Где и как выпустить пар? (Эмоциональное отреагирование)

Получается что мы рассказали как выпустить пар, и что искать чтобы его не пришлось выпускать в будущем. Но мы не сказали как найти. Рыба есть, река есть, а удочки нет.

 

Весь форум посвящен этой самой удочке.
Ну а автор темы явно потерял к ней интерес. Нет вопросов - нет ответов.

 

Возможно он выпустил пар. Ждем следующей перезарядки...

 

Мои отношения с родителями всегда были очень напряженными, с детства я находилась, как я сейчас понимаю, в режиме выживания, пытаясь прорваться через пелену холода и непонимания с их стороны. И это не могло не сказаться и, естественно, сказалось и на моей взрослой жизни. У меня была туча комплексов и я по факту продолжала выживать, а не жить и радоваться жизни. Мне было сложно обратиться к профессионалу, все казалось, что рюмочка-другая с подругой и задушевные разговоры и все пройдет. И так и было, помогало, но на короткое время. Потом все возвращалось на круги своя, пока я не стала работать с Ириной Рейза, посмотрите в интернете, у нее есть и сайт, и страничка в инстаграмм, она психотерапевт и это было определенно удачей встретиться с ней. Ирина очень внимательно слушает. Она очень аккуратна со словами. Когда ты видишь в себе отрицательные черты и критикуешь себя, она помогает посмотреть на эти черты с другой стороны, и ты начинаешь видеть себя по-другому, шире...начинаешь понимать , что не так все плохо, как ты думаешь..она помогает приоткрыть в клиенте скрытый потенциал. Помогает поверить в себя. Я счастлива, что встретился мне такой грамотный специалист.

 

Поправила свою анкету, была не внимательна, спасибо, что заметили!))))

 

Реализация потребностей и интересов, невозможность их реализации не приносит удовлетворения. Итог - рост агрессивности. Зависимость прямая. Чем будет все в жизни больше доставать, тем агрессии будет больше. Она либо остается в человеке и разрушает его изнутри, либо канализируется каким-либо образом во внешнем мире. Причем, работает механизм переадресации агрессии. Проявляется он в том, что энергия агрессии устремляется на более слабых, часто ни в чем не виноватых, близких, любимых людей. Таким образом все становится еще хуже. Отношения еще больше портятся и тд. Стоит попробовать научиться работать со своей агрессивностью. Эту мощную энергию важно либо сублимировать, либо все таки стараться не нацеливать на людей. Выпуск пара снимает напряжение, но производит разрушения во внешнем мире. Может, все же постараться поработать над его источниками?

 

Как вариант научиться выпускать пар перед зеркалом. И мир не пострадает.

 

Самый беспроигрышный вариант - разобрать парообразовательную машинку, тогда и проблемы с выпусканием отпадут.

 

Что за машинка?

 

Пыхтит машинка недовольства жизнью, которая (жизнь) по факту является следствием собственных решений. А поскольку признать это сложно, а изменить неизвестно как, весь пар обвинений направляется на внешнее окружение. Плохому танцору и пол мешает.

 

Разобрать парообразовательную машинку - это найти комфортные ниши в нашем мире. Найти то, что будет приносить удовольствие. Делать то, что будет приносить радость. Уходить с работы, которая достала. Менять отношения, которые достали. Очень часто, к величайшему сожалению, человеку это сделать очень и очень тяжело. Поэтому мучаются все.
А по поводу выпускания пара перед зеркалом ... Человек, как правило, любит думать о себе, как о белом, пушистом, замечательном зайчике. Посему крайне не любит видеть себя с перекошенным фэйсом. Ведь он же не такой. Он же замечательный, супер-пупер, ...

 

Эта машинка - мировоззрение, главное уравнение на основании которого происходят все мыслительные вычисления. Состоящее из информации, знаний и представлений, связанных в более или менее устойчивую систему. Если происходит конфликт с происходящим, значит для этого есть условия в мыслительных конструкциях(убеждения) из которых мировоззрение состоит. Конфликт может быть спонтанным, когда некое убеждение напоролась на выступ реальности. Или систематически повторяющимся, это когда некое убеждение настойчиво противоречит имеющимся условиям, которые регулярно происходят. Конфликт это отрицание происходящего, нежелание или не понимание что с происходящим делать. Тупик самореализации мировоззрения, потому самый затяжной конфликт это когда оно отрицает само себя и тут убежать или спрятаться некуда. Так как происходящее это следствие работы мыслительной системы, воздействовать на уровне следствия (имеющегося), не эффективно. Проще вносить коррективы на уровне причины, а следствие в след перестроится. Начать можно с отрицания, его нужно заменить на стремление понять или узнать, что привело в тупик. Почему те или иные условия происходят вот так как они происходят. Почему текущий ход происходящего не устраивает. А что бы устроило и как так воздействовать(взаимодействовать) на имеющееся чтоб попасть туда куда хочется. Работы много, потому отрицать и обвинять реальность проще, чем думать и формировать решение. Но отрицание не приводит туда куда нужно, а в противоположную сторону. Там где мир враждебен и неблагосклонен, где есть необходимость парится и искать не решение, а объект на который можно пар вывалить и бежать за новой порцией. Потому как условия формирующие пар остались и работают.

 

Это называется адаптация, как по мне, печальная участь, тк ты получается следствие чужих решений.

 

Конечно, так не работает. Куда бы ты ни ушел, ты берешь себя с собой. Временное облегчение и новые проблемы на новом месте.
Машинка работает в уме, там ее и разбирать надо. Чем недоволен? почему недоволен? как и из чего вообще складывается недовольство? что нужно сделать, чтоб недовольство вообще не генерировать? Это большая работа, требующая отказа от всех привычных убеждений и установок, на которые человек опирается всю свою жизнь. А главное - не замена их на другие, которые дадут тот же эффект неудовлетворенности, стоит обстоятельствам чуть измениться, а отказ от статики убеждений в принципе.
И такая работа, доведенная до конца, дает вполне конкретный результат - машинка генерации недовольства разваливается. Но это не просто, по сути, необходимо разрушить все то, что человек считает "собой". Да и учителей считай что практически нет, в основном, массовка учителей учит более или менее успешной адаптации. Так человек и живет.

 

Тут требуется полная замена нерезультативной системы мышления, что и вызывает эмоции недовольства, на результативную.

 

Вот, отличная рекомендация тем, у кого есть какое-то недовольство происходящим.)
@Нина, покажи пример.

 

Ситуативно решается легко - но в этом коварство. Сорвать гнев - это как снять стресс алкоголем или заесть: потом будет хотеться больше и чаще. Но в последнем случае хотя бы тело сопротивляется, не позволяя вредить себе - наказывает похмельем и несварением, заставляя в следующий раз подумать. А пострелять по монстрам - просто, посмотреть фильмец с кровавой кашей - просто... Вначале вы будете пинать вещи, потом - срываться на животных. Вы будете чувствовать свою вину за нанесение вреда другому живому существу, но вам будет очень сложно удержаться от соблазна ощутить, как вы причиняете боль, так как сопереживание чужой боли, пусть и в такой извращённой форме, притупляет вашу собственную. И рано или поздно вы сорвётесь на человеке... Потому что причина гнева - это всегда боль. Обида. Чувство, что тебя предали. Это не возникает просто так, потому что вы устали или вам скучно. Вы просто пытаетесь убедить себя в этом, чтобы не признавать кризиса в отношениях с окружающими. Боязнь конфликтов с другими порождает войну с самим собой. А злость, направленную на себя, никак не возможно отреагировать - разве что суицидом. Необходимо принимать себя таким, какой ты есть. И видеть жизнь такой, какая она есть. Если что-то не нравится - находить способ это изменить. Если что-то не устраивает в отношениях с кем-либо - подобрать такие слова, чтобы вас услышали.