ЛЮБОВЬ ИЛИ ЗАВИСИМОСТЬ?

Тема в разделе "Психология", создана пользователем Легкая, 7 ноя 2016.

  1. Легкая

    Легкая В теме

    В идеале отношения должны строиться на взаимной любви и приносить радость. В жизни, по моим наблюдениям, чаще всего все по- другому ,один любит, второй позволяет себя любить. В результате возникает психологическая зависимость одного партнера от другого. Зависимость так же может является следствием тяги к энергетически более сильной личности или, как реакция на манипуляции чувствами, на созданный образ запретного плода. Возможны и другие варианты нездоровых отношений.
    На форуме уже вскользь упоминалось, что такая зависимость сродни наркотической, где наркотиком выступают эмоции.
    Как избавиться от болезненной зависимости? Возможно ли от нее избавиться не разрывая отношений?
     
    Denom нравится это.
  2. IgnorantSage

    IgnorantSage Наш человек

    Надо просто обрести ресурс, который дает другой человек. Тогда уже не будет такой потребности в "милом барине". Как правило - этот ресурс - это энергия, которую он дает, либо же просто он - объект вымещения проекций. В первом случае следует заняться саморазвитием, чтобы достичь этого уровня энергетики, а во втором надо работать над снятием проекций.
     
    Последнее редактирование: 7 ноя 2016
    Елл, Мимохожий и Катя нравится это.
  3. Ksenia

    Ksenia Смотритель Команда форума

    В жизни бывает по-разному, но часто и так, как ты написала: один позволяет себя любить, не любя при этом сам. Я думаю, мы не говорим мазохизме, когда страдания и есть награда. И наверное, ты имела в виду любовь женщины к мужчине, которая приобретает форму зависимости.

    Естественное женское желание - быть любимой, мы хотим, чтобы мужчина нами восторгался, дарил подарки, завоёвывал наше внимание. Любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность и неполноценность. Избыточное назойливое внимание к своему партнеру, которое заслоняет с своей важности собственное развитие, свои интересы и увлечения - прямой путь к нарушению гармонии в паре и расставанию. Ведь задача наполнения себя с помощью или за счет другого невыполнима в принципе.

    Поэтому, наверное, единственный путь избавления от зависимости - перестать заниматься партнером, а начать заниматься собой, своими потребностями, своими границами, своим внешним видом, увлечениями и интересами. Перестать крутиться вокруг кого-то и позволить миру крутиться вокруг себя. Любить себя в первую очередь - самый надежный предохранитель на пути зависимостей.

    Мне кажется, что это можно делать в любых условиях, в том числе и в рамках существующих отношений. Другой вопрос - будут ли нужны изменившейся тебе такие отношения и дальше, если партнера все устраивало и он не захочет принимать новую тебя? Но это уже другой вопрос.
     
    Последнее редактирование: 7 ноя 2016
    Юрий Палысаев и Мимохожий нравится это.
  4. Легкая

    Легкая В теме

    Это тот процесс, который самый трудно изменяемый.

    Устранить самообман?
     
    Последнее редактирование модератором: 7 ноя 2016
  5. Ksenia

    Ksenia Смотритель Команда форума

    Но ведь не ты будешь его менять. Пусть каждый решает за себя. Ты меняешься - у партнера всего два пути: изменяться самому или расставаться. Если ты начнешь заранее принимать за него ЕГО решения и пытаться подстроиться под них сейчас - это путь к дальнейшей потере себя.
     
    Мимохожий нравится это.
  6. Легкая

    Легкая В теме

    То есть иного выхода, как расстаться, нет. Не каждый способен меняться. А меняться самой и менять его отношение к себе иной, я не должна.
     
  7. ua3xds

    ua3xds Постоялец

    Может не помочь. Зависимость - это такая коварная штука. Даже расставшись и редко общаясь, можно легко продолжать в ней оставаться. В любви, например, иногда достаточно знать, что человек есть. Так и здесь, для зависимости достаточно знать, что предмет существует. Причем, чем противоречивее информация о нем доходит, тем больше подогревается зависимость. КАК избавиться, сложно советовать. "Приобрести ресурс" интересный совет, но часто этот ресурс неочевиден.
    Про расстаться могу провести аналогию. Найдите игрушку вашего ребенка, которую он когда-то очень любил, а потом забросил. Отдайте ее другому ребенку и рассказывайте, а иногда и показывайте, как тот с ней играет. Механизмы очень похожи, хотя природа разная. Лечение, как мне понимается, тоже сходное - купите своему новую игрушку, в идеале покруче старой ...
     
    Легкая нравится это.
  8. Dashken

    Dashken Guest

    Не разрывая отношений никак на мой взгляд. Особенно если партнёру эта зависимость выгодна. Есть ещё один вариант - смириться. Разве зависимость - это плохо? Вы же тоже от этого что-то получаете...
     
  9. Легкая

    Легкая В теме

    Это не для меня. Мое смирение стимулирует вседозволенность в поведении.
     
  10. Ksenia

    Ksenia Смотритель Команда форума

    Зависимость, тем более болезненная, это всегда плохо. Приведи хоть один мотивирующий пример болезненной зависимости.
     
    Мимохожий нравится это.
  11. Viola

    Viola Наш человек

    С зависимости в отношениях должна быть предрасположенность, склонность. Я темой зависимости интересовалась немного, так как склонна к зависимости (эмоциональной) сама. Если хотите, могу поискать, я тогда делала записи даже. Для меня остался вопрос открытым - как избавиться от склонности к зависимым отношениям? Можно расстаться с человеком, но зависимость остаётся со мной и найдётся новый объект, на которого она обрушится. Зависимость тягостна для обоих.
     
  12. IgnorantSage

    IgnorantSage Наш человек

    Это не смирение - это мягкотелость, покорность. Смирение - это согласие на то, чтобы осознавать то что есть. А покорность - это потакание своему нежеланию осознавать.
     
    Ksenia нравится это.
  13. Легкая

    Легкая В теме

    Спасибо.Такой информацией кишит инет.Но в том то и дело ,что она безадресная. Здесь мы хотя бы немного, но видим и понимаем друг друга.
     
    Viola нравится это.
  14. Ksenia

    Ksenia Смотритель Команда форума

    Еще бы! Ты практически вешаешь на партнера ответственность за твое моральное и материальное, эмоциональное и любое другое состояние. Сколько ему нужно сил, чтобы нести это!
     
    Легкая нравится это.
  15. Легкая

    Легкая В теме

    Я осознала,но смириться с тем что осознала, не готова.
     
  16. Viola

    Viola Наш человек

    Вот именно, информация безадресная, поэтому толку никакого - прочитала и все осталось как прежде.
     
  17. Dashken

    Dashken Guest

    Не поняла немного.
    С т.з. больного эго, которое сформировано в детстве, зависимость - единственный способ выжить для структуры эго. Боль тоже хорошо. Заставляет двигаться, развиваться.
     
  18. Катя

    Катя Новичок

    Когда мы просим любви и нам ее с радостью дают – мы не чувствуем зависимости. Зависимость откликается болью только в те моменты, когда нам не отвечают взаимностью. Чтобы избежать выводов из серии «саморазвивайтесь», «повышайте осознанность» и «идите к психологу», можно поразмышлять, что могло бы стать прикладным решением проблемы. Хорошо бы сначала отследить, когда боль зависимости приходит. Ведь если отношения – не чистая патология, то большую часть времени все нормально. То есть существует лишь ряд ситуаций, где реакция партнера воспринимается нами как уничижающая. Возможно, не всегда отвечают на наши проявления ласки, возможно, не хотят ради нас жертвовать своим хобби, возможно, не звонят слишком долго. Предлагаю в каждой ситуации нужно дать симметричный ответ. Сократить проявления ласки, звонить так же редко, завести свое хобби. Важно, чтобы в каждой из ситуаций была опора, которая может поддержать. Что-то, чем мы можем занять свой ум. Эти моменты, когда нас словно отталкивают, таких зависимых – это урок независимости. Идеальные условия упражнять свою самодостаточность. Найти чем мы можем себя заинтересовать.

    А если нас такое расписание не устраивает, хочется больше внимания и любви, может быть просто это не тот человек. Людей, с которыми можно «быть» много. «Тех самых» людей мало, но они стоят поиска.
     
    Anya, Dashken и Leda нравится это.
  19. Мимохожий

    Мимохожий Наш человек

    Зависимые отношения являются следствием зависимости. Избавивится от зависимости сложно, но можно. Но избавившись от зависимости ты, скорее всего, захочешь избавиться и от отношений. Будешь только удивляться "и чего я раньше в этом находила?". Есть, конечно, шанс, что отношения перейдут на более высокий уровень. Но это маловероятно.

    Вопрос "как избавиться", гораздо сложнее. Он многоплановый и переплетеный. Но в основе всех зависимостей находится желаемое состояние. У нас внутри его нет (желаемого состояния) и мы ищем его вовне, через достижения/приобретения/общение/и т.п.... Это сложно, энергозатратно и дает лишь краткий миг наслаждения от получения желаемого состояния. Потом все рушится и мы вновь пускаемся в догонку за ускользнувшим состоянием.
    Лучше все же осознать чего же мы хотим. Чего нам не хватает (какого состояния). И дать себе это. Это просто, быстро и эффективно.

    Подумай, чего ты хочешь от отношений?
     
    Последнее редактирование: 7 ноя 2016
    Maywezer, Eclipse и Легкая нравится это.
  20. Легкая

    Легкая В теме

    В самую точку...

    За день размышлений кажется, что вся выгорела внутри. Теперь уже и не знаю, чего хочу. Думаю станет понятно на следующем витке, когда выяснится, готова ли я снова вдогонку или уже нет.
    Видишь, все таки пришлось открыться миру...
     
    Viola нравится это.