Продолжать общение или она неадекватна?

Добрый вечер.

Несколько последних лет жил совсем бирюком, но вдруг встретил одну прекрасную даму, с которой мог бы построить романтические отношения. Я человек в общении избирательный, но она облаладала большим количеством привлекающих меня в людях качеств. Сама она проявляла ко мне симпатию. В общем, казалось бы, это наконец-то судьба. Наша степенная, но стабильная переписка просто вызывала у меня эйфорию.

Спустя несколько месяцев начались проблемы. Несколько раз она пропадала, что мне казалось на тот момент просто следствием загруженности, я человек ненавязчивый. Потом блокировала по непонятным причинам. Неприятно очень и грустно. Особенно когда как-то раз сорвалась и нагрубила мне без объяснений.

Усердные попытки логически просчитать причины всего негатива в мою сторону были тщетными. Намёков на употребление каких-либо ПАВ ни у самой девицы, ни у её окружения на различныъ сайтах не было (даже наоборот, репутация очень хорошая). Писать теперь как-то боязно. Не понимаю, это разовое поведение в конкретной ситуации (срыв на случайного человека из-за травмирующего внешнего события) или постоянная модель поведения. И ведь второе в таком случае говорит либо о серьёзных ментальных нарушениях, либо о неумении себя вести и инфантилизме.

Из-за своего невезения я начинаю задумываться о том, что меня почему-то подсознательно влечёт к душевнобольным женщинам. Ну или я интересую только их. По факту не имею никакого желания общаться с неадекватными людьми и во всём в жизни предпочитаю стабильность.

 

Смело вы так беретесь людей в душевнобольных записывать. Вы способны поставить диагноз?

Вот вы пишете адекватность, а по отношению к чему адекватно?

 

Мне бы как раз хотелось, чтобы все вокруг были здоровы. Но мне, увы, с окружением не всегда везёт. И, грубо говоря, чужие ментальные нарушения за счёт своего оптимизма я обычно сначала долго считаю проявлениями странного ч/ю или чем-то вроде того, если нарушения как-то проявляются.

Меня пугает то, что особенно часто эта проблема связана с теми, кто вызывает романтические чувства. Начиная со школьной любви (умная, красивая, любимый ребёнок небедных родителей). И до малознакомой коллеги, которая пару лет назад показалась мне интересной (описание примерно то же, только человеку был четвёртый десяток уже). У одной были попытки суицида, а у второй условная судимость за хранение запрещённых веществ. Причём в обоих случаях всё происходило тогда, когда мы пересекались, а подозрений даже не возникало. Была в юности, можно сказать, даже невеста, но всё закончилось разрывом со скандалом в связи с её нарушениями мировосприятия (бредила, галлюционировала и т.д.), что было для меня достаточно болезненно. Отсюда и закрадываются мысли, что я как-то не так делаю выбор.

С коллегами или в каком-либо ещё деловом общении подобное тоже происходило, но гораздо реже, да и не так значимо, когда это не близкие люди.

Под неадекватностью имею ввиду неуместные, необъяснимые реакции на происходящее. Если даже рыдания в ответ на грустную историю были бы пусть и бурной, но логически обоснованной реакцией, то когда в прекрасном настроении рассказываешь о чём-то исключительно позитивном и получаешь внезапно какой-нибудь агрессивный/плаксивый ответ, без малейших обоснований. Остаётся только подумать, что человек либо не в себе, либо чрезмерно инфантилен.

 

Как вариант...
Возможно в момент твоего рассказа о прекрасном и возвышенном,человек просто был захвачен своими мыслями,не такими радужными как твои,что и повлекло , с твоей точки зрения , неадекватную реакцию...Делать вид что слушаешь и слушать ,это две большие разницы...особенно когда в голове сидит навязчивая мы

 

Да, конечно. Я всегда спрашиваю у людей, что случилось, если они мне важны или если у них прежде не было подобных закидонов. Но обычно если человек на что-либо неуместно реагирует, произносит что-то крайне странное, то потом так же бурно отказывается это аргументировать, за редкими исключениями.

Я не исключаю вероятности того, что у этой девушки серьёзное физическое заболевание. Например, я знаю человека, систематически выдающего неуместные реакции из-за тяжёлых проблем со здоровьем, который мне, к слову, однажды сказал о том, что я как-то неправильно задаю вопросы, связанные с аргументацией ответа. Но, как бы тавтологично это не звучало, не факт, что данное замечание делалось не в связи с аффективным состоянием.

Что касается конкретно героини данной темы, то в первый раз, когда вспылила, она сказала мне, что проблема, мол, решена и уже не важно, в другой — будто бы не может озвучить причину, по которой меня заблокировала. Но мало ли кто там страничку просматривает, всякое может быть, я тогда не стал уточнять.

Всё потому, что меня так воспитывали, что спокойное/весёлое поведение на публике — это как бы по умолчанию. Что продемонстрировавший лишние чувства — опозорен, грубо говоря. Мне прививали это с дошкольного возраста. Моё школьное окружение было воспитано схожим образом. Поэтому, повторюсь, иное вариант воспринимается как невоспитанность, по меньшей мере.

Кажется, в моей жизни только процентов 10-25 странных реакций приходилось на общение лично. Чаще они, как и все от данного человека, были именно в переписке, что вызывает ещё больше вопросов. В чём проблема на часок отключить телефон/компьютер и пойти принять обезбаливающее или договорить с тем, кто во время переписки сказал тебе в реальности что-то не очень приятное, например? В конце концов, если что-то гложет, можно сменить тему и описать свою проблему в диалоге, доброжелательный собеседник вроде меня против не будет. Допустим, от той же головной боли может помочь совет о том, какие лекарства лучше принять, а обзывание случайно человека уродом — навряд ли

 

Так то если нечто систематически повторяется, значит есть причина, которая это нечто генерирует. Но в данном случае это не обязательно вы. С точки зрения абсолютно здоровой психики у всех людей есть скелеты в шкафу. Каждый по своему болен и разница лишь в степени отклонений. Любой кто хоть сколько изучал психику приходит к такому выводу, я уж не говорю о светилах науки. Потому нет ничего удивительного что сблизившись и узнав человека лучше вскроются темные чуланы. А у женщин еще и физиологически есть факторы, которые сильно влияют на ментальное состояние. В такие дни они и на доброту могут реагировать агрессивно.

Люди с развитым интеллектом хорошо видят и осознают ситуацию, что социум мягко говоря приболел. И часто это становится проблемой. Обычные люди живут в полусне и радуются, тк не видят своих и чужих проблем, принимая невроз за норму. Потому встретить человека, максимально близкого к здоровой психике большая редкость. Они часто одиноки и не афишируют свои мысли. Я считаю что в данном случае сильный интеллект становится врагом самому себе. Что то вроде гордыни, когда явное преимущество ставится как исключительное. И уж совсем малый процент людей пользуясь своим преимуществом аналитического аппарата умеют взаимодействовать с окружающими успешно и взаимовыгодно. Проще говоря нужно уметь прощать людей, понимать почему они действуют так или иначе. Причина для нездоровой реакции есть всегда, даже если не осознается. Когда вы внимательны к человеку, он это заметит, если не слишком глубоко спит. Тут может зародиться доверие, которое поможет взаимоотношениям и позволит их направлять. Конечно если это нужно, в конце концов каждый решат сам, что ему делать, или не делать, тк только он знает, что для него лучше.

 

Наоборот к воспитанным людям относятся большинство окружающих и, наверное, весь постоянный круг общения. Повторюсь, я привык к этому с детства. Крайне редко кто-то психовал от того, что ему поплохело или он получил ложную информацию, но в итоге в любом случае всё выяснялось. Это уже позднее стали появляться те, кто без объяснений избегали общение или (реже) необоснованно агрессивно себя вели. И как раз печально, когда к этому малому проценту оказываются относящимися те, с кем общаться хотелось бы.

Для себя лично я не вижу профита в том, чтобы в каких-либо ситуациях срываться на окружающих. Мне скорее было бы стыдно. Но мне бы и просто проговорить проблемную ситуацию иногда было бы стыдно также.

Я легко нахожу причины любых своих мыслей/поступков, даже если они кроются, на первый взгляд, в глубинах подсознательного. В детстве легко находил объяснения любым реакциям сверстников, которых долго знал. Но что касается конкретно этой ситуации, то я усердно пытался систематизировать все эти возникающие конфликты. Как-то раз отсмотрел всю переписку с календарём в надежде найти связь с числами или днями недели, но тщетно.

Прощать людей и забывать сказанное ими тяжело. Если это близкий, важный человек, а не случайный прохожий. Общение уже мирно идёт, а высказанное в состоянии аффекта заседает в голове. Например, была у меня женщина, наговорившая так дряни на жизнь вперёд, что до сих пор иногда всплывает. Хотя она вроде даже и имела порой мнение противоположное тому, которое тогда озвучивала.

Очень грустно то, что вопросы о причинах странного поведения обычно вызывают поведение ещё более странное и агрессивное. По моей логике это должно иначе работать: типа вот есть у человека претензия, кто-то предлагает её выслушать и даже что-то в связи с этим изменить, тот рад должен быть. Но нет. Нередко потому, что «это очевидно» или они все «не обязаны объяснять».

 

Вот тут не понятно, вы у себя ищете или в собеседнике? Ну и это по итогу приведет к развилке - изменить человека или свое к нему отношение. Менять человека тяжело, почти невозможно, а вот со своим отношением уже можно работать.

Почему?

Ни кто не хочет считать себя обманщиком и не охотно признают ошибки, это просто защитная реакция.

 

А вам не приходила мысль, что это, возможно, не совсем случайность? И ваша проблема именно в том, что вас привлекают барышни повышенной эксцентричности? Вполне логично, что поведенчески люди подобного склада нередко бывают или непредсказуемы до крайности, или гиперэмоциональны, или бунтарских взглядов... или всё это сразу. Разумеется, у вас имеются шансы встретить и даже очаровать "правильную" и "продуманную"... но она не заведёт вас. И вы продолжите дальше искать "богему" с мечтой о своей идеальной женщине-празднике. IMHO.

 

Человека обычно можно попросить не делать те или иные вещи, которые причиняют другие неудобство (боль). Если он не садист, конечно. Своё отношение... Ну мне, к сожалению, тяжело представить, как можно стать полностью равнодушным к негативным высказываниям небезразличного человека. Наплевать на негатив мне только от тех, кто мне и сам по большому счёту безразличен.

Да тоже никакого, но, увы, я с детства их загоняю, рискуя физическим здоровьем.

 

Мне что-то кроме неё так никто и не интересен. Видимо, поиск был больно тщательный и ожидания больно завышенные. Могу от силы только в голове прошлое перебирать, да и то не недавнее, а скорее наиболее значимое. Желания знакомиться с кем-либо нет.

При этом недоверие с моей стороны начало потихоньку зарождаться ещё до конфликтных моментов. Во-первых, она в интернете, выглядя вполне приятным человеком в жизни, постила нечто, грубо говоря, похожее на бред. А именно это объединяло многих известных мне лиц с нарушениями восприятиями и сначала принималось мной за желание впечатлить окружающих, показать нестандартные вкусы относительно искусства и т.д. Во-вторых, диалог со мной лично стал заходить в непонятные псевдофилософские темы, от которых мне становилось неловко и непонятно.

 

Тот кто причиняет боль, намеренно или не осознанно точно не счастлив. У него, как он сам считает, есть причина, или несколько причин, так поступать. Мне это понимание помогает в подобных ситуациях и всегда делаю скидку на чужой негатив. Раз человек так поступает, значит он видит в этом решение. Что конечно не так, однако в некоторых случаях действительно стоит кого то осадить, чтобы он пришел в себя, но это так же не решает проблемы. Негатив не является решением, тк сам лишь следствие неэффективного мышления. Он появляется когда нет прямого знания как поступать. Если дело важное, тогда человек начинает дергаться. Как вы правильно написали, то что не имеет для нас особой ценности встречается равнодушием. И так мы снова придем к тому же месту, повлиять на человека, а лучшим будет найти его проблему и помочь решить, или снизить собственную важность, отпустить, простить.

 

Что в ней особенного?

 

К сожалению, мне всегда больно слышать без объяснений нечто плохое от родственников или пассий, а потом оно обычно надолго оседает в моей памяти. Я каждый раз не понимаю, как справиться с печалью в таких случаях. И не понимаю, хотя очень хочу понимать, чем я могу помочь. Именно поэтому и тяжело поддерживать общение с важным для меня человеком.

Всё в совокупности: она похожа и на мои хорошие воспоминания из давнего прошлого, и на несбывшиеся мечты. И просто наше общение во многом – очень удачное стечение обстоятельств. И важный фактор ещё её первоначальная симпатия ко мне, т.к. со взаимностью мне обычно не везёт, не совпадает.

 

Иными словами, вы любите не реального человека, а вами же созданный идеал, который более-менее с кем-то совпал. Но когда несовпадения всё же начинают проявляться - ваша картина придуманной реальности рушится... Что делать с данными конкретными отношениями - решать вам (и ей). Но на будущее посоветую как творческий человек такому же (возможно, я также "притянула за уши" вашу реальность к версии своей, но... знаете, как говорится - рыбак рыбака...) : разделяйте понятие "муза" и "избранница". То, что реальный человек становится источником вдохновения - это нормально, главное - оставаться честным по отношению к этому человеку (и себе) и не позволять ему/ей обманываться относительно формата ваших отношений. Просто современная система общества потребления всё свела к Фрейду, так как подобным образом значительно проще удовлетворить спрос. В действительности чувственно-эмоциональная палитра многих людей куда шире. И это тоже потребность. Но не путайте её с предназначением.

 

Если представить нечто плохое сказанное как атаку, чему наносится урон?