Мы встречаемся с привязанностями в жизни постоянно, будь то пагубные привычки, или дорогие сердцу объекты обладания, но результат всегда один, это не способность принять решение и отпустить когда приходит время. Мы всегда отпускаем лишь своё представление о том, как должно быть, не заботясь о пользе, вреде, или оптимальности. Чем вообще можно руководствоваться удерживая что либо, кроме как собственной потребностью это иметь, зависеть от этого, делать себя уязвимым без этого. Отпускание никогда не приносит тягот, это всегда облегчающее чувство, однако даже утеряв что либо навсегда, мы продолжаем томить себя сожалениями, не давая приходу чего либо нового, в пустое, легко ранимое место. В отношениях между людьми, привязанность растёт вместе со страхом потери, тем самым подводя отношения к разрыву. Мы закабаляем такие отношения правилами, изживаем их своим напором, в следствии чего они становятся безрадостными, ограниченными и неизбежно разрушаются. Отношения перестают быть источником взаимодействий в широком смысле, становясь ритуальным исполнением обязанностей, как некого долга и это формирует попытки избежать сложившихся связей, ограничивая впускание чего либо нового, способного исправить, или хотя бы разбавить долговой круговорот. Как правило в отношениях всё начинается с недоверия, возникающего там, где вторая половинка принимает собственные решения, поступает неким образом, который претит представлениям о том, что для отношений полезно и что вредно. Однако собственные представления о пользе возникают прямиком из представлений о вреде, то есть всё что вредно, не является полезным и в этом бесконечном избегании и исправлении пагубного, формируются отношения вызывающие зависимость от собственной правоты. Собственная правота почти не искоренимый продукт отношений, с укоренением которой сами отношения становятся полем битвы за их целостность. Постепенно союз превращается в диктат, где законы сохранения отношений становятся делом чести, не смотря на то, что сами отношения как цель, разрушаются законами призванными их сохранить. Признать свою не правоту, фундаментом для которой стали отношения, значит отбросить тот вид отношений, которые уже стали явью, в этом суть отпускания. Фактически отпускается не привязанность, не человек, а собственная интерпретация отношений, наносящая вред и вполне естественно, что даже после расставания со второй половинкой, эта правота может тревожить чувства, возрождая негодование и тоску. Разрыв привязанности вовсе не требует разрыва отношений, но требует отпустить свои диктаторские мотивы, ведь очевидно, что раз отношения страдают, значит ты не прав, только так можно их сохранить, отпустив старое и впустив новое. Формируя отношения ограниченные собственными представлениями об их развитии, мы удерживаем их в сфере собственного недоразвитого понимания об отношениях в принципе. Уязвимость таких отношений и становится фундаментом для уязвимости собственной правоты, уязвимости себя и своих решений, а сам акт непрерывного улучшения не возможно отпустить, так мы теряем часть себя, пусть пагубную, но часть, от которой просто нужно отказаться ради восстановления отношений и как следствие обретения уверенности в себе. Чтоб что то исправить, это нужно отпустить.
В своей жизни я достаточно часто сталкиваюсь с односторонним отказом от собственной правоты. В результате, поддержание отношений становится возможным только на условиях другой стороны, которые находятся, скажем так, вне зоны предпочтений, что понятно, иначе не надо было бы отказываться от правоты. Это можно было бы назвать впусканием "нового", если бы не обобщалось отказом идти навстречу. И действительно, зачем, если тебя принимают таким как есть? Мне кажется, что это достаточно распространенный вариант, когда одна сторона доминирует со своими правилами, а другая подстраивается, в надежде на достижение взаимопонимания. Однажды. Когда-нибудь. Выстроить что-то приемлемое на такой основе можно либо, ограничив взаимодействие до узкого целевого направления, либо повлияв на мотивации другого, что и может привести к изменениям. Но это труд немалый, и заинтересованность должна быть крепкой.
Целенаправленное влияние на мотивации другого это также узкое целевое направление. Так что варианты сливаются в один. Отбрасывать правоту придется обоим, иначе диктат неизбежен.
Не бывает в паре двух стержней. Как правило одного смирившегося хватает для наступления мира. В любом случае, как только сопротивление спадает, другой человек это замечает и меняется, не быстро, но систематично. Человек становится агрессивным лишь в среде, где есть чему сопротивляться. Конечно многие скажут, что это пассивная позиция и тебя затопчут, но эффект проявляется лишь за чертой, где перестаёшь защищать своё отпускание, когда перестаёшь обвинять другого в его несговорчивости, что ты вот пытаешся отпустить ради всех, а он зараза не ценит. Это не отпускание, а сделка с совестью, торг.
Не совсем. Изменение или добавление мотиваций имеет, конечно, цель, но оно расширяет круг возможных взаимодействий, включая и интересы первого. Это то, что называют "женской мудростью", когда женщина подсовывает втихую идеи так, что мужчина принимает их за свои. Уверенность в первенстве остаётся, но жизнь меняется.
Мир, конечно, наступает. Но свои желания никуда не деваются. И если они в противоречит с правилами другого, то смирение будет означать проживание не своей жизни. Вечно их отбрасывать не получится.
А зачем уверенность в первенстве, которая еще и реализуется из-за угла? Без нее можно прекрасно обойтись.
Это до поры до времени. Ести ты ведешь речь о том, что кто-то первым должен разорвать этот порочный круг сопротивления, то согласна. Но дальше следует отказ от нападения другой стороны. Это логично, ведь новый фундамент можно выстроить только с отметки "ноль". Иначе, односторонее смирение рискует превратиться в безразличие либо в ненависть.
Значит смирения не было изначально. Я понимаю, многие практикуют смирения как возможность получить что то взамен, но торг тут не уместен. Сам проживал этот рубеж, когда от своих усилий ждёшь отдачи, но ожидание это так же предмет торга, некого предшествующего бунта. Разом нельзя смириться, это слоёный процесс, а торг - депрессия - смирение прокручиваются несколько раз, пока смирение перестанет быть предметом торга, то есть абсолютное отпускание.
"Смирение" ведь тоже происходит в соответствии со своим желанием мира, и, по всей видимости, именно это желание оказалось наиболее значимым, потому и нашло свою реализацию. Как таковой, никакой жертвы в данной ситуации нет, как, впрочем, нет и смирения
Я веду речь об одностороннем отказе от представлений, как должно быть, что встречается в жизни намного чаще, чем желание идти навстречу друг другу.
У меня было несколько по-другому, но не в этом суть. Я не спорю о сути реперной точки - полное отпускание без торга. Но это стимулирует другую сторону на такие же процессы. В противном случае, близкие дальнейшие отношения невоможны, просто не будет общего фундамента для них.
Не буду спорить о том, как должно быть. Но с некоторых пор уверена, что так называемая "женская мудрость" это путь к разрушению отношений. Один из. Просто очень красиво упакованный. Но такая же иллюзия, как и многие другие пути к удобной жизни.
Смирение - еще не принятие. Смирение с тем, что правила твоей реализации формирует кто-то другой, явление распространенное. Женщины часто встраиваются в интересы мужчины. То же самое бывает в любых парных взаимодействиях, дружбе, родстве. И почему бы и нет, если это в удовольствие? А если свои желания отличаются, но другой стороной не принимаются, отрицаются? И речь не о том, кто выносит мусор. Например, часто женщина уходит в семью, дом, детей, становится домашней хозяйкой при желании и способностях реализовываться иначе. Мужчину домашняя хозяйка устраивает полностью, чтоб всегда чисто, чтоб под рукой в любое время, обед, ужин, дети присмотрены. Смирение и принятие этой роли женщиной означает, что остальные желания нужно попросту прибить. Ил разрывать такие отношения. Я к тому, что без движения навстречу, одностороннее принятие не нормализует отношения. Рано или поздно они разрушатся. Возможно, они станут какими-то другими, дистанционными и вполне приятными и полезными, но другими.
Отпускание не является актом безразличия, так как безразличие это аспект отрицания, а не любви. Попробуй развёрнуто описать используя свой опыт, но не используя свой жизненный пример, в универсальном виде, как практический подход. Зачем нужно отпускание, к чему оно ведёт, как использовать результат и так далее.
Вина - вывих психики, создаваемый для вполне конкретных целей. Есть только действия, ведущие к определенному результату, желаемому или нет. Смирение - состояние, как результат конкретных действий. Освобождение от желаний - тоже. Если человек смирился и сменил желания, и в результате счастлив вследствие отсутствия конфликтов в мышлении, - прекрасно. Но если несчаслив или приходится перманентно успокаивать внутренние или внешние конфликты, то действия были неверными. В любых отношениях участвует воля двоих. Если не удается совместить направления, отношения разрываются или становятся ситуационными, типа, каждый живет свою жизнь и пересечения только в тех местах, где необходимо - соседи, коллеги и т.п.