Коллега мешает жить

Тема в разделе "Психотерапия онлайн", создана пользователем cfugvihbjonl, 6 апр 2021.

  1. cfugvihbjonl

    cfugvihbjonl Новичок

    Добрый день.

    Я не подумав о последствиях написал своему коллеге сообщения на деловые темы. Слово за слово, и он стал мне круглосуточно писать безо всякой цели. Я впервые с таким сталкиваюсь, и сначала мне казалось, что будет некультурно, если я не буду сразу же отвечать, но поток бессмысленных сообщений по мере моих ответов на них упорно не прекращался. Все имеющиеся переписки у меня деловые всегда, ближнее окружение пишет по минимуму. Ему интеллигентно давал понять, что неформальные переписки мне не требуются. Не смотря на свою коммуникабельность, человек я крайне необщительный (интроверт, под вопросом Аспергер), поэтому изначально от такого преследования малознакомым человеком мне не по себе. Хотя до начала общения у меня было довольно высокое о нём мнение, после всех попыток манипуляций оно изменилось.

    Помимо самого существования, диалог всё больше и больше начинает действовать мне на нервы своим содержанием. Сначала просто какие-то "комплименты", выглядящие сами по себе до противного неестественно, потом они же, но чередуемые с различными оскорблениями - некая попытка создания эмоциональных качелей. Примерно то же в итоге и с общением при личной встрече: нарушения личных границ, навязывание себя, неэтичные высказывания итд. Особенно некрасиво мой коллега ведёт себя в присутствии других людей помимо нас двоих.

    Я больше флегматик, чем холерик, но боюсь, тем не менее, что когда-нибудь моё терпение лопнет, и я просто опозорюсь, резко нагрубив ему прилюдно в ответ на очередную провокацию (такое, к сожалению, у меня уже было ранее с конфликтными и навязчивыми людьми). Как я могу действенно донести до человека, чтобы он оставил меня в покое, при этом его не оскорбив?

    Уже и сообщения важные пропускаю, и прячусь по-всякому, лишь бы его не видеть. Ещё осложняет проблему то, что этот коллега часто давит на жалость, расспрашивая не достал ли он меня и сетуя на негативный опыт общения (а мне воспитание не позволяет отвечать человеку, что он достал, даже если это так) и пытаясь угостить меня чем-то за свой счёт, хотя я этого не хочу. Поэтому возможности сказать ему, что у меня есть дела поважнее, нежели быть его личным шутом, становится всё меньше.

    Также велика вероятность (исходя из моего опыта), что данный человек может рассказать что-нибудь крайне неприятное обо мне общим знакомым в случае если я буду открыто показывать, что мне не нравится его поведение. Если уже не нарассказывал.
     
    Мечта нравится это.
  2. Мелкий актеришка

    Мелкий актеришка Наш человек

    В чем суть этого воспитания? Не говорить правду? Лучше прятаться и копить ненависть, которая естественно закончится взрывом?
     
    cfugvihbjonl, Кот пишет и Диана нравится это.
  3. Горан Горович

    Горан Горович Постоялец

    Сам начни его доставать! :)

    ps. может, все люди не случайны в жизни.
     
    cfugvihbjonl, Кот пишет и Paragon нравится это.
  4. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    А варианта два, послать, или терпеть, раз уж нет адекватной версии взаимодействий. Послать, или терпеть, вообще не относится к другому человеку, это внутренний торг, между позициями, где обе не приемлемы. Это называется выбором, где решение не возможно и выбирается лучшее из худшего. Можно и решение принять, но в этом вам никто советом не поможет, потому как нужно быть вами, чтоб его принять. Ну а чисто технически всегда в жизни есть мудак, который победил всех остальных в мудачестве. С одним расстанешься, его место займёт другой.
     
    Кот пишет, cfugvihbjonl и Мечта нравится это.
  5. Нина

    Нина Наш человек

    Можно, конечно, дождаться и взрыва. Можно подождать, вдруг само рассосется. И в конце концов решить - пустить все на самотек или разрулить ситуацию.
    В первую очередь нужно снять собственное раздражение и неприятие ситуации. Она уже есть и такая как есть. Убрать страх выглядеть непривлекательно в глазах окружающих, в конце концов, как бы вы ни старались, но люди все равно будут видеть то, что хотят видеть они, а не вы.
    Ну а дальше есть варианты.
    Можно объявить войну и объяснить человеку в чем он неправ, причем, при скоплении народа. Мягко, спокойно, без мата, подобрать аргументы так, чтоб у всех, кто это будет слышать сложилось нужное вам впечатление. Но тут вы его по-любому оскорбите тем, что не принимаете его знаки внимания или что он там хочет.
    Можно попытаться понять, что движет этим человеком и почему в такой форме. Чего он хочет. Может, он сам расскажет. А там будет видно, что с этим делать.
    В целом, все зависит от того, что вы хотите получить в результате - чтобы вас оставили в покое или наладить приемлемые отношения.
     
    cfugvihbjonl, Кот пишет и Мечта нравится это.
  6. Paragon

    Paragon Постоялец

    Если ситуация затянулась само не решится. Да и тратить свое время на ожидания "а вдруг" не есть гут. Придется банить коллегу по всем направлениям, и чем жестче тем лучше. И меньше думайте что подумают вокруг, пусть он думает. Ежели он "может рассказать что-нибудь крайне неприятное", то не доверяйте ему ничего личного. И пересмотрите круг ваших общих знакомых.
     
    Кот пишет и cfugvihbjonl нравится это.
  7. Нина

    Нина Наш человек

    Войны - штука затратная, а победы, как правило, пирровы.
     
    Кот пишет, Paragon и cfugvihbjonl нравится это.
  8. cfugvihbjonl

    cfugvihbjonl Новичок

    Не говорить напрямую ту правду, которая может причинить какой-либо вред собеседнику. Но, видимо, в случае с человеком, который осознанно ведёт себя некультурно (позволяет себе неэтичные высказывания в большом количестве и т.д.), о таких вещах действительно не следует думать.
    Дело в том, что со временем у меня очень туго сейчас, всё по минутам расписано. И это один из факторов, почему этот товарищ мне особенно мешает.
    Подпишусь под каждым словом.
    Да, это действительно нужно. Но сложно. Восприятие коллективом происходящего зависит от самого коллектива (был и положительный, и крайне негативный опыт). И если в этом случае люди негативно отреагируют на моё поведение, это будет, конечно, довольно печально, но останется только принять данный факт.
    Мне кажется, что тут дело скорее всего в банальной скуке. Если бы человеку было чем заняться, он бы не строчил малознакомым людям длиннющие бессмысленные сообщения.
    Но есть некоторая вероятность того, что уместно говорить о каком-либо ментальном расстройстве (тоже утверждаю на основании своего опыта). Выкрикивание высказываний, неприличие которых понимают дети дошкольного возраста, и внезапные вспышки агрессии у взрослого образованного человека, который порой всё же бывает в состоянии хорошо поддерживать разговор, вполне объяснила бы какая-нибудь иная, искажённая картина видения им мира (а не просто гадкий характер!). Отсюда следует, что есть вероятность того, что когда я обращусь к коллеге как к здоровому и начну ему что-то объяснять, окружающие скажут мне, что я слишком строг и многого требую от человека, которому и так плохо (а я туповат в этом плане).
    Есть и небольшая вероятность того, что дело в какой-то пагубной привычке. Тоже могло бы объяснить частые смены настроения у взрослого человека: то эйфория и безумная любовь ко всему миру, то нервозность и агрессивность. Не могу понять, так это или нет.
    Были мысли понакручивать себе в интернете везде в настройках приватности по максимуму, но мешала вероятность пропустить что-то действительно важное от других людей не из постоянного круга общения. А то этот товарищ мне уже везде где только можно по несколько раз написал (причём сам нашёл, я с ним никакими своими контактами не делился!), не смотря на моё игнорирование его сообщений.
    Эх, если бы это когда-нибудь было связано... Если люди схожего типажа, с которыми я какое-то время неплохо общался, потом говорили про меня неприятное, то это каждый раз было нечто, не связанное с тем, про что мы вдвоём говорили, если не вовсе противоположное моим словам. Примеров этому, к сожалению, в жизни было уже немало.
    Круг уже пересмотрен. Неприятные знакомые потихоньку изгнаны из моей жизни, с приятными связи поддерживаются (насколько позволяет мизерный уровень общительности). Только-только показалось, что всё наладилось, и тут этот товарищ резко разрушил мои перфекционистские грёзы.
     
    Кот пишет нравится это.
  9. Мелкий актеришка

    Мелкий актеришка Наш человек

    Верно. Воспитание должно давать универсальные решения в любой ситуации а не становиться ограничением. А иначе люди без ограничивающих установок будут кататься на шеях тех кто скован в подборе решений.
     
    cfugvihbjonl и Кот пишет нравится это.
  10. Adele

    Adele Наш человек

    Почему вы не допускаете мысли, что это именно и есть то важное, что вы боитесь упустить? Не все важное приятно. Как говорится, если нечто упорно держится в нашей жизни, то это нам зачем то нужно :sneaky:
     
    cfugvihbjonl и Dan нравится это.
  11. Paragon

    Paragon Постоялец

    С технической стороны лучше поработайте с фильтрами спама, это может оказаться эффективнее. И продолжайте игнорить его в сети, все таки строчить сообщения без обратной связи когда нибудь да надоест.
     
    Кот пишет и cfugvihbjonl нравится это.
  12. cfugvihbjonl

    cfugvihbjonl Новичок

    Речь о том, что общение с данный индивидом несёт мне какую-то пользу? Как опыт - вполне возможно. Если бы не натыкался на похожее в раннем возрасте, был бы сейчас, грубо говоря, глупее в плане общения. Но дело в том, что со всеми предыдущими такими людьми меня, к счастью, всегда разлучать внешние обстоятельства. А здесь этого, по видимого, не предвидится. Значит, нужно будет подобрать иное решение, что как раз может быть полезно в дальнейшем. Потому что со схожей проблемой наверняка ещё придётся сталкиваться.
    Если бы он писал на почту... У меня в некотором числе мессенджеров (а то и даже соцсетей) аккаунты имеются, чисто для делового общения по различным вопросам. Так вот он мне написал во всё, что смог найти, где-то даже по несколько раз. Я даже в общие с ним чаты не пишу несколько месяцев (благо нет необходимости), дабы случайно провоцировать. Там он тоже каждый день сообщения бурным потоком строчит, правда больше какие-то очевидные вещи по деловым вопросам, просто ерунду писать туда всё же боится.

    Если бы человек писал мне с целью обсудить какой-нибудь деловой вопрос, я был бы не против, если бы с просьбой помочь чем-то - помог бы с радостью. Но присылаемый поток сознания вызывает у меня недоумение. Просто получить от едва знакомого человека ворох фактов из его жизни, о которых не спрашивал - это уже странно (особенно в условиях не неформальной обстановки). Особенно не хочется знать как, например, сегодня поужинал или сходил в магазин тот, кто регулярно сыплет оскорблениями без причины, в то время как от близкого человека (родственника/приятеля/пассии) такие сообщения смотрелось бы мило (да даже от не неприятного незнакомца могли бы быть забавными!). Но иногда эти диалоги (как лично, так и по переписке) и вовсе доходили до такого уровня абсурдности, что реплики моего товарища казались мне просто случайными комбинациями слов (звуков). Если я в таких ситуациях просил его разъяснить смысл, то получал в ответ извинения, обвинения в агрессивности и прочее давление на жалость, что по сути тоже является провокацией.

    Игнорирование по переписке - это для меня сейчас несложно, в общем-то. Но дело в том, что данный товарищ, едва завидев меня, бросает всё и бежит со всех ног здороваться. Часто такие приветствия бывают достаточно внезапным, что бывает неприятно для меня, когда мне спокойно и хорошо. Старается при малейшей возможности присесть мне на уши. Я в принципе никогда не видел его одного, к абсолютному любому человеку может прицепиться. Но тех кто на грубость взорвётся и грубостью ответит при этом не задевает. Но я не понимаю, где я накосячил, что в приоритете его внимание идёт именно на меня.

    К сожалению, иногда я просто трачу своё время на мысли о том, как же я его терпеть не могу, и как сильно не хочу его видеть, и на возможные решения проблемы. Вместо чего-то более полезного. Хотя проблемное поведение должно быть проблемой для того, кто так себя ведёт, а не для случайных окружающих.

    P.S. Мой рекорд по игнорированию переписки с данным индивидом составляет примерно два месяца. Сейчас, возможно, иду на новый. Когда я смогу понять, что наступила точка невозврата?
     
  13. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Мне аж интересно стало, что же он там такое пишет то, может там не столь уж всё и разрозненно. Это же мотивация не шуточная должна быть, чтоб поддерживать тонус бреда долгое время.
     
    cfugvihbjonl и Кот пишет нравится это.
  14. Нина

    Нина Наш человек

    Имеет смысл разобраться со своими реакциями. Что именно так задевает?
    Каждый реагирует в зависимости от наличия собственных тараканов. С чужими справится практически невозможно без согласия хозяина, а своих вполне можно разогнать, что даст свободу в выборе реакций по ситуации и способность быстро отключаться от не слишком радостной ситуации. Да и решения принимать станет проще.
    В целом, похоже на избыточную ценность имиджа вежливого, интеллигентного и делового человека.
     
    cfugvihbjonl и Кот пишет нравится это.
  15. cfugvihbjonl

    cfugvihbjonl Новичок

    Прошу прощения за обилие опечаток в моём прошлом ответе. Вот что бывает, если тороплюсь...

    В общем, уже кому не опишу данную ситуацию все как один отвечают, дескать, надо линять мне подобру-поздорову. В тч общие знакомые культурно дают понять, что явно что-то не так у этого товарища с поведением, но мотивы совсем не ясны. Кому-то он уже успел насолить и не раз (я не стал уточнять).

    Переписка почти без исключений начинается с «как дела, что делаешь?» или аналогичных вопросов, что сначала ошибочно расценивалось мной как лирическое вступление из вежливости перед чем-то важным. Немалую часть переписки составляют всякие посты или изображения. Посты примерно одинакового плана: бессодержательное изображение, краткая подпись или её отсутствие. Иногда присылает фото собственного авторства, типа «Зацени, что у меня есть». Одной из самой странных фишек являются открытки. Лично или всем в чат. Блестящие, переливающиеся с цветами, зверями и стразами, и почти всегда без повода. Иной раз слышал от него нечто по типу «Ляськи-масяськи, денза-фараденза» (или какое-нибудь животное звукоподражание) при встрече или по переписке, вот тогда как раз и спрашивал о смысле произнесённого. Короче, куча всяких, которые были бы приемлемы в других ситуациях, но в случае с этим человеком выглядят неестественно до отвращения. Приходили также сообщения с фразами, значение и предпосылки коих мне непонятны: «Ты самый популярный в этой социальной сети?», «А мне сначала казалось, что ты порадуешься, если тебе хоть кто напишет» итд. Наверное, это и называется словом cringe.

    Особенно коробит всё слащаво-мелодрамное тем, что чередуется с грубостью. Помню первый раз, когда я задался вопрос, а не говорит ли человек зачем-то вполне осознанно неэтичные, неприятные вещи: я сказал о том, что не одно десятилетие занимался спортом (не по собственной инициативе хвастался, он зачем-то спросил), а в ответ получил долгий оценивающий взгляд и заключение типа «Кто, ты-то? Вот вообще не подумал бы». Т.к. в том, что телосложение у меня спортивное, сомнений нет, и иного мнения на этот счёт раньше никто не высказывал, то выводы напрашиваются сами. И схожее потом случалось ещё несколько раз, т.е. он мог вклинить в разговор нечто, несущие смысл «Ты сегодня особенно уродлив» (мою наружность действительно крайне сложно назвать приятной, но тема уж больно изъезженная у хамов). Например, было странно осознавать, что он успел даже проехаться по не до конца излеченному дефекту внешности, полученному в результате травмы в дошкольном возрасте, о котором лет десять никто не вспоминал, будто бы в глаза данная черта бросается. Были и выражения схожего характера, но не про физическое, а про моральное, но там он ни разу в яблочко не попал, наговор сплошной.

    Когда я это всё описываю, то мне кажется, что подобное пробовать анализировать бесполезно. С другой стороны, я замечаю, что прямые оскорбления кого-либо говорятся исключительно лично, а в переписку идёт только двоякое и завуалированное, что говорит о том, что он всё-таки в состоянии оценивать ситуацию. Да и на первых порах он мне казался компетентным в различных деловых вопросах и умеющим высказать интересную идею.

    «Не важно, плохо или хорошо обо мне говорят, главное чтобы не забывали», ну или как там говорится. Вряд ли может быть другая мотивация вести себя с людьми подобным образом. Только вот, кажется, это цитата кого-то, кто таким образом зарабатывал.

    В своих реакциях разбираться нет необходимости. К счастью, их я понимаю прекрасно. Это ж не чужие, хехе. К такой вещи как репутация среди людей в целом отношусь равнодушно. И забывать о ней нельзя, и беспокоиться попусту не за чем. Если говорить конкретно об этом человеке: я просто не могу понять, зачем при очевидной взаимной неприязни так сильно навязываться. Взаимодействия со мной, т.е. человеком презираемым, для него скорее должны быть неприятными и через силу или унизительными, как с человеком, так же относящимся к нему самому. Наоборот думает, что герой, ежели снизошёл?..

    Впрочем, есть ещё один аспект, усиливающий моё непонимание, который здесь раньше не упоминался. Нечто куда менее поверхностное... Спасибо за напоминание.

    Что касается в целом людей со схожим поведением, то тут дело в чём-то, отдалённо похожим на триггер. С женщиной одной ранее деловое общение по её инициативе переросло в приятельское, хоть и общались не часто. Интересная личность, творческая. Поступков много было деструктивных, нерациональных. Думал «Ну мало ли...». Ездил к ней домашнюю выпечку есть, помогал с компьютером или переездом. В итоге все узнали и про то, что я постоянно тусуюсь в наркопритоне дома у друга, с которым я общаюсь ещё с детсада, и про моё продолжительное нахождение в некой лечебнице и прочее тому подобное. Причём наибольший отпечаток это отложило на отношениях с родственниками и с тогдашним руководством. Ни отсутствие у меня постоянного круга общения в родном районе, ни отсутствие подходящих под описание людей среди знакомых, ни доказательство моего присутствия в других местах в то время никого не смутили. Потом мне стало известно, что эта самая барышня вовсе писала на своих женихов ложные доносы, а то и даже покушалась на жизнь собственных родственников.

    Фууух, что-то больно детально уж вышло.
     
  16. Кот пишет

    Кот пишет Участник

    Доброго времени года!
    То, что он давит на жалость, расспрашивая вас не достал ли он это же манипуляция чистой воды. Другое дело, что вероятно он тупо невротик, у которого друзей нет, и он не со зла, а начитавшись всякого бреда, пытается играть в "мужскую дружбу" с подъё*ами, надеясь на то, что игра станет объективной реальностью. Или начитался (может придумал), что так общаться с людьми нужно. Это не значит, что психа, который причиняет вам дискомфорт или боль надо терпеть и жалеть, даже если он убогий. Это о том, что фокус вероятно сместить нужно. Чужая душа- потёмки же, ну=) Какая вообще разница зачем он делает то, что вам не нравится и мешает?
    Вообще, если что-то не нравится, то следует это пресекать, не вдаваясь в то, какие там будут последствия. Тем более, что репутация не пострадает. Явно большинство людей на работе считают его или ё*нутым или агрессивным не в тему, но по-любому неприятным. Если поставить его на место, или довести, чтоб раскрылся красавчик, то вероятно репутации это только на пользу. И никакое воспитание тут не при чём.
    В мужских коллективах (от мест не столь отдалённых или армии до офиса с планктоном) одни и те же инстинктами выверенные за тысячи лет модели поведения. Не говоришь/не показываешь делом/не даёшь отпор, значит тебя всё устраивает. Самое м*дное, что так оно и есть=) Мы ж сами выбираем показаться приличными вместо того, чтобы прописать в щи распоясовшемуся беспредельщику (ну или боимся сами в ответ получить в щи/тюрячки). Т.е. терпеть что-то неприятное- это выбираемое нами меньшее зло.
    В крайности кидаться само собой лишнее, а вот не лишнее - за грудки схватить в момент когда никто не видит (и камер нет), если ему для понимания не хватило слов: "Пошёл на х*й, дегенерат. Ещё раз п*зданёшь что-то неуместное, ты не только здесь, ты в принципе работать не сможешь." или "Ещё раз назовёшь меня братаном, я тебе е*ало выгрызу, уё*ок." А потом глазами из под очков интеллегентно хлопать, когда он это всем растреплет. Дайте ему возможность самому себя уничтожить, в конце-то концов) Уволят его, и проблем не будет)

    Легко могут быть хоть вещества, хоть биполярочка=) Потёмки же))

    Вы вообще понимаете, что допуская кого-то всё дальше и дальше, вы как бы даёте согласие на дальнеёшее движение в этом направлении? Дети вот (и, говорят, ещё уголовники) постоянно проверяют границы дозволенного. Вы слышали, что от девушек приглашение починить компьютер/установить ось или прогу какую-то уже лет 15 как- это приглашение на перепих? Про выпечку просто молчу.
    Вы видимо всем позволяете всё дальше и дальше заходить за ваши границы. Дальше под спойлером могу быть диаметрально не прав, на высшую истину не претендую (можно меня на х*й послать, заодно потренироваться).
    Вероятно это из-за воспитания СОВЕТСКИХ ЛЮДЕЙ С ДРУГОЙ МОРАЛЬЮ, ЖИВШИХ В ТОМ МИРЕ, КОТОРОГО БОЛЬШЕ НЕТ, т.е. и воспитание это уже не подходит под существующие реалии. Мы живём в мире победившего капитализма, где зомби зомби зомби человек человеку волк, и главное- прибыль. К сожалению, само собой, но это так.
    И родители ваши тут не при чем.

    Может хватит думать: "Ну мало ли..."?=) Может когда интуиция подсказывает "ДА ЭТО Ж ПОЕХАВШИЙ", стоит к ней прислушиваться уже?) Даже если ошибётесь, ничего страшного) Ну отрезали от себя кого-то, и что?) Еще OVER СЕМЬ МИЛЛИАРДОВ отрезанных не мешают ведь никак своим наличием)

    Я помнится тоже подумал, ну что я про громких подростков что-то плохое думаю (когда те заходили в мой подъезд). В итоге эти животные в поисках закладок разворотили лифт, поотрывали наличники у входных дверей в несколько квартир, и я когда это увидел, понял... Интуиция это же работа мозга в фоновом режиме, никакого мракобесия, просто статистические выводы на основе имеющегося у меня опыта (это попрактичнее воспитания будет), надо ее слушать. Даже если я кому-то грубану, спросив: "Ты кто такой? Ты чё такой дерзкий? С какого ты района? Вы к кому, уважаемый?"- адекватные люди всё поймут, а неадекватным можно и грубить и что угодно делать. В итоге я переборщил с разрушителями подъездов, и когда догнал их, с перепуга об одного руку сломал. Потом такое чувство вины было вперемешку со страхом ответственности, словами не передать. Ни в коем случае к такому не призываю. Не надо из крайности в крайность (как я всю жизнь делаЮ), я говорю, что слушать интуицию разумно.
     
    Диана и cfugvihbjonl нравится это.
  17. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Ну это ты зря, это поведение и есть близкая к человеческому образу грань. Тут ведь если задуматься и прикинуть, человек, любой человек хочет показать в себе лучшие стороны так, чтоб это завуалировало то, что он не хочет, чтоб замечали окружающие и что не хочет замечать сам. Ну а на выходе получается, что люди ищут других людей, через которых смогут подняться над собственным воспринимающимся уродством, над тем, что сами в себе ненавидят. Один из способов, это найти того, кого считаешь лучше себя, того, кем хотел бы стать, или лучше его и просто растоптать его совершенно неадекватным способом, или тонко, чтоб по морде не получить, но чтоб самому полегчало. Сарказм один из способов подавить в себе самовосприятие слабостей. Тип то сосёт из тебя не шуточно и это не просто смесь бананов и огурцов, это вполне конкретная затяжная реакция, принявшая со временем стабильную форму, а значит дальше она будет усиливаться в манию, а значит это не хухры мухры, это важно и нужно, а значит стабильно и корни этих бредней не какая то гидропоника, а они крепко сидят в земле. Попробуй поиграть с чуваком, поищи слабые места, попробуй их пробить. Не отрицай, не реагируй, не говори сразу, задумайся всерьёз, как парировать то, или иное, как вести его мысли и диалог, чтоб получить свой профит, сначала в качестве аналитики и потом с целью. Тем более тип приклеился надёжно, а это значит ты даёшь ему то, что ему нужно, просто за реакциями отрицания не замечаешь этого. Любой человек состоит из диких глупостей, даже интеллектуальная элита, просто элита идеализирует важность своей жизни, поднимается над маглами, бухающими за окном. Без жертвы нет героев, а героями хотят стать все. Вообще, с точки зрения своих изысканий, могу точно сказать, что оценивать человека надо не по количеству хороших поступков, а по количеству глупостей и на себя тоже нужно смотреть именно так. Иногда поднапрячься и побыть героем, любой дурак сможет, а не тупить на регулярной основе, по силам не многим.
     
    Последнее редактирование: 18 апр 2021
    Кот пишет и cfugvihbjonl нравится это.
  18. cfugvihbjonl

    cfugvihbjonl Новичок

    Эх, мыслей много, а формулировать их с непривычки утомляюсь...
    Если бы человек был как-то ценен для меня, то и узнать причины его поведения, безусловно, было бы важно. Этого человека я могу рассматривать разве что просто как объект изучения. А, образно говоря, далеко не факт, что препарирование данного объекта даст знание о строении других. Да и время жалко. Но если бы все не были такими разными, то стоило бы, конечно.
    Ооо, рассматривался похожий вариант одним из с первых! Только что не чего-то в стиле «как дружить» начитался, а скорее «как стать крутым и известным» (ну и манипуляторских фишек там где-то понабрался).

    А симпатия вся у меня почти всегда связана со взаимными подколами (за исключением тех, кого бы могло задеть). Только с приятелями это весело и азартно. Это игра. А тут левый чел тупо провоцирует на отвращение. Кстати, если непринуждённо и спокойно озвучить просьбу замолчать или тот факт, что произнесённое звучит противно, то реакции будет ноль (проверено многократно). Я вот проанализировал, например, с одним из тех, кого я действительно могу назвать словом «друг» не первый десяток лет: в переписке максимум два-три поздравления за год, один на один общались менее 3 раз за всё время, постоянно друг друга цепляем и ни разу не конфликтовали из-за этого. Т.е. всё хорошо и в рамках моего уровня общительности.
    Судя по его отношениям с другими, да, мне и не убудет в этом плане, вполне возможно уже. Грубостей или ответных провокаций со своей стороны пока не допускаю, т.к. не хочу нажить лишнего врага. С ранее упомянутой женщиной, например, происходило нечто дикое после выражения моего нежелания общаться и начала тотального игнора: становилась неподалёку от меня и выкрикивала кому-то (иногда даже невидимому) что-то про моё некрасивое поведение. У меня были мысли в нынешней ситуации при повторении неприятных инцидентов напрямую лично задать вопрос типа «Ты намеренно пытаешься меня разозлить?» или «Чего ты добьёшься, когда меня выведешь?». Но тоже понятно, какого рода может быть ответ («Ах, какой ты злой и опасный, обижаешь невиновных, а ведь я такой хороший, ничего плохого не хотел» и т.д.). Т.е. можно сказать, что для того и злит, чтобы дискредитировать (пусть даже в своём искажённом мире).
    Вообще похоже и на банальное переутомление по многим признакам. Но причин для этого самого переутомления не видно...
    Они мне никак не нужны, понятное дело. Я просто не умею отрезать, к сожалению. А ко мне липнут гады. Без каких-либо пересечений отрезать бы не составило проблем. Но если хотя бы одно что-то общее есть, то никак. Если буду видеть, то будет лезть. И так всегда.
    Да эта барышня вообще ко мне странно относилась. Какие-то сильные, двоякие переживания шли с её стороны. Абсолютно все интерпретировали наши отношения именно как романтические. У меня таких мыслей не было. Хотя потом оказалось, что к общему знакомому, которому доставалось почти с моё, у неё как раз была симпатия. Когда ещё вся дичь не начала происходить, она меня постоянно выдёргивала с чем-то помочь, хоть по интернету, хоть лично, что даже мне было понятно по элементарности всех этих вещей, что просьбы являются способом привлечь внимание.
     
    Кот пишет нравится это.
  19. Нина

    Нина Наш человек

    На уровне принципов реализации, вы удивитесь, но все одинаковы, формы проявления разные. Да и продуктивное решение принять вряд ли получится, если вы не поймете, что именно происходит и почему именно так. Поскольку ситуация повторяется, то имеет смысл задуматься почему так и именно с вами. В любом случае стоит начинать с себя и с вопроса как я сюда попал? А там уже решать, как я хочу и что делать.
    В качестве предмета для размышления, который видится со стороны.
    Вот живет человек, позиционирующий себя как малообщительный, как такой, кому хватает трех контактов в год, чтобы считать связь с другим устойчивой и достаточной.
    И тут он раз, другой влипает в затяжные отношения с людьми неадекватными, психически неустойчивыми, у которых от любви до ненависти даже не шаг, а пару миллиметров. Причем, сам он определяет какую-то неадекватность пусть не с первой фразы, но достаточно скоро. Но все равно влипает. Домашние плюшки, починка шкафчиков, бытовые разговоры - это нормально, почему нет? Но похоже, что малообщительный человек ведется именно на настойчивость, которую неадекватные люди проявляют очень охотно, решая свои проблемы.
    Может, эта самая малообщительность - штука искусственная и общения подсознательно хочется, но есть некий привычный успокаивающий запрет или отрицание такого желания. Ну а вытащить на свет это желание способны только неадекватные ребята. Ведь адекватный не будет долго напрягаться. То есть, нормального общения все-таки хочется, раз он отзывается и идет на сближение при настойчивом подкате.

    Ну а с неадекват, типа, сегодня люблю, а завтра ненавижу - штука для человека достаточно обычная. Если не удается получить желаемое, чем бы оно ни было, зависимость переключается в режим "так не доставайся же ты никому". Не стало моим, значит, нужно уничтожить или хотя бы хорошенько отомстить за недополучение ожидаемого. И все это будет крутиться в замкнутом пространстве психики одержимого по его собственной логике связывания фактов, домыслов и ожиданий.
    Либо этот клубок однажды рванет, либо истощится, сожрав сам себя, либо зависимость по какой-то причине разорвется. Если понять, что за зависимость удерживает фокус внимания человека на вас, на это уже можно как-то воздействовать.
     
    Кот пишет и cfugvihbjonl нравится это.
  20. cfugvihbjonl

    cfugvihbjonl Новичок

    Это мной так рассматривалось ещё до нынешней ситуации. И всё точно так же, как Вы написали! Естественно, и про то, почему адекватные не лезут, вопрос тоже ставился. И тоже получился вывод, что как раз потому, что они адекватные.
    Не искусственная, к сожалению. Хоть я никому вред не причиняю, у меня ж тоже не всё по стандарту. Бывает даже, что и с более базовыми потребностями проблемки случаются. Почему-то с детства даже за приятными людьми гораздо больше нравится наблюдать, чем взаимодействовать.
    Ох. Постараюсь разобраться!
     
    Кот пишет нравится это.