@Легкая, а про саморазрушение это именно он Вам так сказал, или это Ваше мнение? Иногда(чаще) людям нужно дойти до дна, чтобы оттолкнуться и пойти вверх, иногда это смертельно.
@василий, вот да, это все очень сложно. Для себя я поняла бесполезность этих дум, тк моя интуиция острее по восприятию происходящего. Из моего прошлого, когда я опиралась на интуицию, всегда было правильно, на разум - реже. Если интуиция подсказывает, что что-то не так, тогда пытаюсь понять и выяснить...хотя бы для себя.
Именно смертельно. Когда это дно не впервые. знаю,город небольшой. Есть поговорка,что когда все плохо-это еще не конец. Конец когда все хорошо!
@Елл, пишите аккуратней, пожалуйста. Не причиняйте дискомфорт другим. Прежде чем отправлять сообщения, можно нажать кнопку "Расширенный режим" и "Предварительный просмотр" и посмотреть как будет выглядеть сообщение. У вас цитаты и пост сливаются в кучу каждй второй пост, очень напряжно читать. Попробуйте по разному понажимать и разберитесь как здесь все работает.
Ну вы сами можете это увидеть) Суть была в том, что цитаты выделяются от текста для удобства чтения. Вот это сообщение хорошо читается )
Я тоже думал, что по-разному, но на деле для конкретного человека механизм всегда одинаков ... если ситуация сходная. Даже зависимость от неодушевлённого объекта проходит схоже. Тут, как мне кажется, человек сам дает оценку та же ситуация или нет. Даже если и не осознано. Я уже говорил, что люди не склонны к изменениям, помните историю про кофе и шоколадку ... поэтому и накладывают старый (=известный) шаблон на "новые" ситуации. Может, стоит оглянуться и переоценить, как работал механизм в твоих старых историях?
@ua3xds, да, я согласна с тем, что нужно иногда оглядываться, но, обычно я стараюсь не повторять ошибок.. хотя иногда, все равно бывает..
Недавно почувствовал, что начал впадать в зависимость от человека. Отношения длятся месяц, точнее длились. Считаю, впасть в эту самую зависимость можно и в первый день и через год и через 10 лет. Это особого значения не имеет. Так вот начал анализировать, что же со мной происходит... В голове в определённые моменты и определённых обстоятельствах мелькают "кадры". Всегда одни и те же. И в эти моменты чувство какой-то боли. Хочется позвонить, поговорить, всё вернуть и т.д. Начал копать дальше, что же было в этих моментах особенного. В некоторых кадрах я "вкладывался" в человека, то есть эмоционально (материальную часть здесь задевать не стану), а в других кадрах нашёл "оправданные ожидания" (чего-то ждал, долго крутил пластинку в голове и оно случилось с этим человеком). Ещё всплывают часто кадры, когда этот человек в какой-либо день был по особенному красив, его какая- либо выходка, которая мне понравилась, мимика или выражение лица. Из всего этого пока сделал примерный вывод, что просто скучаю по тем эмоциям, которые именно с этим человеком испытывал. Есть страх потерять именно эти эмоции, либо не найти им замену. У меня вопрос, почему зависимость образуется только при наличии внешней симпатии?
Это правильный вывод. Такие эмоции трудно забыть, но возможно, если разобраться в ситуации и понять природу такой зависимости. Эмоциональные корни такой зависимости растут из детства. Маленькому человеку мир кажется грозным и полным тревог. Внутри у него нет любви, есть только потребности и эмоции. Чувство защищенности он может обрести только в матери, которая дает нам духовную пищу своим отношением и чувство уверенности своей заботой. Духовная пища это материнская любовь, которая говорит, что ребенок желанный и нужный. Ощущение своей нужности человек не может достигнуть самостоятельным интеллектуальным усилием. Если ребенок не имел в детстве духовных отношений с матерью, он постоянно будет испытывать чувство внутренней потери и состояние эмоционального вакуума. Ребенок, «наполняется» изнутри, отвечая на любовь и заботу матери. Малыш, у которого нет человека, принимающего его любовь, вырастет с ощущением внутренней пустоты. Взрослый человек с этой сосущей пустотой внутри ищет чувство принадлежности другому , жаждет чьей – то любви, как наполнения «извне». * Однако на самом деле нас наполняет не любовь другого человека, а ответное чувство внутри нас самих. Подымаясь изнутри, любовь к другому дает нам это чувство «наполненности». На подсознательном уровне зависимость — это выражение поисков матери, один из способов заполнить внутренний вакуум. Есть еще другая, физиологическая сторона такой зависимости. Нейромедиатор допамин присутствует в “центрах удовольствия” лимбической системы головного мозга . Допамин выделяется при получении удовольствия, своего рода природный наркотик, и имеет искусственные аналоги такие, как например: амфетамин, экстази, эфедрин. Иными словами, мы имеем наркотическую зависимость от эмоций связанных с определенным стимулом (человеком в данной зависимости). Однако допамин также выделяется при творческом и нестандартном мышлении(литература искуссво, наука), в процессах избирательного внимания (работа,хобби), согласованных движениях частей тела (спорт ,танцы), влияет на высшие функции головного мозга (память, эмоции, речь, мышление и т.д) . Если заменить стимул, то возможно получать те же удовольствия и эмоции . Чем себя поощряем и вознаграждаем, от того и получаем удовольствие. Наверное нужно обратиться с значению слова «Симпатия»
Мне кжется зависимость формируется когд хотя бы 4 наших потребности встречены. Это и есть часто причиной почему у людей формируются не только звизимость от других людей или отношений но и зависимости которые в социуме принято считть погубными. Такие как наркотики, алкоголь ну т.д. Мне нравится модель Тони Робинсона по потребностям. Вернее я ее от него услышала. Наши потребности Certainty/Comfort Это ощущение определенности и контроля. Когда есть как-бы уверенность вчеловеке, в отношениях, в завтрешнем дне. Чем выше ценность тем реже человек рискует. Uncertainty/Variety Неизвестность, рзнообразие. Да в людях может присутствовать и желание определенности и жажда сюрпризов, новизны и неизведанного. Significance Значимость, важность. Каждому человеку хочется быть важным, ценным, уникальным. Love & Connection Важность быть принятым, безусловно любимым. Growth Развитие, рост. Contribution Вклад в жизнь других и в общество. Приносить пользу миру, своей команде. *** Две последние потребности не у всех могут быть высоко значимыми. А вот первые 4 скорее всего выстроену по иерархии. И если произошло совпадение по этим потребностям что стоят у нас на вершине пирмиды(нашей пирамиды) мы залипаем и очень жестко.
Вам кажется что не удовлетворяется. Просто сам способ удовлетворения потребности иногда странен. Человек бесспознаьельно выбирает например боль и разрушающие отношения чтобы удовлетворить например значимость. Самоуничижение это извратная форма чувства значимости. Даже если мы почитаем теорию деятельности Леонтьева, там хорошо описан сдвиг мотива на цель. Наша психика стремится всегда к психологическому гомеостазу. Поэтому мы всегда удовлетворяем свою потребность даже если нам кажется на первый взгляд что не удовлетворяем. Если вас ничего не держит(не держит потребность) Вы нейтральны, безразличны. Вас рядом с этим нет.
Не кажется. Точно неудовлетворяются. Прочно ложится в разум ожидание, что вот еще чуть чуть и начнет удовлетворяться. Расскажу анамнез: знакомый 48 лет, женат, дети. Встретил девушку. Залип. Полгода все шло хорошо. Потом она уехала в другой город и оттуда написала письмо, что все кончено, и он "казел". Вот так вот прям. И понеслось ... Человек уже 5-й месяц в полном ауте. Он попал в такую зависимость от нее, что не помогает вообще ничего. Его болтает от алкоголя до работы 24/7. Дома ад. Всякие технологии отрыва человека, не помогают. Статью Игоря давал читать. Понимает, одобряет, выполняет - НЕ помогает. Я думал пару месяцев ему хватит, ан-нет! Плющит не меньше, чем в самом начале. Вы скажете, незаконченный гештальт? Они встречались, и формально гештальт закончили. Обсудили, тему закрыли.... не легче ему. Вывод: а нет никакого. Вам на анализ.
Вот-вот. Причем, ум прекрасно понимает, что это иллюзия. Эмоции сплошь негативные. Но залипание прочное.
Чтобы утвердить свою значимость,в коей он сомневается и не уверен. Это низкая самооценка,из-за этого и чувства сомнения и неуверенности. Запретный плод он всегда сладкий. Повстречались бы с пару месяцев, неизвестно кто кому быстрее надоел бы. Ну, если .конечно,не появились бы серьезные отношения друг к другу. Да и паттерны психологические накатаны в самом начале с установкой на недостижимое желаемое.Изменить их нужно,а трудно. Время нужно и сила воли, плюс перенос эмоций. Потому что человек не верит, что что-то может изменить сам. Убеждение такое неверное. Надеется что все само как то утрясется и улучшится.
Это кстати может быть жажда новых эмоций (не важно каких), как Eclipse писала. В этом случае ум может хоть до посинения понимать, а толку все равно ноль будет, если душа жаждет приключений на свою пятую точку А может быть, как у меня: положительная, казалось бы, жажда самосовершенствования и духовного роста начинает ассоциироваться с борьбой с собственными недостатками и жизненными трудностями. В результате эти жизненные трудности начинают притягиваться и придумываться на ровном месте. Ну и такая страдальческая любовь - это "лакомый кусок", мощный вызов в этом смысле Мне кажется, тут больше зависит не столько от количества, сколько от того, насколько сильны эти потребности. Т.к. вышеперечисленные потребности есть по большому счету у всех, но к залипанию имхо склонны только те, у кого они обострены. И тут может хватить и одного совпадения. У меня, например, все к ЧСВ сводится
