Про близость (душевную и физическую)

Тема в разделе "Свободное общение", создана пользователем Anya, 22 окт 2016.

Метки:
  1. Anya

    Anya Наш человек

    Именно поэтому настоящая близость такое редкое явление. Нам всем страшно.. потому что у каждого найдётся в прошлом опыт, когда "плюнули".. И все. Человек схлопнулся, пытаясь себя защитить от подобного, а в итоге всю жизнь живет в скафандре и "защищает" себя.. типа) На самом деле просто убегает от себя самого и от жизни.
    Поэтому и приходится учиться заново этот скафандр снимать и чувствовать все, как есть - и боль, и радость. И не бояться. И понимать, что не развалишься, даже если снова плюнут. Потому что это неважно уже. Важно только чувствовать себя снова живым.. и обретать заново эту близость и доверие, с самим собой, прежде всего.
     
    Ksenia нравится это.
  2. Nox

    Nox Местный

    Настоящая близость да, это очень редкое явление. Не страшно, какой тут страх. Целесообразность и разумность.
     
  3. Нина

    Нина Наш человек

    Доверие - слепая вера в то, что твои интересы для другого всегда будут в приоритете. Что, мягко говоря, неразумно.
    Или как вариант, что интересы всегда будут совпадать.
    Если понимать о себе все, если понимать о другом все, а еще лучше - понимать природу человека, то вопрос о доверии снимается в принципе, как бессмысленный. Вместо этого:
     
  4. Nox

    Nox Местный

    Не так, это взаимообмен. Интересы становятся общими.
     
    Эвелина и Ksenia нравится это.
  5. Нина

    Нина Наш человек

    Общими интересы становятся, как правило, ненадолго. Общими они могут только видиться, теоретически. Вроде как понятно, что ЭТО нужно обоим, но... оказывается, что каждому в своей форме. Дальше большой общий интерес начинает дробиться и размножаться на маленькие эгоистичные.
     
  6. Nox

    Nox Местный

    Я говорю про цитату священника. Про пары где это получилось.
     
  7. Нина

    Нина Наш человек

    Думаю, люди, у которых что-то получилось, пришли к пониманию друг друга без необоснованных ожиданий.
    Или имеют достаточную мотивацию для урегулирования конфликтов.
     
    Последнее редактирование: 30 апр 2017
  8. Anya

    Anya Наш человек

    Страх, думаю, у большинства людей все-таки имеет место быть в той или иной степени, просто мужчинам в нем несвойственно признаваться).. поэтому и сближаться им, кстати, в разы сложнее, мне кажется (я не про секс, если что, это-то как раз никого не пугает.. а именно про эмоционально-духовную близость - т.е когда не страшно показаться человеку тем, кто ты есть).

    А вот с целесообразностью и разумностью в близости у меня большой вопрос. В чем оно выражается?

    По моим ощущениям, близость - это своего рода рулетка, игра ва-банк, когда ты вообще не представляешь, чем оно обернется: иногда она может человека приблизить, может оттолкнуть, напугать, разочаровать.. а может и все разом на разных этапах) т.е. все это совершенно непредсказуемо, и без каких-либо гарантий.
    Однако, любой из вариантов (включая тот, когда "плюнули") - это не провал. Это просто несостоявшаяся близость, но это не поражение. Потому что даже такой результат не лишает тебя главного, - возможности быть собой = признать, прожить и предъявить свои чувства. Реальное поражение в близости, на мой взгляд, может быть только в одном случае, - когда то, что рвется из тебя наружу остается невысказанным, неувиденным, нераскрытым и где-то там внутри умирает. Только победа страха и утрата возможности быть собой являются реальным поражением в близости.
    Тонкость тут в том, что близость - это всегда движение в двух направлениях: навстречу друг другу и навстречу себе самому. Чем ближе каждый к себе самому, тем глубже и полнее встреча друг с другом. И наоборот.
    Нарушение движения в одном из этих направлений приводит либо к внутренним разрушениям, либо к разрушению отношений.
     
    Эвелина, Атаман, Viola и 2 другим нравится это.
  9. Anya

    Anya Наш человек

    Это, мне кажется, невозможно в принципе.. узнавать друг друга - да. Но и это тоже весьма относительно, все равно всего не узнаешь. А вот принимать, оставаться рядом и не терять взаимный интерес, даже когда местами непознано и непонятно.. - это важно, на мой взгляд.

    А доверие тут для меня совсем другого рода.. скорее, сродни тому, когда отдаёшь ключи от своей машины кому-то и заранее готов к любому варианту: может её раздолбают, может угонят, а может вернут тебе в целости и сохранности, а то и отремонтируют заодно)..
    Т.е. знаешь, что может случиться всё, что угодно, и все равно отдаешь и принимаешь при этом всю ответственность за свое решение на себя.
     
    Viola и Ksenia нравится это.
  10. Ksenia

    Ksenia Смотритель Команда форума

    @Anya, ты настолько полно отражаешь мое понимание, что только ставлю лайки, и добавить нечего :rolleyes::thumbsup:

    Близость - это не то, с чего начинаются отношения, а результат достаточно длительного движения навстречу друг другу.
    Интерес, общность взглядов на многие жизненные явления и вопросы, желание дать другому ту поддержку и душевное тепло , которое изначально есть в тебе - постепенно все это рождает степень доверия, которая переходит в состояние эмоционального комфорта, в близость.

    Во-первых, она возможна далеко не с каждым, для этого должны совпасть достаточно много условий.
    А во-вторых, не все люди достигают такого состояния принятия и любви к себе, чтобы для них стало возможно впустить в свое жизненное пространство другого, без оценок, условий, рациональных домыслов ощутить близость в отношениях.
    Поэтому так редко она и встречается наверное.

    Кроме того, иногда боятся близости те люди, которые путают ее с зависимостью, пытаясь использовать других людей, чтобы исцелить близость с собой. Навязанная близость способна рушить отношения еще похлеще, чем ее отсутствие. "Я подарю тебе себя и отказ не принимается". Именно это, мне кажется, и приводит к отрицательной форме близости-зависимости, которая потом остается в виде негативных шаблонов на дальнейшую жизнь, рождает страх близости как естественной психологической потребности в отношениях.
     
    Anya, Атаман и Syndrome нравится это.
  11. Viola

    Viola Наш человек

    Согласна полностью, что близость естественная потребность человека. Существует одновременно и потребность в близости, и всяческое её избегание. В результате такого избегания потребность в близости остается неудовлетворенной, доверие не возникает. Мне представляется эта ситуация безвыходной.
     
    Syndrome нравится это.
  12. Атаман

    Атаман Guest

    Помойму очень точно сказанно.

    Мне нравиться смотреть на жизнь человека и вообще вселенной с позиции стремления к развитию.

    Очень часто начал замечать два вида любых отношений у людей :

    1) Зависимые отношения - когда люди засчёт друг друга удовлетворяют свои личные потребности. В этом случае нету развития а лишь выживание. Эти отношения напоминают отношения продавца с покупателем. Одному нужна услуга а другому деньги - обмен ценностями (в лучшем случае). Эти отношения очень хрупкие по понятным каждому причинам которые можно перечислять и обсуждать до бесконечности с разных сторон : доверия , желания , близости ,приятия другой стороны и тд...

    Важно добавить что ради удержания равновесия в таких отношениях, развитие и изменение любой из сторон угрожает отношениям. Как весы.

    2) Взаимные отношения - когда люди стараются помочь друг другу в достижении целей каждого. Тут личное развитие лишь приветствуется так как обогощает и укрепляет отношения. Лишь в таких отношениях рождается Любовь. Так как каждая из сторон даёт от себя частичку для её зачатия.

    На самом деле, любые отношения начинаются с Зависимых отношений и лишь со временем , если к этому есть у людей Взаимное стремление, вырастают , развиваются во взаимные.

    Если желания вкладывать энергии в развитие отношений нет у обеих сторон, отношения остаются Зависимымы где каждая из сторон будет стремиться к контролю над другой - удовлетворяющего потребности обьекта. Или одна из сторон будет стопорить развитие другой стороны и со временем приведёт к разлуке либо к ещё большей зависимости.

    Любовь это прежде всего этап личного развития. Человек не будет способен любить другого человека без изначальной любви к себе. Многие не понимают простой вещи, Любовь рождается Внутри нас, а не Приходит с наружи. Имхо.
     
    Последнее редактирование модератором: 2 май 2017
    Eclipse, Anya, Ksenia и 2 другим нравится это.
  13. Viola

    Viola Наш человек

    Как преодолеть страх близости и почувствовать любовь, которая всегда есть внутри?
     
  14. Ksenia

    Ksenia Смотритель Команда форума

    @Viola, может быть вопрос "как преодолеть" решится, если понимать почему есть страх близости.
    Мое мнение. Бояться близости, это значит на самом деле бояться своих собственных уязвимых сторон, которые могут проявиться в отношениях. И страх близости может быть не только из-за того, что человек опасается столкнуться с теневыми и разочаровывающими сторонами у партнера. Неверное, страшнее всего в отношениях встретиться со своей собственной тенью.
    Обычно это происходит в начале отношений, и как только эта тень начинает "маячить", начинают включаться психологические защиты. Так вроде бы проще, не подвергая себя риску, сделать так, чтобы эти отношения поскорее завершились.

    Еще люди боятся быть отвергнутыми в отношениях, и это очень препятствует созданию атмосферы близости. Важно выработать у себя привычку, что если человек обижает меня специально, умышленно, то я не хочу иметь с ним ничего общего.
    Если же я уверена, что этот человек относится ко мне нежно, бережно и с уважением, но при этом он сделал мне больно, то это не специально. И тогда не стоит на него обижаться. В близких отношениях мы иногда будем раниться, к этому нужно быть готовым, потому что это неизбежно. Противоположный полюс уязвимости – это изоляция. Если совершенно неприемлема ранимость и выбирать изоляцию, тогда нужно принимать и неизбежное одиночество в отношениях, потому что душевной близости при этом не будет!
     
    Эвелина, Syndrome и Anya нравится это.
  15. Viola

    Viola Наш человек

    @Ksenia, спасибо.
    Близость невозможна вне отношений. Отношения не возникнут без любви внутри. Боязнь быть отвергнутым блокирует возможность возникновения отношений. Без любви к себе возможны только зависимые отношения. При выборе -либо зависимые отношения, либо никаких, выбор за последним вариантом. Возможно ли почувствовать любовь внутри без отношений?
    Понимание простой вещи, что любовь рождается внутри нас, а не приходит снаружи, не решает проблемы. Так как от понимания любовь не родится.
    Было бы интересно, если бы кто-то поделился личным опытом, как зависимые отношения как этап развития стали зрелыми, доверительными, близкими. Или у далось ощутить любовь к себе и полное принятие себя без отношений.
     
    Syndrome нравится это.
  16. Anya

    Anya Наш человек

    Опытом трансформации зависимых отношений в здоровые поделиться не смогу, ибо не срослось пока).. а вот насчёт обретения любви к себе и принятия себя можно поговорить.
    Собственно, мне кажется, мы тут уже много где на эту тему общались, вот даже целый марафон бежали. Хотя для меня там ключевой была тема страха - но на самом деле это все та же тема любви к себе. Потому что любовь к себе это нифига не ванильные охи-ахи: "ах, какая я хорошая, как я себя люблю". Это по-началу сплошной галимый страх и ужас откапывать внутри себя все самое нелюбимое, забытое и заброшенное, вызывающее отторжение и отвращение. Принимать это, отогревать своим вниманием и пониманием.. и собирать из этого всего себя заново. Именно из этих вот отогретых, оживших кусочков себя и склыдывается по-тихоньку близость с собой и любовь к себе.
    Вот эта близость с собой и становится, мне кажется, тем мостиком, по которому к тебе может добраться другой человек. А без нее, он так и будет проваливаться в пропасть из твоих собственных страхов, проекции и непринятых частей себя.
    Поэтому, чтобы близость появилась в отношениях, она сначала должна появиться внутри нас самих.
     
    Последнее редактирование: 2 май 2017
    Viola, Syndrome и Ksenia нравится это.
  17. Атаман

    Атаман Guest

    Лично мой опыт в Реальном и Методическом стремлении полюбить себя начался 9 лет назад когда я встретил свою нынешнюю жену. Первые два месяца были просто сказочными, мы были в восторге друг от друга, на небесах. Ну и как хороший сын я решил познакомить её с моими родителями которые знали что у меня снова появилась любовь на всю жизнь (в 5`ый раз) .

    Эта встреча была самой ужасной в моей жизни. Моя жена была противоположностью предыдущих подруг которые были с высшыми образованиями, "воспитaнными" (просто подлизывались к моим родителям). С точки зрения родителей у меня на этот раз СОВСЕМ крыша поехала на любовной теме и по их мнению на этот раз я точно сошёл с ума так как привёл к ним девушку без образования , прямая в общении (что думает то и говорит) , по их словам "простая деревенщица которую с улицы подобрал." . Меня РЕАЛЬНО раздирало изнутри! В одну сторону тянуло стремление прислушаться к родителям , которые напоминали что и с предыдущими у меня тоже была "любовь" , с другой стороны тянули чувства к ней.

    Обидев её , встретив Только по одёжке и даже не попытавшись с ней пообщаться , родители мои настолько вымотали и обработали меня что по дороге назад я решил прислушаться к "разуму" и с ней растаться. На следующий день в слезах , когда принялся за расставание , моя любимоя и мудрая жена спросила один вопрос с которого и начал я работать над любви к себе , она меня спросила : "Кто лучше меня знает ? Ты , или твои родители ?"....

    С этого момента я понял, что ни родители и вообще НИКТО не знает что для меня лучше всего, кроме меня самого. Если и есть кто знает лучше всех что для моей жизни лучше всего , так это лишь один человек который со мной 24/7/365 дней в году - Я сам.

    Мне моя жена помогла тогда побороть страх довериться лишь Самому Себе и своим чувствам, без никаких "А что скажут ? А как надо ? А что если не получится ? " и тд тп.. В первые в своей жизни я доверился Лишь СВОИМ чувствам. Это было не забываемое чувство которое с тех пор я начал лишь развивать. В тот момент появилось у меня Очень сильное желание развить навыки отличать свои Истинныe чувства от "надо" , "нужно" , "так не делают" , "да кто ты такой" и такого рода глупых мыслей которые я считал до того момента Самоанализом который был Самообманом о котором гдето на форуме уже писал.

    Благодаря поддержки моей жены в исполнении моих Личных желаний и стремлений , я всё меньше и меньше слушал "ИХ" а больше и больше прислушивался к своему мнению на ВСЕ вопросы касаещихся решений в моей жизни.


    Стремление полюбить себя начинается с зарождения желания различать Свои Истинные желания , чувства , мысли от навязанных обществом, воспитанием. Также любовь к себе проявляется стремлением развить навыки реализовывать свои Истинные желания , истинно желаемыми методами а не оправданными и "правильными" методами одобренные обществом.

    Это лично мой субьективный опыт, уверен что мне с ним повезло.
     
    Последнее редактирование модератором: 2 май 2017
    Viola, Syndrome, Ksenia и ещё 1-му нравится это.
  18. Атаман

    Атаман Guest

    @Viola , Попробуй спросить себя , ответить Искренно и Честно признаться себе на вопросы:
    1) Что мне даёт страх близости ? Какая у меня польза от него ?
    2) Что мне даст близость ? Какая польза будет от неё ?
     
    Anya нравится это.
  19. Anya

    Anya Наш человек

    Нашла ещё вот такое описание близости:
    Хотя на мой взгляд, это, в целом вполне здравое описание, все же слегка идеализировано. И вот это вот " Всегда ласка и нежность. Даже несогласие - мягкое", - совсем необязательное условие. Обязательное условие в здоровых отношениях - это честность и искренность. И точно также, как я сама в себе учусь принимать всю гамму чувств, включая гнев, страх, злость, обиду и пр., точно также я учусь это принимать в другом, не подавляя и не отрицая, а оставаясь тем безопасным и принимающим пространством, в котором близкий человек может оставаться собой, не боясь быть отвергнутым.
    Правда, это должно быть обоюдным желанием и стремлением, а иначе это уже никакая не близость, а игра в одни ворота.
     
    Эвелина, Eclipse, Syndrome и ещё 1-му нравится это.
  20. Viola

    Viola Наш человек

    1. Страх близости даёт гарантированное отсутствие близости, видимость защищенности и как бы спокойствие. Никто в душу не нагадит, не заденет за больное место. Не нужно прилагать усилий, чтобы подстроиться под чьи-то привычки. Не нужно чувствовать разочарование от несбывшихся надежд, боль от расставания.
    2. Близость дает спокойствие настоящее, доверие, ощущение что я не одинока, чувство родства, общение, поддержку. Возможность быть собой, не бояться быть собой настоящей.
     
    Anya и Boson Higgs нравится это.