Отцы и дети или... ребенок без отца

Тема в разделе "Психотерапия онлайн", создана пользователем Alex_k, 9 июн 2018.

?

Какие у вас отношения с отцом?

  1. Мы прекрасно ладим и постоянно общаемся

    1 голосов
    12,5%
  2. Периодически встречаемся, но у каждого свои дела

    5 голосов
    62,5%
  3. Каждый живет своей жизнью

    2 голосов
    25,0%
  1. Alex_k

    Alex_k Новичок

    Грустная история. Моя история. Предупреждаю, буков будет много. Не хотите читать, не надо; захотите помочь советом — всегда пожалуйста.

    Буду откровенен на столько, на сколько это возможно.

    Предыстория.

    Первая боль. Однажды его папа снова напился (нет, он не был алкоголиком, по крайней мере по меркам тех времен) и отхерачил маму. Рядом была бабушка — она-то и спасла малыша от избиений, взяла его за руку и увела на улицу. Было лето, окна в квартире были открыты. Понять, что все закончилось, было просто — настала долгожданная тишина. Бабушка завела внука домой; сын ее, выплеснув весь негатив, уже спал, а мать малыша, избитая, рыдала в подушку.

    Отец малыша строил бизнес — торговал. Искал лазейки, находил то, что будет пользоваться спросом, и продавал. Его работа была сопряжена со стрессом (по его словам в дальнейшем) и он периодически изрядно выпивал. И вот однажды, снова напившись, отец избил и малыша. Без причины, стресс нужно было снять. Мама прикладывала его же мочу к синякам и ссадинам. Все зажило, но боль осталась.

    Шло время. У отца малыша начали продвигаться дела. Он был занят всем и вся, но только не семьей. И так прошло 7 лет. Однажды отец совершил крупную сделку, и его лучший друг пригласил его на званый ужин. Отец вроде как чувствовал, что идти туда не стоит (как выяснилось позже), но все же пошел.

    Сначала, как в принципе и обычно при любом застолье, все было хорошо. Но настал момент истины. Все перебрали. Малыш тем временем смотрел "Тома и Джерри", ни о чем не подозревая. Отец малыша отлучился покурить и... по возвращении его друг рассказал ему нечто обескураживающее — его жена спала с ним. В тот момент она спала в гостевой спальне, вместе с малышом. Не задумываясь, отец ворвался туда и пустил в ход кулаки. Потеряв себя в гневе, он избил мать малыша до полусмерти. Она потеряла сознание.

    Малыш смотрел на все это, но ничем не мог помочь. Ему было всего 7.

    Осознав, что натворил, отец вызвал скорую. Но было уже поздно. По приезду скорой мать малыша умерла.

    Отца забрали в полицию. Малыш остался один. Он пришел домой к бабушке, положил ключ от своего теперь уже бывшего дома на телефонную полку и остался там. Что-то в малыше изменилось в тот день. Изменилось очень сильно.

    Настало время похорон, куда привезли и отца. Не только отца, но и всех одноклассников малыша (на тот момент он учился в первом классе). Зачем? Он учился в элитной школе — важно было показать, как НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ. Каково будет при этом самому малышу, никто не задумывался.

    Когда малыша увозили с похорон, он, глядя вслед отцу-убийце его матери пообещал, что убьет его.

    Несколько дней спустя, перед судом, отцу позволили встретиться с малышом. Он говорил о сандалиях малыша, виновато опускал голову, пытался извиниться... Малышу было всего 7 лет, он был наивен. Возможно, сказало роль и подсознание — ближе отца больше никого не осталось, и малыш простил его. Не до конца и не сразу, но простил.

    Состоялся суд, отцу дали 7 лет. Освободился он через 3 — условно-досрочно. Все эти три года малыш с бабушкой (мамой отца) постоянно ездили к нему на свиданку. Тем временем бабушка малыша оформила опекунство на себя и перевела его в другую школу. Малыш был рад каждой встрече с отцом, но все, что нужно было отцу на каждой свиданке — это нажраться в умат и покушать вдоволь. На тот момент малыш этого не понимал.

    Когда стало ясно, что отец вот-вот вернется, малыш с нетерпением ждал его возвращения. С нетерпением, но в то же время со страхом. Входная дверь открылась, вошел отец. Вошел и сказал, что ему надо помыться. Не обнять сына, не узнать, как бабушка (его мама), а помыться. Малыш нагрел воду (тогда еще не было аристонов) и начал поливать ею голову отца. И тут малыша посетило дежавю. "Куда ты льешь! Что не видишь, где моя голова!" — рявкнул отец.

    Прошло немного времени. Малыш все ждал, что отец будет уделять ему время. Но отцу захотелось погулять вдоволь. Он нашел старого приятеля, который славился тем, что любил собирать шумные компании, и проводил все свое время с ним. А малыш все ждал...

    И вот отец малыша привел чужую женщину в дом. Они довольно часто пили, ругались, выясняли отношения, и... в конце концов поженились. Бабушка малыша терпела это недолго, ясно указав на дверь в случае дальнейших пьянок и выяснений отношений.

    У отца были сбережения еще до отсидки. Он купил квартиру и они переехали туда вместе с малышом. Малышу было трудно с ними. Трудно не только из-за сложного характера отца, но и из-за того, что ему с трудом давалось общение с чужой женщиной. К тому же женщина эта была большой любительницей выпить.

    Шло время. Малыш, уже подросток, часто навещал бабушку и с большим удовольствием проводил время с ней. Да, с одной стороны, потому, что там ему никто ничего не запрещал, но, с другой стороны, потому, что ему просто там было комфортно. Родные бабушка и дедушка всегда были рядом.

    Однажды малышу надоело терпеть то, что он терпел — пьянки мачехи, ее словесный бред, и он нашел способ уйти жить к бабушке. Отец был всячески против, но не пошел против слов родной матери (к слову, сам он рос без отца). Однако было условлено, что каждые выходные и летний сезон малыш будет проводить время с отцом.

    Так и было — каждое лето и выходные малыш с большой неохотой направлялся к отцу и с большой радостью возвращался домой к бабушке и дедушке.

    Прошло несколько лет. Мачеха теперь уже подростка (на тот момент ему было 15 лет) забеременела. Это было практически невозможно, по словам врачей, но это произошло. Даже во время беременности она любила выпить, не заботясь о здоровье будущего малыша. Но, к счастью, в положенный срок родился здоровый малыш. К счастью для малыша, но не для подростка.

    В тот день отец подростка изрядно напился со своим другом по заключению. Друг был достаточно крепок и хмель его взял не особо. Но вот отца подростка "развезло" по полной. Все бы ничего, иди ложись, да спи, но... Отца потянуло высказать подростку, какая он сука и что мать его конченная шалава. Не только высказать, но и приложить к этому кулачное подтверждение. Подростку пришлось несколько часов успокаивать отца. В конце концов, он уложил его в зале, дополз до ванной, умылся и без сил уснул.

    Настало утро. В комнату вошел ничего не помнящий отец. Увидев лицо сына, он резко изменился во взгляде. "Сын, прости меня, что же я натворил..."

    Сын был наивен, каким, пожалуй, и остается по сей день, и ответил: "Прощаю".

    Возможно, это был момент, когда стоило сказать "нет", "пошел на хрен", "ты для меня больше никто", "любящие отцы так не поступают"... но он сказал то, что сказал.

    Шло время. Подросток помогал со своим братом. Стирал за ним пеленки, гладил, убирал, нянчился. Не только по выходным, как было условлено с бабушкой, чаще. Инциденты свелись к минимуму, жизнь вроде как налаживалась.

    Через три года подросток закончил школу, сдав экзамены одним из лучших. Но отцу, как всегда, этого было мало. Одним из лучших — не лучшим. Вероятно, вся причина в собственной несостоятельности. Но понять это он не сумел и по-прежнему выливал свою злость на сына.

    Поступив в университет, подросток все так же навещал отца, мачеху и брата. По мере возможности помогал в воспитании младшего брата, который очень сильно к нему тянулся.

    Университет закончен, пора искать работу. Теперь уже молодой человек старался найти работу себе по душе. К слову, он учился на педагогическом факультете с языковым уклоном, и по окончании университета стал учителем. Бесспорно, профессия хорошая, но не каждому по душе. Молодой специалист пытался изо всех сил найти работу по душе. Но шло время, а деньги нужно было зарабатывать, ведь "сколько ж можно сидеть у бабушки на шее". В конечном итоге молодой человек устроился в местную гимназию.

    Проработал он там недолго — всего год. Лишь для того, чтобы подтвердить диплом. Естественно, отец настаивал на том, чтобы его сын продолжал работать там и дальше — стабильная работа, достойная пенсия.

    Молодой человек пошел своим путем. Попробовал себя во многом: работа в сфере строительства, попытки построить собственный бизнес, работа в интернете... В конечном итоге он остановился на последнем — работе в интернете. Именно это ему и подходило. Не надо больше носить масок, притворяться сильным, храбрым, харизматичным, наилучшим меченосцем... можно просто быть собой.

    В 26 лет он женился. Женился не на той, кто пришлась по душе отцу, в особенности мачехе. Молодой человек женился на той, кого выбрал для СЕБЯ. Но... мачехе она пришлась не по душе. Она мало разговаривала на темы, ей не интересные — и это было главным фактором. В конце концов жена молодого человека стала плохой — негостеприимной, плохо готовящей и так далее.

    Тем временем молодой человек продолжал навещать отца и брата, но с годами все реже и реже. Однажды он попросил отца не вмешиваться в его отношения с женой, и отец воспринял это буквально. Он решил, что "не вмешиваться" синонимично "не общаться вовсе". Но молодой человек все продолжал и продолжал навещать отца, пока... пока ему это не надоело. Отец больше не звонил, совсем. Заезжал лишь изредка, и то по делу.

    И вот у молодого человека родился сын. Жена сделала ему подарок на 30-летие. Бабушка настаивала на том, чтобы молодой человек позвонил отцу и сообщил о рождении внука. Он так и сделал. На что получил ответ: "Меня-то с чем поздравляешь, себя поздравь, теперь это твоя ноша".

    Пришло время выписки из роддома. Молодой человек снова позвонил отцу. Отец ответил: "Сегодня мы идем на поминки к соседу, мы всегда с ним общались, некрасиво будет не пойти. Без обид".

    Прошло несколько дней. Настал юбилей молодого человека — 30-летие. Отец, мачеха и его брат заявились как ни в чем ни бывало, поздравить. Молодой человек таил обиду и не одарил их своим вниманием, что было воспринято как неуважение.

    С тех пор прошло 10 месяцев. Отец ни разу не позвонил молодому человеку, поинтересоваться, как поживает его внук. Молодой человек при этом периодически продолжал навещать его и его семью по праздникам, но... все когда-нибудь заканчивается.

    Молодой человек спит и грезит о хороших отношениях с отцом. Переживает о том, что последнему наплевать на внука. Периодически выпивает, чтобы хоть как-то уснуть. Делает это так, чтобы не побеспокоить сына и жену.

    У молодого человека есть почти все для счастья: любимая жена, любимый сын, хорошая работа на дому, при которой он может много времени посвящать сыну... но нет главного — счастья. Периодически его одолевают мысли о том, чтобы позвонить отцу и поговорить с ним, расставить все точки над "и". Но это "и" может оказаться концом отношений с отцом. Отцом — единственным кровным родителем, отношения с которым не состоялись. Человеком, которого молодой человек любит, несмотря ни на что.

    Скоро у отца молодого человека будет день рождения, и сын мучается вопросом, стоит ли ему его поздравлять. Снова ехать и терпеть презрительные взгляды? Снова ждать подвоха в словах? Снова ждать какого-то чуда?

    К слову, последние годы отец-"предприниматель" остался без заработка. Выйдя из тюрьмы, он ни одного дня официально не работал. Занимался предпринимательством, но в последние несколько лет прогорел и остался ни с чем. Молодой человек помогал ему чем мог и когда мог, но с рождением сына его финансовые запасы иссякли. Как только отец прогорел, все его разговоры стали зациклены на негативе. На том, как его била мама, бабушка молодого человека, как она его тягала за волосы во дворе и так далее. Негативные разговоры, подобные этому, повторялись каждый раз, когда молодой человек приезжал один к ним в гости.

    В конце концов и сталь гнется. Согнулся и молодой человек. В прямом и переносном смысле. Уже несколько лет он страдает от боли в верхней части позвоночника (шейный и грудной отдел). Оно из предыстории и понятно почему. Но он никогда не сдается. Он тренируется, тренирует выносливость, занимается на турнике и с отягощениями, что помогает не только укрепить мышцы, но и избавить себя от негативных мыслей...

    *******

    Пожалуй, стоит остановиться. Похоже на то, что душу излил. Возможно, так и есть. "Малыш", "подросток", "молодой человек" — это все я. Возможно, что-то упустил в этом утомительном рассказе. Если что, задавайте вопросы, всегда рад ответить. Рад буду и помощи. А помощь нужна в следующем: что мне делать? Как жить и мириться с тем, что есть плохого в моей жизни? Думаю, из рассказа выше ясно, что я подразумеваю под "плохим".

    Рассказал все, как есть. Где-то в середине написания промелькнула мысль "а вдруг отец прочитает?". Пусть читает, может задумается о чем-то.

    Хочу жить в согласии и мире с собой. Хочу быть счастливым, не только когда нахожусь рядом с сыном. Хочу дарить радость своим близким, по крайней мере тем, кому это надо. Хочу быть более сдержанным и уравновешенным, когда меня одолевают мысли об отношениях с отцом.

    Всего не передать. Многое прочел, многое понял, но не понял одного — как жить с тем, что меня не устраивает? Знаю, не можешь изменить ситуацию — измени отношение к ней. Но как? Путем медитаций? Просветления? Практиковал многое. Просветления не достиг. Скорее наоборот — завел себя в такие дебри, что иногда в петлю хочется лезть. Но у меня растет сын. Мой любимый сын. Я хочу показать ему, как быть счастливым. Но при этом не счастлив сам. Да, временами я счастлив — когда с ним. Но это не то, чего я хочу. Я хочу быть счастливым вне зависимости от того, что я делаю. Я хочу перестать думать об отношениях с отцом. "Так возьми и перестань!" Рад бы, но я люблю его и мне его не хватает или не хватает придуманного его.

    Я где-то рядом, но полноценных ответов для себя не нашел. Потому прошу помощи.

    З.Ы. Игорь, большое тебе (надеюсь, ничего, что на "ты") спасибо за создание этого сайта. Многое почерпнул для себя, но и многое остается загадкой. С удовольствием прочитал книгу "Механический бог".

    С благодарностью ко всем тем, кто заглянет в эту ветку и ответит в ней.
     
    Katia, IgnorantSage, Anya и 3 другим нравится это.
  2. Дежавю

    Дежавю Guest

    @Alex_k, здравствуйте. С участием прочла вашу истрию. Многое из того что вы пишите мнне знакомо. Многое я прошла на себе. Сочуствую вам в вашей ситуации. Не буду вдаватся в подробности своего детства. Скажу лишь, что кульминационным моментом в моей истории оношений с отцом стал случай, когда мне было уже за 25. Маму окончателно достали измены отца. На тот момент его мразная в край алкашка любовница названивала моей матери, поливала грязью и угрожала. Мама не выдержала всех этих унижений высказала ему всё как на духу. И тут начался сущий кошмар. Дело было на заднем дворе дома. Я услышала как он ударил её. Я выбежала на улицу, увидела что мать лежит на земле, её трясёт, она в полусознании. И эта сволочь мой батя совершенно спокойно мне говорит, мол мать напилась, она в неадеквате, упала. Я этой наглой лжи даже не удивилась. Он всегда был вралью конченной. Это я знала. Я забрала маму с собой, отвела её в комнату, но на этом всё не закончилось. Как только отлучилась ненадолго из комнаты, я услышала шум и крики. Я быстро вернулась назад, вокруг была кровь и осколки стекла. Мама лежала на полу, кричала что-то бессвязно. А он совершенно спокойно стоял над ней и ухмылялся. Я вызвала милицию, она приехала вовремя, слава Богу. Мне страшно подумать, что в протвном случае могло произойти. Я не могла физически помешать этому. А соседей звать было в том случае бесполезно. И когда приехала милиция, что же сделал этот выродок, он совершенно спокойно принялся врать им, что мол жена напилась, полезла в драку и сама себе нанесла увечья. У меня от такой наглости даже волосы на голове зашевелились. Он стоял, шутил с сотрудниками милиции и ухмылялся. Я написала свои показания детально как было всё. Сотрудники были слегка в замешательстве. Они не могли поверить, что такой спокойный рассудителный человек мог только что сотворить подобное. На следующий день как ни в чём не бывало он подолжал расхаживать по дому. Мама в страхе заперлась в комнате, она боялась выходить даже в туалет. На её теле были следы увечий, порезы, она с трудом могла встать. Он не повёз её в больницу нет, он даже не спросил как у неё самочувствие. Он продолжал расхаживать по дому и рассказывать мне какая же мать тварь. Я этого не выдержала. Сперва я спросила:"Тебе что, совсем плевать на то, что ты сделал с мамой? Тебе совсем плевать на неё?" Он сказал, что она сама виновата. Я спросила - "над тобой Бога нет что ли?". Он ухмылнулься, сказал - "Бога нет". Я сказала, что он будет гореть в аду. Он ухмыльнулся ещё сильней и сказал " я уже там". А потом он добавил: "Ну давай, что ты сделаешь? Убьёшь меня?". Я опешила. Он чуть ли не ржал. Я не хотела брать грех на душу. Но я хотела, чтобы он свалил из дома. Чтобы хотя бы мать могла выйти из комнаты и поехать в больницу. И тут меня словно озарило. Я взяла здоровенную палку и от всей души расхерачила к чёрту его дорогую машину. Словами не описать какое от этого я испытывала облегчение. Представьте себе, его это тотчас побрало. Не то, что он избил маму до полусмерти, а то что машина его пострадала. И он уехал. Надолго. То, что происходило дальше описывать долго. Но можно много ещё подобного перечислять. Мама выздоровела, простила его и приняла обратно. Я на это буквально смотреть не могла. Я на тот момент не жила с ними. Он не извинился, не раскаялся, ничего подобного. Он просто сменил тактику поведения. Так как он понял, что он жалкий никчёмный больной старикашка, и он попросту сдохнет один. Ведь он по сути жил за её счёт. Меня он боится теперь. И я этому очень рада. У меня нет чувств к нему. Никаких. Кроме разве что жалости и презрения. Я терплю его потому, что я люблю маму. Я простила, но сделала это скорей для себя. Чтобы не чувствовать ядовитой злобы. Чтобы всё опустить. И я простила себя за то, что во мне нет любви к отцу. И возможно, никогда уже больше не будет. Конечно мне больно, что так всё произошло. Подобные раны из тех, что залечиваются долго и трудно. Но тут ничего не поделаешь. Нужно это принять. Сейчас мне легче намного. Я осознала и пересмотрела многие вещи. Ведь "ад" моего отца затягивал в себя всех вокруг. Из этого не было никакого спасения, кроме как вовсе отвергнуть его. Мне помогла...религия, и молитвы. Помогли мне простить всё и опустить. Я не знаю, что посоветвать вам в вашем случае. Могу лишь одно сказать, некотрые вещи терпеть нельзя. Категорчески. Иначе они будут изнутри вас медленно разрушать. Насилие это насилие, ему нет никаких оправданий. Простить можно, да, но это нужно остановить. Иначе страдать будут все вокруг. Человек сам отвечает за все свои слова и поступки. Предоставьте оцу возможность отвечать за себя самому. У вас своя семья теперь, которую вы любите, которая вам дорога. А прошлое лучше всего похоронить. Оплакать, прогоревать, но оставить там где ему самое место. Иначе это будет вытягивать из вас жизнь. А вы ведь уже не один. От вас зависят другие близкие люди. Которые вас любят и ценят, а вы любите и цените их. И это большое счастье само по себе и в каком то смысле ещё и исцеление. Вам удалось вырваться из этого ада. Цените свою жизнь и не позволяйте её разрушать тем, кто к вам попросту безразличен. Да, это больно принять, я понимаю. Но это сделать необходимо. Чтобы отсечь те щупальца, которые порабощают вас. Я желаю вам сил справится с вашей ситуацией. Я верю, вы можете это. Я смогла.
     
    Последнее редактирование модератором: 10 июн 2018
    Katia, Alex_k, Ksenia и ещё 1-му нравится это.
  3. Атаман Максюта

    Атаман Максюта Наш человек

    Вы довольно ясно и грамотно изложили ситуацию. Сразу к делу.

    Что лично я заметил по вашим словам, это Драматичность и Противоречивость рассказа, будто вы хотите жалости к себе но тем не менее рассказ выресовывает вас как Сильная личность которая проявляет Эмпатию к отцу. Это показывает на Скрытые мотивы которые вы скорей просто не осознаёте. Вы не просто так выбрали рассказывать про себя Отдалённо от рассказа (малыш, подросток, молодой человек) а лишь в конце якобы признались. Как по мне это нормално , это психологическая защита, мол это случилось на самом деле не со мной, а с кемто другим. Но это показывает на Более глубокий смысл чем тот который вы показываете.

    Моё ощущение вами сказанного таково.. В вас сидит вина за то что ничего не могли сделать с отцом чтоб защитить мать в целом от него будучи малышом. Пика чувство вины достигло в тот самый вечер , когда отец сильно избил вашу мать. Когда вы узнали о смерти матери, в вас прокралось стремление Отомститить отцу, но из за страха отца , остаться одному без никого и в основном из за Воспитания вашей матери, которое акцентировалось на том что отца надо любить , уважать и находить с ним общий язык, вы выбрали подсознательно очень тонкий путь избавится от чувства вины перед матерью и отомстить отцу за её смерть.

    Ваш метод мести отцу, это Закончить то что мать начала, а именно Найти общий язык с отцом. Таким образом, достигнув якобы взаимопонимания с отцом , вы почтите память матери, вина перед ней спадёт. И отомстите отцу, что цель той женьщины которую он убил, сбылась. На самом деле , вы не хотите вообще отношения с отцом иметь, в вашем понятии, как мне кажется , что он разрушил вашу жизнь и является причиной вашего несчастья . На это показывают боли в спине которые являются Психосоматической реакцией тела на то что вы Тянете на себе ношу которую Не хотите носить.

    Если бы вы хотели Действительно с ним отношения, в вашем расказе бы не было моментов типа "проходили года...". Что это значит ? Что Вы давали годам проходить, не хотели на самом деле контакта с отцом. Думаю вы достаточно рациональный человек чтоб понимать что если чего то хочется добится, то надо в это вкладывать усилия, Добиваться Настойчиво, а не давать годам течь... Тот кто Действительно хочет наладить отношения с кемто, звонит ему Каждый день и настаивает на встрече чтоб расставить все точки на И, и не ждёт 23 года чтоб это сделать.

    Думаю не отец ваша проблема, а чувство вины перед Матерью , которую не сумели "спасти" от отца.

    Конечно всё это мои предположения и они наверняка содержат массу ошибок, но это можно проверить следущим способом. Если мой ответ вас растрогал, спровоцировал на эмоции, какие либо, может даже слёзы потекли, это говорит о том что в том месте я правильно предположил. Если читаемое не провоцировало эмоции, значит я не правильно предположил.
     
    Последнее редактирование: 10 июн 2018
  4. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Человеку нужно для чего то жить, а страдание привносит мотивацию для борьбы, борьба приносит страдания и так далее. Ваша история конечно трагична, но линия смерти стирает все истории. Вы любите сына, и возможно восполняете для себя потерю вашей жизни, в которой ваш отец был скорей тираном, но ваше детство прошло и его не изменить. Такой подход будет заставлять вас исправлять ошибки отца, потому вам будет его не хватать, так как вы проживаете его отцовскую роль наоборот и нужен холст для поступков - воспоминания об отце. Может вы хотите быть идеальным сыном для отца, которым стали, хотите чтоб ваш сын не стал вами и снова нужен холст для коррекций на путевой карте. Причин может быть много, но ваш отец, это ваша точка отсчёта.

    Если копнуть ещё глубже, то человек либо копирует чьё то поведение, либо выворачивает и делает из себя противоположность, больше у него нет способов себя наполнить. Нет ни какой возможности создавать свою роль, используя то, что впитано снаружи, в любом случае это будет Франкенштейн, собранный из кусочков чужих поступков. Выйти из этого можно, но не легко.

    Начните с того, что всё что вы делаете, делаете для себя. Вы испытываете к людям те чувства, которые вы считаете необходимыми для вас, но чувства лживы, мысли подлы, а значит вы скрываете действительную мотивацию, которая вам неприятна, которую вы не хотите осознавать и это вызывает фантомные связи - привязанности, а любая привязанность, это условная любовь и ненависть одновременно, потому живых мы помним, а мёртвых не можем и вовсе забыть.
     
    Последнее редактирование: 10 июн 2018
    Katia, Alex_k, Ksenia и 2 другим нравится это.
  5. Anya

    Anya Наш человек

    @Alex_k,
    спасибо вам за искреннюю, трогательную и, не смотря на всю трагичность, очень теплую и человечную историю.. В ней чувствуется сила, которая безусловно помогла и помогает вам пережить все то, о чем вы пишите.
    И хотя вам порой и кажется, что вы потеряны и не можете справиться с этой ситуацией, но на самом деле вы УЖЕ справляетесь. Более чем.. И добавить тут мне лично, особо нечего. Все, что вам нужно - это не торопить события и продолжать прислушиваться к своим чувствам, к голосу разума, верить в себя и в ту силу которая вами руководит. Она вас непременно выведет..

    Единственное, что я бы вам посоветовала на данном этапе, - это почаще задавать себе один вопрос:

    Чего Я хочу от этих отношений? ЗАЧЕМ Мне это?

    Понимаю, что вопрос звучит дико.. Ведь это же родной отец. Какие могут быть вопросы?.. Но в этом и фишка. К сожалению, родительско-детские отношения в нашем восприятии в большинстве случаев возведены в ранг святыни, и задавать вопросы по поводу их "правильности", "целесообразности" и "необходимости" не принято. А надо бы.. потому что только осознав что и отношения с родителями - это тоже ПРОСТО отношения (а потому не заслуживают никакого особого отношения), можно наконец снять с себя груз ответственности и обрести покой. Это дело не одного дня, конечно.. и скорей всего понадобится немало душевных сил, чтобы эту простую на первый взгляд мысль переварить и уместить в сознании, а самое главное - начать с ней Жить.. Но оно того стоит.

    PS: вы хорошо пишите.. Чтение вашей хоть и не простой по содержанию, но приятной по форме и стилю изложения истории, доставило удовольствие. Спасибо!
     
    Alex_k, Ksenia и IgnorantSage нравится это.
  6. IgnorantSage

    IgnorantSage Старожил

    @Alex_k, я бы без сомнения посоветовал бы вам работу с психологом! Это дорого, долго, но стоит того! Главное - найти специалиста, который придётся вам по душе :pompus: Читая вашу историю - я осознал насколько мои проблемы в детстве и подростковом возрасте незначительны. Вам удачи и терпения!
     
  7. Нина

    Нина Смотритель Команда форума

    @Alex_k, в Вашей истории четко прослеживается Ваша зависимость от отца.
    У него, похоже, зависимости от сына нет и никогда не было. Приходит, когда хочет, забывает надолго, живет своей жизнью. Такой, какая есть. Принимает все подношения, не собираясь ничего отдавать.
    Вы же отдаете и отдаете в ожидании доказательств, что ему это тоже нужно. Возможно, и где-то там внутри у Вас есть любовь к этому человеку, но для того, чтобы это определить, необходимо избавиться от зависимости. А значит, разобрать, на что она опирается. На желание считать себя хорошим сыном? На страх быть плохим отцом для своего сына, не показать дурной пример и обезопасить себя на случай собственного срыва? На убеждение, что с теми, кто дал нам жизнь, мы намертво связаны какими-то конкретными обязательствами? На необходимость подтверждения собственной нужности?
    Мотиваций у зависимостей множество. В любой зависимости всегда присутствует элемент "для себя". И признавать это бывает страшно и неприятно. Но необходимо. И только избавившись от своих мотиваций можно будет увидеть, есть ли там любовь, готовая отдавать без всяких условий.
    Кровная связь и близкие отношения - две совершенно разные опции, каждая из которых может быть или не быть. И это желание двоих, поддерживать отношения и каким образом, или нет. И при этом учитывать, что каждый таков, каков он есть, и никакие фантазии насчет другого не сделают его таким, как хочется.
    Если хотите, разберите свою мотивацию здесь.
     
    Katia, Alex_k, Мечта и ещё 1-му нравится это.
  8. Alex_k

    Alex_k Новичок

    Огромное спасибо всем откликнувшимся.

    @Дежавю, вы молодец. Молодец, что справились. Я уверен, что и я смогу, но не знаю, сколько это займет времени, а жить полноценно хочется сейчас.

    @Атаман Максюта, в чем-то вы правы. Чувство вины есть. Чувство вины за то, что не смог спасти мать. Но не думаю, что причина моего желания наладить отношения с отцом заключается в мести.

    @Dan, вы совершенно правы. Я осознаю, что жизнь — это страдание и борьба. Только вот борьба эта бывает приятной, а бывает совершенно неприятной. Как сказал автор одной книги, "все в этой жизни дерьмо, нам лишь остается выбрать кучку, в которой будет приятнее ковыряться" (слова неточные, но смысл, думаю, понятен). К примеру, я увлекаюсь торговлей на финансовых рынках: я потерял там уже немало денег, но я продолжаю учиться и бороться. Много эмоций пережил (неприятных), но я продолжаю бороться, потому что мне это нравится.

    Делать для себя... с этим сложно. Наверное, единственное, что я делаю для себя, так это учусь торговать. Это приносит мне удовольствие. С другой стороны, когда я делаю что-либо для других, я испытываю радость.

    "Если копнуть ещё глубже, то человек либо копирует чьё то поведение, либо выворачивает и делает из себя противоположность..." Я скорее выворачиваюсь, чтобы быть другим, не таким как отец. Но очень часто слышу, что мы с ним похожи, особенно по характеру. Я вспыльчив, очень вспыльчив. Но я работаю над собой. Медитации, самокопания, признание каких-то вещей, спорт помогают мне держаться на плаву.

    "Вы испытываете к людям те чувства, которые вы считаете необходимыми для вас..." Я хочу испытывать одно чувство — полноту себя, счастье. Я так долго носил маски... хотел казаться не тем, кем являюсь на самом деле. Зачем? Хотел быть лучшим сыном или казаться им. Но отец никогда не принимал меня таким, какой я есть.

    @Anya, спасибо и вам) Я действительно сильный. Сильный духом. Встречал разных людей, с разными историями. Некоторые дети сходят с ума, в прямом смысле этого слова, когда один из родителей уходит из семьи. Я сирота при живом отце, меня эта мысль не греет, но и, не могу сказать, что убивает. Хотя... Последние лет пять я только и делаю, что занимаюсь самоедством. Как только ложусь спать, начинают накрывать мысли. Мысли об отце, вспоминаю все ситуации. Я уже не воспринимаю их с диким негативом, как раньше, скорее, просто наблюдаю, как "развлекается" мой мозг, когда ему бы надо спать. Больше бешусь от того, что спать эти мысли не дают. Сплю я плохо и мало.

    "Чего Я хочу от этих отношений? ЗАЧЕМ Мне это?" Дайте подумать. Пожалуй, не хочу я уже этих отношений, незачем они мне. Ага, написал и сердце бешено заколотилось, значит, вру себе. Хочу, чтобы они были другими, хорошими. Хочу, чтобы меня понимали и принимали таким, какой я есть. Хочу, чтобы отец уделял время внуку, моему сыну. Хочу, чтобы не было в отце постоянного негатива. Хочу, чтобы он перестал ковыряться в прошлом и стал счастливым человеком. Хочу, чтобы это его счастье отразилось и на мне.

    @IgnorantSage, я подумываю над этим. Не то чтобы я считаю себя самым умным, но иногда мне кажется, что психолог не откроет для меня ничего нового. Ничего такого, чего бы я не знал. Я где-то рядом. Где-то вот-вот и я найду ту кнопку, которая остановит мой внутренний словесный понос и даст мне жить спокойно и счастливо.

    @Нина, спасибо и вам. Зависим и вправду. Зависим от его похвалы (которая случалась весьма редко), от добрых взглядов, позитива и хорошего отношения ко мне (всего этого нет или случалось очень редко). У него вроде бы есть зависимость от второго сына, моего брата. К счастью, он никогда его не бил. Повезло ему. Как-то он сказал мне, что мой брат — для него бог, а я... дети должны рождаться в семье, где родители любят друг друга. Помню, как долго рыдал, действительно рыдал после этих слов. Он был выпивший, на следующий день приехал извиниться, но сказанного уже не вернешь.

    Уже не отдаю, устал и перестал. По крайней мере, пока. Меня очень задевает, что он не навещает внука, что ему на него наплевать. Причина, как мне сказала его жена, в том, что мы негостеприимны, что жена моя молчалива, что я тоже изменился.... и все в этом духе. Он и мачеха очень придирчивы, им надо все время угождать. Готовим мы не так, говорим не так, все делаем не так. Потому и звать перестали. Надоело. Может и приезжали бы, если бы звали их, но мы не зовем. Я лучше лишний раз избегу головной боли и ненужного мне напряжения.

    На что же опирается моя зависимость. Да, я всегда хотел быть хорошим сыном. Но я никогда не был для него тем, кем он хотел меня видеть. Бабушка с детства закармливала меня, чего делать не стоило. Что-то у меня там с протоками произошло, в общем метаболизм резко ухудшился, от того и полнота постоянная. По сей день с весом борюсь. Несколько лет держу себя в форме. Учился я не так, папа все делал за меня... Периодически слышал эти фразы. Школу закончил с серебряной медалью, ВУЗ с красным дипломом. Нужны вам эти дипломы и медали — забирайте, мне оно даром не надо.

    Да, отцом плохим я боялся быть. Этот страх меня пожирал. Всю беременность жены очень переживал, чтобы сын родился здоровым. Тьфу-тьфу, все у нас более или менее. Роды были сложными, но это прошло, сын родился, все хорошо. Боялся, что вселенная накажет меня за грехи отца. Возможно, это бред, но эти мысли словно паразиты не отпускают меня и по сей день. Жена хочет еще одного ребенка. А я снова боюсь. Боюсь, что что-то будет не так. Очень не хочу скандалов, выяснений отношений при сыне, но периодически это происходит. Вроде говорим с женой, когда спокойны, что так нельзя, но периодически ругаемся. И ругаемся при сыне. У нее самой непростая ситуация в семье, она знает, чем это чревато, но нет же. Мне надо быть более сдержанным. Не знаю, кто мне вбил в голову, что если я промолчу, то буду тряпкой или подкаблучником. Но мысль эта есть. Прекрасно понимаю, что это бред, но... Мое эго иногда сводит меня с ума.

    "На убеждение, что с теми, кто дал нам жизнь, мы намертво связаны какими-то конкретными обязательствами?" — нет, такого убеждения у меня нет.

    "На необходимость подтверждения собственной нужности?" — скорее, да. Мне всегда не хватало его любви, доброты и нежности. От того я стал неуверенным в себе человеком. Когда-то, когда мысли не накрывали меня "медным тазом", я даже был "первым по махаче" в классе. Но с возрастом моя уверенность куда-то делась. Я не могу поднять руку на человека, просто не могу. Меня паралич какой-то берет и начинает трясти в любой конфликтной ситуации, особенно с людьми, с которыми конфликтов ранее не было. Когда это началось? Уже и не вспомню. Возможно, в старших классах. Возможно, после того как отец избил меня в 15 лет, а возможно и в 7 лет, когда он убил мою мать. Не знаю, сложно сказать. Я могу ответить словом, еще как могу. Я произвожу впечатление уверенного в себе человека, но на самом деле это не так. Я, скорее, трус, чем смелый. Хотя по натуре я не такой.

    Возможно, и любви то и никакой нет. Быть может, это действительно зависимость. Я не хочу от него зависеть, это я знаю точно.

    Постарался ответить всем. Если что-то упустил, поправьте, отвечу на все вопросы.
     
    Виви, Anya, Viola и ещё 1-му нравится это.
  9. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Видна эзотерическая практика в ваших словах.
    Борьба приятна, когда есть цель и это уже не борьба, а самореализация. В конечном счёте это может сыграть роковую роль в человеческой жизни и благословенную роль в обретении себя. Странным образом я тоже занимался биржей, научился программировать ради этого, тоже думал что это способ интересно побыть собой, но в итоге цель оказалась иной и мой интеллект просто свихнулся, тем самым нанеся вред торговой стратегии. Сейчас есть и стратегия и время, но больше нет к этому интереса.
    Полнота и счастье ни как не зависит от поступков, а вот поступки зависят от внутренней полноты, потому поступками её не обрести.
     
    Ksenia, Alex_k и Мечта нравится это.
  10. Alex_k

    Alex_k Новичок

    Полностью согласен.
     
    Dan нравится это.
  11. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Тогда какими должны быть ваши поступки в отношении других людей, если утверждение -
    верно и для них. А ещё важней, какими поступки быть не должны?
     
    Последнее редактирование: 11 июн 2018
  12. Ksenia

    Ksenia Наш человек

    @Alex_k, а что вас толкает торговать? Какие навыки вы хотели бы развить таким образом?
    Я когда-то пробовала торговать на "Форекс". Мне казалось, что так можно в полной мере сплавить интеллект и интуицию. Тренинг с помощью обучающей программы был успешен. И мое эго раздулось до предела)) Когда вышла в реальные торги, все продула, как и положено. Хорошо, что не азартна. Поэтому, проанализировав причины провала, поставила точку на этой теме.
    Интересно, что вас ведет по этому пути, поделитесь пожалуйста.
     
  13. Alex_k

    Alex_k Новичок

    Раз двадцать перечитал вопрос, пока не пришел ответ. Искренними. И, ответив на вопрос, я задумался. Искренен ли я в своих ожиданиях от отца? Действительно ли я хочу с ним общения? Я хочу отношений, но других отношений, каковым видимо никогда не состояться. Мой отец видит все так, как видит он. И, если быть объективным, он честен — он не хочет общаться ни со мной, ни с моей женой, ни с внуком, он этого и не делает. Я же... я, собственно, большой радости никогда не испытывал, когда навещал его — постоянные придирки, то не так, это не эдак, фразы вроде "ты еще мал, ничего не понимаешь" и т.д. Я был нужен как раб сила, это я точно знаю. Помогал я часто, но стоило по важной причине не помочь — все, конец света, и вспоминать будут до конца жизни. К тому же мачеху я никогда не понимал. Мы просто говорим на разных языках. Если раньше мы хоть как-то находили общий язык с отцом, то вскоре... вскоре он стал мыслить в тех же направлениях, что и мачеха — "срослись", что называется.

    Интересно. Ездить я не особо хотел, но ездил. Общаться большого желания не испытывал, но общался. Получается я вру себе всю сознательную жизнь? Так что меня гнетет тогда, не пойму? То, что я действительно не могу этого признать? Того, что НЕ ХОЧУ общаться с отцом? Я верно мыслю?

    Какой-то самоанализ получается. И да, ответ на ваш второй вопрос вытекает из первого — поступки не должны быть лицемерными и лживыми. А я, выходит, лжец и лицемер.... Пробрало как-то.

    Год назад был на могилке у матери. Первый раз в жизни. Причин тому несколько: с родственниками матери не общался (мой отец убил близкого им человека); сам найти не мог — ездил, пытался, но архивы сгорели, а кладбище огромное и найти там кого-то не зная где искать нереально. В прошлом году на меня что-то нашло. Я нашел телефон родной тети и позвонил ей. Она была рада меня слышать. Я, конечно, удивился. В общем, съездил к ним, отвезли на кладбище, помянули, посмотрели старые записи, где была мама и... И меня стало накрывать. Накрывало и раньше, но потом. На могилке вспомнил слова отца. Когда он сел в тюрьму, по его словам ему приснился вещий сон, в котором он разговаривал с матерью. При этом он говорил во сне, и его слушала вся камера (не знаю, правда это или ложь). Мать сказала ему: "Я прощаю тебя, главное, позаботься о сыне". Выпив, он часто это вспоминал.

    Он вроде и проявлял заботу, но не ту, что мне нужна была. Жил я с бабушкой, и, стоило мне напартачить, и он приезжал, был, так сказать, кнутом. Для него было важно, чтобы я состоялся. Сейчас пишу это, и что-то внутри колышется. А ведь я состоялся. Я был лучшим учеником в ВУЗе, получал президентскую стипендию. Да, мне никогда не сиделось на месте. Очень любил флиртовать с девушками, потому дома и не бывал. Женским вниманием я никогда не был уделен. Меня всегда выбирали самые красивые, те, про которых говорят, что они недоступны. Я ставил себя так, что они стеснялись даже поговорить со мной. Я кайфовал в то время, забывая обо всем. Преподаватели любят, девушки без ума, мозгов хватает, чтобы просто прийти на экзамен, а тебе ставят автоматом... Я состоялся, черт возьми!

    Но мне никогда не хватало его Любви. Возможно, он и любит меня, но делает это, как умеет. Тут, наверно, стоит капнуть глубже. Моя бабушка, мать моего отца, воспитывала его так, как могла. Мой родной дед умер, когда отцу было 10 лет. Он часто это вспоминает. Бабушка воспитывала отца в строгости. Постоянно работала, требовала порядка в доме, чтобы присматривал за младшей сестрой. Было пару инцидентов, когда она поднимала на него руку, однажды тащила его за волосы при всем дворе — об этом он вспоминает постоянно. Когда ему исполнилось 18 лет, она поставила бутылку водки на стол и сказала: "Теперь ты взрослый". Наверно, это основная причина, почему он никогда не любил со мной выпить за одним столом, хотя для меня важна была не выпивка, а душевный открытый разговор с отцом, на который он шел "под шафе".

    Ему не хватало любви, ее и не дал мне он. Моя мачеха постоянно ведет беседы об этом — как бабушка недодала любовь сыну, была неласкова и все в этом духе. Меня это всегда злит, потому что со мной происходит то же самое, но я молчу. А стоит мне что-то сказать, так получается скандал. От того и приезжал домой с дикой головной болью и перенапряжением.

    Он никогда не говорил мне "люблю". Лет так 8 назад, помню пробовал буквально вытащить из него это слово. Постоянно говорил ему то, что сам от него хотел услышать, но так и не услышал. Кстати, он всегда ревновал отношению моей бабушки ко мне. Мол, она сделала из меня икону. Да, бабушка меня любила и любит. Да, она была со мной не так строга, как с ним, полагаю, в силу возраста. И это всегда служило темой для подколов. "Икона, бабушкина икона..." — частенько повторяли что отец, что мачеха.

    Вот такая вот картина выливается. Недолюбили отца, отец недолюбил сына. Все страдают. Сам постоянно твержу и отцу, и мачехе, что нужно отпустить прошлое и жить настоящим. Они же смотрят на меня как на сектанта со словами: "А куда без прошлого?" Сам-то я, получается, тоже его не отпустил. Или отпустил, но не принимаю настоящего. Того настоящего, которого хочется, но которого нет. Настоящего, в котором мы бы собирались всей семьей и дружно беседовали о чем угодно, без подколов, придирок, поисков того, кто и что сделал не так.

    Получается, "хочется" и "есть". То, чего хочется, уже вряд ли будет. Для этого надо отца и мачеху на клонов с противоположными личностями заменить. Есть состоявшийся, но несчастный, я. Наверно, я жалею себя, но не признаю этого. Сейчас я это говорю впервые. Жалею за то, что недополучил. От того и бесконечные обиды. От того и сам никого не жалею, ведь "жалеть — значит, унижать". Видимо, все так.

    Пожалуй, остановлюсь. Думаю, утомительно читать все это, а писать, как и говорить, я могу много. Я отличный теоретик, но хреновый практик. Хреновый не потому, что ничего не делаю, а от того, что не получается. Я помог нескольким людям в жизни. Помог изменить взгляд на жизнь, что изменило их кардинально. Они стали счастливы. Почему-то то, что сработало для них, не сработало для меня. Я советовал им, что делать и как делать, буквально поэтапно, и это срабатывало. В моем же случае дохлый номер. Книги, медитации, практики, самогипноз... Чего только не было. Иногда я притворялся, что счастлив. Одевал маску счастливого человека, твердил кучу аффирмаций, но внутри как было пусто, так и осталось. Иногда мне кажется, что я скорее левитировать научусь, чем быть счастливым.

    Все, стоп. Прошу прощения за сумбурность. Жду ваших мыслей.

    @Ksenia, когда-то давно я открыл график евро доллара. Тогда мне было 19 лет. Я не понимал, что движет ценой, что такое коррекция, спрос, предложение, сведение ордеров, баланс, импульс и т.д. и т.п. Я просто понял, что однажды я буду зарабатывать на этом. Когда стал копать, узнал про эмоции, про жадность людей, теряющих там деньги и мне стало еще интереснее. У медали есть две стороны: там, где один теряет, другой зарабатывает. В настоящий же момент, есть некий спортивный интерес, не азарт — вы наверняка знаете, что чтобы зарабатывать на рынке, нужно сдерживать свои эмоции, контролировать и дисциплинировать себя. С последним у меня проблемы. Я бешеный, как говорит моя жена. Но таким она меня полюбила. В первую очередь я делаю это для себя, но это положительно скажется и на моих близких. Деньги — не самоцель, эмоции важнее. К тому же я кайфую от самого процесса. Смотрю на график, анализирую паттерны, но не с точки зрения технического или объемного анализа, а с точки зрения эмоций людей. Все это и ведет меня по этому пути. Деньги не делают меня счастливым. Был я уже достаточно богат по меркам своего города. Сотрудничал с одним фрилансером и мы воротили горы, но потом он пропал. Счастья деньги мне не принесли, скорее, удовлетворение.
     
    Ksenia и Мечта нравится это.
  14. Ksenia

    Ksenia Наш человек

    @Alex_k, попробуйе найти общие корни зависимости в обоих случаях. А может быть чувства и эмоции, которые дает игра, компенсируют недополученные в общении с отцом?
     
  15. Нина

    Нина Смотритель Команда форума

    Смысл любви - отдавать.
    В обычном варианте человек в первую очередь хочет получить то, нужно ему, и отдать то, на что способен. И если не получает желаемого, тут же начинает считать, кто кому и сколько, взвешивая все на своих личных весах.
    Другой тоже начинает вести подсчет. Отсюда и взаимные претензии, и нежелания того или этого. Можно попробовать прекратить вести этот счёт в одностороннем порядке. И посмотреть, что получится.
    За вашим недовольством стоят ваши ожидания и страхи. За недовольством отца - его ожидания и страхи. Кто знает. Может он боится вашего осуждения, ведь есть за что? Отсюда и вызывающее поведение.
    Можно попробовать поискать взаимопонимание. Но начать нужно с понимания себя, своих ожиданий.
     
    Dan и Мечта нравится это.
  16. Anya

    Anya Наш человек

    Может быть в этом и проблема?).. Что мешает вам быть слабым?.. Почему бы иногда не позволить себе просто Быть?.. каким угодно - сильным, слабым, умным, глупым, любящим, ненавидящим.. что это меняет для той части в вас, которая за всем этим просто наблюдает?..

    Попробуйте прямо сейчас почувствовать себя слабым и просто понаблюдать за своими ощущениями.
    Что вы чувствуете?..
    Это хорошо. Очень. Не убегайте от этих мыслей и ощущений. Не осуждайте себя за вранье и ничем не оправдывайте. . Просто позвольте этому быть. ВЫ имеете право Быть, - врать, быть слабым, несовершенным, неправильным и чувствовать то, что чувствуете..

    А теперь попробуйте задать себе простой вопрос - С какой стати вы всего этого ждёте от другого человека? Пусть даже это и ваш отец?
    С чего вообще кто-то другой что-то нам в этой жизни должен? Даже если речь идет о наших родителях? Какие вообще у нас есть основания чего-либо от кого-либо ожидать в этом мире? Улавливаите абсурдность подобных желаний по отношению к любому человеку?..

    Попробуйте теперь каждое из этих хочу "развернуть" на себя - просто подставьте в каждое из этих предложений "Я" и "мне/мое" вместо "он" и "его/ему" и опять понаблюдайте за своими ощущениями.
    Не спешите. Просто позвольте всплывать любым чувствам - даже самым неприятным. Особенно им. И наблюдайте.. Пробуйте не тонуть в накатывающих волнах эмоций, а как бы смотреть на происходящее со стороны.
     
    Katia нравится это.
  17. Alex_k

    Alex_k Новичок

    @Ksenia, от "игры" на бирже у меня нет зависимости) Я понял, о чем вы, но не вижу тут взаимосвязи.

    @Нина, да, смысл в том, чтобы отдавать. Я прекрасно это понимаю. Но когда только и делаешь что отдаешь годами, а в ответ тишина, то... становится грустно. Мне "нравится" его позиция: я сын, я должен звонить, приходить, помогать, любить. По его мнению, я должен все, а он ничего. Никто никому ничего не должен, это я давно понял. С одной стороны, мне стыдно, что я перестал навещать его и звонить ему; с другой стороны, мне так хорошо, это мой выбор на данный момент. Хорошо потому, если выразиться по-простому, что так мне и моей жене никто не выносит мозг. Тут получается два полюса: вроде бы я делаю то, от чего и плохо и хорошо одновременно. У меня не получается этого принять. Совесть что ли грызет. Какой-то внутренний конфликт не дает покоя.

    Взаимопонимания нам уже не достичь. Мы совершенно по-разному смотрим на жизнь и вещи в ней происходящие. Возможно, мы похожи в чем-то, в характере, импульсивности, но во всем остальном мы совершенно разные люди. Те негативные темы, в которых интересно ковыряться ему, неинтересны мне. То, о чем мне хочется сказать, неинтересно ему. Он негативщик. Когда находишься у него дома, оттуда хочется бежать и бежать как можно скорее. Я ему говорил об этом напрямую, он меня не понимает и слышать не хочет.

    С моей женой, к примеру, мне максимально комфортно. Все потому, что мы понимаем друг друга. Нам легко вместе, мы на одной волне. С ним все с точностью да наоборот. Как только вижу его, мне становится нехорошо, я испытываю дикое напряжение, теряюсь в словах. Нет, это не страх, это полнейший дискомфорт.

    Тут можно было бы подвести черту и сказать: "Так прими это и живи дальше". Я бы рад, да не выходит. Не выходит принять то, что для меня в принципе неприемлемо, а именно: живем с ним в одном городе, не видимся, не общаемся, на внука забил. Но опять же, он ни мне, ни внуку ничего не должен. Умом понимаю, а сердцем не принимаю.

    @Anya,
    Слабым... Я не знаю, откуда в моей голове эта дурацкая мысль, что я должен быть сильным. Признаюсь, был слабым. Несколько лет назад, плакал и рыдал день через день. Думал, выплачу все и все пройдет. Просто позволял себе быть слабым. Не помогло. Я позволяю себе быть собой, когда нахожусь в стенах дома. Когда же выхожу на улицу, я одеваю маску сильного и уверенного в себе человека, из-за чего испытываю дичайшее напряжение. Это стало привычкой. Когда-то я думал, что привычка сольется с моим Я, но нет, привычка так и осталась привычкой.

    Помню, целый год я практически сидел дома безвылазно. Тогда уволился с работы, решил изменить жизнь кардинально. Но... появилось много свободного времени и меня накрыло волной неуверенности. Я даже боялся заговорить с кем-то. Мое внутреннее Я буйствовало: как это я, тот, кого боялись в школе до поры до времени, тот, от кого трепетали в ВУЗе, стал никчемной какашкой, которая не то что бы в морду дать кому-то, заговорить боится с кем-либо. Тогда-то я и углубился в самоанализ. Помогли какие-то книги, медитации, практики, стало полегче, но признаюсь, это неуверенность по-прежнему со мной.

    Временами, когда она меня одолевает, работаю и с ней: просто позволяю ей быть, ей и сопутствующим эмоциям. А еще сознательно усиливаю эти эмоции — страшно, бойся так, чтобы сердце выпрыгнуло; паническая атака (да, и они стали моим спутником пару лет назад) — проживи все эмоции на максимум. Помню, как боялся одной лишь фразы "паническая атака", сразу накрывало с головой. Вот даже сейчас ком в горле появился. Но я ему рад, просто улыбаюсь. Есть — будь.

    Я не борюсь с собой, хотя наверное раньше делал это. К примеру, меня начинают одолевать мысли о том, что я трус никчемный. Я начинаю повторять себе это искренне до тех пор, пока меня не накрывает волной улыбок и смеха. Потом эти мысли проходят и приходят реже и реже.

    Я не бегаю от проблем, я смотрю им в лицо. Сейчас для меня проблемы — это скорее задачи, с которыми интересно работать. Это, пожалуй, касается всего в моей жизни, кроме отношений с отцом. С этой проблемой работать мне сложно.

    Уже ничего. Раньше бы паника накрыла, но этот этап пройден.

    Ответил чуть выше. Повторюсь, никто ничего никому не должен. Я это понимаю, но не до конца принимаю. Хотя твержу себе это из раза в раз, как только начинаю думать об отце.

    По поводу "смотреть со стороны", думаю, ответил выше.

    ****

    Есть то, что есть — это понятно. Мне бы со своим внутренним другом договориться. Договориться о том, чтобы он не питал меня негативом. Хочу вставать утром и улыбаться, не "потому что", а просто так. Хочу предвкушать хорошее, а не думать, когда кто-то звонит в дверь, "а вдруг это отец". Хочу быть собой всегда и везде и плевать на то, что думают другие. Хочу просто быть.

    Вспомнился приятный момент из юношества. Влюбился в девочку, пришел домой и написал поэму на три листа. Любил я писать раньше. Как-то сочинил сказку, ставили ее в гимназии, а потом в педотряде, вожатые плакали. Неправильно это — получать удовольствие от прошлых воспоминаний, правильно бы — довольствоваться тем, что происходит СЕЙЧАС.

    Я могу много и долго писать. Вы, пожалуйста, меня поправляйте, если меня заносит, буду писать по делу. И сообщите, когда надоем.
     
  18. Нина

    Нина Смотритель Команда форума

    Совесть - базовый набор внутренних правил, за нарушение которых следует самонаказание.
    Какое-то правило нарушено, есть чувство вины, есть самонаказание в виде негативных переживаний.
    Попробуйте найти это правило.
    Если есть чувство вины, то скорее всего, это нарушение правила "я должен".
    Покопайтесь. Вряд ли это лежит на поверхности, раз до сих пор все продолжается. Скорее всего, это то, в сторону чего Вам и смотреть в голову не приходит. Или не хочется. Можно попробовать вычислить через что-то такое, что вызывает аналогичные эмоции - фильмы, книги. Проанализировать общее, что цепляет и повертеть его с разных сторон.
     
  19. Anya

    Anya Наш человек

    Вот это вот верный признак наличия внутреннего конфликта, что вы собственно и сам чувствуете:
    На мой взгляд, это конфликт между вашим внутренним малышом, - беспомощным, напуганым, отчаянно пытающимся обрести в других любовь, поддержку и понимание, которых его лишили в детстве; и взрослым мужчиной, который глубоко внутри знает и чувствует свою силу, но при этом сам же её отрицает, потому что неосознанно постоянно впадает в роль того самого малыша.
    Эти две ипостаси постоянно между собой конкурируют, вытесняя друг друга, и создавая тем самым внутренний конфликт, из-за которого вы постоянно чувствуете беспокойство, напряжение и неудовлетворенность. Разрешить этот конфликт сложно и трудоемко, но можно.. если запастись терпением и решимостью.

    Первое, что вам придётся сделать, - это признать существование этих двух сущностей внутри вас. Признать их и начать замечать/ осознавать. Это самое сложное и самое основное, - начать замечать, где и когда вы говорите и действуете от лица малыша, а когда от лица мужчины.
    При этом очень важно не подавлять ни того, ни другого. А просто как бы отмечать про себя: "вот сейчас во мне говорит малыш", а вот сейчас я хочу казаться мужиком.
    Чем чаще вы будете как бы немного отстраняться от этих двух ролей и принимать на себя роль третьего, -наблюдающего за всем этим персонажа, - тем лучше. Этот третий - это та самая осознающая часть внутри нас, которая и есть единственная реальность (конфликты и роли у всех разные, а реальность, сознание - одно. Невозможно ни с чем конфликтовать, когда ты там.. Только там растворяются все конфликты и обретается подлинная любовь и покой)..

    Второе, что можно попробовать сделать - это наладить связь с этими вашими внутренними сущностями и позволить им проявиться. Поговорить с ними искренне, узнать чего они хотят и принять их..

    Вы хорошо и с удовольствием пишите, - попробуйте написать им письмо. Начните с малыша. Именно его вы в себе сейчас больше всего подавляете, пытаясь постоянно удерживаться в роли сильного и независимого мужика.
    Напишите малышу письмо.. или наоборот от него себе взрослому. Или своему отцу..
    Почувствуйте сами, что вам ближе. Чей голос сейчас рвётся из вас наружу? Кого вы постоянно в себе затыкаете? С кем вам хочется поговорить? Дайте себе свободу. Не анализируйте. Не направляйте. Просто садитесь и пишите. .

    Если вам как-то помогает обратная связь и захочется поделиться, - пишите сюда. Или для себя. Это не столь важно.
     
    Последнее редактирование: 13 июн 2018
    Oma нравится это.
  20. Alex_k

    Alex_k Новичок

    @Anya, спасибо вам. Есть над чем поработать. Воспользуюсь вашими советами.
     
    Anya нравится это.