Любовь к себе, к другим и к тому, что есть

Любовь к себе.
Для меня это долгий путь домой. Я пришла в этот мир сиротой, как маленький беспомощный котенок. С ощущением, что что-то во мне не так, что я не достаточно хороша для своих родителей и для этого мира, чтобы меня любили. И начинаешь стараться сделать всё, чтобы тебя полюбили, чтобы этот мир тебя принял. Вот так в поисках любви и счастья я ушла от себя, забыла о себе. Мне кажется, что я всегда была где угодно, только не рядом с собой. Потеряешь себя, а потом ходишь по жизни не при делах и не знаешь что тебе надо и зачем ты вообще тут!? А, точно я же себя потеряла,,!! А вы меня случайно не видали? А то я тут немного не в себе Потом попадется тебе на пути какой-нибудь добрый человек и пошлёт тебя ... к себе искать себя, хорошо если просто пошлет Хотя иногда это не помогает. Тогда приходит какой-нибудь плохой человек и подкладывает тебе грабли, ну так чисто для профилактики, чтобы пришло понимание или как его там, а осознание или озарение.
Начинаешь искать ответы в книгах И открываешь для себя новый мир. Оказывается тебя обманули с тобой всё Ок, родители и общество ввели тебя в заблуждение, но они сами жертвы, так что простить их и помиловать. Это такой вид манипуляции .Тебя разлучили с собой, чтобы тобой было легче управлять и навяливать тебе всякую лабуду. Поэтому надо себя принимать, любить и будет тебе счастье. Вот вам пожалуйста аффирмации, настрои, техники всякие, визуализации, медитации. Всё хорошо и здорово, такое разнообразие, что теряешься. А внутри скептик сидит и бурчит себе под нос :"Кажется что все уже помешены на этом. Превратили это в какую-то дешёвую мыльную оперу. " И зреет другой протест: "Ну не могу я себя полюбить насильно, даже если это мне сулит вечное счастье А потом дочитываешься до того,что это дело личное и никто за тебя его не сделает и отстань ты уже от всех со своими пожеланиями и претензиями. Никто не может за тебя тебя полюбить.
Красиво сказано, ну и что ? Вот взяла всё бросила и кинулась себя любить?! Мудрые советы это хорошо, но как-то они не всегда оказываются применимы. И продолжается этот бег по кругу с завязанными глазами, того и гляди расшибешь себе лоб Ну это ладно до свадьбы заживёт А потом, что-то происходит? То ли время подошло, то ли надоедает лоб расшибать.Доходишь до какого-то придела в своей нелюбви и неприятии себя, видишь как это всё разрушает тебя, или просто устаешь искать, выслуживать, доказывать свою любовь. Падаешь в изнеможении или сваливает тебя с ног болезнь или душевная рана. Просто всё замирает и повисает в воздухе, как будто твой фильм поставили на паузу. И махаешь на всё рукой. а катись оно всё под гору. Мне надоело с собой что-то делать, я хочу оставить всё как есть.Хватит уже меня переделывать.
Я не знаю, что такое любить себя и как это делать. И может я совсем не в тему здесь пишу.
Просто появляется другое ощущение себя. Бережное и внимательное отношение к себе . Как будто внутри тебя появился защитник, кто-то, кто будет с тобой и в болоте депрессии сидеть и по полю за бабочками гоняться, и в грязной луже валяться .И когда все от тебя отвернутся и будут показывать на тебя пальцем ты остаешься рядом с собой и просто пожимаешь плечами и говоришь своему новому образу , себе улыбаясь : "Ну и что? Это тоже я. Привет. Давай проходи в нашу дружную семью, под названием дурдом. Мы рады, что ты теперь с нами. " Вот такая любовь- морковь И как тут себя полюбить со всем этим!?Без улыбки никак не обойтись.

 

А теперь, серьезно Любить себя нужное дело, с этого бы и надо всё начинать. Любовь к себе создаёт любовь вокруг и тогда хочешь, не хочешь, а начинаешь любить окружающий мир, спонтанно и самопроизвольно.
Любовь к себе не постоянная величина, это скорее абстрактное понятие постоянно меняющееся и не уловимое. И в тоже время формы проявления разные, а суть одна принятие и чувство благодарности за то, что есть и просто существование в этом.
Любовь к себе- это бесконечный полет фантазии. Когда ты знакомишься с новыми образами себя и начинаешь это проживать , и по ходу учиться жить с этим в мире и согласии. И каждый раз получается по разному, или вообще не получается, просто сидишь и дуешься на себя
Это такая удивительная и интересная игра без правил, где надо по ходу игры постоянно меняться. Ведь каждому образу я нужно что-то своё.

Ну вот ,а теперь поди и поживи так Новая заморочка для себя любимой

 

И когда ты принимаешь что-то в себе, а потом находишь это в людях возникает ощущение родства, понимаешь что человек чувствует без слов.
Ощущение, что «мы с тобой одной крови ты и я».

 

@Мечта, у меня тоже было нечто подобное)) Просто наступил момент в жизни, когда было всё потеряно и разрушено, и осталась я одна с собой. Сидела плакала, было себя так жалко. И как крик души вдруг вырвалось " А кому я нужна вот такая! Кому! Кто меня полюбит такую!?" и услышала или сама себе сказала ответ , тихий голос прошептал нежно и ласково " Я". Потом меня прорвало, я зарыдала ещё сильнее, а после этого пришло опустошение и успокоение. И как будто меня накрыло теплой волной, наступило ощущение покоя и понимания, что теперь я не одна, что я нужна себе, вот такая беспомощная и глупая, но такая живая и родная.
У каждого свой путь к себе. И где бы я теперь не была, чтобы не делала я ищу себя, через других людей, через эту жизнь. Почему и когда начался этот путь к себе, не знаю. Просто я так долго искала себя где-то там, а всего лишь надо было посидеть рядышком с собой одной, чтобы понять, что то, что я искала всегда было рядом, в моём распоряжении.И пока я живу "Я" у себя есть, чтобы это не значило.

Знаешь это как проблески понимания, которые приходят, как-то неожиданно и вроде бы неоткуда. Сидишь на кухне пьёшь чай, а из окна светит солнце и так ласково тебе улыбается и нежно касаясь твоей кожи греет тебя. И вдруг отвлекаешься от своих мыслей и проблем и ловишь ощущение, что ты любим вот сейчас этим миром в котором живешь, вот такой какой есть. И не важно, что я сейчас думаю или делаю, и кто я, и чего достигла, солнце так же светит мне, а птицы поют и им совсем не жалко со мной делиться этим и совсем им всё равно кто я есть. Хочешь иди погруженная в свои переживания, а хочешь лови эту любовь и учись любить так же. И я себя стала ловить на том, что мне всё больше нравиться ловить эту любовь, которой постоянно делиться со мной этот мир просто так. И внутри наполняешься чувством благодарности, что ты есть, что ты здесь и можешь всё это переживать. И смеёшься над своей глупостью. Как же это странно я ищу любовь где-то, а она рядом всегда со мной, только раскрой глаза и разреши себе видеть и чувствовать её. И понимаешь, что и ты часть всего этого, а значит можешь просто любить так же, как этот мир любит тебя, и для этого не надо придумывать ничего, всё уже есть, всё уже здесь в этом самом мгновении твоей жизни.

 

это ощущение безусловной любви?

 

"Весь мир - для меня", это, скорее, ощущение крайнего эгоцентризма. Кайфовое, конечно.
В безусловной любви "я" исчезает, растворяется. Это не брать, а отдавать.

 

Почему обязательно эгоцентризм?..
Мне в этом видится ощущение себя центром происходящего, состояние целостности и наполненности, из которого, мне кажется, только и можно отдавать.. да и принимать тоже, что не менее важно)

 

Я (эго) - в центре всего происходящего. Это и есть эго-центризм. Отключитесь от социального негатива этого слова.
Насколько я знаю такие ощущения, это сродни эйфории, которую обсуждают сейчас в ветке @Allie.
"Я" отдавать сложно, оно всегда в недостаче и будет требовать свое. Для "я" возможен только обмен. И подсчет, что получил, что отдал.
Речь ведь шла о состоянии "безусловной любви"? Это когда нет недостач, и эго (я, мне, меня) как будто исчезает. А ты есть все, а не все есть ты. Разница ощущается?

 

Нет, дело не в слове. А в совершенно разных состояниях. Эгоцентризм - в уме. А ощущение себя центром - где-то за его пределами. (я там редко бываю, к сожалению, - объяснить не смогу)

Нет. Извините.. По мне так это одно и то же:
Ты - есть всё. И всё - есть ты.

"Я - это мир. Мир - это я" где же тут разница?
И по-моему @ласточка как раз об этом и говорила:

Не вижу тут никакой недостачи, ни того, чтобы кто-то от кого-то чего-то "требовал"..
Но спорить не буду, это конечно только мои ощущения)
Пусть @ласточка сама расскажет, если захочет..

 

Да, проблема с этими словами...
Это состояние, когда не просто отсутствует разделение на "я" и "мир", а когда сами понятия "я" и "мир" стираются. Состояние радостной бытийности. Как-то так.

 

Воот.. Это уже теплее)

 

Здесь есть условие: если мир меня вот так любит, то и я могу любить. Зависимость от ощущения "любви мира к тебе".

 

Попробуй почувствовать то же самое:

когда на улице серо, сыро, лупит холодный мелкий дождь, лужи по колено, ветер с ног сбивает и выворачивает зонтик наизнанку, а ты идешь на работу.
Если получилось, то - да, ты в дамках.

 

Я в этом скорее не зависимость вижу.. а то, что ты эту любовь мира раньше не чувствовал.. Или чувствовал, а потом забыл. И каждый раз забываешь. А потом возвращаешься в это состояние, - и вот она - здесь. Всегда есть. Была. и будет. И от этого и радость появляется и желание делиться.. и просто спокойно и хорошо)
А мир как буд-то просто периодически просто напоминает мне о том, о чем я - шляпа, сама все время почему-то забываю..

 

А на практике?

 

На практике "убедить" себя у меня никогда не получается)..
А вот из того состояния, все реально хорошо. Всегда. И дождь, и снег, слезы, и радость)..
Только вот попасть туда не всегда получается))