Любовь

Тема в разделе "Психология", создана пользователем Аврора, 3 фев 2019.

  1. Мishakho

    Мishakho Участник

    Добрый вечер. Есть два человека, которые нанесли мне ущерб. Цивилизованные правила диктуют мне что "положено" их "любить" и "простить", ибо они "близкие". Я пробовал разные методики и не получилось. К психотерапевту с этим запросом хожу. Скорее всего, нет искреннего желания избавиться от подавленного гнева. А может нет...
    Если бы я имел мужество, то попробовал бы их убить или покалечить. Это было бы местью: "око за око, глаз за глаз". Но я боюсь последствий в виде жгучего чувства вины и расплаты в виде тюрьмы. Я покорно играю роль "законопослушного гражданина".
    Если бы я был уверен на 100 процентов, что месть принесёт мне облегчение, я бы сделал это и возможно бы уже отсидел. Нет такой уверенности.
    Когда я вспоминаю об этих людях, меня начинает пожирать безсильная злоба, и я продолжаю вынашивать тщетные планы мести. Но они, скорее всего, так и не будут реализованы. Я трусливо "мщу" прекратив с ними общение и оказание "помощи")
    Я продолжаю наносить ущерб самому себе, самоотравляясь подавляемым гневом и хроническим стыдом.
    Тупик. Благодарю, дочитавший!
     
  2. Adele

    Adele Наш человек

    Это не трусливо "мстить", а единственно верный вариант. Еще перестаньте в гневе общаться с обидчиками в своей голове, и поймете всю силу и достаточность такой мести.
     
    Светлана Смирнова нравится это.
  3. Нина

    Нина Наш человек

    Потому что это прошлое определяет будущее, а не настоящее. А человек становится заложником идеи, инструментом, а не осознанным создателем своего будущего. Марионеткой чувства.

    В основе мести лежит обида, желание наказать обидчика за то, что он не оправдал какие-то собственные ожидания. Ожидания разошлись с реальностью, и вместо того, чтоб разобраться с ожиданиями, виноватым назначается тот, кто их почему-то не оправдал. Последняя статья Игоря частично об этом. Если убрать из нее рассуждения о правильных и неправильных обидах, останется как раз необходимость разобраться с собой и своими ожиданиями, которые оказались далеки от действительности.
     
    Последнее редактирование: 23 авг 2020
  4. Светлана Смирнова

    Светлана Смирнова Наш человек

    Не согласна.
    Прошлое определяет настоящее, а настоящее определяет будущее.
    Месть - это как раз осознанное расчётливое лействие по созданию своего (да и чужого) будущего.
    Почему? Обидчика наказать можно сразу же, "не отходя от кассы".

    А вообще, бывает такое, что и мыслей даже не было о какой-либо мести, просто поступаешь, как хочешь, как считаешь нужным, а человек вдруг заявляет, что " я понимаю, что ты мне мстишь, я осознаю, что мои поступки имеют такие последствия, прости".:D
     
    Последнее редактирование: 23 авг 2020
  5. Нина

    Нина Наш человек

    Создавая будущее из настоящего, можно руководствоваться прошлым, то есть смотреть назад. А можно смотреть вперед, без оглядки на прошлое.
    Почему что?
     
  6. Светлана Смирнова

    Светлана Смирнова Наш человек

    Да, можно. Всё можно, если последствия устраивают.)

    Почему в основе мести лежит обида на того, кто не оправдал какие-то ожидания?
    Не обязательно.
     
  7. Нина

    Нина Наш человек

    Потому что, если не обида, то это уже не месть, а что-то другое. Мстят за что-то. Хоть одному человеку, хоть всему миру.
     
    Последнее редактирование: 23 авг 2020
  8. Adele

    Adele Наш человек

    Согласна. Возможна и зависть.
     
  9. Мishakho

    Мishakho Участник

    Привет. Для меня месть это желание причинить страдание тому, на кого я затаил ненависть. Есть "враг" который причинил мне ущерб в прошлом и во мне живо желании поквитаться. Оно существует во мне до сих пор из-за убеждения, что есть поступки, которые нельзя "прощать". "Враг" должен понести "наказание". Он должен пережить те-же страдания, которые он причинил мне. Было очень больно, приходилось молча ненавидеть, и много лет держать в себе, так как я полностью зависел от этого человека. Лицемерить, играя в "хорошего парня", так приходилось соответствовать "нормам морали"...
    И получается, что в этом хаосе убеждений, желаний, эмоций присутствовал еще и стыд, порождаемый страхом, что моё "лицемерие" будет раскрыто и окружающие узнают сколько во мне ненависти.
    Утверждение "родители всегда любят своих детей" лживо. Точнее лживо обобщение "всегда". Они еще могут использовать, ненавидеть, бить, убивать, насиловать...
    Если бы родители "всегда" любили, то не было бы детей, которые их ненавидят.
    Собственно а есть ли они, действительно "любящие"? Цель которых была помочь появиться на Свет новой жизни и создавая для этого благоприятные условия? Очень сомневаюсь.
    Благодарю, прочитавший.
     
    Последнее редактирование: 23 авг 2020
  10. Сандр

    Сандр Наш человек

    Така любофь.....
     
  11. Нина

    Нина Наш человек

    Месть - это процесс, имеющий причиной обиду на что-то или на кого-то с желанием наказать, поставить на то место, которое нарисовано собственным воображением. А чувства в мотивации могут быть разными. Злость как бессилие что-то изменить, так вот нате вам! Зависть, как как несоотвеьствие успехов другого моим представлениям о нем и о себе в сравнении. Обидно, так пусть и у другого успеха не будет. Ненависть, как обида за неполученную любовь.
    Нет обиды - нет обидчика - некого и не за что наказывать.
     
  12. Adele

    Adele Наш человек

    @Нина, ну ты хоть согласна, что возможно в качестве компенсации ("мести") за нелюбовь ответить тем же и отказать в ответной любви, и что такая месть оправдана и даже с псих.точки зрения целебна? Или желательно носиться с невротическими попытками полюбить таки нелюбящего, чтоб, как вариант, почувствовать себя лучше, выше, ну и бороться периодически с накатываемой обидой?
     
  13. Нина

    Нина Наш человек

    @Adele, с любовью та же штука.
    Отношения - это процесс, который может быть каким угодно. Каким построишь, таким и будет. И есть чувственно+эмоциональное состояние, из которого этот процесс выстраивается. Любовь, если это любовь, исключает неврозы, ну неоткуда им взяться из этого состояния. И мстить из любви никогда желание не появится. Нет так нет, жаль, но отпустишь и пойдешь дальше.
    А вот если любовью называть нужду в чем-то, но недополучение необходимого может вызвать и возмущение (как же так!), и обиду, и желание исправить ситуацию методом прибивания того, кто не соответствует.
    Только вот желаемого, исходно желаемого и недополученного это не принесет. Кратковременную радость от якобы восстановленной справедливости - да, но к любви это не приведет. Не зря же кругом изображают результат крупномасштабной мести как опустошение. Кипел-кипел великой ненавистью, отомстил и бац - ненавидеть уже некого, чувство растворилось, а на его месте ничего не возникло.
    Не бывает любви из ненависти, любовь проявляется, если убрать отрицание ненависти.
     
  14. Adele

    Adele Наш человек

    Ну вот и я о том же. Уйти самый естественный вариант. Но возможно, что уйти не получается не только потому, что нужда некая держит (может уже и не держит), а потому что программа в голове засела, надо любить во что бы то ни стало. Возможно пережиток христианства. И получается, что чтобы не следовать ей, представляются и проигрываются обиды, ненависти и т.д. Ну и чувство стыда оттуда же, не смог типа соответствовать.
     
  15. Нина

    Нина Наш человек

    Не, ну это, по-моему, уже поытка свалить ответственность на внешнее. Типа, это не я, а родовые программы, обезьяньи инстинкты, мамино воспитание, в общем, тяжёлое детство, деревянные игрушки.
    Я понимаю, что это очень популярно благодаря психотерапии.
    Но все, все программы, в наших головах. Или мы программисты, или роботы, исполнители программ.
    Конечно, начитавшись книжек про любовь, а особенно классической романтики и сказок, можно такие программы себе смастерить, что до смерти не отвяжешься.
    Но мы сами хозяева своих мыслей, мы их сами создаём, хоть осмысленно, хоть копированием, и сами можем их рассоздавать. Мысль дурацкая - в топку.
     
  16. Adele

    Adele Наш человек

    Не поняла только, где ты увидела попытку свалить нечто на внешнее, когда речь шла о бессознательных программах, с целью их идентификации и демонтажа. Именно исходя из убеждения, что все в нас, а значит, можно это рассоздать.
     
  17. Нина

    Нина Наш человек

    Извини, недопоняла.
    Все, что неосознанно, работает как автоматическая программа. А как они туда попадают - дорожки разные. Можно поштучно выковыривать, можно чохом.
    Я не совсем понимаю рамки контекста нашего обсуждения, поэтому и несёт куда несёт.
     
  18. Нина

    Нина Наш человек

    Нужда и создаётся программой. Здесь - нужда соответствовать некому образу "настоящей" "любящей" женщины, может быть.
    Отказать можно в отношениях. Только вот мотивация в виде наказания кого-то за то, что он в отношениях не такой, как хотелось? Типа, восстановить баланс, ты мне, я тебе, что заботу, что в морду.
    Не то это.
    В любых отношениях рулит интерес к ним. Если интерес заканчивается у одной стороны, то, конечно, она может подождать, пока он закончится у другой. Но в общем-то, держатся отношения на интересе двух сторон, а если он иссякает, разваливаются. И в наших силах сделать так, чтоб треска было минимум.
     
  19. Adele

    Adele Наш человек

    Для меня контекст был ситуация, описанная участником выше. И я так поняла, речь там шла об отношениях родители-дети. Тут пожалуй сложнее будет алгоритм решения.
     
  20. Нина

    Нина Наш человек

    Сложность определяется степенью вовлечённости. Но алгоритм один - признать ситуацию такой, какая она есть, перестать судить, как бы трудно это ни было, простить, себя и родителей, разорвать ненужные отношения, и идти дальше,.
    Продолжать месить в голове прошлое - это строить будущее на его костях.
    Понимаю, не просто, но другого пути выхода из невроза нет. Прошлое должно оставаться в прошлом, а будущее строиться из настоящего.
     
    Adele нравится это.