Я писала выше, что не делаю, потому что со мной обошлись некрасиво. Из-за ерунды выгнать жену. Да, именно ерунды, поэтому столько вопросов. Получается, если попрошу разговора, то унижу себя до плинтуса - ее выгнали, вылили грязи (сын молчал), а она всё-равно просится назад, значит, можно чмонить еще. Раньше уже мирилась первая. Думаю, хватит.
И имеете то, что имеете. Если будете дальше так думать, будете продолжать иметь все то же. Это Вас устраивает? Определитесь все-таки, что Вы хотите от консультирования: - перемыть кости свекрови и получить поддержку против нее, утвердившись в своей правоте и идеальности? - наладить отношения с мужем?
Говорила, что не стоит слушать советы женщины, которая не смогла сберечь семью (вроде подействовало ненадолго) и прочие беседы. В ответ: "Мать к нам не лезет!" Ну а с ней - никак. Это действительно бесполезно. Только матом послать, а я не могу Сейчас, может, и получилось бы, да поздно.
Уже не знаю. Нужно ли налаживать эти отношения. Есть ли смысл? Ведь прошло время, и поведение мужа весьма странное. Понимаю, что где-то поступаю не так. Его мотивы мне не понятны. Хочу освободиться от этой всей ситуации. Резко оборвать - нет воли и сил. Идти на примирение - нужно ли? Запуталась. Раньше могла оборвать отношения, но в этот раз всё по-другому Перемывать кости свекрови не хочу - наоборот, хочу поменьше о ней думать.
Если это все, что вы можете сказать о своих чувствах к этому человеку, то вероятнее всего вы его просто не любите. Поэтому и расстраиваться тут не из-за чего. Встретите своего человека, полюбите по-настоящему, тогда и будете переживать. А сейчас - успокойтесь, оформите развод - и живите дальше да радуйтесь, что не связали свою судьбу с нелюбимым человеком.
Душа рвется помириться, разум - бежать от него. Варианты были: 1. Поговорить (не получилось, посыпались обвинения) 2. Подождать ДР, поздравить. Поздравила, молчание. 3. Позвонить его папе (советуют) 4. Ждать, привести мысли в порядок, отдохнуть, успокоиться.
Интересно, что любящие люди пишут о своих чувствах... Ведь познакомились мы по переписке (почувствовала родственную душу), потом немного типа дружили (общие интересы, темперамент), а потом первый поцелуй и т.д.
@Мунь-Мунь, люди по-разному оценивают одни и те же факты. И поступают с другими как-то не потому, что те заслуживают, а потому что сами такие. И умеют реагировать только так, а не иначе. Попробуйте ухаживать за яблоней самым изысканным способом и подождите, вдруг на ней появятся апельсины. Так и здесь. Мне кажется, нужно свернуть с дороги: "я все делала правильно, а он поступил неадекватно". Может поискать в другом направлении.
1. Когда мы остались наедине (после его разговора с моей мамой, где он сказал, что не знает, почему я уехала), я спросила: "Неужели ты не помнишь, как предложил расстаться?" На что стал нести какую-то чушь типа что ему еще оставалось сказать, и если бы я сварила суп, то конфликта бы не было (?) и пр. В общем, во всем целиком и полностью виновата я. 2. Не хотелось. Как-то неприятно. Типа, сама звони... С каждым днем всё меньше и меньше хочется восстанавливать семью. Это его равнодушие или игра в переглядки? Опять же - почему он не продолжил? Как говорить гадости, так пожалуйста, а как налаживать отношения - так в кусты, ждет инициативы.
Самое неприятное и непонятное, что когда он думает своей головой, то всё хорошо. Когда говорит свекровкиными словами - тушите свет. Самое непонятное - почему он так слепо ее слушает.
1. Вместо того, чтоб разобраться, что человека конкретно не устраивает, Вы быстро оскорбились, назвали все чушью, и сбежали со своей обидой, чтоб лелеять ее и отращивать. 2. Испугались взрослого разговора. Вместо того, чтобы выяснить факты, предпочли сочинять собственные версии, удобные Вам. Вы понятия не имеете о том, что есть по факту, почему так, а не иначе. И предпочитаете фантазировать на заданную тему, где Вы вся в белом, а виноваты все другие. В любом конфликте задействованы две стороны, и обе вносят свой вклад в развитие или урегулирование конфликта. Как можно было было бы поступить иначе?
@Мунь-Мунь, судя по вашим описаниям, ваш муж находится в психическом слиянии с фигурой матери. Его материнский комплекс сейчас оживился. В идеале, чтоб переработаться. Ну, знаете наверное, "ухудшение перед излечением". В глубинной психологии это еще называется инициация. Переход от детской к взрослой психике. У некоторых людей он происходит естественно, у других -через колдобины, зависит очевидно от условий детства. В любом случае, ваш муж должен пережить этот этап сам, наедине с собой. Только он сможет перерасти свою внутреннюю мать, а для этого нужно время. Поэтому он и дистанцируется от вас. Смысл ведь созревания - не в смене слияния от матери к жене. А в нахождении самого себя между матерью и женой. Поэтому лучшее, что вы можете сделать, это принять сейчас желание мужа в дистанции. Хорошо бы отвлечься от этой темы и не гонять мысли по кругу. Например, на работу, хобби, что там вас еще интересует?