Странное поведение свекрови

Любящий человек уж точно не скажет "Делай что хочешь", "Твои проблемы, ты и решай" и т.п. И уж точно не будет сидеть сложа руки и не поможет вынести вещи, когда любимый человек уходит, особенно по твоей вине, и не звонить месяц ("Это было ее решение..." - разве это мужик?).

Любящий заинтересован в росте (развитии) второй половины, в ее душевном спокойствии, приятно радовать. Это даже возможно при уважении...

 

@Мунь-Мунь, Тебе обидно, что он не встаёт на твою сторону, когда свекровь нападает на тебя с обвинениями? Тебе бы хотелось, чтобы он защитил тебя от её нападок, а он встал на её сторону и этим как бы тебя предал. Вас можно понять.
С другой стороны, есть ли у вас желание понять его, почему он так себя ведёт и говорит?
А может он просто не может выбрать, ему тяжело вообще от того, что ему приходиться выбирать между вами и ей.
Почему он вам так отвечает? Попробуйте произнести эти ответы от себя и понаблюдать за собой. Какие чувства испытывали бы вы, если бы говорили такое?
Я например, когда говорю

Имею в виду, что человек надоел мне со своими претензиями, давит на меня своими желаниями и вообще он хочет, чтобы всё было, но ему совсем не интересно, что нужно мне. У меня идёт желание отстраниться от манипулирования мной. Это я о себе.
У тебя эти слова могут вызвать свою реакцию. Опиши.
Это нужно не для того, чтобы ты угадала его причины, не пытайся думать, что он бы почувствовал, расскажи, что ты бы почувствовала.
Просто предположи, что он за этими словами скрывает свои переживания, он защищается ими. Ты, сказала, что он интроверт?
И ты сама интроверт? Вам обоим сложно выражать свои чувства. А может он боиться вам открыться? Он явно недоволен чем-то, но ему страшо вам в этом признаться?
И этот шаблон, что мужчина должен первый идти на примирение он же мужчина. Не суть. Он просто такой, очень в этом похожий на тебя.
Может сидит и там переживает как с тобой поговорить, ты ведь так на него обижена? Да и что я могу теперь с этим поделать? Или что-то типа как ты Раз она ушла, значит она меня не любит, зачем я буду к ней идти мириться, если я ей не нужен.
Ты ждешь от него каких-то мужских поступков, а он и хочет, но не может, он не уверен в себе, в тебе, что ты это оценишь, что тебе это вообще надо?
Вот мы вынуждены гадать. Потому что вы не поговорили? Поговорить стоит , если тебе это надо. А может разговоры и не помогут? Может их столько уже было, что он от них устал. Я имею в виду, что стоит разговаривать, если хоть одна сторона готова понять другую, тогда и та пойдёт на встречу.
Я сама интроверт в чём-то, сейчас уже не такой, но в детстве сильно замыкалась на своих чувствах. Могу сказать, что тут важно даже не слова, а то, что тебе можно быть вот такой молчаливой и замкнутой в себе и тебя никто не дергает и не пытается вытащить насильно слова. Если встречается такой человек, который может принять мою нерешительность, молчаливость и его это не напрягает, такому человеку я смогу начать понемногу доверять свои переживания, делиться ими.
У тебя есть выбор можно дальше вариться в собственной обиде и роли брошенной жены. Так конечно проще, ведь сложно и страшно идти первой на примирение, это так унизительно, и вообще он меня первый обидел. Не чувствуешь себя в роли маленькой девочки, которая хочет конфетку, но ей не дали, хотя она и не просила. И вот она сидит и обижается, что же мне не дали конфетку, они же должны знать, что я люблю конфеты, а если не знают, значит я им не нужна и они меня не любят, им вообще на меня плювать. А может просила, требовала и даже ножками стучала об пол, а результата никакого.
или давила на чувство вины и взывала к совести. Всем нам знакома эта роль, мне в особенности, Я, например. больше склонна сидеть и ждать, что другие угадают мои желания и прийдут и дадут мне конфетку, но эдак можно всю жизнь просидеть в томительном ожидании. Поговори со своей девочкой,узнаешь, что она хочет, а чего боиться. Ты уже взрослая, значит можешь ей помочь, она же твоя родная.

 

Я бы смогла сказать такое только человеку, на которого мне всё-равно, если выразиться более красочно - даже врагу ("Твои проблемы, ты решай") . Ну или если человек делает одно и то же с завидной регулярностью с мыслями : "Ну Мунь-Мунь же поможет, решит проблемы, поэтому всё-равно, вляпаюсь в эту гадкую историю еще раз..."

Самое отвратительное,что это было после ссоры по поводу ремонта машины, которую он обещал отремонтировать (там немного), и с энтузиазмом даже, а мамаша его про это узнала и грязи вылила на меня (почему мужа просишь? Твоя ж машина,сама чини! или пусть мама чинит, машина ж у нее в гараже стоит! эгоистка, только о себе думаешь).
Кстати, действительно, он затюканный, мамашей своей - ремонт ВЕСЬ он сам делал (а еще учился и работал!), душ подключить - сын (сантехника ж нельзя вызвать, уже месяц терпит), смс-ку прочитать - сын после работы идет к ней, деньги с карты снять - в выходной везет ее в город (она типа не умеет, хотя по работе имеет дело с этими картами! правда!). А вот жене помогать не надо, она и заработает сама, и машину починит...

 

Скорее всего. Ведь не нужно выбирать! Никогда не просила этого, это ведь нехорошо. Ведь просто - сказать матери "Я тебя люблю, не брошу, буду помогать, но в мою семью не лезь, да, у нас всё плохо, я пошел". И всё! Уже, не вытерпев, после последнего ее звонка, сказала ему, чтобы он сделал так, чтобы она больше не лезла ко мне и гадостей не говорила, он и выдал - давай расстанемся. Ну, сделал выбор и не в мою пользу.

 

Сейчас перевел мне на карту деньги... Не знаю, зачем. Признаюсь, когда ссорились до этого и я, как в анекдотах, уезжала к маме (вот дура-то!), тоже переводил пару раз, но там понятно, за стиралку, печку (моя мама дарила). Но сейчас - привычка что ли?

Про разговор... Сама не знаю, надо ли мне это. Я попыталась, когда забирала вещи - посыпались упреки. Да какие: вот сварила бы суп, ничего бы не было. Ну это вообще, меня сами выгнали, семья рушится, а у него суп! Ладно бы, не варила, а то постоянно у плиты, и завтрак собирала. И еще и вещи вынес. Боюсь, даже если помиримся,то ведь это продолжится опять. Если не хуже будет. Мать будет шантажировать "Выгоню!" (квартиру оформил на нее, не вернусь туда, еще и ее встречу или придет), а он будет слушать ее беспрекословно. Манипулирует она им, конечно, зверски ("Дурак! Что сделал! Разве нормальные люди так делают? Нормальные люди делают вот так!") И она добьется своего. Странно, но на работе может "построить" и высказать коллегам, и руководить получается, а с матерью вот так. Даже не может послушать ее и просто пропустить мимо ушей. Я пыталась с ней поспорить - так невозможно! Слова не вставишь. Слышит сама себя только.
А с мужем... Не знаю. И боюсь, что бросит, и обратно не хочу, последние дни мне жилось там плохо. Боюсь предательства. Трубуют многого, а взамен? Ни денег, ни ремонта, ни помощи, ни защиты.
Я ведь старалась быть хорошей женой и в своем, и в его понимании.

 

@Мунь-Мунь, может тебе сейчас лучше на время отпустить эту ситуацию, и не пытаться что-то решить. Тебе сейчас морально тяжело, переключись на себя. Поживи без него и понаблюдай за собой, как тебе лучше или хуже.
Дай себе время, делай что любишь, приглядись к себе, постарайся сейчас переключиться на хорошее, что в твоей жизни есть хорошего, что тебя радует. Все эти переживания так овладели твоей жизнью, что ты забыла что ты есть у себя. Ты не за всё в ответе и не можешь всё изменить, ты имеешь права быть такой какая ты есть, а не постоянно стараться быть хорошей, как бы это хорошо не было это тяжело. Дай себе передышку. Присмотрись к своей жизни, наверняка в ней есть что-то еще помимо всех этих переживаний, что-то новое и интересное.

 

Как раз так и решила Ничего не предпринимаю, работаю. Вот всё хочу заняться хобби, может,это и поможет мне полюбить, зауважать себя (ароматерапия, аромамедитации - приятно, вкусно и полезно, даже вылечила мужу "застой" и боль в шее). Уважаешь и любишь себя - любят и другие.
Когда-то у меня тоже была заниженная самооценка (точно, у мужа так и есть, как Вы пишите, очень похоже), некоторые даже из-за моей зажатости считали меня зазнайкой. А потом, когда принимали на работу, поговорила с психологом, и она рассказала мне про меня (тесты и пр). Как же я хуже о себе думала! Сейчас дела лучше, на работе всё хорошо, проблем в общении мало.

Но ведь как побороть это у мужа? Мать унижает его, даже при мне ("Пока ремонт не сделал, такая хорошая квартира была..." - ремонт идеален, как так можно говорить о сыне? Постоянно "Дурак!"). Ведь к психологу он не пойдет, а я смогу ли... Хотя рано еще об этом думать, мы в ссоре.

Завтра у нас обоих День рождения. Думаю, нужно позвонить поздравить. Тем более на работе срочно требуют документы мужа, попрошу заодно.

Я и обижена на него, и не хочу расставаться. Но в последнее время стало с ним плохо (влияние матери?) Не знаю, не знаю, что делать. Пока ничего не предпринимаю

 

Здравствуйте!
Решила написать последние события. Вчера у меня и у мужа был День рождения (в один день). Написал робкую смс-ку с поздравлением. В ответ тоже написала - о том, что не звоню, потому что боюсь,что не возьмет трубку, а также хорошее доброе душевное поздравление. В ответ написал, что всегда берет трубки. И всё...
Ну а сегодня так нехорошо себя чувствую, ничего не радует (подарки и пр.). Ужасная хандра. Даже хочется спать. Опять пропал аппетит, появилась слабость. Ведь уже прошел месяц, как мы не живем с мужем и даже не общаемся. Прямо волна уныния захлестнула. Вроде думала, что уже переживания проходят, но вот так. Обычно в ДР приподнятое настроение, а вчера прям как яма какая-то.Сегодня еще хуже.Обеспокоена, как бы в депрессию не впасть.
Уж не знаю,но с каждым днем больше уверенности, что ситуация безнадежная. Руководит мать? Но не до такой же степени... Зачем-то перевел деньги... Смс-ка и всё на этом... Не уверен в себе? Но говорить гадости мне в лицо может. Думаю часто об этом, но выстроить логическую цепочку, собрать мозайку его поступков не могу.
Не звоню не из-за гордости или обиды даже, а потому что меня выгнали, и получается,что можно вытирать ноги - ну и что, побегает и вернется сама. Раньше уже шла на контакт первая. Мать его против брака сына (не со мной, а вообще), он в последний раз поддержал мать, не защитил меня, вещички вынес, жентельмен, на ДР как-то тухло (если честно, планировала ему вечером позвонить и поздравить,но потом как-то перехотелось), думала, что сама часто раздуваю конфликт, но нет - последняя ссора между нами эту мысль опровергла.
Вот высказалась, и полегче...

 

То есть, все Ваши предыдущие действия привели вот такому результату.
Осталось определиться:
- так чего же Вы хотите вместо этого?
- что и как нужно сделать, чтоб прийти к другому результату?

 

Какие действия? Вроде бы ничего не делала такого, за что можно так со мной поступать. 4,5 года всё было хорошо, а через 3 месяца после свадьбы стала плохая.

 

Я имею в виду действия после ссоры.

 

Вы сказали, что конфликты начались после того, как вы стали жить вместе. Здесь действия и надо смотреть. Совместный быт часто меняет представления людей друг о друге.

 

Не знаю. Не знаю, что делать. Поэтому ничего не делаю. Уже и не знаю,чего хочу.
● мириться, просить разговора - уверена, что дальше будет то же, так же, даже хуже. Ведь он не предпринимает никаких шагов, даже ответных, уверен, что это мои капризы
● разрывать, разводиться - тоже не могу пока, боюсь, стану чувствовать себя еще хуже, не могу преодолеть себя

 

Да ничего не делала я. Да, выяснять ничего не стала (это уже всё так надоело, мамаша эта, беспочвенные обвинения), просто уехала, потом забрала вещи. Вела себя спокойно.

 

Определитесь, чего Вы хотите глобально.
Вы хотите быть дальше с этим человеком? Без учета конфликтных факторов (с ними потом придется разбираться).
А исходя из этого можно будет искать пути решения.

 

И результат именно такой, какой есть.
Так, может, решение в том, чтобы что-то сделать?

 

Ну так в быту нормально было всё. Спрашивала его, что не так, что не нравится. Отвечал, что всё хорошо и нет ко мне претензий.
Но потом... Разве просьба купить туалетную бумагу может стать причиной ссоры? Причем он купил, никаких претензий, а потом его мамашка позвонила и вылила грязи по поводу этой бумаги. И сынуля потом. Вот так все ссоры и проходили бытовые.

 

Что Вы сделали, чтобы нейтрализовать мешающий фактор в виде свекрови?