Травматик как сексуальный партнер

У меня проблема, хотя никакой проблемы у меня и нет. Дело в том, что мой парень собрал целый букет психологических (а, может, и глубже) проблем, и это очень серьезно отражается на мне. Я хочу понять, как мне действовать в этой ситуации, потому что я не знаю ни терминологии, ни практических рекомендаций... Помочь ему, если возможно, если нет- как найти компромисс.
В 14 лет его растлила старшая двоюродная сестра. Он говорит, что это преподнеслось как игра, и он тогда ничего не понял. По его словам выходит, что он не особо ее осуждает, говорит, что она была "шикарной женщиной". Его отец постоянно пил, и однажды изнасиловал дочь, постоянно бил всех детей, возможно, сексуальные домогательства были и до моего парня, но этого он не говорит. Как результат в 18-20 лет он имел гомосексуальные контакты, потому что "его привлекали агрессивные мужчины", судя по контексту- в пассивной роли. Затем- только девушки, но постоянно на одну ночь. Два года встречался с очень толстой девушкой сильно старше, был секс с женщинами за 50... Не знаю, как это расценивать, просто приняла.
Так уж вышло, что у нас все получилось серьезно. Сейчас ему 25 лет (мне 21) и никакой агрессии у него нет, себя и близких защитить при этом умеет, друзья есть. Выражается весь его бэкграунд в постели- он понятия не имеет о прелюдии, против орального секса (и принимать, и делать самому), секс только в одной позе, "раком": закрадывается ощущение- чтобы не видеть меня. Если уговорить на другую позицию- делает все, чтобы не показывать лицо, а вообще в идеале будет за моей спиной. Во время секса не притрагивается ко мне вообще- только зад руками держит. Дело точно не в эгоизме, но он как будто не может себя пересилить- даже петтинг отказывается делать...
Проблемы с обычными прикосновениями тоже есть, ласковый и милый в обычное время, он конечно возьмет за ручку когда идем по улице, но все равно это совсем не похоже на здоровые прикосновения. К сожалению, этот момент объяснить не могу. Он делает это как будто неправильно и неуверенно, что ли.
Я очень хочу исправить это, хотя бы потому, что даже с моей слабой половой конституцией мне реально не хватает любимого человека. Я чувствую себя некрасивой и неприятной ему - да и кто бы не стал так думать, когда на тебя не смотрят и трогают по минимуму? Но при этом это не явно не так по любым остальным признакам- он говорит обо мне друзьям, семье, я знакома с ними, и он часто говорит, что я красивая и лучшее, что было в его жизни.
В общем, мне нужен совет, что именно с ним происходит -в терминах, и как такое можно побороть. Или что делать мне, чтобы чувствовать себя лучше?

 

@Дарника, психологов на данный момент на форуме нет. Вы можете послушать тут мнения разных участников по вашей проблеме. Возможно это окажется вам полезным.

 

@Дарника, @Дарника,

Боюсь, что тут мы перейдем к моим комплексам)) но если основное- я высокая, он еще выше (а это реально важно для высоких девушек)). Так же носит татуировки, как и я. Схожие характеры, умеет слушать. И, видимо, обычная физиология- сразу повелась на улыбку и глаза.
Но даже без особых исходных- сейчас мы уже сильно привязались, чтобы просто сменить бракованную чашку. Хочу попробовать склеить, если это возможно.

 

Может быть, и это будет полезно...

 

Для начала перестать копать. И его. И себя.
И начать слушать.. Свои ощущения. Свои чувства. Свои желания. И на каждом шагу начать задавать себе вопрос: что я делаю? Почему я здесь? Зачем мне это? Что я чувствую?..

И самое главное - не отворачиваться от ответов. Доверять им. Даже когда от них коробит и выворачивает наизнанку.
Открытий разных и зачастую сильно неприятных может оказаться много. А однажды возможно придётся признать, что дело совсем не в травме.. Точнее не столько в ней.
Возможно все намного банальней и больнее.
Возможно окажется, что не нужно никого спасать и исцелять..
А просто признать, что я такая ох@енная и когда-то безумно желанная вот этого человека уже не волную. Хотя возможно даже он сам ещё об этом не догадывается и.. всеми силами пытается и мне и себе доказать обратное.

Или что он такой любимый, ещё совсем недавно самый близкий на свете человек, вдруг мне стал совсем чужим..
Как это случилось? Когда? Хз.
Оба варианта кажутся каким-то безумием, фарсом, ошибкой, которую непременно нужно исправить.

И ты стараешься. . Из кожи лезешь, чтобы понять, принять, простить, исцелить, смириться.. но с каждым таким вот безликим сексом, с каждым отсутствующим взглядом, с каждым холодным прикосновением чувствуешь, как внутри тебя что-то как буд-то умирает. Ты как буд-то отдаляешься все больше и больше не только от него, но и от себя.. и как буд-то все время саму себя предаешь.

Но однажды дойдешь до черты, за которой просто не сможешь больше этого делать.
Тебе останется только один выбор
- продолжать пытаться протаптывать дорожку к нему и по-тихоньку умирать самой.
Или признать что того, к кому ты так упорно пытаешься пробиться уже давно нет (а может и не было?).. А есть вот этот человек, с которым похоже тебя ничего уже больше не связывает и все, что тебе остаётся это - отпустить его и начать возвращать себе себя. Оживлять свои чувства.. сначала самые болезненные: боль, вину, отвержение, отчаяние, страх, одиночество.. а за ними со временем появятся и другие.. Тепло, покой, тишина и тихая радость от простого ощущения себя собой)..
И вполне возможно, когда ты обретешь себя, ты вновь обретешь и его.. а может и нет.
Это будет уже совсем неважно)

Ps: дада..проекции все конечно, ясенпень) но возможно будут полезны.

 

Смотря что называть проблемой. Дискомфорт то чувствуете вы а не он. Его все устраивает, ему нравится себя ограничивать и смущаться?

 

Смотря на каком месте секс. Если он на втором месте, то и проблемы, действительно, нет.
Главное, чтобы потом какие-то проблемы не повыскакивали.

 

Я это передала, чтобы ситуация была яснее. Может быть, не так выразилась, но я не перемыть ему косточки хочу. Мне нужно понять, как на такой бэкграунд реагировать, и надо ли. На это забить надо, или наоборот- что-то сделать? Потому что мне-то в итоге плохо. Я было хотела ему объяснить понятие травмы и психотерапии, но подумала, что убеждать человека, что у него все трагически плохо, причем с детства- идея не комильфо. Надо иначе. А как- не знаю. Ваше сообщение натолкнуло на мысли о моем эгоизме в данной ситуации, может быть... Но ведь это не "носки носит противного красного цвета, буду менять", это серьезнее.

Насчет характеров мы комплементарны скорее, чем похожи, умом- если сужать до образования, то мы совсем разные: я в магистратуре, стажируюсь в посольстве его страны, а он не закончил школу, работал с детства. Но как таковой ум острый, жизненного опыта много и разговаривать всегда есть о чем.

 

Я поняла, о чем вы, и это действительно бывает, и часто, и у меня было в самых первых отношениях, которые "на всю жизнь любовь". Но пока никто не умирает, а отношения все крепче, с его стороны всегда есть инициатива- но выпадает только один аспект)) Вот этот аспект и думаю- фиксить или что

 

А вы правы, я по умолчанию решила, что смущаться так и ограничиваться ему тоже не нравится. Но я не знаю, насколько ему дискомфортно- старалась не давить, когда смущается. Но смущение оно же в принципе не совсем правильно, ладно уж вкусы и пристрастия, но блоки в сексе сами по себе не здоровы

 

Кто же тогда в обществе монахи, которые практикуют воздержание и смирение?) Я не думаю, что ему нравится, он мог поивыкнуть, но скованность это дискомфорт, как ее не назови. Вам нужно поговорить об этом, просто навести фокус на этом моменте, пока ни кого ни в чем не убеждая. Общение с целью синхронизации и согласия самое полезное упражнение. Важна взаимосвязь между вами, ее качества скажутся на любом совместном деле, например секс.

 

Насчет этого варианта я уверена абсолютно, что его можно отбросить, просто потому что мне не хорошо) я умею отбрасывать надуманные проблемы, и честно говоря, скорее даже отношусь к людям пофигистичным. Но тут как-то сильно вмешано в реальность- я не уламываю его на экстрим, потому что мне стало скучно. Я хочу аккуратно привести секс к компромиссу, уж черт с ней, с нормой- никто все равно не знает, где она))
Ваши слова о мягком обесценивании действительно имеют мощный эффект, если человек носится со своей травмой " я так страдал, поэтому теперь не трогайте меня". А он не носится: он думает, что все нормально было, и что ведет себя он нормально. То есть обесценивать даже нечего- он и сам считает, что ничего страшного не произошло.

 

Фиксить можно, конечно.. но только себя. Другого человека фиксить - это насилие.. Хотя соблазн велик конечно, - решить, что это он "травмированный", "бедный, несчастный" "не умеет/ не может любить меня так, как мне хочется" и начать ему помогать/ обьяснять/ учить/ лечить и пр.. Не надо. Он любит так, как умеет. А моя задача - понять устраивает меня это или нет. И если нет - то отпустить его с миром.

В случае с сексом, - если это единственное, что не устраивает в отношениях (что само по себе настораживает однако..) имеет смысл спросить себя - а насколько для меня это важно. Ведь все люди разные и кому-то секс нужен как воздух, а кто-то годами без него живет и не чувствует что что-либо упускает. И порой здесь всё не так очевидно, как кажется.. Мне например, всегда казалось что я далеко не секс-маньяк и какого-то особого значения он для меня не имеет. Грубо говоря - есть хорошо, нет - тоже ладно. Но как ни странно разлад в отношениях начал ощущаться прежде всего именно в этой сфере.. И именно это начало меня в какой-то момент напрягать настолько, что заставило присмотреться к происходящему более внимательно и обнаружить, что за посредственным сексом скрывается много чего еще.

Короче всё здесь сильно индивидуально, - советы давать дело неблагодарное. Можно только положиться на свое собственное чутье и честность. И если что-то напрягает - не ныкать это от себя и от другого - а доставать наружу и разбираться прежде всего с собой, ну и совместными усилиями по возможности тоже (если другой человек к этому готов).