться во всю глубину своих страданий, пока не выпила их до дна. Надеюсь, что ваш панцирь имеет какую-то другую природу.
Сейчас я наоборот предельно много думаю о себе и том самом своем будущем, которого хочу, жду, верю и всей душой надеюсь, что оно вот-вот наступит, как желанное чудо. Вот такая у меня сейчас точка В.

 

Оно связано с состоянием, переживаниями, мыслями. Всё это как будто сгущается, спрессовывается. Иногда замешивается всё на состоянии, в том числе физическом. Иногда на мыслях.