Отцы и дети или... ребенок без отца

Тема в разделе "Психотерапия онлайн", создана пользователем Alex_k, 9 июн 2018.

?

Какие у вас отношения с отцом?

  1. Мы прекрасно ладим и постоянно общаемся

    1 голосов
    10,0%
  2. Периодически встречаемся, но у каждого свои дела

    6 голосов
    60,0%
  3. Каждый живет своей жизнью

    3 голосов
    30,0%
  1. Anya

    Anya Наш человек

    Работать есть над чем у каждого.. и это никогда нелегко. Но у вас определенно уже есть вкус осознанности - поэтому должно быть чуть легче.. Но вопросов возможно, особенно по началу, будет больше, чем ответов - поэтому пишите, не замыкайтесь в себе. Никто не знает, "как надо".. но иногда даже просто поговорить помогает.
    Мне точно).. Я также как и вы пытаюсь выкарабкаться из болота своего прошлого и обрести любовь и покой.. И тоже люблю писать) иногда делюсь тут своими маленькими откровениями. Вот эта напоминалочка написалась около года назад и до сих пор мне очень помогает возвращаться из бессознательного забытья на твердую почву осознанности. Может и вам будет полезно.
    Сил вам!
     
    Alex_k и Дежавю нравится это.
  2. Alex_k

    Alex_k Участник

    Привет всем спящим и неспящим жителям форума.

    Вот, вроде живешь, все хорошо — работаешь вне офиса, сам себе начальник, видишься с сыном, радуешься, забываешь о проблемах. Линия жизни — четкая и прямая. Есть цели — купить машину, потом дом. Все получается, мозгов хватает. Рядом с сыном кайфуешь, забываешься. В работе занят и тоже забываешься.

    Все хорошо. Идет своим чередом. Но тут... приезжает отец. Буквально на пять минут, попроведать мать — мою бабушку, которая приехала погостить на месяц. Пять минут, и все гаснет. Нет, я не говорил с ним. Пожал руку, когда он пришел и когда он ушел. Я не произнес ни слова. А хотелось. Хотелось сказать: "Почему, ПОЧЕМУ тебе насрать на своего внука, почему ты даже не спросишь, как он"...

    Прошло два часа. Сделал интенсивную зарядку. Вернулись жена и сын (они уходят к теще, когда я работаю). Все вроде бы хорошо, но душа ОРЕТ. ОРЕТ, ПОМОГИТЕ. А некому. Сам на сам.

    И так каждый раз. Каждый раз, когда близится встреча с отцом. Мне кажется, что в эти моменты я умру: сосуды сжимаются настолько, насколько это возможно, реакция "бей или беги" активируется на полную мощь. Мне хочется ударить, ударить очень больно и в то же время хочется бежать. Но ни того, ни другого я не делаю. Я впадаю в ступор. Меня как будто нет в этот момент. Есть только боль. Нет, я не боюсь физической боли. Я столько раз получал в своей жизни, что не каждому спортсмену приснится. Я не трус и трус одновременно. Эта боль больнее всех болей на свете. Понимаю, это субъективно, но именно так я это чувствую.

    Когда-то, в далеком детстве, я боялся смерти. Я даже боялся уснуть. Было это после смерти мамы. Сейчас иногда я не то что боюсь, я даже этого хочу. Но торможу себя. У меня есть семья, у меня есть любимый сын. У меня есть почти все, чтобы быть счастливым. Кроме одного — внутренней гармонии.

    Мне очень хочется быть таким как все. "Как все" в том плане, чтобы просто жить и не париться. Видимо, мы выбираем тот путь, что нам под силу. Хм... мне под силу. Мне многое под силу или все. В теории.

    Я хочу... совсем немногого. Проснуться и улыбнуться. Нет, без натяжки. Хочу обнять сына без напряжения, без мыслей о том, каким я могу стать или какой плохой я есть. Хочу жить моментом. Я учу этому свою жену и иногда мне кажется, что я неплохой учитель. Но лишь учитель, не практик.

    Бабушка (мать моего отца) перед отъездом сказала, чтобы я не вздумал звонить отцу на 23 февраля, поздравлять мачеху на 8 марта. Я бы и рад, но у брата (получается, сводного) в конце марта день рождения. Как я к ним приеду, не поздравив с выше названными праздниками? Со стороны можно сказать — обыкновенно, это твой выбор. Да мой, но видимо, больно трусливый я. Я люблю брата и он любит меня, но тяму у него, благодаря родителям, не хватает.

    Да, хорошо бы обратиться к психологу. Но поймите меня правильно — я четко понимаю, что кроме меня самого мне никто не поможет. Может возникнуть логичный вопрос — зачем я все это пишу? Для конструктивной критики.

    Чудо-таблетки нет. Или есть, но для каждого она своя. Мозгов хватает, чтобы обеспечить комфортную жизнь своей семье, но не себе. Я умею зарабатывать и наверняка, если бы не мои тараканы, зарабатывал куда больше. Суть не в деньгах.

    Я могу еще очень много и долго писать. Но полагаю, пора остановиться.

    Всем добра, любви, мира и спокойствия в душе.